Программистская семья - что за явление?!

[Sla]

Ой!.
- А мне надо! Вали отсюда!
-Ухожу, ухожу, а то по морде получу, и мужа я не накормлю

[Wiks]

у меня этой ночью случилось нечто.
Половинка наконец-то наругалась на моё постоянное заседание за компьютером.
Хотя до этого даже сама изучала программирование...

  Шильгия, у тебя раздвоение? 

[Chuda]

уж лучше б раздвоение…

[Malaja]

А меня ребенок от домашнего сидения за компом отучил...
Вторая половина как-то давно уже на все это махнула рукой, бо мой заработок неплохо смотрелся по сравнению с его.
А ребенку все было даром не надо - его достала мама со спины. Короче, мне были устроены пару ну оочень громких скандалов с криками про нелюбовь и невнимание, после чего я крепко задумалась, что для меня важнее - усиленное совершенствование себя в профессии или таки ребенок.
В результате если дома к компу и подхожу, то только для решения домашних дел. Работой дома за последние лет 7 занималась несколько раз.

А все остальное - тут тоже сложно, бо комп стоит в комнате у ребенка, и если я и хочу что-то сделать, то он орет, что я ему мешаю. 
В большой комнате живут телевизор+диван+вторая половина Посему мне там тоже места нет 
В спальне таки просто места нет, бо комнатка крохотная - я там с котом с трудом разминаюсь

Итого - я к компу практически не подхожу. Разве что вдруг кому-то дома что-то срочно надо найти-распечатать-объяснить и т.д. Тут мне сразу все рады 

А на самом деле - наверное, женщина все-таки больше внимания должна уделять семье (т.е. в первую очередь детям - имхо, это уже из собственного опыта), а не карьере, а вот мужчины себе такое позволить не могут, иначе семья может резко потерять в уровне жизни. Ибо, как уже давно известно, у всего есть своя цена. 

[Chuda]

Malaja, место женщины на кухне? На мой взгляд — глупость несусветная.

[Malaja]

Шильгия,

упаси меня бог

Просто пока нет детей, женщина может себе позволить все, включая и полный чих на дом и кухню.

А когда они появляются, и что еще интересней - становятся старше, а значит, требуют больше внимания и времени (им уже не хватает поглаживания по головке в твой перерыв между налаживанием компа и написанием очередного куска программы), возникает проблема выбора...

Т.е. либо ты пытаешься дать ребенку все, и на основании этого отодвигаешь свое "я" на второй план, либо ты живешь так, как привыкла, но тогда ты теряешь связь и контакт с ребенком...
Опять же, когда я оказалась в этой ситуации, я выбрала первое, ибо ребенок для меня важнее.

И потом, я видела очень много примеров, когда в семье преуспевающих и очень нехило устроенных в жизни (как финансово, так и профессионально) родителей дети спиваются, садятся на наркотики, не в состоянии даже школу нормально закончить. А причина - они не чувствуют себя дома нужными, а проблемы ведь существуют. Вот они и ищут тех, с кем можно было бы общаться. И находят, но не всегда удачно...

Но я еще раз подчеркиваю - это только мое мнение, а точнее, мой опыт. И такие вопросы каждый решает сам для себя исходя из конкретной ситуации. Готовых рецептов, я думаю, тут не существует.

Еще один пример из собственного весьма недавнего опыта. Пару лет назад у меня очень тяжело заболел ребенок. Это с одной стороны, а с другой - муж сидел дома без работы, т.о. единственным зарабатывающим была я.
Медицина в Германии в основе своей бесплатная, когда речь идет об основных медикаментах, но любой шаг влево или вправо уже стоит и причем немало.
И вот в этой ситуации было принято решение - я работаю дальше, появляясь на работе в промежутках между больницами-врачами-обследованиями (благо работа и начальство позволяют), а муж берет кухню на себя, плюс фактически работает для нас водителем - чтобы я не садилась за руль, он нас возит, подхватывает и т.д.
Но это было возможно только потому, что муж был дома и мог помочь, и потому, что я могла все разрулить на работе. В противном случае я была бы вынуждена уволиться и заниматься ребенком.

В результате ребенка таки, слава богу, поставили на ноги, но в тот момент я сказала слава богу, что осталась на работе - это все стоило тоже немало. И благодаря зрплате нам не пришлось влезать в долги.

[Wiks]

Честно говоря, мне очень трудно понять, как может женщина, имеющая полноценную семью, работать от "звонка до звонка", отпрашиваться каждый раз у начальства. Постоянно приходится куда-то сбегать, решить какие-то дела семейные и это занимает не слишком много времени, но частенько отвлекает от работы

[Алексей++]

Вик, наверное, бухгалтер не может себе позволить домой работу взять (доки, всё такое) , а программист - запросто Так что, если Ирина решает поставленные задачи - какая разница, сколько она на работе проводит, а сколько нет ?

[Wiks]

Лешик, просто я могу позволить себе приходить на работу не к 9, а к 10 и если нужно, то слинять в течение рабочего дня. А работать дома - Боже упаси, даже если есть возможность брать доки домой

[Malaja]

Вик,

просто эта женщина должна заработать на содержание семьи, состоящей из 3 человек, 2 машин и кота И это не считая помощи родителям

Просто слава богу, что с одной стороны, там, где я сейчас работаю, нет жесткого времени работы (т.е. если у меня нет жестких договоренностей о встречах, то я являюсь, когда хочу, и ухожу так же - до тех пор, пока проект делается в указанные сроки, моему начальству все равно, ну или почти все равно ), а с другой, опять же, нначальство не давит.

Ну а то, что иногда приходится что-то делать дома - так это расплата ;-(
Правда, в основе своей, я потом по 14 часов сидела на работе, чтобы наверстать упущенное, бо как раз теперешние проекты домой толком не возьмешь... Т.е. какие-то части дома запрограммировать я еще могла, а вот тестировать толком - нет.

Но я ни в коей мере не хочу сказать, что сие есть хорошо или норма!!! На самом деле это неверно в корне - женщина не должна быть главной моральной и материальной опорой в семье, она должна иметь возможность спрятаться, когда ей это надо! Но когда этой возможности нет, приходится решать вопросы так, как получается

[Wiks]

А зачем вообще нужен такой мужик в доме, который не является ни моральной, ни материальной опорой в семье? (Так, мысли вслух, ни о ком конкретно).
Бывают моменты, когда "черная полоса" и у него нет денег, работы и возможностей левого заработка, но бывает, что рядом с сильной женщиной такой индивидум просто расслабляется и оправдывает себя тем, что не фартит, непризнанный художник (поэт) и т.п.

[Вад]

Хм, может, я мыслю в разрез с традициями, но какая, по сути, разница, кто является моральной и материальной основной семьи, если никто из двоих не комплексует на данную тему? Вот если женщина является такой основой во всех отношениях, и при этом пеняет на это обстоятельству мужу, а у того развивается комплекс неполноцености, от чего он много нервничает, с возможным выходом в запой - то это уже проблема. Если поменять персонажей местами, оставив на месте всё остальное - картина та же. Лишь бы люди были счастливы, а кто там чего - какая разница?

[Гром]

Wiks, " А зачем вообще нужен такой мужик в доме, который не является ни моральной, ни материальной опорой в семье? "

Прости, что задаю столь глупый вопрос. А какому мужику, который надежа и опора, нужна женщина не умеющая обеспечить его жратвой? Или ты думаешь, что к мужчине который умеет пахать и зарабатывать деньги, сильный и цельный одновременно прилагается умение готовить стирать убирать в послерабочее время, уважение к феминизму и отрицание позиции "место женщины на кухне"?

[Wiks]

какая, по сути, разница, кто является моральной и материальной основной семьи, если никто из двоих не комплексует на данную тему?
Лишь бы люди были счастливы, а кто там чего - какая разница?

А какому мужику, который надежа и опора, нужна женщина не умеющая обеспечить его жратвой?

Эх, ну тада буду говорить банальности
Вообще-то да, есть такая тенденция - сильная женщина-слабый мужчина, сильный мужчина-слабая женщина, потому как невозможен союз двух лидеров или двух ведомых.
Но, даже самая сильная, тянущая на себе всю семью женщина, иногда хочет быть слабой, все-таки природой заложено, не попрешь...
По-моему, самые крепкие семьи тогда, когда каждый может быть опорой, т.к. у всех бывают взлеты и падения и если, ни дай Бог, с кем-то из супругов случится несчастье, то второй сможет тянуть семью сам.
А распределение домашних обязанностей - так это дело каждой семьи, кто-то готовить хорошо умеет и любит, кто-то пылесосить, а кто-то с детьми и т.д.

[Sla]

Можно встряну?
Он - работает, она - домохозяйка? Вопросы есть? Есть конечно... А что Она делает целый день? Дети? в школе. Муж на работе. Стьирает - стиральная машина. Посуду моет - посудомоечная. Идеальная пара?

Она работает, он - домохозяйка? Он разве что детей не рожает А что? нормальная семья. И муж идеальный. У него и друзей нет наверное, они его не поймут.

Оба работают. 9-18 (с девяти до шести). Домой, условно приходят вовремя
а) Она готовит кушать, убирает в квартире, делает уроки с детьми. Он смотрит телевизор - а вдруг война.
б) Меняем местами, но для этого ОН должен уметь готовить и хотеть заниматься детьми

У одного из супругов ненорированный рабочий день.


Это я к чему.. Плохо в семье - виноваты оба.
Добро в семье - заслуга обоих.

[Гром]

Sla, вариантов на деле намного больше. Но не суть. Вывод верен, как никогда.

Wiks, "Эх, ну тада буду говорить банальности" - зачем?

Принцип - хочу сильного мужика, чтобы кормил и поил, чего это я буду пахать как проклятая - это есть желание очень многих женщин. Но они всегда забывают:
- сильный мужчина - это личность не терпящая споров, он самый последний кто принимает самое правильное решение
- "-----" ------" - это личность, которая должна придя домой увидеть ужин на столе, умыитых и причесаных детей, и не обязательно по причине, что он ТВ смотреть хочет - это его принцип, с которыми он тоже не поступится.
- сильный мужчина во многом самодур и тиран - поэтому все поведение жены обязано ему и его комплексам подичняться.

Это набор величин, который не подходит мечтательным дамам, но он обязательно прилагается к сильному мужику.

Мужчина который и обед себе сам приготовит, и на флирт жены с симпатичным бландином внимания не обратит, и детей присмотрит, может обеспечивать семью в невоенное благополучное время и по благоприятному стечению обстоятельств - например друг начальник, он сам прекрасный арботник. друг друга поддерживают на работе.

Но стоит начаться кризису, этот мужик, чаще всего слабовольный и подкаблучник от природы, зароется в песок. Все - мечта разбита.

Все, что ты наверху перечислила - банально не от того, что это правда, а от того, что это теория, сухая и не учитывающая многочисленные ньюансы.

А в реальности, есть мужик, который сильный и которого надо терпеть, и пары сильны только тогда, когда терпят недостатки за достоинства и за чувства.
Кстати и слабый мужик бывает преображается и становится сильным, и сильные бывает спиваются и ломаются.

А на деле есть пример, как одна знакомая дама, посчитала себя настолько неотразимой, что решила поменять мужа. Недостоин ее он оказался.
Теперь одна, и ищет тоже сильного, не понимая, что сильный ее в мужья возтмет, но при первой же случке на стороне, чего она любит, морду ей подрихтует. Это тоже в приложении к мужику сильному идет, однако не учитывается в мечтах сладких.

[Wiks]

А на деле есть пример, как одна знакомая дама, посчитала себя настолько неотразимой, что решила поменять мужа. Недостоин ее он оказался.
Теперь одна, и ищет тоже сильного, не понимая, что сильный ее в мужья возтмет, но при первой же случке на стороне, чего она любит, морду ей подрихтует. Это тоже в приложении к мужику сильному идет, однако не учитывается в мечтах сладких.

Редко встречаю мужчину , который бы принимал нормально ситуацию,что его любимой кто-то ноги раздвигает ,кроме него (извините, если звучит резкова-то).
А сказки в пользу бедных - что с законной половиной секса нет...
Какая уж тут любовь?

Да.Бывает ситуация - и душевная привязанность и боль и всё рвётся.Бывает. По этому нужно помнить о том,что легче соблазн преодолеть,нежели потом с ним бороться.А если оно настоящее - так игры в любовников заканчиваюся быстро - разводом .Но играть в поё@ушки на стороне и оправдывать себя - не знаю...за всё приходится платить.

[Гром]

Wiks, это не то, о чем я писал.

[Wiks]

Почему не то? Ты про приложение к сильному мужику, в тайне от которого нельзя гульнуть на стороне, да ведь и слабый-то не очень бы хотел носить рога.

А в реальности, есть мужик, который сильный и которого надо терпеть..

Терпеть - это не любить, а подавленная женщина разве может остаться интересной, кроме того, что она приготовит, постирает, уберет...? Вот с такими настроениями и чувства пропадают, остается простая обязаловка.

[Гром]

Wiks, Опять ты не туда...
Хорошо, давай проще. Слабый сильный мужчина - это категории личностные, кому-то мужик турист с 100 кг рюкзаком и минимальным окладом сильный, а кому-то хлюпик со скрипочкой и заработком 200 000 баксов. Хоть тяжелее скрипочки в жизни ничего не поднял. Поэтому напишем так:

Критерии.
1. Сильным мужчиной мы будем считать человека мужского пола, с развитым чувством собственного достоинства, с цельными взглядами на жизнь, с выработанной жизненной программой и т.д. и т.п.
2. Слабым - считаем мужчину не способного на силовой поступок. Не способного подняться после жизненного удара, с расплывчатыми мечтательными целями в жизни без планов и с неточной моральной позицией.

Исходя из этого, женщина считающая своего мужика "слабым" и желающая "сильного" не учитывает сопутствующие свойства вышеперечисленным качествам. Как самодурство, силовые методы воздействия убеждения на жену, продавливание своих интересов в доме, как и на работе. Требование беспрекословно подчинятся.

Т.е. женщина считает, что мужчина может быть сильным и сохранять отношение к ней, как к женщине, на уровне ее тюти и слабака. Что является огромной ошибкой.
В мною приведенном примере муж знал о гулянках жены и вполне их принимал. И он не одинок. Лучше быть 10-м в высшей лиге чем первым в шестой.
Она посчитала сильного любовника препочтительней слабого мужа, в результате любовник остался верен своим сильным сторонам и не женился, она осталась одна с двумя детьми, но и теперь не понимает, что она заработала то, что хотела.


П.С. "Терпеть - это не любить" - с точностью до наоборот. Любовь - это умение терпеть недостатки того, кто рядом.

[Sla]

Семья, любовь, или чтоб потра...?
Для чего создается семья?
Брак по любви - ну вот нашел(нашла) вторую половину. И вот сижу теперь и любуюсь собою, а он(а) козел(коза) где-то на стороне.
Брак по расчету - не хватало: денег, сдвигов в карьере, секса?
Стерпится-слюбится - Терпится, но не слюбится.
Этот ряд можно продолжить...

А говорить что мужик должен быть сильным? Ну не знаю... Как определить эту силу?

[Chuda]

а вот если не заморачиваться лишний раз, то всё будет хорошо.
Все описанные выше проблемы высосаны из пальца.

[Wiks]

Сказала опытная Шильгия с высоты прожитых лет...

[Chuda]

Wiks, так ли правильно мерять опыт прожитыми годами?

[Malaja]

Ой, пардон, не успела ответить вовремя.
Начну по порядку.

Вик, по поводу "зачем нужен":
во-первых, нас обоих учили, что семья главное и ее надо удержать любыми путями, особенно при наличии детей.
Далее, когда выяснилось, что удерживаем уже с трудом, начались проблемы другого уровня и уже было просто не до разборок - в доме начали тяжело  болеть все по очереди: то родители, то ребенок (в конце уже была я сама).
А на разборки нужны и деньги, и моральные силы...
Насчет того, что он расслабился - ты права на все 100. Равно как и насчет того, что даже самая сильная женщина иногда хочет побыть слабой, ибо природа знаете ли... В противном случае она превращается в машину и потом терроризирует всех, сама того не желая.

Насчет крепких семей - тоже согласна на все 100, т.к. имею кучу примеров в родне, начиная со своих родителей, т.к. оба очень сильные люди, оба работали по полной, при этом домашние обязанности никогда не делили (за исключением чисто мужской работы - по папиному мнению об инструментах и забивании гвоздей женщина должна знать только одно - где эти инструменты лежат! И не дай бог чтобы женщина начала забивать гвозди - у него сразу начинается истерика )

Гром,

по поводу сильного мужика - мне трудно с тобой спорить, т.к. сильные мужики в современном исполнении в основном выглядят именно так, как ты описал.
Опять же на основании примера своего папы могу тебе сказать, что при всех катаклизмах (а их было, к преогромному сожалений, слишком много) он держал на плаву всю семью (как морально, так и материально). Когда развалился союз, были пару лет, когда он один кормил семью из 5 человек.
Насчет того, будет ли сильный мужчина терпеть ту или иную женщину - так тут опять же каждый решает для себя.

Самодурство и требование беспрекословного подчинения никак не могут являться проявлением любви и уважения мужчины к женщине, и тут меня никто не переубедит (опять же кроме теории есть печальная практика в кругу очень близких мне людей).
А насчет определения любви - так это, с одной стороны, должно быть двусторонним, а с другой, если на человека постоянно давить, то даже самый любящий начнет ненавидеть... И потом все происходит по классике - женщина живет с мужчиной только ради привычки и ради того, что он содержит семью. И никакого уважения и взаимопонимания, а о любви я вообще помолчу.

Сла,
для меня сильный означает в принципе то, что перечислил Гром. Но при этом должно присутствовать уважение к женщине и понимание того, что она не только домработница и т.д. типа приятная и полезная вещь в хозяйстве, а еще и самодостаточная личность, имеющая право на свои взгляды и правила игры (гульки на сторону я сразу вычеркиваю, ибо сие уже в принципе означает, что тот, кто рядом, уже неважен. Ибо от добра добра не ищут).

Ты знаешь, раньше мне все всегда говорили, что мой папа есть скорее исключение из правил, посему не надо на него равняться.
А тут, в Германии, я очень часто встречаю именно такое вот отношение к женщине (естественно, я говорю только о тех, с кем сталкивалась или сталкиваюсь лично на работе. А это в основе своей мужчины). Т.е. человек отпахал день и бежит домой посидеть с детьми и, если получится, что-то сделать дома, т.к. жена хочет пойти с подружками куда-то погулять или на тренировку или еше куда-то. При этом мне очень нравится обоснование - она же тоже человек, она устает дома, ей тоже надо отдыхать.

Шильгия,

к сожалению, это не высосано из пальца, это реальность. Причем очень часто непонимание того, как это обойти, приводит с развалу семьи и личной трагедии...
В самом начале я  тоже как-то особо не многое не реагировала и думала, что смогу так всю жизнь. Ага, щас... Постепенно все накапливается, плюс человек не становится моложе и, как следствие, становится внутренне более раним (нагрузки растут нелинейно). Ну и т.д.
И опыт, особенно в отношениях с людьми, меряется именно годами.

[Sla]

Malaja, ты знаешь, я впервую очередь во всех своих постах и хотел сказать об уважении, но не обязательно к женщине Почему? Потому что знаю, к счастью, знаю не мало семейных пар, со здоровым матриархатом
Я б не сказал, что мои родители, прожившие 50 лет, и далее, к мою счастью живущие,  прожили свою жизнь в полном, хм ... , согласии. Было все... И что? Привычка? Нет... Очень трудно выдержать мою маму, и также трудно, а то и еще больше, выдержать моего папу. Сказать что любовь? Так это на лицах у них не написано. А посмотреть со стороны, таких нежных отношений, еще поискать надо.

[Chuda]

Malaja, ну да, реальность. Я регулярно вижу такое во многих семьях.
Но все эти проблемы зависят от того, как к ним относимся. Если для себя не допускать даже возможности возникновения таких проблем, то их и не будет.
Заняться людям нечем, вот и начинают между собой отношения выяснять. А если есть чем заняться, есть интересы в жизни, есть любимое дело, причём у обоих, то просто не до того.

[Wiks]

А что Она делает целый день? Дети? в школе. Муж на работе. Стьирает - стиральная машина. Посуду моет - посудомоечная. Идеальная пара?

Славик, вот чесслово, домашняя работа может быть просто нескончаема, можно постоянно мыть, чистить, готовить, гладить, убирать, как говорится, нет предела совершенству, и что самое обидное - эта работа не видна, видно, когда ничего не делаешь. Будучи домохозяйкой, постепенно превращаешься в обслуживающий персонал и домашние именно так тебя и воспринимают (был 2х летний опыт после рождения сына). Поэтому я с не меньшим уважением отношусь к женщинам-хранительницам очага, им хватает мягкости, терпения, трудолюбия не высовываться, не пытаться строить карьеру, а делать своей семье отличный, удобный быт, быть хорошей матерью и женой - а это дорогого стоит... Но, каждому свое Такие женщины (мужчины), к сожалению, деградируют и становятся неинтересными своей половинке

[Mouse]

Гром, пусть совсем запоздало, но все же отвечу.
Я сам вырос в семье такого "сильного" мужчины, который в 90-е крутился, обеспечивал семью, работал порой и в выходные, вечерами смотрел телевизор и мнение свое считал единственно существующим. Мама сидела дома много лет, дети (в смысле ребенок - адын штук был и причесан, и умыт, и дома был идеальный порядок. Итог - развод, когда маму это окончательно достало, и полный разрыв отношений. Потому что "сильный мужчина" - это другое. Сильный мужчина - это когда мужик несет ответственность за свою семью, но не только в финансовом смысле. Он несет ответственность за то, чтобы его семья была счастлива. Сильный мужчина не побоится уступить, когда это нужно. Авторитарное принятие решений такому человеку также ни к чему, потому что в здоровой семье разумное решение найдет общее одобрение.
По поводу места жены в доме: не каждая женщина будет терпеть ситуацию, когда ее место на кухне, и не каждый мужчина захочет, чтобы роль его жены ограничивалась этим.

[Malaja]

Славик,

любовь не всегда написана на лицах. Действительно семья есть результат упорного труда, но если трудятся в этом направлении оба, то все обычно складывается, и даже очень тяжелые люди умудряются найти общий язык. А если в этом направлении работает только один, а другой считает себя вправе жить так, как хочет, тогда семья если и остается в наличии, то сугубо формально.
У меня самой родители более чем не сахар. Причем если первые лет 30 папа гасил какие-то ситуации, то последние 15 этим занимается мама. Они поменялись местами Но я всегда видела в их отношениях самое главное - желание понять и поддержать друг друга! А то, что в жизни всякое было, так наверное это касается большинства семей, особенно долго живущих вместе.

Вик,
согласна с тобой целиком и полностью.
Скажу больше - когда я дома очень громко стукнула по столу и передала основную часть домашних дел неработающему мужу (как минимум готовка среди недели и почти вся глажка ), он застонал и сказал, что это ужас и что он на работе меньше уставал А работал он, на минуточку,  слесарем-инструментальшиком, т.е. постоянно за станком, таскание тяжестей и т.д.

Mouse,
у меня есть очень близкие друзья, где такая же ситуация в смысле понимания мужчиной своей роли в семье и отношения к близким. Хотя сам он очень хороший человек! Результат - семья на грани развала, жена уже не выдерживает молчать и терпеть это отношение. Ибо накопилось, а возраст уже не тот, когда все можно выдержать и при этом еще хотя бы уважать...
И таких примеров я видела, к сожалению, много.