Форум программистов «Весельчак У»
  *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

  • Рекомендуем проверить настройки временной зоны в вашем профиле (страница "Внешний вид форума", пункт "Часовой пояс:").
  • У нас больше нет рассылок. Если вам приходят письма от наших бывших рассылок mail.ru и subscribe.ru, то знайте, что это не мы рассылаем.
   Начало  
Наши сайты
Помощь Поиск Календарь Почта Войти Регистрация  
 
Страниц: 1 [2] 3 4 5 ... 142   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Хи-хи ха-ха хо-хо  (Прочитано 1812145 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Sashok
Молодой специалист

us
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #30 : 22-09-2003 22:56 » 

Вот забавный мультик:

http://www.nirvani.net/misc/EUROPE-ITALY.swf

Правда, на все, кроме кофе, я бы заменил Италию на СССР.
Записан

Если бы окружающие нас объекты содержали столько же ошибок, сколько программы, цивилизация обрушилась бы от первого порыва ветра...
Gloomy
Гость
« Ответ #31 : 23-09-2003 04:29 » 

Распорядок рабочего дня программиста
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать. Завис, сволочь! поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились. побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще.
Записан
Sommer
Молодой специалист

us
Offline Offline

« Ответ #32 : 25-09-2003 04:32 » 

Как общаться с подчиненными.
http://www.nn.ru/forum/auto/read.php?thread=56302
Записан

когда-нибудь, я верю, ты будешь ехать по этому городу и поймёшь, что хочешь увидеть меня за рулём мчащейся по соседней полосе машины.
но тогда меня уже не будет
в этом городе
forever yours.
Sommer
Молодой специалист

us
Offline Offline

« Ответ #33 : 28-09-2003 11:35 » 

Easy english for busy russian:


Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая
покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Записан

когда-нибудь, я верю, ты будешь ехать по этому городу и поймёшь, что хочешь увидеть меня за рулём мчащейся по соседней полосе машины.
но тогда меня уже не будет
в этом городе
forever yours.
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор

ru
Offline Offline
Сообщений: 13


« Ответ #34 : 28-09-2003 17:08 » 

ice creame  -  я кричу
i seek you   -  вижу Quake1
Записан

PSD
Главный специалист

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #35 : 30-09-2003 05:22 » 

Об особеностях научно технического прогресса в отдельно взятой стране.
http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=129527
Записан

Да да нет нет все остальное от лукавого.
baldr
Команда клуба

cy
Offline Offline
Пол: Мужской
Дорогие россияне


WWW
« Ответ #36 : 30-09-2003 12:46 » 

Без наушников лучше не включать... Улыбаюсь))
http://www.mmedia.is/stjarna/ohah.swf
Записан

Приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
Sommer
Молодой специалист

us
Offline Offline

« Ответ #37 : 05-10-2003 17:46 » 

взято здесь : http://www.cofe.ru/Apple/vb/showthread.php?s=&threadid=36773

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Записан

когда-нибудь, я верю, ты будешь ехать по этому городу и поймёшь, что хочешь увидеть меня за рулём мчащейся по соседней полосе машины.
но тогда меня уже не будет
в этом городе
forever yours.
x77
Команда клуба

ro
Offline Offline
Пол: Мужской
меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


« Ответ #38 : 06-10-2003 03:29 » 

точнее, как говорилось в соседнем топике, об особенномстиле их мышления. решил запостить одну штуку, которая довольно долго гуляла по сетке у нас на работе (откуда она взялась - я не знаю, если кто знает первоисточник - уточните, плз.)



"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной
единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления
трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
Записан

Pu
Большой босс

ru
Offline Offline
78


« Ответ #39 : 06-10-2003 14:50 » 

ccылка утеряна

> Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
> надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
> очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
> не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
> туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
> и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
> нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
> за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
> ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
> языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
> под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
> познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
> акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
> Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
> стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
> баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
> инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
> хреновину заменим, а потом такое говорит:
> - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт xу%вый.
> И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
> улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
> сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
> - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
> Отто сразу:
> - Та та, все путет корошший, и оччен xу%вый, тут мы xу%вый красний
> лампы поставим, тут xу%вый синий, и фсе стекло заменим на xу%вый
> стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
> путет дфойной xу%вый стекло, самый торогой !
> При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной xу%вый",
> бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
> таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
> Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
> есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
> с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
> и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
> к пожухшему батюшке, истошно крича:
> - Не xу%вый ! Не xу%вый ! МАТОВЫЙ !
Записан

Насколько я опытен? Достаточно, чтобы понимать, что дураков нельзя заставить думать по–другому, но недостаточно, чтобы отказаться от попыток это сделать.
(с) Артур Джонс
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор

ru
Offline Offline
Сообщений: 13


« Ответ #40 : 06-10-2003 15:28 » 

из школьных сочинений:


"Ах!" - сказал он на ломанном русском.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Встреча Гринёва и Швабрина произошла на 66 странице.

Мне мешает стать взрослым моя молодость.

Образование у Ленского было поэт.

Не успела доярка сойти с трибуны, как председатель залез на неё...

Снаружи глаз покрыт бровями с ресницами.

В овраге были видны две полосатые шапочки. Именно они  и издавали пронзительные крики.

Сумка упала и начала валяться.

Каждый член семьи имел как бы своё любимое занятие. Оно называлось у них талантом.

На перемене придёшь и вытрешь свою лужу!
Записан

KurT
Гость
« Ответ #41 : 06-10-2003 19:30 » 

Посмотрите на эту ссылку http://blogs.codehaus.org/people/kevin/archives/funnies/for-i.gif
Записан
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор

ru
Offline Offline
Сообщений: 13


« Ответ #42 : 07-10-2003 10:23 » 

Отлично ну что ж, находчивость - клёвая вещь... Кидаться бумагой тоже круто Показываю язык



из Игромании:
 :arrow:
Программер у глазного. Доктор :
- Прочтите (показывает строку КШМЫБИ).
- у вас кодировка не настроена...
 :arrow:
Разговор провайдера с клиентом:
-теперь нажмите ОК. Сейчас винда предложит перезагрузку. Не соглашайтесь.
-А что делать?
-Торговаться!
 :arrow:
Внимание! Вирус! Если вы получили мессагу с subject="повестка", а отправитель="военкомат", то немедленно удаляйте!!! Иначе вирус лишает возможности работаь на компе!!!!!
 :arrow:
Сидят два хакера, к ним в комнату входит кот.
-твой кот?
-да. Зухель зовут.
-почему Зухель?
-смотри
Хватает веник, тычет им в кота:
-Зухель, коннект!!!
Кот:
-ПШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
 :arrow:
В W2000 рядом с "выполнить" появился пункт "выполнить недопустимую команду"...
 :arrow:
Abort, Retry Ignore    -    аборт повторить или игнорировать?
 :arrow:
программер:
-девчонки, хотите чаю?
-нет.
-а кофе?
-нет!
-а водки?
-нет!!!
-так, стандартные дрова не подошли.
 :arrow:
Аварийный выход из Windows:"Выдерни шнур, выдави защитный экран"
 :arrow:
Записан

Гром
Птычк. Тьфу, птычник... Вот!
Готовлюсь к пенсии

il
Offline Offline
Пол: Мужской
Бодрый птах


« Ответ #43 : 08-10-2003 11:52 » 

http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=392747

Только сначала прочитайте - потом уже думайте запускать под перлом или нет!!!
Записан

А птичку нашу прошу не обижать!!!
RXL
Технический
Администратор

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

WWW
« Ответ #44 : 10-10-2003 08:16 » 

О двусмысленности банеров, этикетках и т.п. приколах:
http://www.exler.ru/bannizm/byyears/
Записан

... мы преодолеваем эту трудность без синтеза распределенных прототипов. (с) Жуков М.С.

"железокаменный метеорит" мог образоваться от расплавления металлических конструкций в результате например ядерного взрыва и стекания жидкого железа в какой нибудь щебень (c) Иванов С.
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор

ru
Offline Offline
Сообщений: 13


« Ответ #45 : 11-10-2003 04:40 » 

анекдот

-доктор, я буду жить?
-а смысл?
Записан

Sommer
Молодой специалист

us
Offline Offline

« Ответ #46 : 11-10-2003 05:39 » 

вспомнил вот из КВН
ночью дешевле, ночью дешевле - перездразнивает кот-то рекламу
ночью - дома..... жена... бесплатно.....
Записан

когда-нибудь, я верю, ты будешь ехать по этому городу и поймёшь, что хочешь увидеть меня за рулём мчащейся по соседней полосе машины.
но тогда меня уже не будет
в этом городе
forever yours.
Гром
Птычк. Тьфу, птычник... Вот!
Готовлюсь к пенсии

il
Offline Offline
Пол: Мужской
Бодрый птах


« Ответ #47 : 11-10-2003 07:36 » 

Алексей1153 Вот.
- доктор, я буду ходить???
- если только под себя
- а плавать???
- ну, если будете много ходить....

 Ага
Записан

А птичку нашу прошу не обижать!!!
Anonymous
Гость
« Ответ #48 : 11-10-2003 09:34 » 

скрестили как-то арбуз с тараканом -
разрезаешь, а семечки разбегаются!

________
1153
Записан
Never
Модератор

ua
Offline Offline
Пол: Женский

« Ответ #49 : 11-10-2003 13:48 » 

Об объявлениях. У нас в местной газете: "Сниму комнату с хозяйкой"
Записан

не умеете летать- не мучайте метлу!
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор

ru
Offline Offline
Сообщений: 13


« Ответ #50 : 12-10-2003 03:24 » 

:arrow: у нас реально было(кстати сам Задорнов видел):"Щебень на любой вкус"

 :arrow: мамка рассказывала, когда в училище была, там в столовой на кажном столе лежала объява: "руками и яйцами в соль не лазить"
Записан

Sashok
Молодой специалист

us
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #51 : 12-10-2003 17:15 » 

А я собираю ляпы из радиопередач.

Последнее, что попалось - "... этот документ датирован "Совершенно секретно" "
Записан

Если бы окружающие нас объекты содержали столько же ошибок, сколько программы, цивилизация обрушилась бы от первого порыва ветра...
Гром
Птычк. Тьфу, птычник... Вот!
Готовлюсь к пенсии

il
Offline Offline
Пол: Мужской
Бодрый птах


« Ответ #52 : 13-10-2003 11:45 » 

http://slash.w3d.ru/lj/t2.jpg

Смотреть и держаться за стул покрепче.  Отлично
Записан

А птичку нашу прошу не обижать!!!
RXL
Технический
Администратор

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

WWW
« Ответ #53 : 13-10-2003 11:55 » 

Гром, Отлично  Отлично  Отлично
http://4p.ru/enjoy/reklama.html
Записан

... мы преодолеваем эту трудность без синтеза распределенных прототипов. (с) Жуков М.С.

"железокаменный метеорит" мог образоваться от расплавления металлических конструкций в результате например ядерного взрыва и стекания жидкого железа в какой нибудь щебень (c) Иванов С.
Lex
Специалист

ru
Offline Offline

WWW
« Ответ #54 : 15-10-2003 11:58 » 

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал в низу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Записан

Megabyte be with you!
Vorlon
Гость
« Ответ #55 : 15-10-2003 15:36 » 

По мылу знакомый прислал:


Хроники лаборатории. Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу
обществу.Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный
и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.
Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой
ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из
которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы
разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются
ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш
человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить
одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между
прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары
абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается
до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели.
Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно.
Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил.
Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все.
Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и
оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в
металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так
думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все -
полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий
почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы
клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед
корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты
40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток...
Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть
режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого
прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения.
Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой
захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут.
Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил,
мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его
мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались.
Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал
взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все
[skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему
достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел.
Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не
начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял.
Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Ну,.. о!.. Ну знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И
дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он
лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже
позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились.
Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили
его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не
отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован
традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет.
Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не
знают. Неужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лаборатории. Зрелость.

10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен
и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас
чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За
проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.
Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел
от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но
его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину
неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается
больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф
опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и
спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала
подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с
судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Ничего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на
них. За
такие деньги - и работать?

август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо
что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса
был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и
исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно.
Ждем особиста и военных.......

Хроники лаборатории. Три года спустя.

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое
время.
Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт
в дефиците.

10 апреля Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается
изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными
добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы
для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга
рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Не помним. Причем не только мы - оказалось,
рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой
кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами
клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы
из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато
он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп.
Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А
сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть
жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык.
Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах.
Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие,
речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная
разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и
модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо
друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена
уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы
физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна
давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит
производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные
эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа
боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного
десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана
держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже
снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала
подстанция. К вечеру. Нас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Новая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы
теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Ни виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь
многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. На
свою долю купили винтестер. На обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы
понимаем,результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Нам уже
безразлично -
есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на
территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им
знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в
фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался,
исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности.
Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки.
Глаза
голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....

1 июля. Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы
когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк...
кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели
на орбиту новую пушку...

4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла
переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то
бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного
перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные
"тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но
компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом
уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО
удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не
помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс

11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить
подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой
результат теоретически невозможен.

25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что
не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится.
Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не
влезет.

28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают
ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею
запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного
синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры
увеличиваем в два раза.

5 июля Химик придумала катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка.
Очень способствует мышлению.

20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря
не пропадало - плеснули этана.

21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то
объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же
все-таки она делает...

16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в
лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать
дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная
система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий -
II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько
взять?

20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность
перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас
мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе
Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система
охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента.
Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой
на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом
и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился
быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень
сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им
не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и
тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа.
Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам
набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству
нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на
предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в
бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить
с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной
тюрьме.

12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты
под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что
самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка.
Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое
судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится
от желания...

16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса
предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с
добавлением воды.

18 сентября Ванесса, ты золото!

22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту
и перелилось в соседнее болото.

25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается.
Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива
прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт
откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября Вспоминаем былое...

1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят,
гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!... Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в
санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные
звуки под фальшполами.

Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык
садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это
он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под
фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь.
Все три. Интересно, эта утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается
по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на
территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие
новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе
наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что
правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы
ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать
или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на
вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах
под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в
нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы
холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки,
способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3
грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик
типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол...
Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум
- задели?... Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со
слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. До стали? Hет, но придется
скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал,
что где-то есть неучтенная дыра?...

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется
нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него -
полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в
пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный
напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но
не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно
вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской
мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее
видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул
отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то
один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда.
Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного
противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных
котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный
пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных
помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение
психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом.
Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все.
Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью
лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому
биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы.
Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел
непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь
пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать.
Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2
гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный
медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы.
Она?!.
10-41-04 секунды. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17
гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в
окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей
тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева
вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем!
С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с
документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна
распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент.
Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи
затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем...
Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева
нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!...

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

--------------------------------------------------------------------------------
Chizz Fixxxer [5] (24.07.03 15:06)
ап) забыл копирайт влепить... (с)Гусев Максим. 2:5083/81.4 aka
2:5083/39.30,2:5083/16.11

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а
unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в
упрощенном варианте имели место быть... Ага
Записан
baldr
Команда клуба

cy
Offline Offline
Пол: Мужской
Дорогие россияне


WWW
« Ответ #56 : 18-10-2003 06:37 » 

Старый хакер рассказывает внуку сказку:
"И стал старик кликать Золотую рыбку".
Ребёнок: "Дедушка, а почему рыбку?"
Хакер: "Потому что в незапамятные времена это было, мышек ещё не было"
Записан

Приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
baldr
Команда клуба

cy
Offline Offline
Пол: Мужской
Дорогие россияне


WWW
« Ответ #57 : 18-10-2003 10:10 » 

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.

Requoted from: http://www.listsoft.ru/article/345/     (http://www.rokf.ru/)
Записан

Приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор

ru
Offline Offline
Сообщений: 13


« Ответ #58 : 18-10-2003 15:42 » 

поговорки Улыбаюсь
 :arrow: лучше стучать, чем перестукиваться

 :arrow: выходя из себя не хлопай дверью

 :arrow: одна голова хорошо, а всё тело лучше

 :arrow: как ни крути, последняя капля в трусы Ага
Записан

AnnNET
Гость
« Ответ #59 : 18-10-2003 23:27 » 

☺ Что вы знаете о компьютерных женщинах ?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 5 ... 142   Вверх
  Печать  
 

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2015, Simple Machines