Хи-хи ха-ха хо-хо

[Sla]

Живой юмор - это весчь
Все знают, что такое секс по телефону? Ну... по крайней мере представляют

Звонок в банк. Клиент попадает в кассу
Кассир, томным голосом:
- Я медленно снимаю с Вашего счета

[Джон]

Дабы иметь возможность "высказаться" - пришлось слегка поцензурить и самое "интересное" заменить на (...).
  Раннее мартовское утро. Паручик Ржевский едет домой с гулянки. Лошадь подскальзывается и паручик падает в подтаившую грязь:
-Да (...) ты (...) (...) спиралевидным (...) через левое плечо (...) (...), (...) от собственной (...)! - воскликнул паручик Ржевский и разразился отборной бранью.

Смак пропал, но смысл остался, что редко бывает с подобным жанром.

Кое что из старого (уже не помню чьё)

1.Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу.
2.Вам смешно, а мне жениться.
3.Русские после первой не женятся.
4.Продаётся мальчик на побегушках, пробег - 300 вёрст.
5.Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

[Pu]

http://trinixy.ru/2007/11/02/ostorozhno_kidalovo.html

[Чудак]

-Апчхи! Ой эта простуда
-Я вас так понимаю.
-Нет не понимаете.
-Прекрасно понимаю. У меня дома восемь куриц болеют.

Почему люди боятся птичьего гриппа? Ведь он же ПТИЧИЙ.

[Wiks]

Почему люди боятся птичьего гриппа? Ведь он же ПТИЧИЙ.

Чудак, вот здесь на эту тему уже рассуждали https://forum.shelek.ru/index.php/topic,8125.msg125856.html#msg125856

[Джон]

На выходные ездил к другу, отмечали его ДР. А он работает автомехаником. Рассказал пару историй из жизни. От этой я стёк под стол.

В мастерскую прходит некая девица с щупом для масла:
"Дайте мне пожалуйста щуп ПОДЛИННЕЕ, а то этот до масла не достаёт."

[Чудак]

На один деревообрабатывающий комбинат поставили новейшее японское оборудование для распила древесины. Рабочие решили его испытать. Загнали в станок штапик оконный:
- Вжик - сказала пила.
- У мля - сказали рабочие.
Загнали рейку вагонку:
- Вж-жик - сказала пила.
- У мля - сказали рабочие.
Загнали брус 15х15:
- Вж-ж-жик - сказала пила.
- У мля - сказали рабочие.
Загнали рельс железнодорожный:
- Тр-р-р-р-р - сказала пила.
- А-а-а мля! - сказали рабочие.

Прикол пришёл SMSкой:

У меня к тебе серьёзный разговор... Я даже не знаю, как это правильней сказать... Лучше сядь... Я знаю, что тебя это очень ранит, но тайное всегда становится явным... Лучше, если ты узнаешь это от меня... в общем... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Слил с телефона один в один.

На днях наблюдал картину в подвале (Wiks, Люсь, чур по голове не бить, а то не дай бог гадить начну где попало) Слесарь устранял течь холодной воды, закончив работу и растирая замёрзшие руки о телогрейку в сердцах сказал:
- ...говорила мама - иди в гинекологи, и руки в тепле, и работа с людьми!
Самое забавное в том, что несколько лет назад я это слышал от другого слесаря в похожей ситуации. Учат их этому, чтоли?

[rumpelstilzchen]

По радио очередное объявление о повышении цен.
Татарин, прослушав, говорит, тихо и укоризненно:
- А Чингис-хана 300 лет вам ясык не подымала однако...

[Чудак]

Люсь, тут в одной теме человечка так "раскатали", что он дар речи потерял надолго, а пуганая ворона - она и куста боится.

На уроке в школе учительница показывает детям репродукцию картины с изображённой на ней обнажённой женщиной и спрашивает:
- Скажите дети, кому что понравилось в этой картине? Ну вот тебе, Машенька?
- Мне, Марь-Вана, понравилась форма груди.
- Фу, Маша! Вон из класса! Петя, а тебе что понравилось?
- А мне, Марь-Вана понравилась линия бедра.
- Петя, как пошло! Вон из класса! Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Ухожу, Марь-Вана, ухожу, ухожу.

_ Гиви, ти помидоры любищь?
- Кущать люблю, а так нэт.

PS Лезет тут в голову ещё кое что, да "в слух" сказать палец не поднимается.

[Sla]

пол конторы лежит у кого есть инет, а у кого его нету, пожимают плечами - чего так ржать.

[Алексей++]

абсурдопедия - это откуда взялось ? )) Это кто то специально что ли пишет ?
первая попавшаяся статья
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9D%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%BC%D1%83%D1%81

Windows Media Prayer
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Windows_Media_Prayer

[Алексей++]

а как тут читать ? )

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.

[Алексей++]

"мульт" "А.С. Пушкин читает свои стихи поклонникам"
размер 1,6 М

http://images3.wikia.nocookie.net/absurdopedia/images/e/e4/Pulp-Pushkin.gif

[Wiks]

С баша...

[diamant]: Все-таки цыгане - это цыгане.

[diamant]: Скачал вчера фильм Кустурицы. Лег спать. Наутро включаю компьютер - нету Кустурицы, а заодно пропала пара ценных фильмов и немного mp3 по мелочам.

[Wiks]

Это замечательно:

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

(с) Falcon

[Wiks]

Может баян, но повеселило

http://www.libo.ru/index.php?newsid=178


"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

«У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена».

«Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Никанорову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен».

«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

*** Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

[Wiks]

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду...

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть

[Wiks]

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

[Алексей++]

58кБ

http://www.catzone.ws/templates/kitty.swf

звук включить
глаза здоровски сделаны

[Finch]

Я даже не знаю куда соотнести статью. http://www.vz.ru/society/2007/11/25/127214.print.html В конце статьи очень оптимистичный прогноз.

Конец света по расписанию

Впрочем, апокалиптическим предсказаниям ученых мало кто верит. Например, в сети Интернет появилось расписание концов света на ближайшие годы. До 2020 года на Земле ожидаются как минимум 12 концов света.

Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году и, если повезет, продлятся до 2020 года.
2008-й – на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009-й – исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010-й – закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011-й – конец календарного цикла майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012-й – очень долгожданный конец света. Здесь целый букет – время пятого Солнца, сама Солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013-й – Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение.

2014-й – астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015-й – конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016-й – Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017-й – конец света по теории иерархических катастроф.

2018-й – ядерная война от того же Нострадамуса.

2019-й – банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020-й – Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году

Соотнес в Хи-хи Ха-ха Хо-хо. Буду всетаки оптимистом

[Pu]

http://www.teuton.org/~stranger/code/emoticon/emoticon.html

[RXL]

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/0/e/b/6/f/0eb6f300e0db16d72229f95780070844_full.jpg

[RXL]

http://dl.ziza.ru/other/112007/30/pics/49_pics_82053.jpg

Думаю, что это грим...

[Wiks]

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

[McZim]

http://altezza-club.ru/forum/index.php?showtopic=9479

[Алексей++]

xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач
xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами
xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...

[Pu]

про виртуального деда мороза от мелкомяхких. гыгыгы.

http://www.securitylab.ru/news/309441.php

[Wiks]

"Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке) жесть)) Приколы



"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Алексей++]

сфоткал на местном рынке (а продавщицы радостно позировали )

[Люсь]

Сексуальное поведение и знаки зодиака
http://basik.ru/fun/1627/