Хи-хи ха-ха хо-хо

[Pu]

http://www.agent.varya.ru/pingw.htm
новый пингвин  

[Pu]

и еще на тему пингвина
http://www.lapsha.ru/articles/internet/2004/01/20/200100.html

[Pu]

грустный веб-сервер
http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm-%F1%E0%EC%E0%FF

[Pu]

ливджорнал пингвина  
http://www.livejournal.com/community/penguin_reload/
мне понравилось особо следующее

мантра пингвиноубийцы
Я взрослый, вменяемый человек. Я многое видел и не намерен поступаться... Нна, сволочь. Чувство мести не является моим движителем. Ни в коей... мере. Во мне нет скрытой ненависти, я открыт впечатлениям, во мне не накапливается... Обратная сторона моего "я" такой же слепок лицевой стороны, как и... Азарт сжигает. Примитивный скрипт, главное, что и делать-то ничего не надо... особенного. И чего тут можно достичь? Игра на низменном. Вот что меня бесит, так это втыкание. Я люблю природу. Получи. Животных. Нна! Люблю все живое. Во мне нет злобы! Нет мести! Нна. Гадина. Полетишь ты или нет? Насилие мне чуждо и отвратительно. Оно... нна!... будит худшие чувства, разжигает порочные... неплохо. Страсти. О, скриншот. Еще раз повторяю: меня ждет работа. Важная и срочная. Работа. Ррраз. Почему? Резче надо, резче. Словно подсекаешь. Уже лучше. В конце концов, кто-то может увидеть. На что потрачен мой бесценный трудовой день? Это просто смешно. Глупо. Нелепо.
321.9.
Сука.
 

[Pu]

и еще - супер-пингвин летает на километр - рашн эдишн
http://constantiner.narod.ru/pinguin.html

[Александр]

Ремикс пингвина
http://www.mironov.net/pingu/pingu2.swf
http://www.mironov.net/pingu/pingu3.swf

[Pu]

Снег не переставал. На Марсе начались пыльные бури. Алла Бо®исовна Пугачева сидела за компьютером и пыталась с помощью бейсбольной биты как можно дальше забросить грустного пингвина. Пингвин летел и разбивался, результат не превышал двухсот метров, Алла Бо®исовна роняла слезы.
- Алла! Алла! – раздался в дверях гостиной голос Максима Галкина, - А я поставил рекорд!
- Какой рекорд? – автоматически спросила Алла Бо®исовна, неудачно кликая мышкой и пропуская несчастного пингвина мимо биты.
- Триста! – воскликнул Максим Галкин, и хлопнул в ладоши, - Оп-ля-ля! Триста!
- Триста тысяч за концерт?! – Алла Бо®исовна обернулась к Максиму и удивленно подняла брови, - Да не может этого быть! Я получаю сотню!
- Не за концерт! – продолжал восторженно кричать Максим Галкин, - Триста метров! Я забросил пингвина на триста метров!
- Пингвина? – переспросила Алла Бо®исовна, - Какого пингвина? Ах, да…
Алла Бо®исовна снова повернулась к компьютеру.
- Триста метров, говоришь? – спросила Алла Бо®исовна с плохо скрываемой завистью, - А ты не врешь?
- Хочешь – посмотри! – кричал Максим Галкин, - Посмотри на моем компьютере в детской!
Алла Бо®исовна встала из-за стола и пошла вслед за Максимом в детскую.
За компьютерным столом в детской сидела Анастасия Стоцкая и яростно щелкала кнопкой мыши. Раздавался сдавленный возглас, и что-то мягко шлепалось.
- Настька! – закричал Максим Галкин, и на глазах его появились слезы, - Тут же мой результат был! Че ты села-то? Че ты села?!
Максим подбежал к Анастасии и больно дернул ее за длинные рыжие волосы. Анастасия заверещала.
- Да тихо вы! – воскликнула Алла Бо®исовна, - Разве так можно с девушками обращаться?
- А чего она? – плаксиво закричал Максим Галкин, - Чего она? Я кидал, кидал, а она…
- А ты один что ли? – всхлипывала Анастасия Стоцкая, - Один, да? Один? Я тоже хочу! Я тоже хочу играть! Не твой компьютер вообще!
- Так, тихо я сказала! – повысила голос Алла Бо®исовна, - Будете играть по очереди. Десять раз Настя, десять раз Максим. И чтоб тихо сидели, как мыши! Не мешайте мне, я тоже хочу на триста метров кинуть.
Алла Бо®исовна вышла из детской, вернулась в гостиную, сняла телефонную трубку и набрала номер своего супруга, Филиппа Бедросовича Киркорова.
- Филя, - сказала Алла Бо®исовна, - Ты когда домой будешь?
- Ща, погоди, - ответил Филипп Бедросович, и Алла Бо®исовна услышала в трубке какие-то странные звуки.
- Ты че там делаешь-то? – спросила Алла Бо®исовна.
- Да тут… - смущенно сказал Филипп Бедросович, - Тут такая штука… Знаешь, вроде игры, что ли. Пингвин падает, и надо его…
Алла Бо®исовна молча положила трубку и подошла к окну.
С неба медленно падал опостылевший снег.
Алла Бо®исовна присмотрелась внимательнее и увидела, что это не снежинки, а маленькие пингвинчики.

[Гром]

http://www.mironov.net/pingu/pingu2.swf

587.6 - крут

[Alone]

Area : .4HF
From : Vasily Myagkikh (2:5020/2208), Mon Oct 13 2003 13:52
¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
* Forwarded from ru.cars.chainik by dmitry a. frolov (2:5030/4441).
* Originally by: Igor Bolsheshapov (2:5071/166.13)
* Originally to: Alexander Ulyanov.

*Привет, Alexander!*

06 октября 2003 16:34, Alexander Ulyanov писал Serg Iwanoff:

SI>> Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
SI>> пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
SI>> Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
AU> Дай угадаю: наверное по логике нужно встать за БМВ, но чувствую
AU> подвох, за газелью тоже, что то не хочется вставать, тогда третьим
AU> рядои. Правильно?

Тут еще зависит на какой машине...
1. Оковод встанет между ними. :)
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. :)
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. :)
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и
подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. :)
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
:)
6. ээээээээ, А вот о классике ничего не могу сказать! :)))
7. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) :)

[Dimyan]

http://forum.ixbt.com/0046/000094.html
прикольная веточка, хорошо у нас такой нет

[Мора]

Разговаривают хирург, инжинери програмист о том, чья профессия древнее.
Хирург говорит:
  - Бог создал Еву из ребра Адамова. Это была первая хирургическая операция.
Инжинер говорит:
  -А представляете, какие нужны были расчёты, что бы создать Землю из Хаоса?
И тут им отвечает програмист:
  -А вы думаете, кто создал Хаос? :twisted:

[GlukSoft]

Черный юмор

Будни любимого метро

"Уважаемые пассажиры! Находясь на эскалаторе стойте справа, проходите слева..."
Малец все-таки не удержался на ногах, потерял равновесие, и плюхнулся жопой на ступеньку.
"Эк тебя развезло подумал я, но делать нечего - повернув ручку остановки эскалатора и, не вылезая из будки я стал ждать. Секунд через десять малец поднялся на ноги. Миновав гребенку, он остановился, помянул какую-то ужас и поплелся, шатаясь из стороны в сторону.
Наверху, на середине линии, болталась кучка граждан различного вида, возраста и сословия. Они шли пешком по стоящему эскалатору, чем были явно недовольны. Косо глядя на меня они грязно ругались. Я заскучал. Позвонили из машинного.
- Ну, что там еще?! - рявкнула трубка. Получив исчерпывающий ответ, машинное загудело, ступеньки снова поехали вниз, уползая под гребенку.
Недовольные граждане успокоились, доехали донизу, и, как все нормальные пассажиры пошли кто куда.
Но, нашелся, однако, один с нестандартным мышлением.
Как всегда бывает в подобных случаях, уникум подрулил к моей будке, свирепо сверкнул очками в черной роговой оправе, и открыл было рот, чтобы сказать что-нибудь гадкое. "Воевал наверное подумал я и, отмахнувшись, сказал ему: "Свободен!".
- Ты мне не маши, - заклекотал ветеран, - Почему не предупреждаешь, когда выключаешь свой сраный эскалатор ?!,- ему явно нетерпелось побазарить.
Что-ж - сам напросился...
Я вылез из будки, взял ветерана за хобот, и подвел к гребенке.
- Видишь, старик, эту железку?, - он опешил.
-Так вот старина,- продолжал я,- эта штука называется гребенка, только зубчики у нее поострее чем у обычной расчески. Если, допустим, ты сядешь на ступеньку, и не успеешь встать до гребенки, то, в лучшем случае, твоя жопа уедет в машинное, оставив своего хозяина поверхности. Машина, старик, очень умная и сильная - если повезет она тебя всего туда затянет...
Чем больше я увлекался беседой, тем грустнее становился ветеран - он явно уже сожалел, что связался со мной.
- А видел-ли ты когда нибудь мясной фарш, который вылезает сквозь дырочки мясорубки?, - мой собеседник затрясся и хотел было слинять, но я его удержал.
- Я еще не закончил. Так вот, представь себе каково тебе будет, когда ты, пропущенный через множество мелких и крупных шестеренок машинного отделения, станешь недоделанной котлетой? Ручаюсь, тебе будет по меньшей мере не по себе. У тебя будет жалкий вид...,- ветеран жалобно заскулил.
- Так вот, старик, когда на эскалаторе кто-то падает, я думаю лучшим решением будет если я сразу остановлю машину, без всяких там предупреждений, на которые требуется полминуты чистого времени. За эти полминуты машина успеет сделать с тем, кто гробанулся, как раз то, что я тебе только что описал. Ты все еще сердишься на меня, старик?
Старик не сердился. Мне стало жаль его.
- Ну ладно, старина. Ты не знал этих нюансов. Я тебя прощаю. Но знай, что нет ничего омерзительнее торчащей из-под гребенки головы - окровавленной, с оторванной нижней челюстью. Или же...
Этого старик в роговых очках уже не мог вынести. Он вырвался из моих рук, и с воплем, полным дикого ужаса, бросился прочь...

"Бедняга",- подумал я - теперь до самой смерти будет шарахаться от эскалаторов...
Пришла подмена. Я поднялся наверх, в комнатушку, заварил чай. Дверь открылась и вошла Фроловна. Она поставила швабру в угол и сообщила, что состав номер 66, шедший по второму пути, опять порубил какого-то ротозея в мелкий шницель. - Хочешь посмотреть?, - спросила она.
Мы спустились на платформу. Там уже скопилась куча народа. глядя на творение 66-го, я с удовольствием причмокнул - "Держит марку, мать его так!". Машинист был безутешен. Он рыдал как ребенок, злобно плевался, скрипел зубами и крыл трехэтажным матом свой состав и четырехэтажным бригадира.
Его можно было понять - потерпевший, мягко говоря, не отделался легким испугом. Чего стоили одни лишь мозги, размазанные по задней стене аж на полстанции. Вообще, самым большим куском, оставшимся от потерпевшего, была голова - да и та расколота. Все остальное было аккуратно порублено тяжелыми колесами, как в хорошей мясорубке.
- Господи, да вызовите кто-нибудь скорую!,- завопил кто-то.
- Ну надо же!,- прошептал кто-то из наших,- шестой с начала квартала, и опять у нас! Других станций что-ли нет?
- Знать судьба ему такая, отмучался бедняга!,- ляпнула Фроловна неизвестно к чему, но тут же вернулась от глубоких раздумий к к суровой реальности.
- Вот ведь, едрена корень! А мне убирай весь этот фаршмак!,- проворчала она демонстративно, сердито пнув выброшенные на платформу от удара окровавленные, разбитые очки в черной роговой оправе.

[GlukSoft]

Покажи свою мобилу и я скажу кто ты

Nokia
- у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как , и по большей части у вас все складывается, . Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens
- вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola
- вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony
- вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson
- иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson
- совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel
- вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Но это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung
- вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан

[GlukSoft]

1) заходим на www.google.com
2) набираем без кавычек (но не жмем ентер): "weapons of mass destruction"
3) тыкаем в кнопку "I"m feeling lucky" (типа "Мне повезет" - у кого русский браузер), вместо обычной "Google search";
4) читаем то, что на первый взгляд кажется стандартным сообщением об ошибке, очень внимательно.

Можно попробовать:
"weapons of mass destruction1"
"weapons of mass destruction2"
"weapons of mass destruction3"
...

[Pu]

любопытные фактики  
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[GlukSoft]

HOMO ALCOGOLIKUS

Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего"
1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, — заявляет он с порога, — я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи…

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло…

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.
9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего… А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене…

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги… Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред…

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее…

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я…", "А у меня…" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить… В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое…

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров… В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

[Алёна]

Пейте колу!
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

 :!: Кстати это не шутка, эти советы применимы на практике

[GlukSoft]

Алёна, тогда нужно пользоваться не колой, а фантой, т.к. в ней больше кислот, кстати чайник хорошо чистить, заливаешь фанту, кипятишь, моешь, и чайник как новый.

[GlukSoft]

Дизайн туалетной бумаги
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=19589&postdays=0&postorder=asc&start=0

[GlukSoft]

http://blogbugs.org/images/jump.jpg

[GlukSoft]

Гром, а вот эти правила надо поместить на главной странице форума :twisted:.
Сначала общие правила.

Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Затем правила конктретно для нашего форума.

Как задавать вопросы на форуме по программированию?

Итак, ты новичок в программировании и в интернете, но хотел бы пользоваться услугами многочисленных форумов? Пожалуйста! Но для начала прочти этот мануал. Он научит тебя создавать многопостовые ветки, которые будут самыми популярными и читаемыми во всём интернете.

Конечно, самое главное - это содержание вопроса. Незачем писать много предложений и рассказывать подробно о своей проблеме. Во первых, ты не откроешь свои секреты, а во вторых люди знающие и так обо всём сами догадаются.

Код в постах приводить чаще всего не нужно. Он только усложняет и замедляет прочтение и обдумывание. А уж если ты решился привести свой код, то нужно привести текст сразу всей программы, со всеми рутинными процедурами и описаниями. Кто знает, порой именно в процедуре вывода сообщения пользователю и зарыта главная собака, почему отправка данных через сокеты не работает.

В общем краткость, как известно, сестра таланта. Будет хорошо если ты уместишь свою проблему в одном предложении, ну в крайнем случае в нескольких. Пример: "Я сделал иконку в трее, но не знаю как ей пользоваться". Или "Скажите, как прогнать все компоненты приложения в цикле?".

Виртуозы, имевшие много практики, иногда умудряются заключить проблему в несколько, или порой даже в одно слово. Пример: "Помогите!". Однако пока ты достаточно не потренируешься, не пытайся так делать, для этого нужны поистине неимоверные таланты.

Не бойся что твой вопрос написан в каждом FAQ на каждом сайте по программированию, и никогда не ищи что либо в яндексе- сперва или на форум, там подскажут. Вообще, если ты пытаешься решить проблему и больше 5 минут ничего не приходит на ум, пости на форум. Во первых, это сэкономит твои мыслительные затраты и энергию, а во вторых все люди обитающие на форуме, получат возможность потренироваться в простейших вопросах, что возможно приведёт к повышению их компетентности и следующий раз они помогут тебе быстрее.

Очень полезно не задавать какой-то конкретный вопрос, а просить людей написать программу, или часть программы, за тебя. Обычно на форумах есть очень много посетителей которым просто нечего делать, они с удовольствием напишут за тебя всё что угодно, а ты сэкономишь время, и опять-таки энергию.

Если какой-то "мастер" говорит что ты лох и отправляет читать помощь, долго с ним не церемонься, и главное не слушай это он говорит, особенно если это модератор. Попытайся убедить его в его некомпетентности, укажи на орфографические ошибки, или скажи что-нибудь лично против него. Это охладит его пыл, заставит задуматься, и оставить тебя в покое.

Очень полезно в середине дискуссии сказать что-нибудь не в тему, к примеру спросить о национальности собеседника, или поругать Майкрософт (ничего, что ты сам сидишь на форточках, они об этом никогда не узнают). Вообще знай, что почти во всех неполадках виноваты создатели программного обеспечения на котором ты пишешь свою программу. В этих разрекламированных продуктах полно ошибок, которые вылезают в самый неподходящий момент и портят твою работу. Поэтому ты не виноват, и если что то не работает, то думать о том что ты сделал нужно в последнюю очередь, сначала нужно поклепать на других программистов!

И конечно, используй как можно больше сленга в ветке! Это помогает осознать ветку, запомнить её, ну и самое главное это рассмешит читателей, и создаст доброе к тебе расположение.

Как содержание, немаловажно и местоположение вопроса. Очень неплохо создать его в форуме, никак не подходящем по теме. На многих форумах ветка, перенесённая модератором в соответствующий раздел, выделена шрифтом или особой картинкой, это привлекает внимание посетителей и вы можете быть уверены что такая ветка будет прочтена первой.

Также полезно делать так чтобы заголовок и первые несколько строчек ветки не соответствовали её содержанию. Их можно написать более интересным и захватывающим языком, чтобы привлечь читателей. А уж если они зашли в ветку, то прочтут и её настоящее содержание, а без этого они могли бы просто пропустить ветку, посчитав её скучной.

Если несмотря на всё, тебе не отвечают, попытайся написать один и тот же вопрос несколько раз, в несколько разных отделов форума, можно большими буквами, жирным и подчёркнутым шрифтом, максимальным размером. Уж это то точно повлияет на всех, и ваша ветка будет замечена.

[.]

http://www.katakl.com/tales.php?id=52

[GlukSoft]

TJSoft, адрес форума с полным собранием я выкладывал ранее
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=19589&postdays=0&postorder=asc&start=0

[PSD]

Описание улучшений новой версии программы начинается с

В версии 1.04 улучшен ReadMe файл


 

[Dimyan]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой
нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю?
РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: -
Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной -
одинаково. Предупреждал же:
максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще
сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь
делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Народ в курилке лежал...

[GlukSoft]

Как порадовать любимого в праздник, если он компьютерщик?

Статья настоятельно рекомендуется для прочтения самоотверженным женам и подругам всех компьютерщиков.

Дорогие мужчины, в ваших интересах, если ваша любимая случайно обнаружит эту статью накануне 23 февраля или вашего дня рождения.

Для кого мы выбираем подарок
Если...

ваш любимый человек, придя с работы, кричит не «Дорогая, где ужин», а «Ты видела новый обзор на iXBT?» или «У меня сегодня такой глюк интересный случился…»
утром, до того как пойти в туалет, он включает компьютер, а вечером это последнее, что он выключает
вас уже не пугают фразы типа «всю ночь трахался с этой проклятой мамкой»
вам не мешает спать ни гул десятка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размеренное щелканье мышью даже убаюкивает
ваш телефон занят круглосуточно, если конечно ваша квартира не подключена к какой-нибудь домовой сети
его потертые джинсы на известных местах несут в себе следы долгих и глубоких раздумий
в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментарием «смотри, какая классная штуковина», а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши
иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли, которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже — скорее всего, менял какую-нибудь труднодоступную запчасть в сервере
показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле компьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением: «смотри, какой корпус классный!» и вы знаете, что это вовсе не о девушке
в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтательным, руки подергиваются в попытке нащупать клавиатуру, а ноги сами несут прямо к двери...
...поздравляю, вы живете с компьютерщиком. Не важно, программист он, сисадмин, дизайнер или начальник отдела АСУ. Если вы живете в России, то весьма вероятно, он успешно совмещает все эти и многие другие функции. Он компьютерщик, и это диагноз. Болезнь неизлечима, и, более того, — весьма заразна. Но жить с этим можно.

Наивны те женщины, которые полагают, что для удержания компьютерщика достаточно вовремя предложить ему сосиску с пивом и изредка смахивать с него пыль. Доставить ему истинное наслаждение очень просто и неимоверно сложно одновременно. Удачный повод — любой праздник, будь то день Святого Валентина или 23 февраля, Новый Год или день рождения.


Нет, его душу не тронут ни бритва, ни туалетная вода от Hugo Boss, ни новая рубашка (а чем старая плоха?), ни даже собственноручно вами вышитая салфеточка «чтобы прикрыть эту страшную железяку в углу». Ну, в крайнем случае — электрическая зубная щетка. Но только такая, которую можно подключить к компьютеру, чтобы она сама заказывала посредством Интернет закончившуюся зубную пасту.

Итак, чтобы по-настоящему порадовать компьютерщика, нужно сделать ему сюрприз и купить высокотехнологичный (проще говоря, компьютерный) подарок. Это очень просто. Но подарок должен ему действительно понравится. Это уже гораздо сложнее.

Как выбирать
Первое и общее правило при покупке любой вещи — никогда не покупайте самое дешевое! Упаси вас господи пойти в магазин и купить первую попавшуюся штуковину у девушки с красочным рекламным плакатом. Даже если в подарок вам дадут коврик с Гарри Поттером. Вы же не покупаете себе косметику неизвестной китайской фирмы, не взирая ни на какие «спецпредложения».

Второе правило — не все компьютерные «запчасти» совместимы. К примеру, о процессорах. Если вы часто слышите слова «AMD» или «Athlon», на вашем домашнем компьютере установлен датчик температуры, а вентилятором размером с суповую тарелку вас просто сносит в противоположный от системного блока угол, то вряд ли вашего любимого порадует даже самый новый Pentium. Ну и пусть телевизор показывает, что без Пентиума ваш ребенок не научится складывать бумажные самолетики! Если все же настоите на своем, будьте готовы, что супруг тут же купит как минимум новую материнскую плату. А, скорее всего, еще и новый корпус (в этом так неудобно менять мамку, и вообще «какой дурак его купил, гадость такую»). Ну и видеокарту заодно приобретет, потому что она «морально устарела», хотя еще вчера он гордо хвастался ей перед друзьями.

Третье правило — обследуйте его компьютер. Возможно, у вашего любимого уже есть то, что вы хотите ему подарить. Или, о ужас, выбранная вами видеокарта хуже или дешевле (что примерно одно и то же) той, что у него установлена. Не знаете, как обследовать компьютер — обыщите то место, куда он складывает нераспакованные инструкции: сверху обычно лежат самые новые. Или загляните в кладовку и почитайте надписи на залежах коробок всех возможных форм и размеров.

Не стоит безоговорочно доверять продавцам в компьютерных магазинах. Видя, что дама не очень-то разбирается, ей запросто могут подсунуть залежавшийся неликвид. Правда, может помочь случайно брошенная фраза «мой муж работает сисадмином в налоговой инспекции вашего района», но весьма вероятно, что с этим сисадмином в магазине уже знакомы. Другой вариант — пойти именно в тот магазин, где обычно затоваривается ваш благоверный. Его там наверняка отлично знают и помнят, в том числе вкусы и предпочтения, однако легко могут ему проболтаться, и сюрприза у вас не получится.

Подарок рекомендуется выбирать по следующему нехитрому алгоритму:

Выберите, что это будет. Ваш любимый сам вам подскажет, что ему нужно. Прислушайтесь внимательней к его вечерней болтовне, откройте, наконец, те ссылки, что он вам так настойчиво шлет, или спросите у его друзей. Будьте готовы к тому, что предмет его мечтаний стоит больше вашей зарплаты за полгода. Тогда можно поискать аналог попроще, в несколько раз дешевле.
Выберите, какой фирмы и модели оно будет. Почитайте обзоры. Посмотрите, какая домашняя страница установлена у любимого, загляните в его закладки. Наверняка, найдете кучу сайтов с обзорами железа. Или просто наберите в поисковике, к примеру, «обзор джойстик». На этих же сайтах обязательно загляните в форумы и конференции.
Если вам что-то непонятно, смело заходите на любой «железячный» форум и спрашивайте. По умолчанию, мужчины себя считают на порядок грамотнее в компьютерных вопросах, и обожают это демонстрировать. Поэтому на любой вопрос вы получите развернутый, подробный и понятный ответ. А если все-таки непонятно, то всегда можно спросить еще раз. Будьте осторожны, и не регистрируйтесь под своим реальным именем, иначе сюрприза не получится. В идеальном случае получите ответ от своего же возлюбленного.
Если в результате вашего невинного вопроса, к примеру, «что лучше — GeForce или Radeon» в форуме разразился страшный флэйм (проще говоря, мужики много ругаются), значит, вы задали один из риторических вопросов. В этом случае следует осторожно выяснить предпочтения вашего любимого, потому что однозначного ответа на эти вопросы нет.
Итак, вы сделали выбор. Теперь зайдите на сайт производителя, и загляните в конференции. Спросите, нет ли проблем с выбранным устройством. Уверяю, получите массу комплиментов. Ах, если бы вы только знали, как обзавидовались все мужики моему любимому на форуме известного производителя джойстиков, куда я обратилась с простым вопросом: «А правда ли, что с чипсетами VIA глючит руль модели ХХХ?» с комментарием, что хочу сделать подарок другу. Кстати, хороший способ знакомства с компьютерщиками, если ваш вам уже надоел
Если на сайте производителя отсутствует форум, наберите в поисковике «модель ХХХ ремонт» или «модель ХХХ проблема», и сразу поймете, правильно ли сделан выбор.
Выберите магазин. Нет смысла бегать по магазинам города в поисках выбранного подарка. Даже если вы живете в уездном городе N, у любого мало-мальски себя уважающего компьютерного магазина есть сайт с прайс-листом. Если вашего подарка нет ни в одном прайс-листе, узнайте, могут ли его привезти под заказ. Будьте настойчивее. Узнайте, кто является поставщиком, и посмотрите наличие на сайте поставщика. Если есть, пусть только попробуют отказаться. В этом случае имеют право попросить некоторую предоплату.
Учитывая, что компьютерные «прибамбасы» бывают весьма внушительных для дамы размеров и веса, рекомендуется пользоваться интернет-магазинами с доставкой.
Продавец может быть не прав. Если вдруг он вас отговаривает, или заверяет, что такой вещи в природе не существует, смело обрушивайте на него весь поток новоприобретенных знаний. Он впадет в транс и быстро принесет вам то, что требуется.
Получая товар, проверьте как минимум комплектацию по описанию в Интернете. Очень может быть, что вам «забудут» положить бесплатно прилагающуюся компьютерную игру, к примеру. По возможности, проверьте функциональность.
Что выбирать
Чем больше в новом устройстве кнопочек, ручек, джойстиков и экранчиков, тем лучше. Желательно, чтобы устройство можно было подключить к компьютеру и тут же скачать и установить новый драйвер. Идеальный вариант — если можно перепрошить БИОС! (Если в устройстве имеется БИОС, его почти наверняка можно перепрошить, и лучше не спрашивайте, что это за зверь такой). Учтите — «навороченность» устройства обратно пропорциональна вниманию, которое будет уделено лично вам. Если вы хотите избавиться от любимого на все праздничные дни, чтобы спокойно сходить с подругами на мужской стриптиз, подарите ему штуковину, для которой можно писать программы. Ну, или новую компьютерную игру.

По моим наблюдениям, у компьютерщика вызывает бурный восторг даже швейная машинка, если ее можно программировать. А уж если можно к компьютеру подключить... да еще на ней и Win CE установлена! Дом будет просто завален экзотической вышивкой. Вот только удовольствие это далеко не дешевое. Кстати, если хотите приучить любимого к приготовлению пищи, вам наверняка поможет кухонный комбайн, только непременно самый хитрый и навороченный, и чтобы рецепты сам в интернете искал. То же можно сказать о любой бытовой технике, будь то микроволновка, духовка или стиральная машина. Компьютерщик всегда готов поучаствовать в ведении домашнего хозяйства, если для этого требуется что-нибудь запрограммировать или, хотя бы, разобраться в десятке непонятных кнопок.

Если ваш любимый не мыслит жизни без ежевечерних игрищ с компьютером, подарок ему выбрать легко — только присмотритесь, какие игрушки он любит. Если вокруг люстры висят многочисленные бомбардировщики-истребители — подарите ему джойстик. Если по вечерам спасу нет от визга тормозов и шума двигателя, отличный подарок — руль, лучше всего с обратной связью (ну и пусть соседи думают, что началось землетрясение, ну и что, что в обычной машине отдача меньше). Можно подарить коробочную версию продолжения его любимой игрушки. Детскому восторгу вашего большого ребенка не будет предела.

Дизайнеру можно подарить трекбол, планшет, цветной принтер или хороший сканер. Только не дарите ему LCD-монитор из соображений «меньше места занимает».

Программист, весьма может быть, не откажется от чего-то вроде многотомника Кнута «Искусство программирования».

Сисадмин со стажем с ностальгией всплакнет над лицензионной коробочной версией «Windows 3.11» и положит ее в красивое место за стеклом, все равно, что свою детскую фотографию.

Любому компьютерщику всегда понравится флэшдрайв с хорошим запасом памяти или футболка с надписью «Виндоуз мастдай» (можно по вкусу добавить «Linux forever» или «Unix forever»).

В общем и целом, можно предложить следующие варианты:

Скромные (экономичные) подарки (до 100 у.е.)
Мышь (лучше оптическая, еще лучше — беспроводная оптическая), клавиатура, компьютерная игра, книга, флэшдрайв, наушники, микрофон, геймпад, футболка с прикольной компьютерной надписью.

Серьезные подарки (100-300 у.е.)
Руль, принтер, джойстик, видеокарта, звуковая карточка, процессор, жесткий диск, модем, карманный компьютер, клавиатура или модем для карманного компьютера, сотовый телефон, МР3-плеер, DVD-ROM, CD или DVD-RW, набор акустики.

Очень Дорогие Подарки
Дорогой карманный компьютер, дорогой сотовый телефон, ноутбук, монитор, цифровой фотоаппарат.

Список можно продолжать до бесконечности.

Итоги
Весьма вероятно, что, пройдя нелегкую процедуру выбора подарка для компьютерщика, вы и сами станете неплохим специалистом и начнете ориентироваться в сложном и запутанном мире современной техники. К примеру, автор этой статьи теперь хорошо разбирается в рулях с обратной связью, МР3-плеерах и цветным принтерах.

Будьте готовы и к тому, что ваш растроганный до слез компьютерщик подарит вам на восьмое марта самую крутую видеокарту, с трудом оторвав ее от сердца, даже если вы не играете в компьютерные игры или у вас и вовсе нет компьютера.

Ну а если сделать хороший подарок любимому компьютерщику вам кажется слишком сложным, попробуйте просто стать к нему ближе. Пожалейте и выслушайте бедолагу, когда он пожалуется, что шеф снова не дает проапгрейдить компьютер. Посочувствуйте, что новый процессор никак не хочет разгоняться. А когда вечером, склонив вам на плечо уставшую голову, он, засыпая, пробурчит про себя «опять глючит видеокарточка (звуковушка, модем, принтер, сканер, джойстик)», шепните ему: «попробуй переустановить драйвер». Поверьте, он это оценит! Почитайте компьютерные новости, вверните хоть одно подходящее слово, разделите восторг от очередной «классной штуки» и он простит вам и подгоревший ужин, и нестиранную рубашку.

Послушайте его, в конце концов, это может быть даже интересно!

[Алёна]

Объявление
Простой деревенский хакер примет в дар новый компьютер вместо конфискованного........

[baldr]

Перед праздником актуально.
http://club.foto.ru/gallery/photo.php?id=179837&type=time&page=10

[GlukSoft]

Да поможет тебе F1, и хранит тебя F2, и покажет все прелести жизни F3, и изменит жизнь к лучшему F4. Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6. Да создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8...


Что было бы если бы к водителям при устройстве на работу предъявлялись требования, как к программистам

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты:
Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 у.е., определяется по результатам собеседования.

[GlukSoft]

Письмо из пионерлагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.