Хи-хи ха-ха хо-хо

[Анна на шее]

http://kuch.ru/pages/kap/kap18.html

[Анна на шее]

x77 , он (В.Усатов) вообще здорово пишет 

[x77]

баянище, конечно, но поржать можно автора не нашёл.

Картина века

Молодому художнику дали задание от наркомата нарисовать картину «Ленин на Красной площади провожает полки на гражданскую войну».
Художник очень волновался. Чтобы все получилось достоверно, он рисовал Красную площадь, сидя на Красной площади. В результате у художника получилась картина «Ленин провожает полки на гражданскую войну, стоя на собственном Мавзолее».
В целом комиссия одобрила картину. Правда, художники долго совещались, что закрасить: Мавзолей или Ленина? Большинством голосов было принято решение закрасить Ленина, тем более что вскоре весь народ собирался праздновать день рождения Сталина. Правда, могло показаться бестактным со стороны полков – стоять спиной к Сталину в день его рождения... Художник послушно развернул полки лицом к Сталину, и картина стала называться: «Сталин встречает полки, уходящие на гражданскую войну»!
Новая комиссия указала на несовременность сюжета, поскольку уже начиналось строительство метрополитена. Художник быстренько превратил ружья в отбойные молотки, приоткрыл рот Сталину, и картина стала называться «Сталин говорит напутственную речь полкам красноармейцев, уходящим на строительство метрополитена». Картина звала за собой, тем более что на строительство метрополитена красноармейцы несли даже раненых. Особенно звал за собой на строительство метрополитена смертельно раненный красноармеец. Он лежал на носилках, а в руках у него был плакат «Смерть Врангелю!». Картину показали Сталину.
«Нескромно с моей стороны, – заметил он, – одному провожать полки на такое ответственное мероприятие».
Художник тут же пририсовал к фигуре Сталина Кирова. Он пожимал руку передовому рабочему, раненному на строительстве метрополитена.
Вскоре убили Кирова. Картина изменилась. Художник оставил от Кирова только жмущую руку и приставил к ней фигуру Ворошилова. Получилась другая картина, которую в народе назвали: «Под напутственную речь Сталина Ворошилов жмет руку раненому рабочему... рукой убитого Кирова». Сталин опять посмотрел картину и спросил: почему его все время рисуют на Красной площади, а, скажем, не на военном пограничном корабле?
Художник за два дня утопил полки в море. Мавзолей поставил на крейсер. Раненого рабочего заменил на сторожевую овчарку, подающую лапу Ворошилову. Картина стала называться: «Сталин и Ворошилов на крейсере „Молотов“ с собакой Кагановича».
Разоблачили Сталина. Художник немало потрудился над своим полотном, и стало оно называться: «Хрущев и Ворошилов обнимаются в честь разоблачения Сталина на кукурузно-уборочном комбайне „Молотов“. Особенно радовалась и улыбалась собака Кагановича.
Потом разоблачили и Молотова, и Ворошилова, и собаку Кагановича. Но реабилитировали Кирова. Художник срочно переименовал сторожевой комбайн, Ворошилова загримировал под сноп кукурузы, собаку поднял на задние лапы – получился комсомольский вожак!
Но в это время сняли Хрущева.
Художник закрасил его почти полностью. Оставил лишь верхнюю часть головы... получилось солнце, встающее над целиной. Но вскоре комиссия потребовала, чтобы к солнцу были пририсованы брови. После небольших переделок картина превратилась в эпопею: «Брежнев на перроне Ярославского вокзала провожает на строительство Байкала-Амурской магистрали отряды комсомольцев-первопроходцев».
В течение нескольких лет художнику приходилось лишь удлинять левое плечо Леониду Ильичу, чтобы пририсовать очередной орден. Последний орден художник загнал Генсеку аж под мышку и поднял ему руки, чтобы орден был виден. А под руки подставил Суслова и Польше. Таким образом получилась картина: «Суслов и Польше несут Брежнева по перрону на строительство Байкала-Амурской магистрали».
Художник стал стар, когда началась перестройка. В его голове так все перепуталось, что он со злости закрасил всю картину черной краской.
Критики тут же назвали ее гениальной. Взяли на выставку...
Толпы людей из всех стран мира останавливались теперь перед шедевром – черным прямоугольником под названием «Картина века»!

1990 год

[Анна на шее]

... автора не нашёл.

Задорнов автор

[Анна на шее]

http://anichchka.livejournal.com/98702.html улыбнуло с утра

[Анна на шее]

Вот еще боянчик http://claire-hobby.narod.ru/Junior.htm и грустно и смешно Интересно, это правда?  :

[Emerald]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic112057.html
http://www.yaplakal.com/forum2/topic108088.html
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1164199133.jpg
http://www.yaplakal.com/forum2/topic111825.html

[x77]

http://games.mail.ru/fplay.php?sid=00ac8ed3b4327bdd4ebbebcb2ba10a00

[x77]

Волосатый корнуэльский фей. переводить некогда, но смысл в том, что мужик напялил крылья, корону, все дела - и бегал пор улицам раздавал бабло http://www.thesun.co.uk/article/0,,2-2006530859,00.html

[Sla]

Ученые ХАДИ (Харьковский автодорожный интститут) опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики соседнего университета (харьковский педагогический) собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[Chuda]

http://blog.phpdeveloper.org/wp-content/uploads/pm20060621.png
было бы смешно, если бы не было правдой.

[Анна на шее]

Тяпница

http://www.xumor.ru/img/rusyoga/

[Chuda]

A = B
A^2 = AB                      * A (домножил на А)
A^2 - B^2 = AB - B^2          - B^2  (вычел В в квадрате)
( A+B )( A-B ) = AB - B^2
( A+B )( A-B ) = B( A - B )         
A + B = B                     / (А - B )   (сократин на А-В )
B + B = B                     (потому что А=В, см. самое начало)
2B = B                        WTF ??!! (че за х***я??!)

[Olegator]

( A-B ) = 0

[Джон]

Во во, а проверять делитель на 0 кто будет? Двоечники.

( A+B )( A-B ) = B( A - B )   (сократин на А-В )

делить на 0 низяяяя, вот так всякая х***я и получается. Привет лунатикам.

Chuda, гораздо проще можно мозги запудрить:

2*0=0   =>    2=0/0  во как. А все кричат "Неопределённость!"

[npak]

Гугл рулит:  поиск слова "довоевался" в google.ru (на google.com не работает)

[Sla]

SMS-ки литературных героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина - бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Твой хвост? у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Сестрица.

Чудищем ты мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул, сынок? Дедал
Ох и на$рали вы тут... Геракл

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всех сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри (the message was not delivered: the recipient does not exist)

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Я быстро. Одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

[Chuda]

А что было-то? Для тех кто динамит.

http://www.tuxmaster.ru/x/bush.jpeg

[Emerald]

Приколы яндекса:

"пытаюсь распечатать" - наздаровье дарагой, вах!
"Фоторафии обезьян" - попробуйте заглянуть в зеркало!
"фотографиии моря" - красиво, но неправильно!
"духи в Уфе" - неизвестное произведение Хичкока.
"девушка выше парня" - ну это, смотря на сколько выше...
"Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно!
"Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься!
"сравнение между лунный камень и франкенштейн" - жудкая смесь.
"Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто!
"скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!?
"взломщики для идр" - толи он пару букв забыл, толи пробел забыл поставить?!
"Что можно делать весной?" - а черт знает, я не местный...
"Майорановский пропагатор" - ну и... ё... а шо це такое???
"javascript скрипт в скрипте" - бред!?
"кавказкабель" - новый парод собака
"русопедик" - однако...
"мне нужно только как работает Магнитофон" - NK
"Что говорил Николос Кейдж на вручении" - Яндекса, а Яндекса... ты не помнишь???
"обои к фильму в августе 44" - а нужны ли тогда были обои?
"Порно видео в интернете" - да, его и так достаточно.
"половое поведение слонов" - не хилое действо!
"CORBA TCP пакеты не ходят по нужному маршруту" - больше таможенникам платить надо...
"Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь.
"скрытая камера в женском туалете" - ой...
"сны нежной девочки" - ах...
"весна пора любви" - судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек...
"ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются...
"фото порно" - еще один... весна...
"схема электрошока" - зачем а?
"покупаем мясо оптом постоянно" - и жрем, и жрем...
"программы подбора паролей Visual Basic" - первый раз о такой слышу.
"черепашки ниндзя" - хоть один нормальный запрос.
"Дифференциально-диагностический опросник" - ... с гиперквазистанциальной полисистемой обработки результатов
"программа открывает закрытые спутниковые каналы" - еще один кул }{ацкер
"маленькие девочки" - NK
"багато рефератів" - да, богата рефератами земля русская...
"еловек изакон" - торопитесь?
"гормональная суперэвуляция" - так... опять весна, идем дальше...
"причины перестройки" - Горбачев
"электрические цепи локальных сетей" - NK
"штирлец 3" - вот блин вторую часть пропустили
"бесплатные антивирусы" - антивирусы - платные, вирусы - бесплатные.
"продам лодочный мотор yamaha" - а, ну да, кому, как не Яндексу пердлагать...
"рисунок матки" - глубоко взял...
"говорящая мышь для дома" - ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.
"партийные системы италии" - NK
"сто способов развлечь себя в душе" - Руки есть??? Ну вот и всё....
"Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии" - ВВП спрашивает...
"Что можно делать весной?" - пополнять ряды российской армии...
"Почем биипи на Ленинском" - нда... в Яндексе знают???
"волгоград венерологический диспансер" - нам с тобой не по пути.
"как купить сухопутную черепаха" - продать мокропутную черепах и купить...
"фотографии голых солдат" - а вот вам понятно, когда человек голый - солдат он или нет???
"форум хочу замуж" - неверный подход, надо искать форум "хочу жениться".
"Фотогаллерея тра***я" - сново весна.
"ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ" - GoldCollection
"ппооррно" - вот ведь человеку приперло : ) руки дрожат и челюсть сводит... (by geo)
"не знаю как сидеть в гинекологическом кресле" - молча!!!
"корни ты узнаешь ее" - ё!
"цифровой Mischa Mischa" - ищу тебя, подпись - цифровая Masha Masha!
"семена конопли" - может и удобрения сразу возмете?
"пришлите мне пару интересных открыток" - Яндекс, а мне баночку пива...
"CD-диски по теме девушки в чулочках" - армия эротоманов наступает...

[Finch]

Улыбнуло сообщение http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6201000/6201124.stm

Спутниковый навигатор до Манчестера довел
Лондонский экипаж кареты скорой помощи - с пациентом на борту - по дороге в одну из больниц проехал лишние 200 миль и оказался в Манчестере, а все из-за сбоя в системе спутниковой навигации.

Медики должны были перевести больного из клиники Короля Георга в лондонском районе Илфорд в в больницу Масколлс-Парк в городке Брентвуд, находящемся в 12 милях от Илфорда.

О том, что не все идет по плану, бригада догадалась только четыре часа спустя, когда машина въехала в предместья Манчестера. Водитель развернул карету и поехал обратно. На поездку до Брентвуда ушло еще четыре часа.

На вопросы озадаченных журналистов о том, как подобное могло произойти, и как чувствовал себя все это время больной, лондонская служба скорой помощи ответила, что пациент находился в комфортабельных условиях и никаких проблем при переезде не испытывал.

"Мы полагаем, что экипаж, который раньше никогда не был в этой конкретной клинике, следовал инструкциям навигационной системы, не убеждаясь при этом в том, что она ведет их в верном направлении. По имеющейся у нас информации, на окраине Манчестера они поняли, что едут не туда", - заявил представитель службы.

При этом, однако, он добавил: "Проблема с навигационной базой данных уже решена".

[Джон]

Вспомнилось...

e-bay продажи: 100 метров W-LAN кабеля были проданы за 10,50 евро.

[Джон]

А это из моего опыта. Наверное каждый разработчик хоть раз сталкивался с проблемой создания маленьких 16х16 изображений для иконок, или ToolBar. Должно выглядеть красиво просто и понятно. Короче достали меня.
Ну я им и выдал, говорю, как это дизайнеры делают? Как это самому сделать? Да очень просто. Дело в том, что число картинок размером 16х16 ограничено.

Берёте матрицу 16х16, те у вас всего-навсего возможно 256 точек! Каждая точка может быть одним из 16 цветов (для большинства программ этого достаточно).
Таким образом число комбинаций составляет всего навсего 16 в 256 степени. Таким образом, из полученных картинок просто выбрать нужные, наиболее подходящие для той, или иной функции.
В случае с 256 цветами, выбор картинок будет более широким. Фотогрфического качества иконок можно добиться использованием 16 млн. цветов.

- А не много ли их будет?

- Да нет, что Вы! В случае необоходимости, можно выбросить одноцветные, которые не несут практически никакой гарфической информации. Например всё чёрные.

- Действительно просто!

[Джон]

Во как! Америкосы парятся, миллиарды вбухивают в разработку стелс-технологии. А оказываетя всё гораздо проще...

Новости туризма

05 Декабря 2006

"Самолет-невидимка" вернулся в аэропорт

Самолет А-320, принадлежащий компании "Аэрофлот", вынужден был на полпути в Италию вернуться в Шереметьево.
У лайнера, следовавшего по маршруту Москва-Рим, оказалась неисправна система обнаружения наземными радарными установками.

[nikedeforest]

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
/////////
Это не Фабрика звёзд, это просто ферма какая-то...
////////////////
- Мама, расскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
///////////////
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
////////////////////
Январь-2006.

Жаль, что под Москвой нет врагов - такие холода пропадают...
/////////////////////
Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает:

- А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?!

Второй:

- Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...
////////////////////
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.

Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин!

Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...
//////////////////////
   Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же уси пишут на си.
/////////////////
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном
одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь
туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо
унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
///////////////////////
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к
хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается
муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как
видишь, первое место все-таки взяли.
/////////////////////////
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
//////////////
Пригородный район. У остановки - стенд с фотографиями. До боли напоминает те, что когда-то были - "Обезвредить преступника".

Несколько свирепых лиц. И подпись: "ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?".
//////////////////
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.

Ну не знаю, не знаю...

По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт
посреди ночи у тебя в комнате...
///////////////////
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник,
красит губы - и становится вроде уже и ничего...
////////////////////
Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.
///////////////
Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:

- Мальчик - откуда у тебя за велосипед?

- Санта Клаус подарил на Новый год...

- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!

- Понял... А у вас откуда конь?

- Санта Клаус подарил.

- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х** - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
/////////////////

[Анна на шее]

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

[Emerald]

Кай, выходя из спальни Снежной королевы:
- Нее, не айс!

[nikedeforest]

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
///////////////////////
Знаете ли вы, что настоящий индус - это тот, который, вступив в коровью лепёшку, по-прежнему будет считать корову священным
животным.
////////////////////
Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
/////////////////
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
/////////////////////
Хороший модем должен качать пиво!
////////////////////
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.

Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
/////////////////////
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.

Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
///////////////////
- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.

- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!
///////////////////
- Я умею разговаривать с животными.

- Что она говорит?

- Она говорит, что понимает язык нашего дворника.
///////////////////
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет...
////////////////////
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот фисгармонию - как не надо делать...
//////////////////////
Мужик на работу весь в синяках приходит, ему коллеги:

- Мол что да как?

- Да херня - вчера жену на ты назвал...

- Да как это?!

- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно не трахались!"

- НЕ МЫ, А ТЫ.........
////////////////////////
Из жизни.

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за
матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора -
а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
//////////////////////////
женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"
/////////////////////////////
- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас
носки вонючие...
///////////////////////////
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой,
коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между
ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не
РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
////////////////////////
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
////////////////////
Если женщина никак не может выйти замуж, ей необходимо выходное пособие.
///////////////////////
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
////////////////////
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться - то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.
///////////////////////
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95.

Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
////////////////////////
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!

- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
//////////////////////////
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

- Не было, клянусь сыном!
/////////////////////////
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на
рубашке!!!!!
///////////////////////
... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы её знаете - они поют Тrасk 1, Тrасk 2.

Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!
///////////////////////
Из жизни.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную
секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в
секции...

Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне
опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.

Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить "мат".
//////////////////////////////////
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать п#здато"...
///////////////////////////////////

[Pu]

меню в ебипетском ресторанчике
http://community.livejournal.com/kitchen_nax/2352288.html

[Люсь]

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже,
конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов
местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается
как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности
миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,
приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не
скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего
повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой
заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но
в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину
ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит
по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других
клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает
нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих
условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь
стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с
аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и
красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,
женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -
учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы,
живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,
работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,
Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный
Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи
выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает
Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее
языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный
выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным
адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая
сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети
Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но
далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все
нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать
половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в
котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру
материально. У него входит в привычку время от времени заходить в
ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить
особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,
а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на
разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте
он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг
другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя
преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница
достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами
охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не
знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в
пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это
следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –
расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а
по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается
виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией
и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего
адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но
на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена
не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже
самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением
лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,
что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и
передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня
понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и
зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране
третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к
парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер
показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на
сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава.
Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от
страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И
  почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько
  там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода
  никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое
  предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора
  прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет
  сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и
лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось
Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у
кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,
Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в
коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на
середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с
видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о
прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,
адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный
ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж
проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но
хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым
парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее
  анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

[Finch]

Может быть и баян. Но жестоко над ВВП коллаж делают http://www.youtube.com/watch?v=0SHsg20-9LM Осторожно вес (видео)