Хи-хи ха-ха хо-хо

[Заяц]

О ВРЕДЕ ЭПИЛЯЦИИ

Как известно, в каждом здоровом мужчине внутре живет истинный самец.
Носитель биологической функции, так сказать. И самцу этому человеческие
условности слегка странны и неприятны.

К примеру, мешает невозможность огулять понравившуюся самку прямо на
остановке автобуса. Раздражает общественное порицание, которое ждет
каждого, бесстыдно чешущего яйца. Наконец, очень утомляет необходимость
бриться по утрам.

У товарища, о котором пойдет речь, истинный самец на время одержал
победу над человеком и гражданином. Ему ужасно надоело бриться каждое
утро, собираясь на работу.

Не вызывает никаких сомнений, что прогресс двигают именно самцы. Потому
что только самцов обуревает иногда творческая лень - когда вместо
прыжков на пальму за кокосами изобретаются диковинные орудия труда.

Вот и наш герой решил воспользоваться, для разнообразия, мозгом. Стоя в
семейных трусах и майке перед зеркалом, спросонья думал долго, но
все-таки родил чУдную идею.

На помощь ему пришла химия.
Химия - она часто на помощь приходит, когда лень. Тут главное водички
побольше пить, а то потом сушит сильно. Но что-то мы отвлеклись.

В общем, открыл он шкафчик и похитил у собственной супруги
крем-эпилятор, в красивой такой баночке с женской ножкой на картинке.
Посмотрел немного на ножку, повернул к себе обратной стороной, и,
почесывая свободной рукой темечко, стал читать руководство пользователя.

Буквы на баночке сложились в непростой текст, содержащий большое
количество рекламных мантр. Помимо Решения Всех Проблем и Наслаждения
Вечной Гладкостью Кожи, надпись предлагала ряд конструктивных мер по
истреблению волос. Конкретнее, надо было открыть баночку, намазать
эпилируемое место, подождать ровно пять минут и смыть крем вместе с
волосами.

Предвкушая избавление от ритуала соскреба щетины, и, как следствие,
лишние минуты сна каждое утро, будущий гладколицый осторожно намазался
кремом и посмотрел на часы.

Девочек он с детства привык считать созданиями хрупкими, что в общем
верно. Однако же не знал он, что когда дело касается красоты, а особенно
когда речь об эпиляции, на фоне выносливости и стойкости женщин даже
самый героический советский разведчик выглядит сопливым нюней.

Не знал. И прождал для верности пятнадцать минут вместо пяти. Потому что
рассудил, что кожа на мужском лице по толщине и грубости несколько
отличается от покрывающей женские ножки. Грубо выражаясь, на мужской
морде шкура такая же, как на крокодильей жопе - по крайней мере, так ему
тогда казалось.

А потом он смыл крем.

Тут и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и
мужским организмом. Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда
фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину
вместе с корнями волос, но и солидный слой кожи на лице
экспериментатора.

Следующие несколько дней бедолага бродил, непрестанно подвывая. От
дуновений ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как
вампир - с воплями скрывался в тени.

Лень, конечно, двигатель прогресса. Но хымия - дело тонкое...
Граждане! Read the fucking manual, во избежание!

[Заяц]

Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они
отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже
само по себе может свести с ума любого.
Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу.
Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно
заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за
ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту
чертову клетку атомной бомбой.
А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне
агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им
в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме
появилось четыре трупа.
Что-то здесь не так, подумал я, и, выловив родителей, отвез их в
ближайшую ветклинику (там обещали, что проведут воспитательную работу
или что-то в этом духе).
Приехал в клинику с трехлитровой банкой. Врач с пугающим
профессионализмом выловил моих хомяков, затем осмотрел каждого и сказал:
- А что вы хотите? У вас обе особи - самцы. Вот они и грызутся между
  собой.
Я, недоумевая:
- Самцы???
- Да, самцы. Их надо разъединить.
- Как так самцы??? А кто же тогда родил 4 шт.
На что мне врач ответил, мол, не надо ля-ля, я тут самый главный по
хомякам, мол, что я, свинью от апельсинов не отличу, и все такое...
Ну а у меня начинают подкашиваться ноги. Продолжаю что-то бубнить, а в
это время врач пытается прочесть лекцию на тему как отличить самку от
самца. Все сходится. Два самца. Вот только КТО же тогда родил?
В общем, ретируюсь, забираю банку со своими хомяками и еду домой.
Устав от всяческих мыслей и сомнений насчет компетентности врача, захожу
в дом, собираюсь высыпать этих пидоров в клетку и тут замечаю странную
вещь: на дне клетки сидят четыре таких же пидора и что-то грызут.
Смотрю в домик (это такая конструкция внутри клетки) - там пусто. Потом
до меня доходит, что детеныши уже подросли, а я и не заметил (ночные
зверьки, все-таки), поймал самых буйных, и ими оказались как раз самцы.
Прошляпил.
Вот теперь у меня действительно проблема: как узнать, кто из них мам, а
кто дочк. Беда полная.

[Заяц]

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят
три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят
разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и
удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще
не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
  поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам
  с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если
  нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец
  в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает
  ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без
  воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
  проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу
как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

[Pu]

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, обмануть
  хочу! под какой сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,обмануть хочу! под какой
  тепеpь сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш
  фотоаппаpат!!!!

[baldr]

В субботу ездил с друзьями на "пикник"... А еще пришло по почте вот ЭТО:


ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.

Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированног0о угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

[baldr]

Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...
100 Bещей, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином

У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.

Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."

Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.

Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.

Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.

Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в

госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине

веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих,

чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".

Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!

Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи - откpывало бы, а не наобоpот.

В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

This Evil Overlord List is Copyright 1996-1997 by Peter Anspach

[Заяц]

Вот, прочиталось сегодня-
Гарри Поттер как он есть.


Моя плакать и дрыгать ногой.

Все ошибки сохранены.

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Вольдеморт, это ты?!
- Это я»


» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

» - Гарри, он взаде!»

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

«мальчик-который-вышил»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

» - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.»

«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»

«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Я Волдер-де-Морт»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»


«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»
__________________
Летайте самолетами и сами по себе.... (с) К. Арбенин.


Оригинал: http://www.livejournal.com/users/besyonya/234263.html [ws]

[Sommer]

В этом году летом он отдыхал в Испании. А как известно, там же отдыхает много бундесов, которые поведение свое не очень-то контролируют Как-то вечером он со товарищи отдыхал на балконе номера отеля, как это водится у русских, с горячительным. Как говорится, сколько водки не бери, а второй раз бежать придется, поэтому все были уже очень веселые. Сидят пацаны, не кого не трогают, на закат любуются, философские беседы ведут о высоких материях, но надо же было в это время мимо проходить толпе немного нетрезвых молодых бундесов, которые громко разговаривали, выкрикивали разные непристойности, (как поняли наши пацаны), но что больше всего оскорбило человеческое достоинство наших, один, достав свой кусок кожи с мясом, стал прямо на ходу мочится, нимало не стесняясь людей вокруг(а надо сказать, что это центр города). Наших пацанов это возмутило, один встал с шезлонга и
кричит ему на великом могучем русском: "Что же ты бл@#ь фашисткая делаешь? Люди же вокруг, дети! Совсем поох@%вали что-ли, сосисочники гребаные?"
Бундесы застыли в непонятках, видимо переводили текст на ридну мову. А товарища уже потащило по всей хуановской: "Пасти свои поганые позакрывайте, не то порву" при этом жестами изображая скульптурную композицию "Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику". "Сейчас спущусь вниз, напомню вам Сталинград и Курскую битву"- причем сам писающий мальчик уже понял что перед ним потомок того самого бойца, памятник которому имеется в Трептов-парке, и, сжимая свое достоинство, спрятался за дерево. Бундесы окончательно заткнулись и уставились на товарища как на Ленина, вещуещего с броневика. По окончании пламенной речи товарища, сдобренную множественными непереводимыми эпитами и выражениями, которые я приводить не буду, один из бундесов вдруг сказал чтото типа (дословно не поминю): "Мы есть извиняться перед крутой руссиш пацаны, праблэм нам не надо", после чего они все тихо ретировались с места проишествия.
Так я что хотел сказать, русский язык-то становится международным! И это радует!

http://worlds.ru/humour/story/522.shtml

[Spline]

Win XP во Flash.

http://www.albinoblacksheep.com/flash/windowsxp.php

[baldr]

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:44190

[Антон (LogRus)]

!! Проверено, мата нет )

правила для админов на отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и
не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане
pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.


Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Антон (LogRus)]

http://www.wwc.ru/post/1927/Nervnokuritvstorone.html
http://www.wwc.ru/post/1888/McDonalds.html
http://www.wwc.ru/post/1934/Zhiznsisadminatrudna.html

[Sommer]

футбол
.... или не футбол....  :l_smile:


http://www.nissan4x4-club.ru/index.php?id=25838

http://www.nissan4x4-club.ru/index.php?id=25839

[Антон (LogRus)]

http://www.wwc.ru/post/1558/Takpojаvilismyshki.html
http://www.wwc.ru/post/1557/NKVDnedremlet.htm
lhttp://www.wwc.ru/post/1546/Pomnisignal.htmlанегдот"с:
1.Матрицу - перезагрузка:"Хорошего человека должно быть много"подумал агент Смит, радостно потирая руки...
2.Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.
3.Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format С:"
Матрица 6 - "unformat С:"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"Матрица
9 - "Задолбало уже это китайское железо"!
http://www.wwc.ru/post/1484/Odnokolesnyimotocikl.html
http://www.wwc.ru/post/1480/Novyiporjаdok.html
http://www.wwc.ru/post/1463/Ktovyshe.html
http://www.wwc.ru/post/1439/GAIiLAN.html
это пошло... http://www.wwc.ru/post/1432/Vottakeda.html
http://www.wwc.ru/post/1401/Fairy.html
http://www.wwc.ru/post/1380/Ohlazhdaemkakmozhem.html
у тебя есть домашние животные...?
http://www.wwc.ru/post/1343/Kotikpereel.html
http://www.wwc.ru/post/1341/Internetnajа.html
http://www.wwc.ru/post/1320/Amytutplyushkamibaluemsjа.html
http://www.wwc.ru/post/1317/Geimzona.html
http://www.wwc.ru/post/1309/Novyidollar.html
прикольно..!
http://www.wwc.ru/post/1300/Kentavryruljаt.html
http://www.wwc.ru/post/1237/Marazmus.html

[GlukSoft]

Сонник юзера
Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина.
Спите дальше.

[GlukSoft]

Стенограмма переговоров
Стенограмма переговоров с руководителями подразделений фабрики мягкой игрушки имени Ф. Дзержинского по поводу внедрения системы управления на платформе mySAP.com

Главный бухгалтер
- Алё, здрасте, это бухгалтерия?
- Ох, а что?
- Могу я поговорить с Мариванной?
- Ох, это я, а что?
- Мариванна, я из компании Т-Системс, меня зовут Дмитрий...
- Ох, господи, ты сисем?
- Не-ет, не я, тьфу, в смысле - не ты, то есть - вы, тьфу, ну в общем это неважно, и не сисем, а системс, ну, системы по-английски, во множественном числе.
- Ох...
- Так вот, мы хотим предложить вам внедрить систему на платформе майсапком. Вы уже слышали что-нибудь об этой платформе?
- Господи! Нет. А где это?
- А-а, Мариванна, вы не поняли! Это не в том смысле платформа, а просто так говорят, а имеется в виду просто модульная система, которая настраивается по требованию заказчика...
- Ох...
- ...Вот вы на чем сейчас работаете? Наверное, на 1-с. Так вот, 1-с не способна обеспечить ту функциональность, которую дает сап. Я уже не говорю об интеграции с другими системами. Ведь вам наверняка захочется, чтобы, например, складские проводки автоматически порождали бухгалтерские или, вот, появятся у вас западные инвесторы и вам понадобится отчитываться по гаапу, или продавать на экспорт, ведь в двух валютах надо вести учет... И, вообще, сап может все. Вот, какие у вас сейчас основные проблемы в бизнес-процессе? Давайте, просто рассмотрим на конкретном примере как сап может помочь вам. Даже, если я не смогу сразу ответить, мы запросим у самого сапа, подготовим презентацию, ну, в общем, дадим вам полное представление о возможностях системы...
- Ох... Ну-у, какие сейчас проблемы? Ну, вот вчера Ксения тоже забеременела. А она последняя была. Остальные раньше забеременели и уже давно в декрет ушли. А эта совестливая была, и сама не беременела, и за всех работала. А у меня годовой отчет. Я, вот, думаю, если бы они по очереди, или, если бы Ксения еще полгодика потерпела, там Наталья выйти должна после второго, а если она опять уйдет, то уже не страшно, там сразу две выйдут, они, правда, по первой, ну, так по любому месяцев шесть поработают, так что на следующий годовой одна не останусь. А? Или вы как думаете? Обманут?..
- Э-э-э, ну я, честно говоря, не знаю... Мы, как бы это сказать, занимаемся немного другим...
- ...Может действительно их на эту вашу платформу отправить, может там далеко, меньше мужиков вокруг крутиться будет... Хотя, эти везде достанут. Зато, может, не все сразу... Ох, ну, в общем, приезжайте. Только пусть женатые будут или чтобы не очень интересовались этим. А еще лучше, привезите своего бухгалтера недельки на две. А?

Главный инженер
- Алё! Здрасте, Василиваныч?
- Так точно.
- Василиваныч я из компании Т-Э-Э С-И-С-Т-Е-М-С...
- Ишь ты...
- Да, так вот мы хотим предложить вам внедрить наиболее современную иэрпи систему на плат..., э-э-э, на основе майсапком...
- Во как!
- Вы, уже слышали что-нибудь об этой, э-э-э, штуке? Я вам расскажу в двух словах. Вообще, сап содержит все модули, которые способны обеспечить автоматизацию самых разнообразных бизнес-процессов. При этом, создается единое информационное пространство... автоматические транзакции... формирование аналитической отчетности... сокращение потерь.... в нашем коллективе накоплен значительный опыт...
- Так, ты мне сразу скажи - стены долбить будете?..
- ?! ... Василиванныч! Что вы, это же совсем другое! Майсапком - это просто программа, ну, считайте - воздух, зачем нам...
- Ты меня не учи, у меня образование хоть и техническое, но высшее. А стены, если долбить будете, то хочу сразу предупредить - у архитекторов и пожарников согласование сами получайте. Я этим заниматься не буду! А то тут ставили мне сушку в туалете у генерального. Немецкая. Я ведь сразу предупредил, что стены долбить просто так нельзя. А эти <censored> взяли и продолбили! Тут же все понабежали, орут, под суд отдать хотели. Эти стены, видишь ли, последний раз ремонтировали при Екатерине. Тоже мне, <censored>, нашли историческую ценность. Да у нас весь город не ремонтировался со времен Ивана Грозного. Дома сыпятся - пальцем ткни. В прошлом году сантехник по пьяне головой въехал под умывальник. Так его потом два часа из под кирпичей выгребали. Полстены <censored>..., в смысле, упало. На кой <censored> мне эта реликвия? Взяли бы кусок стены, отвезли бы в свой <censored>, в смысле, краеведческий музей, а мне бы, <censored>, дали построить нормальный бетонный корпус. Вот тогда и долбите эту <censored>, в смысле, стену под эту вашу <censored>, как она там...
- Майсапком...
- Во-во, я и говорю. Хоть май, хоть июнь, хоть савком, хоть райком, а этих <censored> сами обхаживайте. Получишь разрешение - приезжай. Кстати, имей в виду, что пожарник сейчас не пьет. Так что, как ты с ним договариваться будешь - ума не приложу.

Снабжение
- Семен Семеныч?
- Ну.
- Здрасте, меня зовут Дмитрий. Я из компании...
- Ну.
- Э-э-э, ну я тогда сразу к делу. Мы хотим поставить вам систему...
- Ну.
- Гм, я немного расскажу про функциональность. Вас интересует вся логистика или только пурчайзинг? Вас, наверное, будет интересовать автоматизация оценки потребности в материалах? Например, запускается новая модель игрушки. С ушами, но без хвоста. Сап может вам автоматически подсчитать потребность в комплектующих, составить график закупок...
- Ставить некуда.
- ?!
- Ставить, говорю, некуда. Весь склад забит этими ушами. Чего их подсчитывать. Их хватит на пятьдесят лет. Левых задних лап - на десять лет. А голов нет. Пришивать уши не к чему. Раньше их делали из ушанок. У военных спиздят и нам везут. А теперь армию сократили, ушанок не хватает даже на месячный план. Позвоните в сбыт. Если у них есть место на складе, то они поставят к себе эту вашу штуку. Но только на европоддонах. Они продукцию грузят на европоддоны. Потом продукцию списывают, а поддоны продают. Полный бардак. Коммерсанты хреновы. Сажать таких надо.
- Э-э-э, спасибо, понял. А как зовут начальника сбыта?
- Семен Семеныч.
- А-а, ваш тезка?
- Нет, имя и отчество пишутся в обратном порядке.
- ?!.. э-э-э, понял, а телефон не подскажите?
- Последние цифры 3-3
- Как у вас?
- Нет, их надо набирать в обратном порядке.
- ?!.. э-э-э, понял, сейчас позвоню.
- Звоните после обеда. С утра у них голова не тем занята. Если это можно назвать головой.

Сбыт
- Семен Семеныч?
- Да! Дорогой мой! Как я рад вас слышать. Знаете ли вы, что наша фабрика выпускает большую номенклатуру отличной мягкой игрушки, которая пользуется огромным спросом как у нас в стране, так и за рубежом. На нашей фабрике трудятся специалисты высочайшей квалификации, обладающие огромным опытом производства самых сложных изделий, несущих радость и незабываемые впечатления нашим детям и их родителям... Мы осуществляем поставки... При покупке более одной игрушки одному ребенку... Оплата производится...
- Семен Семеныч! Извините, что прерываю, меня зовут Дмитрий, я ...
- Дмитрий Михайлович! Очень хорошо, что вы позвонили! Мы как раз только что запустили в производство нового мишку. Загляденье, а не игрушка. Он станет настоящим другом вашему ребенку! У вас, кстати, есть ребенок?..
- Да, двое, пятнадцати и двадцати одного года...
- Замечательно! Это самый подходящий возраст! Наш мишка поможет им стать настоящими людьми, он привьет им бережное отношение к природе, научит любить людей и почтительно относиться к родителям. Он..., кстати, советую взять двух. Или четырех, если вы уже планируете внуков. Не стоит с этим тянуть. Я имею в виду и ваших внуков и наших мишек. Дети растут быстро, мишки - дорожают. Так что я бы на вашем месте взял восемь штук. Не пропадет! Они ведь сделаны из натурального меха. В конце-концов ваша жена может их распороть и сшить вам жилетку. Сейчас зимы холодные, а как топят сами знаете...
- Семен Семеныч! Я разговаривал с Семен Семенычем из снабжения, он посоветовал...
- Да-да, знаю. Это я и есть. До обеда на полставки в снабжении подрабатываю. Начальника снабжения посадили неделю назад. Если теперь посадят начальника сбыта, то выйдет предыдущий начальник снабжения, у него как раз срок кончается, и будет на полставки за меня. Так что можете ни о чем не беспокоится. Ваш заказ будет надежно выполнен...
- Но, я хотел вам предложить...
- Конечно, конечно. Хорошо помню. Снабжение работает просто безобразно. Они никак не могут подсчитать свои запасы. Самая большая проблема с ушами. Отшучиваются, что ушей хватит на пятьдесят лет. А если не хватит?! Как мы можем строить свою стратегию продаж при такой точности прогнозов? Так что, если ваша продукция идет на европоддонах, то советую позвонить в снабжение и поговорить с ними. Они должны во чтобы-то не стало перейти на европоддоны. Иначе им никогда не наладить нормальный учет. Кстати, а сколько поддонов занимает ваша продукция? Им нужно штук сто. В принципе, вы можете поставить им сначала отдельно поддоны, а месяца через три уже подвезти и продукцию.
- Но...
- Начальника зовут Семен Семеныч. Телефон как у меня, только последние две цифры нужно набирать в обратном порядке. И не тяните с покупкой мишек. Кто знает, какие цены будут после меня.

Пошивочный цех
- Алё, девушка, здрасте, это цех?
- Да-а, а вас как зовут?
- Меня Дмитрий, могу я поговорить с ...
- А меня Маша! А вы женаты?
- Очень приятно, да я женат, так могу я пого...
- Не-а. Сгорел.
-
- Угу. На работе. Три дня не выходил из кабинета. Пил. Вот и сгорел. Тепленького увезли на скорой. Но, если вам все равно, то поговорите со мной. Хотя, лучше бы вы были холостым.
- Ну, хорошо. Понимаете, мы предлагаем вам внедрить систему майсапком...
- Мне?!
- Э-э-э, нет, конечно, не только вам, - всем. Эта система...
- Девчонки! Слышали, к нам парни приедут! Ну-у, это, <внедрять> будут... Не-е, не только. Всем, я же не эгоистка, уже договорилась... Слышны девичьи голоса. А где они жить будут... а сколько парней будет... командировочные... дура ты, Люська, в такой кофточке... может не все женатые... у Зинки есть журнал, там выкройки... а сколько парней будет...ага, она тебе такую прическу сделает, что и <внедрять> никто не захочет... в прошлый раз тоже целая бригада приезжали, а женился только один... а сколько парней будет... в клуб не надо, там телевизор, футбол начнется - не дождешься... если сюда женатый едет, то сам знает на что идет... а сколько парней будет...
- А сколько парней приедет?
- Ну, понимаете, так трудно сказать, это зависит от объема внедрения, а его можно определить только в результате предварительного обследования...
- Ой, слушайте, не надо ничего обследовать, объем у нас о-очень большой, хотите, фотографии пришлем. У нас только по настоящему незамужних двадцать девчонок, а еще десять - так просто. Еще участок хвостов и лапок. Там тоже полно девчонок и некому, как там это у вас, <внедрять>...
- Девушка! Вы меня не совсем правильно поняли. Речь идет о компьютерной системе, которая может обеспечить... планирование производства... учет затрат... долгосрочные прогнозы объема выпускаемой продукции..., ну и так далее, сами понимаете...
- Да, да, понимаю. А парни приедут женатые?
- Маша! В проектную команду включают консультантов в зависимости от внедряемой функциональности. Так что, как получится. Женатые и холостые, мужчины и женщины...
- Ой, а это зачем? У нас и своих девчонок хватает. Так что нам давайте парней, а своих девчонок, если уж так надо, пошлите к нашим дизайнерам. Там полно мужиков. Правда, все противные. Нашим не нравятся. Или пьют или книжки читают. Придешь к ним за чертежами, хочешь поговорить, так один лыка не вяжет, а с другим - не о чем. А уж про <внедрение> я и не говорю. Так и работаем. Ну, в общем, приезжайте. Если ваши парни честные, то <внедряйте>, мы не возражаем. Лишь бы все по-людски было.

Директор
- Лавр Федотович, здравствуйте! Спасибо вам за предоставленную возможность познакомиться с бизнес-процессами вашей замечательной фабрики и поговорить со специалистами, которые...
- Ну, про специалистов ты загнул, конечно, а в остальном, хочу сказать, что проделал большую работу. Мне тут рассказали наши бездельники. Особенно довольны в пошивочном. Девчонок не узнать стало. Похорошели, посерьезнели как-то. Чувствуется, что чем-то ты задел их за живое. Нам, действительно, пора начинать самые серьезные преобразования. И снабжение на европоддоны перевести, и девчонок замуж выдать и в бухгалтерии эту анархию прекратить. Так что давайте, будем подписывать договор. Только вы мне поддоны все сразу не завозите. А то вам Семен наговорит. Я его еще со школы знаю. Вечно, ляпнет что-нибудь такое у доски, что не только родителей, всех родственников и соседей в школу вызывают! Ха, слышь, помню однажды его спросили "Кто автор Евгения Онегина?". А он возьми и ляпни - "Пушкин!". Учительница остолбенела... Хотя погоди, так ведь действительно - Пушкин. А что же он тогда ляпнул? Помню, что спросили про Евгения Онегина, помню, что училка остолбенела, потом к директору его отправили, черт, а что он ответил - забыл. Погодь, я сейчас по внутреннему позвоню. Слышен разговор Семен, ты чего тогда училке <censored> про Евгения Онегина?.. Ты чего, серьезно?! Во, даешь... А она?... А директор?... А мамаша?... Ой, не могу ... Слушай, ну, в общем, он сказал, что это Пушкин у Ленина списал. Так что сам понимаешь, что Семен скажет надо делить попалам. Штук пятьдесят для начала хватит. Ну, с парнями в пошивочный не тяни. Теперь пока не приедут, никто работать не будет. И то, слава Богу, а то в таком состоянии такого понашьют, что детям нельзя показывать будет. Слышь, помню лет двадцать назад к нам приезжали из братской африки опытом обмениваться. Ну, мы им сувенир решили пошить, сам понимаешь - обезъянку. Слышь, в обкоме говорят, чтоб веселая была, работящая, ну, в общем, чтоб дружба народов, пролетарская солидарность и всякое такое <censored>. Приезжают. Ну, сидим, выпили, обменялись опытом, выносим им наш сувенир. А я не проследил, чего там девки сошьют. Разворачиваем, <censored>! ... стоит горилла со зверским оскалом, в огромных лапищах дубину держит и хвост размером с отбойный молоток, причем, спереди пришит ... Потом, они мне объясняли, что гостям понравиться хотели. Ох, горячие девки были. Гостям понравилось. Сейчас их дочки работают. Молочно-шоколадные. А характером все в мамаш пошли. Так что смотри, не подкачайте. Кстати, Машка, это моя племянница. Ты уж пригляди за ней, чтоб ей чего поприличней досталось. Если надумает здесь остаться, то общагу сразу сделаю, а квартиру - как только второго ребенка родят. Ну, жду.

Конец стенограммы
Резюме. Уважаемый Алексей Викторович, по результатам предварительного изучения потребностей фабрики в средствах автоматизации выявлены несколько функциональных областей, повышения эффективности которых можно добиться, проведя проект внедрения. Руководителями подразделений были высказаны некоторые пожелания по поводу форм и методов проведения проекта. Обобщая все услышанное во время переговоров, считаю целесообразным во чтобы то ни стало добиться проведения фабрикой тендера. Для участия в тендере привлечь все известные нам компании. Передать этим компаниям все имеющиеся материалы о фабрике, кроме данной стенограммы. Если, несмотря на эту подготовку, неблагоприятного исхода тендера избежать не удастся и нам придется взять на себя генподряд, то настоятельно предлагаю привлечь в качестве субподрядчика дислоцированные в данной местности воинские подразделения. Также, при рассмотрении вопроса о моем дальнейшем участии в данном проекте, прошу принять во внимание состояние здоровья, возраст, семейное положение, положительные отзывы коллег, заслуги перед компанией, основополагающие принципы гуманного обращения с военнопленными.

[GlukSoft]

Тактические планы на евро2004 http://berkstock.hit.bg/tmp/euro/euro2004_plan.html

[GlukSoft]

Hедавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите незачем, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Hу сколько можно терпеть! Убейте их нах и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

[GlukSoft]

Тут когда-то призывали голосовать на сайте фабрики по производству валенок, любуйтесь теперь на результат       http://www.valenok.ru/decors/decor28.html

[GlukSoft]

Спам и военные.
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."
Вот наладили в одном штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении:
"Информируем Вас, что [...] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."
Робот не знал, с кем "связался". Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":
- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?!
Немедленно [...] прочитать!! [...] понять!! [...] исполнить!! [...] и доложить!!
В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно отвозил солдат - на "болванке". Через некоторое время после его убытия отправляли в штаб (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с
запечатанным конвертом - там был пароль к "болванке".
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по
порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам; виновник уже ушел на дембель.
Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

[GlukSoft]

Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства,
когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а
другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного
умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[GlukSoft]

Костюмированное представление в синих цветах
Те, кто сегодня оказался на строгинском строительном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
(с) Автор: Mosfet

[x77]

Десять матерных фраз, вошедших в историю (перевод на русский с разных языков).


10. «Это что ещё за х#йня?» - Мэр Хиросимы, 1945.
9. «Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?» - Кастер, 1877.
8. «Любой ё#ный идиот смог бы это понять!» - Эйнштейн, 1938.
7. «Ну бля, прям вылитая она!» - Пикассо, 1926.
6. «Ну и как эту х#йню доказывать?» - Пифагор, 126 до н.э.
5. «Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?» - Микеланжело, 1566.
4. «Ну и в какую это пи$ду нас занесло?» - Амалия Эрхарт, 1937.
3. «Ну ни х#я себе, местами возможны осадки!» - Ной, 4314 до н.э.
2. «... Да ладно тебе! Кто же нах#й об этом узнает?» - Билл Клинтон, 1999.
1. «Ну бля - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?» - Осама бин Ладен, 2002

[GlukSoft]

Инженерное мышление
Замечательный друг, покойный нынче, тоже выпускник политеха, рассказывал случай при поступлении. Хотя, сдается мне - похоже это больше на байку. Сдает он устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что приводит к печальному: оценка тоже колеблется между четверкой и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые.
-Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаете правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно произносит седой профессор.
Друг без вариантов соглашается.
-Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, - а на общее инжереное мышление, понимаете?
Друг кивает в том духе, что понимает.
-Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере?
-Сорок семь! - Бодро рапортует друг.
Профессор вздыхает.
-Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать шума банки?
-Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми комсомольскими зубами, заявляет друг.
-Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен профессор.
-Н-но... простите?! за что?!
С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает:
-Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков-теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые утки, вам понятно, да?
-Но э... кошка?
-А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Не описаны в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте.
Учитесь, люди, инженерному мышлению.
(c) Skeep Kudeta

[GlukSoft]

Объявления
-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
-Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
-Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
-Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645.
-Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
-Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
-Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
-Продам собаку. Ест все. Любит детей.
-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
-Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
-Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
-Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун.
-Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
-Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
-Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
-Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

[GlukSoft]

Вот такой сюрприз...
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот гадит во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать".

[GlukSoft]

Пыыыво
Возможные неполадки при употреблении пива и способы из устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

[MOPO3]

Вот прислали на мыло Слушать детям не рекомендуется, потому как в песне используетcя ненормативная лексика

http://www.forum.lt/test/shelek/Army.mp3

[GlukSoft]

жЫзнь - жестянка...
Ванька Жуков, девятнадцатилетний ламер, отданный три месяца тому назад в ученье к сисадмину Аляхину, в ночь под рождество не ложился спать. Дождавшись, когда хозяева-сисадмины и программеры уехали к клиенту прокладывать сетку и ставить сервак он достал из хозяйского хлама клаву с западающими батонами, подключил к своему 286-му компу и стал набирать. Прежде чем вдавить первый батон, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на потемневший от табачного дыма портрет Артемия Лебедева с выколотыми глазами, по обе стороны которого висели связки безвременно подохших мышей, и прерывисто вздохнул. Клавиатура лежала на стуле, а сам он стоял перед стулом на коленях.
Milyj dedushka, Konstantin Makarych! - писал он. - I pishu tebe e-mail. Pozdravlaju vas s rozhdestvom i zhelaju tebe vsego ot gospoda Billa Geitsa. Netu u menja ni otca, ni mamenyki, ni Pentiuma s 21-dujmovym monitorom, tolyko ty u menja odin ostalsja.
Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало смутное отражение его монохромного монитора, и живо вообразил себе своего деда Контстантина Макарыча, служившего ночным админом в техсуппорте у господ Провайдеровых. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит за серверами или балагурит с секретаршами и телефонистками, ночью же, насосавшись пива, чатится в МИРЦе под ником "LiTTle sExTeeN", выдавая себя за девочку. Рядом с ним, опустив головы к своим клавиатурам, чатятся старая "SuperMAN" и молодой программер Вьюн, прозванный так за свой гренадерский рост и способность гнуться во все стороны, как будто бы его тело вовсе лишено суставов. Этот Вьюн необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет втихаря украсть чужой логин и пароль, запустить вирус в бухгалтерский компьютер или накачать на чужом аккаунте несколько гигабайт порнухи. Его не раз уже били невыдержанные юзеры, раза два его увольняли, каждую неделю заставляли переустанавливать Винды на всех 140 компьютерах подшефного мясокомбината, но он всегда возвращался в он-лайн.
Теперь, наверное, дед сидит у сервера, щурит глаза на командную строку и, притопывая ногой, балагурит с окружающими о преимуществах Линукса перед Виндовс НТ.
Он всплескивает руками, пожимается как будто от холода и, старчески хихикая, задирает то секретаршу, то телефонистку.
- Да нешто вам Винду снести, да Ред Хат Линукс на ваши компы ламерские поставить? - говорит он, демонстрируя женщинам сидюк с дистрибутивом Слакваре 7.0
Женщины видят сидюк и морщатся в ужасе. Дед приходит в неописуемый восторг, заливается веселым смехом и кричит:
- Пингуй, коннект пропал!
Дает посмотреть сидюк и программерам. "SuperMAN" чихает, бормочет что-то вроде "Ламерз маст дай" и пересаживается за соседний комп. Вьюн же из почтительности не чихает, а полушепотом предлагает поглядеть на "обалденные сиськи" из новой коллекции скачанной вчера втихомолку порнухи. А монитор у деда великолепный. Жидкокристаллический, на 21 дюйм. Когда включается скринсейвер весь монитор усеян сверкающими звездами, за которыми просвечивает надпись "Винда - мастдай, Линух - рулез":
Ванька вздохнул, поправил штекер клавиатуры и продолжал писать: A vcherasy mne byla zamorochka. Sisadmin vyvolok menja za haera v koridor I dolgo bil UPS'om po golove, za to, chto ja kompiliroval PHP 4.0 na servake I zasnul na knopke "Backspace". A na nedele hozajka velela mne log-fajly pochistity, a ja nachal v Quake-2 s botami rubitysja - a ona vzjala klaviaturu I kak Caleb v "Blood" vilami davaj ej mne v harju tykaty. Programmery nado mnoj stebajutsja, posylajut haljavnyje scripty v Inete dlja nih iskaty I veljat vorovaty u sisadmina kartridgi dlja strujnogo printera, a sisadmin chatitjsja ne daet. A ineta netu u menja nikakogo. Utrom dajut email proverity, v obed mozhno na astalavista.box.sk za crack'ami slazity, a vecherom tozhe tolyko e-mail? A chtoby poserfaty ili v mIRC pochatitysja, to sisadmin sam, a mne ne dajut. Milyj dedushka, sdelaj milosty, zaberi menja otsjuda, domoj, na provajderskij server, netu nikakoj mojej vozmozhnosti: Klanajusy tebe v nozhki I budu vechno Billa Geitsa molity, chtoby u tebja Winda ne gljuchila, uvezi menja otsjuda, a to sovsem v off-line vypadu:
Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул:
Ja budu tebe temp faily terety, - продолжал он, - backup'y delaty na servere, a esli chto, to gonaj menja v Quake-2 kak bota. A ezheli dumajeshy, dolzhnosti mne netu, to ja poproshusy v tehnicheskij otdel userov po telefonu razvodity ali zamesto Fedyki budu setki koaksialynije v ofisah prokladyvaty. Hotel bylo sam k tebe sbezhaty, da winzipa u menja ne nashlosy, chtoby svoj soft I igry zabraty, a na CD ne mogu skinuty - hozain ne podpeskajet k CD-writer'u. A kogda vyrastu bolyshoj I stanu sisadminom, to sdelaju tebe connect po vydelenke I burzhujskija traffik neogranichennyj.
A Moskva gorod bolyshoj. Servaki pochti vse pod vydelenkoj, a modemnyh userov malo, pochti net sovsem. A raz ja vidak v odnom computernom magazine takoj UPS, chto dazhe chas mozhet celyj servernyj pul bez elektrichestva proderzhaty. I vidal takije video karty, na maner kak u tvojego hozaina na Pentium-3 stoit - dazhe kogda DOOM-3 pojavitsja I to potjanet. A v drugih magazinah takije kamni I mamki prodajutsja, a v kotorom meste ih delajut, pro to prodavcy ne rassakzyvajut.
Mylyj dedushka, a kogda vy budete novyj server ustanavlivaty, vozymi mne kovrik dla myshki I v seif sprjachy. Poprosi u buhgaltera Olgi Ignatjevny, skazhi - dlja Vanyki.
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что установкой новых серверов всегда занимался дед и брал с собой внука. Веселое было время! И дед кряхтел и сервак винтом трещал, а глядя на них и Ванька попискивал. Бывало, прежде чем заслать себе тестовый майл, дед выпивает бутылку пива, рассматривает апачевский access log, посмеивается над замершим в восторге Ванюшкой. Откуда ни возбмись, на сервак залезает робкий хакер. Дед не может, чтоб не крикнуть:
- Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!
Установленный сервак дед сдавал начальству и принмался оформлять бумаги. Больше всех хлопотала при оформлении бухгалтерша Ольга Игнатьевна. Когда еще Ванька жил у деда, Ольга Игнатьевна угощала Ваньку Чупа-Чупсами и от нечего делать выучила его играть в Лайнс, Солитер и рисовать всякие смешные фигурки в пэйнтбраше. Когда же Ваньке пришла пора идти в армию, его спровадили от греха подальше в Москву, в обучение сисадмину Аляхину:
Priezhaj, milyj dedushka, - продолжал Ванька. - Billom Geitsom I Linusom Torwalydom tebja proshu, vozymi menja otsjuda. Vse menja obizhajut, a skuka takaj, chto I skazaty nelyzja. A namedni hozajin zastavil JavaScripty sovmestity pod CSS-Layerz pod Operu 5.0 - ja nasilu ochuhalsja. Propaschaja moja zhizny, huzhe sobaki, HTML-verstalyshika vsjakogo: A eshe chmok Alene, privet Egorke I shoferu vashemu. A joystick moj nikomu ne otdavaj.
Ostajusy tvoj vnuk Ivan Zhukov aka "WhItE BuG" milyj dedushka, priezhak.
Ванька на всякий случай засэйвил на винт свое письмо: Подумав немного, в поле subject написал адрес: Na_derevnju@dedushke
Потом почесался, подумал и в поле CC прибавил: Constantinu_Makarychu.
Довольный тем, что ему не помешали писать, он зарегистрировался на первом попавшемся почтовом сервере, прописал в Аутлуке pop3-account и отправил драгоценное письмо, не дождавшись ответа сервера о результате: Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал. Ему снился сервер. У сервера сидит дед и читает письмо секретарше и телефонистке: За соседним компом сидит Вьюн и причмокивая, тянет с порносервера пятимеговый мпег.
(c) Vitar Velazquez

[GlukSoft]

Резюминки
Ежедневно электронная почта приносит нам сотни резюме, "резуме", "резумэ", "разюме", "ризуме" и т.п. Некоторые веселые цитаты замечательно поднимают настроение, поэтому мы решили собирать коллекцию "резюминок". Мы ни в коем случае не хотим обидеть соискателей, приславших нам свои резюме. Но, к сожалению, ошибки, допущенные при составлении резюме, мешают многим людям получить работу.
ЦЕЛЬ (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):
Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Если вы ищите безынициативного, творчески обделенного, начисто лишенного чувства юмора, косноязычного, не умеющего работать в коллективе, замкнутого или же, наоборот, грубого, наглого и безответственного сотрудника, - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО РЕЗЮМЕ! Я - просто находка для тех, кто ценит совокупность деловых качеств, профессиональных навыков и приятной внешности.
Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием
Агентство недвижимостью
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Ответственный за бухгалтерию. (Главный бухгалтер.)
Секретарь-рейферент менеджер продажного отдела.
ОБРАЗОВАНИЕ (или "Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь"):
Ушел в академический отпуск и не восстанавливался.
Диплом с отличием бакалавра экономических наук, специализация: банковское дело;
Все современные компьютерные программы знаю на уровне уверенного пользователя (имеется личный ПК);
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
1993г.-1988г.Государственный университет по землеусеройству. Магистр технических наук.Инженер геодезист.
ОПЫТ РАБОТЫ ( А Вам слабо? ):
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных:
простановка печатей на документы:
Делал заказы по нужде отдела продаж
отслежка платежей.
Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Работала с ПК, делала ксерокопию документа, отвечала на телефонные звонки, знаю делопроизводство, печатаю на пишущей машине 200 уд/м.
производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Торговал куриным яйцом.
Должность: Сопровождение артистов и изучение архитектуры
Результаты: благодаря агрессивной политике продвижения, разумному распределению бюджета и своевременной ориентации на Интернет-рекламу удалось отстроиться от конкурентов и усилить конкурентные преимущества.
Компания резко повысила уровень известности, объем продаж рос на 150% ежегодно.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Причина увольнения: По политическим мотивам.
Работал персональным водителем у частного лица. Уволен по причине отъезда вышеназванного лица за границу на ПМЖ.
Имею опыт вождения многих видов иномарок в различных погодных и прочих условиях.
Основные функц. Обязанности:Дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности ее сбыт.
Частная практика - индивидуальное психологическое консультирование: завершено психологическое консультирование по 3-м случаям (не менее 15_20 сессий по каждому случаю); проведена диагностика уровня развития логического мышления 49 дошкольников; сформированы логические операции мышления у 20 дошкольников; идет процесс психологического консультирования по 2-м случаям.
Предпоследнее место работы: Частная фирма широкого профиля. Должность: Владелец
Причина увольнения - самоликвидация в связи с введением лицензирования.
За время работы управлял коллективами от 20 до 52 человек, добился значительного уважения к себе как к руководителю, одновременно бесприкословно выполняя указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету.
Постоянно слежу о состоянии рынка (PC-комплектующие и т.д. , цены и пользующиеся спросом модели).
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Менеджер по подбору персонала в кадровом агенстве, проведение дороворов, поиск и подбор персонала, интервьюирование сосисателей, психодиагностика.
устное трудовое соглашение
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Доставка и забор груза, привлечение новых клиентов.
набивка документов в программе Аспект.
причина увольнения: кризис жанра
1997 - 1999 гг. Больница в г.Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра
НЕМНОГО О СЕБЕ ЛЮБИМЫХ (или что мы сообщаем о себе работодателю в качестве дополнительной информации)
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Рад приветствовать Вас !!!!! На первый взгляд, Вам возможно, покажется несколько неподходящей Моя кандидатура на Вашу позицию. НО+.., в любом сложном деле, оччччень часто успех предопределяет нестандартный подход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто знает ?! ,Возможно, в этом кроется гениальность КОЛУМБА , ЭЙНШТЕЙНА и др.; они делали вопреки +++ Титаник создавали профессионалы, а Великую Китайскую Стену строили дилетанты;;;;;++.а о результатах МЫ все знаем++.
Привержен принципам единоначалия, не терпим к нарушениям трудовой дисциплины - за появления на работе.
имею водительское удостоверение (категории:А,В,С) , автомобиль представительского класса; -персональное обучение на оператора ЭВМ прошел в 1999 году; -родственников с судимостью -не имею, сам не был судим ; -ищу трудоустройство на контрактной основе с четко оговоренными условиями труда,оплаты и сроками найма на работу в организацию любой формы собственности.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка
Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Коммуникабельность, здоровое чувство юмора, разнообразность интересов (от музыкальных мини студий и бальных танцев до агрессивного сноуборда и роллерскейтинга).
Создаю атмосферу конструктивного общения.
В настоящее время свободна.
К работе ответственная.
Дырокол - владею на уровне пользователя.
Креативен. Без совковых замашек, обучаем. Любовь к торговле заложена на генетическом уровне.
Могу предоставить рекомендации от своих партнеров.
Судимости нет. Запрещение заниматься определенными видами деятельности не применялось.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Знание компьютора на уровне пользователя
Такие качества, как лень, предательство, жадность, зависть во мне отсутствуют. Характер выдержанный, спокойный, уравновешенный. Обладаю молниеносной реакцией, врожденной интуицией и большим жизненным опытом.
Внимателен к сотрудникам по работе, независимо от ранга. Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию.
Порядочность по жизни, надежность во всех вопросах, контактность в коллективе, спортивна.
Развитое воображение и образное мышление помогают мне принимать ответственные решения , исключающие повторяемость ошибок.
приятен в команде.
Коммуникабельна, обладаю выдержкой и тактом, но вместе с тем имею высокие требования к себе и к подчиненным.
Способна к самостоятельному принятию решений и доведения начатого дела до логического конца.
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
женат, имею 1 ребенка 3 года.
Серьезно увлекаюсь писательской деятельностью, собираюсь попробовать издаться. Увлекаюсь психологией, риторикой, историей, палеонтологией, немного изотерикой. Собираю марки, (а также валюты других стран.)
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Руководитель 21 века, использующий в работе самые современные электронные формы ведения бизнеса, целеустремлен, компромиссен, с товарищами по работе сохраняет ровные отношения, лоялен к руководству англ. язык на хорошем уровне. Презентаб. внешность.
Приучен к порядку. Не имею В.П.
Мой любимый вид спорта Тайский бокс. Восточная мудрость, воплощенная в философии этого вида боевого искусства, вместе с волей к победе и хорошей физической формой улучшают мои бизнес качества.
Я обладаю следующим набором личностных характеристик: коммуникабельна, не только с персоналом фирмы, но и с представителями внешней среды; умею доступно излагать свои мысли руководству и задания подчиненным;
Факты, изложенные в данном резюме, готова подтвердить документально и представить необходимые рекомендации. Прошу дать мне возможность представиться лично.
КАК НЕКОТОРЫЕ СОИСКАТЕЛИ ВЛАДЕЮТ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ.
Немецкий - пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий.
Частичное знание английского языка.
Английский язык - твёрдый уровень.
Владение английским языком на уровне разговорного со словарём.
Печатаю вслепую по английский.
О ЖЕЛАЕМОЙ ЗАРПЛАТЕ:
Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300 $ (Предлагать в крайнем случае!)
Предполагаемая зарплата и режим работы : полный день с 1-2 выходными не ниже 15т.р. ; сутки через двое не ниже 10 т.р. сутки через трое не ниже 8т.р. двое через двое не ниже 10т.р. двое через четверо не ниже 7т.р. Гарантия отличного выполнения работы.
P.S.
Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Жду Вашего ответа мне на мыло.
Помогите! SOS!
Интим в моей жизни абсолютно исключен!
Согласен абсолютно на все!!!!!!!!!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Рекомендателей достану по требованию.
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!
ВЫРОБОТАЛА СТОЙКУЮ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАВБУХА НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!
ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ВОЗМОЖНО НАЙТИ ДРУГУЮ ПРОФЕССИЮ, ГДЕ ПРИГОДЯТЬСЯ МОИ ЗНАНИЯ.
Возьмите меня на работу, и я сделаю всё, чтобы Вас не разочаровать.