Хи-хи ха-ха хо-хо

[Люсь]

Вся правда о диетах   
Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

[Люсь]

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

[Люсь]

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!


------------
PS: понравился мне сайт )

[Wiks]

http://basik.ru/photo_animals/mops/ самый грустный мопс в мире. Ну надо же у пса физиономия!

[Wiks]

http://fishki.net/comment.php?id=29295 Дневник школьника (картинков много)

[Sel]

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Oldy]

Наверное это все-таки сюда.
http://president.pravda.com.ua/view_popular/

[RXL]

KDE2 и Ктулху - це боян...

Уважаемый Президент, немогу разобратцо как это ?

дан символьный массив (b1,b2....bn)--набор символов
n не преышает 45
найти значение выражения
y=x1^2+x3^2+....+xm^2
где m - наибольшее нечетное число не превышающее n
xi- коды символов bi

сделать в статическом и динамическом варианте ?? как это ?

Наверное ссылку пора в "Памагите" переносить? 

[Finch]

Кстати, история фразы "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?" http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C_KDE2_%D0%BF%D0%BE%D0%B4_FreeBSD%3F

[RXL]

Мы с Таней просматривали логи форума на предмет поисковых фраз, по которым попадают к нам. Есть забавные опусы, но этот заставил меня смеяться

Поисковая фраза: "литература по увеличению члена"
>>google<<
Десятым пунктом - мы

10 По поводу объектов ядра - Соответственно, при обращении к нему другого процесса, счетчик увеличивается ... - forum.shelek.ru/index.php

[McZim]

http://copypast.ru/2008/01/09/zakaz_na_sborku_kompjutera_4_foto.html

[McZim]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/13/474/13474923_1189501842_00.jpg

[Finch]

http://www.lenta.ru/news/2008/01/10/obesity/ Очень хирый ход

[Люсь]

<gonzo Apr 17, 2007 18:19:46>
Главному по призыву
Фрунзенского РВК
XXXXXXXX X.X.

ЗАЯВЛЕНИЕ

На данный момент, я работаю системным администратором OOO «ZZZZZZZ» и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая нагрузка.

[Wiks]

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню…
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать неx..... а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п... Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из п... же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. наx... она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой x...ёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был ПЕСЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам x... от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво x.....ваши документы!!!
-гыыыыыы… пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа… таварища Капитана.. он7- пьян… и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской» шестёрке».. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле « Вы»- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку наx..... и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-x..... это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у….

А вот и x... я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком аx... заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты аx..., чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил…
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она не ВАША???
-Ясен x... не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор x..... Ваши документы..
Мы уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит… изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте наx... из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе наx...??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки « Антинаебин автомобильно- гаишный» в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот б... сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то x..... Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении «шестёрки».. Шнсть человек оx... на обочине..

Уважаемый тов. Сержант С….в( фамилию я опущу).. если б вы знали.. какоё убыток вы нанесли стране сегодня..человек 200 отказались работать нахер!!!! Тупо- ржали..
Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку самогонки.

[Pu]

http://ekabu.ru/2007/09/10/izrisovannyjj_uchebnik_biologii_30_skanov.html

ржали!!! я поцтолом!!!

[Wiks]

Три часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

[Sla]

В небольшую фирму требуется сисадмин

[Pu]

"Удивил - победил". А.В.Суворов.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[Pu]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:

Х = чему

У: ......!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

[Sla]

http://www.urlskit.com/rabotnegi/

[Wiks]

http://fishki.net/comment.php?id=30535
Котам и кошечкам посвящается

[Алексей++]

анекдот из жизни программиста, только что сам был участником ))

сижу, тестирую программу, которая принимает сообщения с железки. Некоторые сообщения остаются в логе закрашенными красным - пока оператор не щёлкнет по сообщению, программа издаёт булькающий такой звук (напоминание). Это уже давно было отлажено, и тут, замечаю, что в логе лежит красное сообщения, но бульканья нету , однако появляется, если железку включить. Разбирался 10 минут , потом вдруг понимаю, что колонки включаются в сеть через один разветвитель с блоком питания железки - я прямо разветвитель выдёргивал )))  Всё, в отпуск хатю!!!

[Sel]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

[Wiks]

А мне ето понра... Спасибо Коле, классные анеки присылает 

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий,
меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше,
чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное,
метафизическое, трансцендентное, а вторая половина...
извини, на звоночек отвечу...
- Так, о чем это я?
- Гм... о душе, о 50 на 50....
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих
будет не меньше 75 процентов.

[PooH]

в Ростове завтра КОНЕЦ СВЕТА !!! :'(
смотри аттач =)

[Pu]

http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30_shtuk__tekst.html

[Sla]

История Mac OS X на PC

Когдато давно, в американьской деревеньке купЕртино жил один чувак звали его Джоб Стивс. И однажды он изобрел Макинтош (правда его изобрел Воз Стивняк, но Джоб повернул так, что все думают, что это он изобрел, а Воз вроде как сбоку тусовался) и приделал к нему Макось, и так оно всем понравилось, что все просто свихнулись.

А в соседнем селении редмундово, неспеша пропивал свой век другой чувак, звали его Гей Билц. И Гей Биллцу макинтош очень понравился, даже не столько сам макинтош, а его макось. Надо сказать на макось он просто запал, как и все кому удавалось её поставить.

И вот однажды Гей Биллц БРОСИЛ ПИТЬ! Побрился, одел на лицо положительный имидж, улыбнулся, пришел в таком виде к Джобу Стивсу, и говорит: Слыш чувак, давай мы твою макось будем распространять и на писюках применять. Джоб Стивс сначала и против небыл, но его что-то смущало. Не сказать, что он писюки не любил, а вот Гей Биллц ему не понравился. Он ваще геев не любил, хотя и сам таковым являлся, но только никому не говорил. Ну не будем отклоняться, просто скажем, что Джоб сразу понял, что Гей его обязательно кинет.

Вот совсем не понравился ему этот неискренний Гей Биллц, и отослал его наш Джоб Стивс к первоисточникам, другими словами нахеръ. И стал писюки громко на весь мир гнобить, мол глючные они у вас, и греются сильно, и ваще корпуса у них серые некрасивые.

А сам тем временем, скинулся с другими чуваками и купили видавший виды писюк. И долгими купертинскими ночами, сидя для конспирации в подвале, они пытались свою макось на писюк прикрутить. Потому, что на самом деле понимали, что писюк машина приличная, и глючит она в основном из-за софта. И так пробовали, и этак, ну нихера не выходит, хоть ты тресни, то не грузится, то повисает, то серый экран с какимто квадратиком с нерусскими словами.Трындец вопщем. А однажды парни в тырнете наткнулись на страничку Maxxussa, качнули нужные патчи, и все у них заработало. И все следующие релизы с его помощью были лучше и стабильнее, но когда сделали версию 10.4.4 максуса решили грохнуть, чтобы баблом не делиться. А номера версий они теперь просто так меняют, у нас это называется маркетинг, и кроме мерчендайзеров им никто у нас не занимается.

А Гей Биллц, хоть и расстроился тогда но не сильно. Чуваком он оказался деятельным, и малость покумекав с3,14здил исходники KDE, прикрутил их к досу, и назвал это окна№95, на чем сильно поднялся и стал вполне уважаемым человеком..... но это уже совсем другая история.
/iZoPuH/

украдено

[Pu]

Попробуйте написать в гугле "find Chuck Norris" без кавычек и нажать "Мне повезет!"

[Джон]

Pu, )

"Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you."

И как люди только такое откапывают?