Хи-хи ха-ха хо-хо

[baldr]

Я, посланник Чёрных Сил,  олицетворением коих я, собственно говоря, и являюсь, имею власть сообщить вам, гнусные поедатели пассивной протоплазмы, что время, данное вам Чёрными Силами для борьбы с ними, начинает свой грозный ход, и ничему не под силу остановить Предмет, Задающий Ритм Колебаний Великого Средства Для Измерения Времени В Часах, Минутах И Секундах. Hа дальних форпостах уже слышны гулкие шаги Великого и Ужасного Хаоса, Который Сметает Всё Со Своего Пути. И вы, проклятые умерщвлятели активной протоплазмы с целью её дальнейшего поглощения, должны остановить Хаос. И все будут добрые м красивые, образованные и умные. И все будут вегетарианцами. Это просили меня передать Великие Властелины Тьмы, вкусившие папоротник и алоэ, кровохлёбку и прочую мдень, совершившие множество бессмертных подвигов, попирающие небеса, видевшие изнанку мира, а также другие, не менее крутые вещи, и являющиеся составной частью Инь/Яня.
 

[baldr]

Исходник тут: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/twotowers.txt  

[Falsehood]

Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

[Sommer]

я работаю в большой компании и вот сегодня по внутренней рассылке поучил письмо от господина АФЕРОВА с вопросом
"не хочет ли кто-нибудь сдать однокомнатную квартиру?"

даа...  :twisted: с такой фамилией квартиры только и снимать

[GlukSoft]

Press any key to format any disk.

О вреде кофепития
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
- А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз!
- А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
- А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
- А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
- А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
- А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
- И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
- Но, непременно, на Вы, чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:

- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть МакКона.

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
- Но что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент.
- Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

[PSD]

Как добыть взрывчатку в домашних условиях?
Наехать на пару религиозных сект и тройку этнических преступных группировок, а потом вернуться домой и хорошенько поискать.

[PSD]

С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю -
дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу.
Читаю, и часто от корки до корки.
А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича
Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной
мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С.
привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель
газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого
псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть.
Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов
роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция,
то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение
темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в
последнее время - шестая.
Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там
нынешним .

[Гром]

Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".

[Гром]

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю.
Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги.
Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом!
До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума.
Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.
Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока:)))

[Never]

Ну, если уж пошло на кошачью тематику- самая настоящая быль про мою семейку (никаких там друзей и т.п.)
Начало издалека: у нас последние лет 8 постоянно живет по 2 кота. Был у нас (уже нету) рыжий с белым мой любимый кот Тихон. И когда мы переехали в квартиру, где живем сейчас, полюбил он гулять через окно на улицу, а хатка наша на первом этаже. Это страшно не понравилось местному дворовому коту - конкуренты появились. И он повадился лазить к нам прямо в дом, воевать на нашей территории.
Муж мой однажды посмотрев  на этого уличного котяру через безопасное оконное стекло изрек: "Бля! Да у него же глаза убийцы!" С той поры заоконный беспредельщик получл кликуху Киллер.
Кода надо было разнимать бешено дерущихся котов у нас в квартире я брала швабру- а как еще можно?
Это была присказка.
Начало истории. Сижу я на даче.  Приежзает муж: руки обмотаны бинтом по локоть, на ноге тоже бинты. Полное недоумение: куда опять влез? Я,--говорит котов дерущихся их дому  выпроваживал...
Недоумение еще больше: а швабра тогда зачем?
Слово за слово проясняется картина. Киллер ( а по домашнему, по ласковому- Килька) решил сменить угол атаки и вместо проникновения через комнату Моры, где всегда открыто окно летом- залезай-не хочу, он влез в форточку кухни. Существенная деталь: форточка кухни была затянута сеткой от комаров, один  угол которой оторвался и котяра спокойно может туда пролезть. Он и пролез. И там же в кухне начал уделывать моего любимого кота, короче- клочки по закоулочкам и мяв, перекрывающий шум от двигателей ракеты.
Мой благоверный, недолго думая, цапнул ГОЛЫМИ РУКАМИ Кильку и начал выпихивать его обратно в форточку!!! Как любит говорит Задоронов "Вы еще не забыли  в  чем прикол?"- форточка-то затянута сеткой! Представьте себе здоровенного мужика, который пытается выпихнуть в маленький отставший уголок комариной сетки вырывающегося уличного кота, которого только что сняли с противника, в полном боевом экстазе, вырывающегося, и растопырившего все известные ему конечности (числом 4), который  не собирается их (конечности) покорно складывать и давать себя вышвырнуть  на улицу, когда здесь еще  остается недобитая наглая харя домашнего неженки, а  до  триумфа было так недолго. Соответственно- руки оказываются искусанными и  исцарапанными.
В это время домашний неженка, у которого  были свои взгляды  на то, как протекал их мордобой,  весь в расстроенных чувствах, что ему не дали начистить морду зарвавшемуся кошачьему бомжу, вцепляется хозяину в ногу зубами и висит там все время, пока хозяин выпихивает его соперника на улицу (процесс как мы помним был долгим).
Грех, конечно, осмеивать чужое несчасте, но мы просто уржались. Можете у Моры спросить. Мы на эту многострадальную форточку около полугода смотреть не могли без смеха.

[Александр]

А теперь моя история. Вычитал в автомобильном журнале.

Еду я как-то на своем БМВ домой. Тороплюсь так. Поворачиваю я на повороте и вижу что какойто сорванец люк канализационный спер. Ну я как ехал на большой скорости так и свернул налево от люка. Смотрю, а там на обочине припаркованы две машины одна мерс 500, а другае какой-то бобик. Ну думаю мерс дорогой лучьше в бобик, а там с владельцем договорюсь. Скрежет, визг тормозов. Я тут и отключился. Очнулся смотрю уже милиция приехала. Гляжу на машину в которую врезался и опять в обморок. Оказывается это был мерседес Гельваген который стоит 70000 баксов. Конец.

[Never]

Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP.

[SEA]

К теме Винды и Майкрософта:
     
 

Если, не дай бог, поставить на управляемую ядерную боеголовку Windows, то она Обязательно или зависнет, или вернется за подтверждением.

     

Мировые катастрофы:
- Херосима 45
- Чернобыль 86
- Windows 98

     

На автоматизированной ферме в доильной аппаратуре доильщик перепутал "+" на "-" и закачал в несчастных коров всё вчерашнее молоко.

     

"Для продолжения введите любое простое шестнадцатизначное число"

     

"Нажмите любую клавишу для продолжения, или любую другую для выхода"

     

Если корпорация Microsoft начнет выпускать автомобили, то они станут бестселлером, благодаря своей надежной тормозной системе.

     



Просто реклама

     


У вас чувствительная кожа головы? Ломкие волосы? Перхоть? Ужас.

     

Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

     

[GlukSoft]

Ее вопрос, его ответ
Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!
Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.
По какому поводу?
(см.пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто, потому что захотел выпить спиртного.
Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!
Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, т.к. я не меньше твоего люблю свежий воздух
Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4.5. раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!
Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю эмоциональную разрядку от них. Во мне как мужчине заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?
Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!
Почему ты кричишь?
Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.
Почему ты не звонил?
Кроме обязанности звонить тебе у меня много иных служебных обязанностей.
Почему не отвечал твой мобильный?
Я не абонентская служба «Билайна», переадресуй свой вопрос туда!
Кто тебе звонил?
(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.
Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленой в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее.

[GlukSoft]

MOPO3, не мое, но часть фраз очень подходит и для меня .

[x77]

http://qwarta.ru/new/entertainment/

[SEA]

Объявление в газете:
"Трахаю, Тибидохаю.
Старик Хоттабыч"

[Pu]

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается
еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69
дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных
дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это
1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[SEA]

Новость:
Спецкомиссия ООН запретила Китаю клонировать человека. Просто так, на всякий случай.

[SEA]

- Слышь... это... www.zarplaty.net?
 - www.kak.vsegda.net
 - www.kak_zhe_ya_domoy.po.edu?
 - www.pesh.com

[SEA]

- Доктор, мне все удивляются!
 - В-А-У-У-У! Кто к нам пришел?

Объявление в газете:
Мегяю жену 36 лет на две по 18. Четыре по восемь не предлагать!

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Теперь кадое спамовое письмо должно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Новые таблетки от сифилиса: лечат все венерические заболевания, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты: половое бессилие, импотенция, фригидность.

В 2005 году на российский рынок выйдут три новые модели Фольксвагена. Кроме знаменитого Фольксвагена Пассат русский покупатель сможет приобрести Фоксвагены Пажрат, Пасрат и Паспат.

У него было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...

[Мора]

Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем вам не обязан.!
Если комьютер не включается - это не компьютер.
Если компьютер не выключается - он сервер.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но Компьютер об этом не знает.
Если Пользователь пользоваться компьютером не умеет, то компьютер пользуется этим и пользует пользователя.

[SEA]

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Дайте мне точку опоры, и я дам вам пинок под зад.

Путь к сердцу мужчины лежит через ребра.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Жизнь пропить - не поле проползти!

С точки зрения стула, все люди безголовые.

Чувство морального превосходительства.

Ничто так не собирает семью за столом, как еда.

"Галина Бланка" - пища панка!

В Россие дорог нет, есть только направления.

Открыл Коллумб Америку и проболтался...

Испытай радость творческих мук!

Рад вам с прискорбием сообщить...

В поте лица добывай свой хлеб насущный с маслом...

Моиссей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Туристическое агениство "Моиссей" предлагает длительные пешие круизы по Египту.

И сказал Иван Сусанин полякам:
 - Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо!

 - Ты куда нас завел, Сусанин?!!
 - Да пошли вы... Я сам заблудился!

Наше дело правое - мы поедим. Враг будет распит!!!

Это было опубликовано и засекречено.

S_maks - дальность поражения цели на высоте роста лучника.

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Я не разделяю ваших галлюценаций.

Пункт приема взяток.

Пролог первой части вступления.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

Зайчик-спотыкайчик.

Вдали послышался топот паровоза.

Вытри сопли с простыни. Замерзнут - порежешься!

У блох большой переполох: жилья лишились - Бобик сдох.

Глаза встали дыбом.

Лебедь спуустил дух и ноги.

[Sommer]

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих
документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания
которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки
молитвы, меняет дату на пятницу.

P.S. Хохма в том, что это не хохма.

http://www.anekdot.ru/an/an0405/o040516.html

[Заяц]

про нас, любимых
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=722&subtypes=men-women

[GlukSoft]

Я завел себе девyшкy
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском
мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста.
Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной
встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От
несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не
требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас
звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,
кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила
волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

[Oldy]

Вот такое предложение ...

Трям all.
 
     Сори за офтопик.
     Стрельнула мысль, надоело отмазываться и пытаться рассказать
     начальству что проги пиСать это не баланс свести - что тут нужна
     МЫСЛЬ !  
     Пытался рассказать что это сродни творчеству, а потом подумал:
       - художник - рисует с натуры
       - поэт - пользуеться рифмой и штампами
       - музыкант - этюды и аккорды
       ........
     и что самое главное их кто-нибудь пытался поджать сроками ? Нет ...
     А сказать напиши так чтоб душа свернулась и развернулась и при
     этом не выходило за пределы задач нашего структурного подразделения ?
 
     У програмистов (особенно малых фирм) что:
       - грамотного техзадания  - 0,5 %
       - тишины и покоя для творчества - 0
       - возможности отвлечься и пообщаться с себе подобными - 0
       - возможность заниматься любимым направлением как правило нет
       - тратить время на обьяснение юзеру куда убежала мышка,
         и почему печатает большими вместо маленьких ...
 
     и САМОЕ главное запросы начальства:
     "поди туда, - не знаю куда, возьми то, - не знаю что,
      при этом денег я тебе на ... не дам,
      но что б к утру молодильное яблочко,
      да на тарелочке, да с голубой каемочкой,
      да чтоб кнопку нажал и домой пошёл так чтоб
      компьютер сам всё за тебя весь день делал
      а лучьше весь месяц, до зарплаты,
      а то её не получишь, а оплошаешь - выгоню ..."
 
     Мне это напомнило сразу кучу народных сказок ...
 
                       ПОСЕМУ:
 
     предлагаю програмерам присвоить звание "НАРОДНЫХ ЧУДОТВОРЦЕВ"
     т.к. несмотря на всё мы жертвуя сном, апетитом, нервами и прочим,
     несмотря на ужасные условия труда - мы всё таки  к утру с опухшими
     глазами даём им наскоро слепленный глиняный горшёк с не высохшей
     краской по ободку и с ещё зелёным яблоком ...
 
     И шоб они кушались и НЕ подавились
 
PS: Предлагаю это письмо каждому подписать 9046 битным ключём и
    направить в правительства на рассмотрение о присвоении
    вышеуказанного звания всем програмистам xUSSR.
 
--
С уважением,
 Константин Григорьевич

[GlukSoft]

Женщины, как ОАО
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.
Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.
Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем.
* Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась )
8.Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

[GlukSoft]

Виртуальная любовь...
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

[GlukSoft]

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?