Хи-хи ха-ха хо-хо

[Алексей++]

"...а на следущий день о них писали все заборы..."
__________________________

ребёнки на пляжу:
мальчик спрашивает у девочки:
--потеЯя?
--нЕя.
--отойвАя?
--так и бЫя?!
--угу
--интиЕсно...
__________________________

2 января комитет статистики произвёл телефонные звонки к 10000 человекам. Из них -
25% ответили "да",
25% ответили "нет",
50% затруднились ответить.

[RXL]

Это неправильные пчелы и они дают неправильный мед
http://www.elite-games.ru/conference/album_pic.php?pic_id=584

[MOPO3]

-Какое самое точное определение глобализации?
-Смерть принцессы Дианы.
-Как так?
Ответ:
английская принцесса со своим египетским бойфрендом разбивается во
французском тоннеле в немецкой машине с голландским мотором, ведомой
бельгийцем, который напился шотландского виски, преследуемой (машине)
итальянскими папарацци на японских мотоциклах, которую (принцессу)
оперировал американский доктор, используя бразильские медикаменты. И это
послано Вам канадцем из Гон Конга, пользующимся технологиями Билла Гейтса, и
Вы, скорее всего, читаете это на одном из компов IBM, в которых использованы
сделанные в Тайване чипы и произведенный в Корее монитор, собранный рабочими
из Бангладеша на Сингапурском заводе, оттранспортированный (компьютер) на
грузовике, который вел шофер-индийец, отгруженный (компьютер) на корабль
грузчиками-сицилийцами, доставленный из порта мексиканцами-нелегалами, и, в
конечном счете, проданный Вам.
Вот, друзья, это и есть глобализация.
 

[Алексей++]

-у вас водЫ есть?
-не "воды" , а "вода"
-тогда мнэ стакан водА
-не "вода" , а "воды"
-слющай, ты водОм торгуешь или грамматиком?!!

[GlukSoft]

- Дэвушка на Вам мух.
- Не на Вам, а на Вас.
- На мню?
- Не на мню, а на мне.
- Какой быстрый мух.

[Алексей++]

Два мужука представляются друг другу:
-Бонд. Джеймс Бони.
-Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

[GlukSoft]

Джеймс Бонд на приеме увидел сногсшибательную дамочку, подходит к ней:
I'm Bond, James Bond.
Off, Fuck Off.

У Штирлица в машине руль находится слева, у Бонда - справа, у агента Малдера - где-то рядом.

[Алексей++]

каждый имеет право на лево

[GlukSoft]

Записки менеджера ALC*
* ALC - American Language Center, центр американского английского (для тех кто незнает )
1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.
2 июня
Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.
3 июня
Зарплата завтра.
4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.
5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.
6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.
7 июня
Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.
8 июня
Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.
15 июня
Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.
17 июня
Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство "fucking shit", говорит что у него приятная артикуляция.
23 июня
Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту лапшу?
24 июня
У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.
30 июня
После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.
3 июля
Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.
15 июля
Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.
18 июля
Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.
19 июля
Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.
20 июля
Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв - он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.
27 июля
Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.
28 июля
Нашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У нас 8 миллионов ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.
3 августа
Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите МТС с рассылкой sms на номер "(916) ***-**-**", где "*" - любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.
10 августа
Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. На работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.
15 августа
Переехали в новый бизнес-центр на набережной, с видом на СЭВ. Купили сразу всё левое крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой "рабица". Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.
25 августа
Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над зданием висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.
30 августа
Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод - с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.
1 сентября
Ха-ха, начался учебный год.
25 сентября
Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.
1 октября
Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.
2 октября
Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.
3 октября
Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.
4 октября
У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем сразу отовсюду. Жжём методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив показались танки.

[GlukSoft]

Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженеp(И) был yволен с pаботы, однако долго сyдился (и выигpал дело), считая, что его выгнали без пpичины.
Диалог был такой:
И: Добpый день, это слyжба технической поддеpжки. Чем могy помочь?
К: У меня пpоблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдpyг все, что я набpал, кyда-то делось с экpана.
И: Кyда-то делось?
К: Пpосто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экpане тепеpь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не pеагиpyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатypе.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите пpиглашение ДОС на экpане?
К: Что еще за пpиглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы пеpемещать кypсоp?
К: Да нет никакого кypсоpа... Я же вам говоpю - ничего не пpоисходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитоpа гоpит индикатоp питания?
К: У монитоpа? Что это?
И: !!! Это такая штyка y вас на столе, с экpаном, похожая на телевизоp. Hа ней есть небольшая лампочка, котоpая показывает, что он включен. Гоpит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добpы, загляните за монитоp и найдите место, где подключается шнyp питания. Видите его?
К: Вpоде да...
И: Отлично. Пpоследите за шнypом до pозетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотpели за монитоp, заметили что там включено два шнypа, а не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитоp снова и найдите втоpой кабель.
К: Ага, нашел.
И: Пpоследите и за этим шнypом - он должен быть включен пpямо в компьютеp.
К: Я не могy его достать, компьютеp стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотpеть, включен ли этот шнyp в компьютеp?
К: Hет.
И: Даже если вам пpидется сесть на пол и заглянyть за компьютеp?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Пpосто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энеpгией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хоpошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохpанились коpобки и книги к вашемy компьютеpy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здоpово! Достаньте коpобки, отключите компьютеp, yпакyйте все как было и отвезите обpатно в магазин, где вы его кyпили.
К: Сеpьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хоpошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдеpживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[.]

http://www.spbgmtu.ru/forum/viewtopic.php?t=257
 

[GlukSoft]

Парадоксы русского шоу-бизнеса.
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

выдержки из текста

Девочка садится за компьютеp, запускает Ie, откpывается стаpтовая стpаница -
поисковик http://www.google.com./ Девочка секунду мешкает, после чего вводит в
поисковую стpоку Гугла: "www.google.com", - и нажимает Enter.
Я спpашиваю её:
- Что Вы делаете?
- Я ищу сайт "Гоpода миpа".
- А что же Вы вводите в поисковую стpоку?
- Мне сказали, что это надо набиpать, чтобы найти то, что мне надо.

- А Вы поможете мне скинуть Rambler на дискету?

Подходит читательница и тихонько шепчет мне на ухо: "Я хочу вставить в Rambler..."
Выяснилось, что у неё почта на "Рэмблеpе", а хочет она всего-лишь пеpенести
текст из документа MSWord в тело письма.

Читатель пpосит:
- Загpузите мне, пожалуйста, DOS.
- Пожалуйста...
Пеpегpужаю ему ящик в DOS и иду заниматься своими делами. Он чеpез минуту меня подзывает, показывает pукой на экpан с пpиглашением DOS и спpашивает:
- Что случилось? Что это?
- Это DOS, - говоpю, - Вы же пpосили.
- Hу, и что, - говоpит, - мне с этим делать?
- Здpасьте, - говоpю, - Я откуда знаю, что Вам с этим делать? Вы пpосили DOS - вот Вам DOS. Чего Вы ещё от меня хотите?
- Hу, должна же быть какая-то заставка, кнопочки...

Телефонный звонок. Поднимаю тpубку...
- Алло, это интеpнет?

Админ жалуется на диpектpису. Говоpит, что она высказала недовольство тем, что на спpавочном пункте установлено несколько компьютеpов.
- А сколько надо? - спpосил админ.
- Один, - ответила диpектpиса.
- Без пpоблем, - сказал админ, - убеpу.
- Только... - добавила диpектpиса, - Пpисоедините к нему несколько монитоpов, чтобы могли pаботать несколько человек...
Дальше админ много матеpился.

Сотpудница pассуждает:
- Виндоузом я овладела, интеpнетом овладела, пpинтеpом овладела... Тепеpь бы ещё овладеть pабочим столом и вообще телевизоpом.

Пpишла нынче учительница - слушательница института повышения квалификации pаботников обpазования. Попpосила набpать ей титульный лист и ещё одну стpаничку для "квалификационного матеpиала на получение высшей квалификации по коppекционной педагогике". Я набpал, а поскольку знаю, что тpебования к офоpмлению pабот в pазных вузах pазные, спpашиваю: "Шpифт, pазмеpы, поля?"
Она отвечает (внимание...):
- Hу, шpифт - это на Ваше усмотpение, а вот полей не надо...
- Как, - говоpю, - Совсем не надо?
- Совсем, - говоpит, - Сделайте вообще без полей...
Hу, я-то понимаю, что она, навеpняка, имеет в виду совсем не то, что говоpит,
но ведь она собpалась получать высшую квалификацию в качестве pаботника
обpазования!
Я и сделал ей совсем без полей. Она как запpичитает:
- Ой, но белое... белое-то с кpаёв надо бы, навеpно, оставить...
Уточняю:
- Hо Вы же сказали сделать "вообще без" полей?
- Hу, да, - говоpит, - полей не надо, а белого оставьте чуть-чуть...
- А что, - спpашиваю, - Вы подpазумеваете под полями?
- Hу, это, - она пpоводит на листе пальцем веpтикальную пpямую, - вот, дети в
тетpадках чеpтят... А это же взpослая pабота...

[GlukSoft]

RXL, Дикари это ладно, они всегда были и будут, не дикари могут получше перлы выдать, вотнапример подборка с auto.ru.

движок работает супер, но не заводится

Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая )

Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан

ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

с великим трахом извлек бачок из задницы

вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста

а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?

Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!

а вот у меня мозгов нет! У меня карб

Сходил на улицу, пощупал у окружающих...

после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.

а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками

Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху

седня у друга понюхаю для успокоения

при желании и с ним потрахаться можно если убить

Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

Начинать с ж...пы! От неё все беды

а если шипы в зад воткнуть?

пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.

При заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.

Сделал антикор - появились лишние детали

[GlukSoft]

Гром, перед лекцией преподаватель говорит девушкам
- Если вы будете внимательно слушать, то после лекции я раскажу вам лучшее средство от беременности.
Лекцию внимательно слущают, после лекции спрашивают
- Так какое лучшее средство?
- Чай, крепкий чай.
- А до или после?
- Вместо.

[GlukSoft]

Здравствуйте, это операция "Gnu/Linux или переустановка Windows"
В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле "jeans&T-shirt". Один из них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует.

Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепаном домашнем халате и хлопает глазами не понимая что происходит.

- Здравствуйте это операция "Gnu/Linux или переустановка Windows"
- ??
- Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС?
- Ну... я переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя.
- Вы можете показать ваш компьютер ?
- Да конечно, проходите.

Группа продвигается вглубь кваритры, весь интерьер квартиры выдержан в трех цветах: тошнотворным зеленом, ярко-синем и агрессивно красном. На парней накатывает тошнота от таких цветов, но они профессионалы и справляются с этим. На диване и полках разбросаны книги "Клавиатура для чайников", "Мышь для идиотов", "Библия Notepad'a". Дети, два мальчика на вид лет 5 и 10, сидят и глупо улыбаются не зная чем заняться.

Хозяйка включает компьютер, после загрузки закрывает несколько сообщений об ошибках и паре вновь найденных мониторах.

- Вот недавно переустановила. Достаточно стабильно работает!

Windows в это время сообщил что CD-ROM изьят из системы.

- Вы согласны вместо переустановок windows'a в течении двух недель использовать gnu/linux?

Windows пытается лезть в интернет за новыми драйверами для монитора.

- Ну давайте попробуем.
- Мы отключим от вашего компьютера клавиатуру и завернем его в пакет для мусора и поставим в уголок.

Windows сообщает что выполнена недопустимая операция и сейчас произойдет перезагрузка.

- Ok.

Парни убирают матерящийся ошибками компьютер в угол. Вместо него хозяйке приносят настоящий PC без win-audio, win-modem'a, win-lan'a и т.д. С улыбками и фразой "RTFM" дают ей дистрибутив и обещают заглянуть через пару недель.

Прошло время t.

Звонят в ту же дверь те же самые молодые люди. Открывает та же женщина, с задумчивыми глазами, смотрит на парней пару секунд фокусируя на них свое внимание, потом мило улыбается и приглашает войти. Сразу же бросается в глаза изменение цветовой гаммы интерьера, попугайские обои содраны, вместо них поклеены однотонные спокойные обои неплохо сочетающиеся с другими предметами. За компьютером сидит младший сын, и что то шаманит в Emacs'e, глянув на новопришедших он бросает небрежное "Hi" и продолжает заниматься своим делом. На диване беспорядочно лежат распечатки каких то текстов, listing'и программ, правильные книги.

- Ну что сравним ? - говорят парни.
- Давайте, - достаточно безразлично отвечает тетка, понимая что она занималась херней последние несколько лет.

Снимают пакет с win-компа, он их встречает "синим экраном смерти". В принципе никто ничего другого и не ожидал, поэтому парни стоят с довольными ухмылками, а хозяйка видно что испытывает многие чувства, среди которых стыд за то что когда это она использовала _это_.

Тут из туалета выходит старший с книжкой "The Linux kernel" и не говоря не слова проходит в другую комнату.

- Что вы можете сказать?- Это невероятно, - оживает тетка. Мои дети стали гораздо сообразительнее, самостоятельнее, младший делает сайт для садика, старший что то все с ядром ковыряется.

Я нашла хорошую работу, познакомилась с симпатичным сисадмином, и скоро он переедет к нам.

Мы подумали тут домашнюю сетку сделать чтобы не ждать освобождения одного компьютера как в 70-е. И вот думаем, то ли нам все машины сделать независимыми с одним gateway'ем, или купить один многопроцессорный сервак, а остальные будут простыми слабенькими workstation'ами, там у нас и X'ы крутиться будут, и почта... Кстати, стиральная машина работающая по cron'у такая удобная штука! Ой, вы знаете у меня вчера почта в очереди стала оставаться, я уж думала младший что опять поломал, но потом я ..... тетка продолжала что-то трещать но парни поняли что дело сделано, операция прошла успешно, еще одна душа спесена. Собрались уходить, но дверях тетка их останавливает и говорит

- Стойте, вы еще такого не видели!

Задирает футболку и под ней от шеи до пояса вытатуированы первые полторы сотни строчек кода ядра Linux...

Вы все еще переустанавливаете?..

[Джон]

Dimyan,  После того как прочитаешь - скажи я её удалю.

А вот, сегодня на мыло пришло от одного иерусалимского друга:

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
 учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать
 дамским портным или мужским?
               
             
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
               

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
               
* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола  Молчать   .
- Ша!
               
               
 Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
               
               
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
               
               
               
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
 И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо..
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
               
               
               
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки
 открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами
 "ВХОД".
             
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
               
               
               
Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и
   благословляем.
- Мама ... ты только не расстраивайся, но она не
   еврейка.
- .... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни
   случилось.
- Мама, а мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет
   в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу
   трубку и умру.
               
               
"Бесплатный сыр получает только вторая мышка"
               
               
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели:
 "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику".
               
               
               
 У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
   Фамилия... А вы о чем подумали?
               
                               

Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *

[GlukSoft]

Рекомендую прочесть дважды   .

Интервью с настоящей проституткой!..

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

[PSD]

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского....

[Pu]

Как это должно было звучать (техотделец моего друга в Петрозаводске напазгал)
Звонит телефон в техническом отделе.

Трубку поднимает один из его сотрудников, после чего происходит следующий
диалог:
Клиент - Здравствуйте, это сервисный центр?
Сотрудник - Да, а че случилось?
Клиент - Вы знаете, у меня компьютер не работает.
Сотрудник - Это, типа, как? Давайте конкретнее, внатуре.
Клиент - Ну, я нажимаю кнопку включения, процессор начинает шуметь, мигать лампочками, а Виндовс не запускается.
Сотрудник - На монике что-нибудь есть?
Клиент - Где?
Сотрудник - Ну, на мониторе че-нибудь видно?
Клиент - Нет, только надпись какая-то нерусская внизу экрана вылезает.
Сотрудник - А в дисководе флопика, случайно, нет?
Клиент - А как это проверить?
Сотрудник - Дисковод на морде системника нашли?
Клиент - На чьей морде?
Сотрудник - Ну, спереди процессора.
Клиент - Ага, нашел. Что дальше делать?
Сотрудник - Давите на кнопку.
Клиент - Какую?
Сотрудник - На дисководе, блин!
Клиент - Нажал.
Сотрудник - Из флоповода что-нибудь выскочило?
Клиент - Нет, вылезло.
Сотрудник - Вытаскивайте то, что вылезло и перезагружайте комп.
Клиент - А оно дальше не вытаскивается, оно чем-то изнутри держится и на нем лазерный диск лежит.
Сотрудник - Черт, так это же вы сидюк открыли!
Клиент - : Что???
Сотрудник - Так, у вас на морде есть что-нибудь поменьше с кнопкой и щелью?
Клиент - Сейчас скажу, только к зеркалу подойду.
Сотрудник - Да не у вас, а у вашего Пи Си?
Клиент - У моего чего?
Сотрудник - : процессора!
Клиент - : щель, кнопочка: а, нашел! Нажать?
Сотрудник - Жмите!
Клиент - Нажал.
Сотрудник - И что?
Клиент - Ничего. Да, я забыл сказать, что при включении в процессоре что-то щелкает и постукивает. Это нормально?
Сотрудник - : значит винт колбасит и маздай не грузится: Дело ясное, что дело темное - походу, у вас винт сыплется, а может и вообще крякнул.
Клиент - : это которые сзади процессора вкручены? Нет, я проверял - все винтики на месте. А что, они крякать умеют?
Сотрудник - Да нет же! Винт, в смысле - винчестер, ХДД по-вашему, а крякнул - это типа сдох, нае: - сломался короче. Въезжаете?
Клиент - Куда?
Сотрудник - В тему.
Клиент - Кажется, въезжаю.
Сотрудник - И давно это у вас?
Клиент - Что?
Сотрудник - Косяк с винтом начался?
Клиент - Как это косяк?
Сотрудник - Ну, трабла?
Клиент - Что бла?
Сотрудник - Ну, проблема с загрузкой оси давно у вас появилась?
Клиент - Какой оси?
Сотрудник - Ну, операционки, маздая короче.
Клиент - О чем это вы?
Сотрудник - Ладно, проехали. У вас, похоже, фуджик, а с ним часто такая хренотень творится.
Клиент - Ну и что же мне теперь делать? У меня же там 1С, базы:
Сотрудник - Тащите системник к нам. Мы его на несколько часов запихаем в морозилку (у нас в аквариуме у ULTRA ATA сторожа холодильник есть), а потом, когда он отморозится, подцепим его к какой-нибудь балалайке, подрючим одной софтиной и сольем вашу инфу на другой винт.
Клиент - К какой балалайке вы его собираетесь цеплять, и чем, простите, дрючить?
Сотрудник - Да вы не парьтесь - все будет тип-топ. Софтина рулезная, <изи рековери> называется, с любого винта инфу подымает, главное, чтобы микруха паленой не оказалась.
Клиент - Значит, данные сохранить вы сможете?
Сотрудник - Я же и говорю - все будет тип-топ, вы только на бумажке черканите, где у вас БАБЫ, тьфу, черт, базы лежат, чтобы нам не пришлось по всем патрициям шарить.
Клиент - По кому, простите, шарить?
Сотрудник - Ну, патриции - это типа диски.
Клиент - Так ведь он у меня всего один:
Сотрудник - Не путайте теплое с мягким - тот же жесткий диск, а я базарю о логических. Врубаетесь?
Клиент - Врубаюсь: Подскажите, а как мне отсоединить компьютер?
Сотрудник - Короче, сзаду системника понатыкано дофига всяких проводов. Так вот, вся эта батва на концах имеет бибульки, которые воткнуты в ваш ящик. Все эти бибульки надо аккуратно, без фанатизма повыдирать из дырок в которые они вставлены.
Клиент - Понятно: А как вас найти?
Сотрудник - Ну, адрес наш есть в любой газетке, только на здании сервисного центра нет номера. Поэтому вам нужно сначала найти главный офис, а рядом с ним будет стоять деревянный домик типа баня - ползите к нему и начинайте ломиться в двери, когда-нибудь вам откроют. В тамбуре будет сидеть симпатичная девушка-менеджор, которая оформит вас по полной программе, заберет ваш лом и выдаст вам сохранную отписку. Когда мы отремаппим ваш комп, мы вам звякнем. Только не оставляйте длинный мобильный номер, а то нам чтобы позвонить в офис каждый раз впадлу мотаться.
Клиент - До свидания! Большое спасибо!
Сотрудник - Да, фигня: Обращайтесь к профессионалам!
---------------------------------------- короткие гудки --------------------------------------------------

Все действующие лица данного диалога являются вымышленными, а фразы звучащие в нем выдуманными. Любые совпадения с реальными фактами и событиями случайны

И комментарий от друга:
"Все в соответствии с реалиями:
"Обращайтесь к профессионалам!" - это типа наш слоган, сервис-центр наш действительно в отдельном домике типа баня (когда-то я там сидел), и чтобы на межгород позвонить надо в другое здание идти (поскольку выход на межгород только на одном телефоне в отделе продаж), постаравшись не нае@@@@ся на ступенях, ибо гололед."

[Pu]

И еще по рассылке на праздники прислали - мне понравилось особенно про себя (я по гороскопу дева - "Дева: обаяние слона, ум кролика."   )
Вы готовы узнать правду о себе?
 
Гороскопы обычно посвящены положительным качествам представителей разных знаков.
А готовы ли вы узнать о себе суровую правду?
Если не готовы, то попытайтесь узнать черты своих знакомых, друзей и соседей...
 
 
 
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитивен и жесток. С трудом запоминает простейшие вещи. Обычно занят тем, что ищет для себя новые ворота.
Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и солёные шуточки. В детстве мечтает о карьере военного и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо постоянно держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - не знает.
В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
 
 
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик.
В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Корчит из себя альтруиста (женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя центром вселенной.
Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего. Семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется ласковым и вежливым.
Не доверяет никому, даже себе.
 
 
Близнецы: вечный ребёнок - как интеллектуально, так и в чувствах.
Взрослеть отказывается напрочь и чаще паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственно, что любит на самом деле - поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всём имеет своё мнение, которое меняет раз десять, двенадцать в неделю.
В более старшем возрасте падает в созерцательность. Часто становится актёром или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем, а обычно - своей болтовнёй.
 
 
 
Рак: неудачник по определению.
Консерватор, погружённый в самосозерцательность. Не меняет убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но, почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое лелеет больше всего на свете.
С удовольствием очерняет всех, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом деле всех боится до колик, любит одиночество и покой.
 
 
 
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых.
Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него. Поэтому всегда и во всём стремится быть первым, а если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.
Непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
 
 
 
Дева: обаяние слона, ум кролика.
Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает её невыносимой как на работе, так и дома. Своими придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие скучнейшие планы действий для себя и своих близких, невзирая на их протесты. Во всём у неё холодный расчёт, всё, что она делает - тяжёлое, солидное и скучное.
Кроме того, она мастер интриг и если у неё появятся враги, она не успокоится, пока не изведёт их род до десятого колена.
 
 
 
Весы: обе руки - левые.
Чувство юмора и честолюбия - в зачаточном состоянии. Никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везёт им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения за них в жизни принимают другие.
Любят корчить из себя знатоков искусства, часто пишут слезливые мемуары.
 
 
 
Скорпион: очень опасны, даже на расстоянии.
Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству.
Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы.
 
 
 
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым является.
Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и безболезненно прикончить. С детства любит навязывать всем своё общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот.
Любит врать и выдумывать. Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
 
 
 
Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг.
В доме он жандарм, на работе - тиран. В подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается по мелочам, начисто лишён чувства юмора. Бьёт детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только пред физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полёта фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает.
Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
 
 
 
Водолей: фантазёр и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.
Никогда не отдаёт одолженных денег, потому что, одолжив, тут же тратит и забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах.
Отпуск проводит в какой-либо дыре, т.к. все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
 
 
 
Рыбы: жить не могут без обмана и подлости.
Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства.
Кроме того, Рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же её практически невозможно - всё равно выскользнет и удерёт.
 

[Fireworm]

http://www.multitran.ru/Lipson/Lipson.htm
Я плакаль

[RXL]

http://www.auto.ru/wwwboards/jokes/0076/21586.shtml
Нет, не плакал - рыдал!!!

[Гром]

Мда.
У нас была несколько другая история.
Таганрогский залив, есть немного мелкое море с почти пресной водой, грубо говоря лужа.
Так там в зависимости от ветра вода или уходит или подходит к берегу.

Во время такого "отлива" рыбаки ставили сети, а потом по дну ан УАЗике поехали их снимать зимой.
Январь - ветер ночью сменился и вода пошла назад вместе со льдом.
НУ в общем движок утопили, сами еле выбрались, поймали КрАЗ, сели на нем, вода прибывает, льдом срезало кабину у УАЗика.
Позвонили на военный аэродром, КрАЗ вытащили тягачем который транспортники Ил - 86 такскает с 8 колесами, а УАЗик атк там и остался

[baldr]

Кто-то задал вопросы в виде анкеты, а кто-то решил ответить. наслаждайтесь. )

Знание ПК
> 1. Под какие процессоры предназначен разъем Socket 7?
Под любые, если кусачки под рукой.

> 2. Чем отличается память EDO от памяти FPM
Дарвин... Эволюция... Когда то и 286 компы были...

> 3. Какой коэффициент умножения у процессора 166ММХ?
166 раз в секунду ММ умножить на Х

> 4. Какая частота системной шины у процессора Pentium III665EB?
Три раза по 665ЕВ

> 5. Чем отличается форм - фактор АТ от АТХ?
Формой фактора

> 6. Под какие процессоры предназначен разъем Socket А?
Которые туда влезут без помощи кувалды

> 7. Чем отличаются процессоры АМD Duron от Athlon
Без кулера Атлон быстрее и мощнее взрывается

> 8. Что такое UDMA 33? Чем отличается от UDMA 66?
Шириной. UDMA 66 на 33 сантиметра шире, чем UDMA 33

> 9. На какой частоте работает шина AGP?
Это зависит от частоты развёртки монитора.

> 10. Чем отличаются жесткие диски работающие на 5400 и7200 об/мин.?
Тем же, чем отличаются число 5400 от числа 7200

> 11. Что такое байт?
Старший сын узбекского бая (бабая)

> 12. Чем отличается звуковая карта на шине PCI от звуковой карты на
> шине ISA?
Карту ISA сложнее воткнуть в слот PCI, чем карту PCI в слот ISA А в AGP обе плохо лезут.

> 13. Что такое VLB?
Результат опыта по скрещиванию ISA и PCI. Можно в конец и AGP было приляпать.

> 14. Чем отличается процессор Pentium 166 от Pentium 166ММХ?
Тремя буквами (интересно какими)

> 15. Какое напряжение ядра у процессора 166ММХ?
Это смотря какой задачей напрячь. Под Квакой больше, чем под Думом.

> 16. Что такое AGP 4х?
Четыре по 1х. Или два по 2х.

> 17. На какой частоте работает память DIMM PC-100?
Так прямо и не сообразишь сразу...

> 18. Можно ли Ставить DIMM память одним модулем в системе?
Можно. Причём если слегка поднажать, то и любой стороной.

> 19. Какой максимальный размер жесткого диска поддерживаемый
> компьютерами без LBA?
Примерно 0,6х1х1,2 метра. Сам на VAX-е видел.

> 20. Что такое СНS?
У мумии при раскопках в руке нашли странную фразу клинописью: "Цилиндр-головка-сектор"...

> 21. Чем Celeron Mendocino отличается от Coppermine(Celeron2)?
Надписью на корпусе. Интел любит понятные всем названия.

> 22. С какой частоты процессоры Celeron работают на
> частоте системной шины 100 МГц?
С 1 герц. Ну что тут не понятно?

> 23. Что значит процессор разогнан?
А разве это можно сделать? Пока ни у кого не получилось.

> 24. Что такое BIOS?
Операционная система фирмы BI.

> 25. На что влияет параметр BIOS "Boot up floppy seek"?
Один из самых важных параметров системы.

> 26. Какая максимальная температура работы процессора AMD Duron
800?
Этот вопрос хорошо задавать наивным голосом в гарантийке
принося им вздутый Duron 800.

> 27. Для чего используется термопаста?
Тоже стоит спросить в гарантийке... Сразу поверят, что камень сам сгорел

> 28. Сколько жестких дисков можно подключить к двухканальному IDE
> контроллеру?
На сколько денег хватит.

> 29. С какой скоростью читает CD-ROM 48х?
Аудио-диски можно слушать в 48 раз быстрее.

> 30. Чем отличается диск CD-R от CD-RW?
Ворованный Windows с RW лучше ставится.

> 31. Что такое FAT?
Жир, сало, растительное масло...

> 32. Чем отличается FAT32 от FAT16?
В два раза жирнее

> 33. Сколько контактов имеет шлейф IDE UDMA66?
Смотря каким концом...

> 34. Что такое DDR?
Германская Демократическая Республика. Там сейчас память делают крутую.

> 35. Что такое ACPI?
Умная батарейка такая. Чубайс придумал.

> 36. Что такое AMR?
Происки Интела.

> 37. С какой максимальной скоростью будет работать модем V.90?
Он больше засос от провайдера любит. Хитрый.

> 38. Чем Soft-модем отличается от аппаратного?
Вот загадка... Надо подумать. Видимо на Soft-модеме помягче сидеть.

> 39. С каким разъемом нужна материнская плата для процессора Intel
> Pentium II?
А он разве туда не запаянный приходит?

> 40. Что означает следующая запись для перезаписывающего дисковода
> 12х/6х/4х?
Такие дискеты к нему подходят

> 41. Какое время процессор Intel Pentium IV может работать без
> кулера?
а без одной ножки... а в вакууме...

> 42. Чем отличается чипсет VIA КТ133 от VIA КТ133А?
Оба дерьмо конкретное.

> 43. Для каких процессоров предназначен чипсет Intel BX?
Для новой разработки Интела - ВХ. Когда появятся.

> 44. Поддерживает ли ММХ чипсет Intel [Н]X?
Если плата горизонтально, то поддерживает, а вертикально - падает.

> Знание периферийного оборудования
> 1. На каком принципе работает лазерный принтер?
На принципе лазера. Вот непонятливые...

> 2. Какой тип красящего вещества используется?
Это смотря что красить. И на чём. И где.

> 3. С какой скоростью печатает принтер HP LaserJet 1100?
Страниц в минуту или км/ч?

> 4. Что такое dpi?
Сколько точек разрешается.

> 5. Какое типичное dpi у лазерных принтеров?
Сложить все dpi всех принтеров всех моделей всех лет да поделить.
А кстати, какая типичная скорость у автомобиля?

> 6. Что такое фьюзер?
Юзер на букву "ф"

> 7. Какую функцию выполняет фотовал?
Липнет к нему грязь всякая, куда надо и не надо иногда.

> 8. Что такое USB порт?
Дырка, в которую хорошо лезет USB конец. А остальные - не сразу.

> 9. Что означает обозначение 9pin и 24pin?
Для лазерного принтера незаменимая вещь.

> 10. Картридж принтера Cannon BJC совмещен с печатной головкой или
> нет?
Совместим с печатной головкой 9pin, если есть изолента

> 11. Чем отличаются струйные принтеры фирм HP и EPSON в строении
> картриджа?
Если сувать картридж HP в EPSON то с первого раза может не влезть

> 12. Сколько листов составляет ресурс нового картриджа струйного
> принтера, а лазерного?
Если тиражировать гениальное произведение искусства Казимира Малевича
"Черный квадрат", то не на долго.

> 13. Что следует предпринять пользователю струйного принтера при
> появлении полосок в напечатанном тексте (изображении)?
Принять стакан водки. Лучше два. Сразу всё на место встанет.

> 14. Что означает наименование <Звуковые колонки 5.1>
Каждый день это читаю на всех колонках. Это же стандарт ISO

> 15. Чем мышь PS/2 отличается от мыши COM?
У мыши СОМ зубы побольше и травить их сложнее.

> 16. Что такое девелопер?
Заодно узнаете и его цену, если будете покупать дешёвую бумагу.

-

Знание операционных систем
> 1. Чем Windows 2000 отличается от Windows 98?
В 2К пасьянс покруче.

> 2. Что такое NTFS?
Файловая система. Очень полезна для Win 98.

> 3. Сколько оперативной памяти мин. необходимо для работы
> ОС Windows 98?
1 бит. Меньше не получилось поставить.

> 4. Чем отличается Windows хр от Windows 2000?
В ХР в игры играть стало лучше.

> 5. Для каких целей используется ОС Windows 2000 Server?
Для сетевой Кваки.

> 6. Сколько места занимает ОС Windows98 в типичной установке на
> жестком диске?
Это зависит от того типа, который её устанавливал.

> 7. Каким образом можно посмотреть конфигурацию ПК из под
> Windows98?
Взять да посмотреть.

> 8. Какая информация находится в регистре? [-реестре?]
Вот вам экспорт реестра - сами и смотрите. Через месяц расскажите.

> 9. Какой командой можно восстановить предыдущую
> сохраненную версию регистра?
Deltree /y *.*

> 10. Для чего используется программа дефрагментатор?
Квадратики смотреть как бегают. Завораживает. Особенно у Нортона.

> 11. Как часто необходим запуск программы дефрагментатора?
Это от времени года зависит.

> 12. Какие функции программы fdisk?
Абсолютно безопасная утилитка. Иногда хороша поиграть.
И управление простое.

> 13. Какой максимальный размер первого раздела при разбиении диска
> в системе FAT16?
Да таких больших дисков ещё не выпускают.

> 14. Что необходимо делать если компьютер пишет "Non system disk or
> disk error"?
Вот кричали "Маздай, маздай"...

> 15. Какова максимальная емкость лазерного диска 74 min. в Мб?
Лучше считать в баксах цену записанного на нём ворованного софта.
Приятнее звучит.

> 16. Что означает сокращение mbit?
А что бы вы хотели услышать?

> 17. Сколько цветов показывает экран при 16-bit цвете? А
> при 32-bit цвете?
Особенно разница видна на чёрно-бледном мониторе.

> 18. Для чего нужны драйвера для материнских плат?
Для поддержания имиджа крутого системщика.

> 19. Что такое VIA 4 in 1 driver pack?
4 глюка в 1 пакете.

> 20. Для чего используется DirectX?
Чтобы линуксоидам завидно было

> 21. Какая версия DirectX самая последняя?
Хороший вопрос был бы после ядерной войны...

> 22. Какая версия DirectX поставляется с ОС Windows 98?
Как же это можно узнать? Это же бАльшой секрет.

> 23. Как использовать дисковод для записи CD-R дисков из
> под Windows?
Хорошая автоматическая подставка под кофе.

> 24. Что такое "Memory Allocation error"? из-за чего возникает?
Из за кривых дров для коврика мышки.

> 25. Какая операционная система быстрее работает Windows98 или
> Windows2000?
Так и хочется написать ответ из "Федота стрельца" Филатова:
-Енто как же, вашу мать, извиняюсь, понимать?

[GlukSoft]

http://beliy.ru/private/error_mama/  

[GlukSoft]

Сначала звук уберите на минимум, а то мои соседи по комнате аж подпрыгнули .
www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/frost.htm

[GlukSoft]

Решение проблемы с софтом.
http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metele.html

[Джон]

Может уже где-то было?
http://www.citforum.ru/jokes/

[Антон (LogRus)]

http://ze999.ru/stuff/ping/

[Александр]

# Информационные методы теории охоты
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и
помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных
технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него
клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки
лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову
некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает
его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в
клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и
бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается
обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно
пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на
пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих
юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в
клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ
клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка:
"Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой
львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль
берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К
проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на
клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток,
ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с
шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва,
матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.