Хи-хи ха-ха хо-хо

[GlukSoft]

Часть 2.
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не
уточнил- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого,
похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила
его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я
напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво
улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А
разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку:
-Вы не туда попали, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя
подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя
одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете
Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку,
робел перед моей мамой:
-Светлана Алексеевна...
-Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка
звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне
приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно
натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят
эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот
фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил,
что здоровый дух
бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже
присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах .
-Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему А мой-то вчера:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе:
он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар,
водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских
журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос
Что приготовить на ужин? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на
три кило.
Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с
фразой У нас есть что-нибудь вкусненькое? лез в холодильник через пять
минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.
Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с
надписью: "еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
Открытие третье:
он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для
меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и
не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации,
но...Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там,
как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме
компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить
относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой
мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был
отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое:
он составлял завещание каждый раз, когда у него болел
зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он
задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал
добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за
руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький
"Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре,
прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным
телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое:
он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при
этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее
образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
Доброе утро, дорогая, Что у нас на ужин, любимая? и Иди ко мне...
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или
телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым
красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое:
умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному
центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не
отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала
до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все
остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в
жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать
на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический
демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое:
он ревностно охранял свою территорию. Его владениями
считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не
могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из
мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не
нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на
мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать
ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный
спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое:
надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое:
я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его
интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при
этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он
поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно
возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое:
у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но
раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я
наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое:
он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,
день
техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения
никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он
пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал
он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое:
он оказался страшно непрактичен. Он не умел
планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик
чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел
торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды
вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной:
он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с
не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой Гы ...
- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Часть 3.
Сначала она уходила. В гости... (Или: Она так и не осталась, Она еще не приходила, Она не хотела уходить и Был пьян, не помню). В общем, я стал жить один. С удовольствием закурил на кухне - азалия так очаровательно складывала листики. А может, кофеин на нее действовал. Не прижилась. Привез из тайги елочку. Сухую. Без хвои. Этот коралловый остов, как выяснилось, прекрасно переносил мое общество, в отличие от рыбок, не выдержавших изменений в хрупкой биосфере аквариума: они то знают, каково жить в "презервативе" - мутно, склизко, кругом картинка с подводным ландшафтом, а тронуть нельзя. После падения этого последнего рудимента семейной жизни с тумбочки во мне заговорил философ, искренний и не очень.
Откровение первое.
Презервативы месяцами уютно пылились в баре, ни кому не мешая. Владение их запасом, как выяснилось, не увеличивало интенсивность ночной жизни. Оставался старый библейский способ. И по прежнему беспокоиться о нем должен был я.
Откровение второе.
Стал доступным весь обобщенный опыт человечества в области вкусненького. Понятие "Еда мужская" безразмерно растекалось по времени и пространству, в количестве ограничиваясь лишь кошельком. Кружка пива после работы находила самые невероятные завершения, продолжалась ужином у друзей, которые не гнушались скармливать мне практичный жиденький супец своей ненаглядной. При явном дефиците калорий из заначек доставалась водка, после которой естественным было купить мороженное, оливки и корюшку, "чтобы было". Девушку за прилавком с искренней улыбкой просил масло с запахом и холестирином, и отмерялось оно только кулинарным чутьем без скидок на калории. У хорошей кухни проявились отрицательные стороны - обилие грязной посуды. Майонез взбивался только деревянной вилкой, на приготовление скромного ужина уходила кастрюлька, две сковородки, тазик, три ложки, две чашки, тарелка, рюмка, два стола и частично полы. Я без конца до, во время и после ужина что-то тер, мыл, полоскал и искал чистое. Пришлось установить двойную мойку: помыл - два дня свободен.
Откровение третье.
Но зато теперь, с уходом любимой, у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я мог полноправно участвовать в разговорах друзей на тему:
а) -Что у тебя все мысли сегодня об одном?
- Об одной, не надо путать...
б) У офицеров самая плохая супружеская жизнь - каждое утро начинается с разводов
в) Как Они милы в ярости
г) А как рациональны в гневе
д) И красивы в нижнем - парадокс!
е) А моя - Чистая Луна! В моем Зените - полная... Вот и фото есть...
ж) Моя звездочка вообще не заходит! Висит. На телефоне. Но не заходит...
з) А нальем-ка...
и) ...эти дуры - такие бабы!
Откровение четвертое.
Наличие машины с лихвой компенсирует излишки денег и времени... И вообще - жизнь заполнилась огромным количеством разнообразных хобби. Буквально вынужден был болтаться между бассейном, гаражом, преферансом, стиркой, пивом и любовницами. Это "между" находилось как раз на работе. Начал смутно догадываться, что дома чего-то не хватает.
Откровение пятое.
Например, не с кем помолчать. И не куда вставить "Доброе утро, дорогая". Телевизор стал каким-то скучным, замер на одном канале, а может сели батарейки в пультике. Телефон с достоинством молчал, и лишь изредка я отвечал злорадным басом: - Але?
Оттуда: - Катя, ты ?!
- Я, я...
- Ой...
Когда моя милая жаловалась, что ей нечего одеть, это означало, что не было ничего нового. Начал попадать в похожую ситуацию - не было ничего чистого. Я дичал и брился, установил интернет и аську, перед сном читал психологию и физику плазмы - это успокаивало. Реализовал давнюю мечту - выбросил гирю. В свободное от еды время проводил на велосипеде, вводя встречных женщин в заблуждение (давно известно, что восторженный взгляд как раз и есть выражение этого заблуждения). Начал забивать холодильник ягодой и грибами, на случай голодного года (вдруг женюсь). И пришёл к мысли, что семейная жизнь - единственная вредная привычка, которую не стоит бросать.
Откровение шестое.
Обнаружил, что не могу заснуть, когда думаю о Ней.
Верно и обратное: могу и не спать, когда о Ней не думаю.
Справедливо также, что не могу ни спать, ни о Ней, ни думать.
Вконец запутавшись, добился относительного баланса между желаниями и мечтой, а кроме того, начал понимать разницу между "Жениться", "Взять в жены" и "Стать мужем". И зарекся "жениться".
Откровение седьмое.
Надоело писать. И еще - никогда не был женат. Был не прав.

[GlukSoft]

Железнодорожный переезд. Остановился мотоцикл, за ним повозка с навозом, а за ней жигули. Подошла бабка с козой. Все ждут пока проедет поезд, и вдруг, нистого-нессего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот от боли и неожиданности бьет лошади в морду, та пятится назад и разбивает жигули. Ну бабуле интересно же посмотреть, что произошло. Она привязывает козу к шлагбауму и идет смотреть. Проезжает поезд, шлагбаум поднимается и коза вешается!! Вот такое ДТП....

[Pu]

исходники WinXP  
(по моему здесь не видел)
http://www.assfountains.org/src/winxp/

[RXL]

Pu, старо это... Но, правда, расширяют помаленьку  

Код:

/* printf)"Welcome to Windows XP":; */
printf)"Welcome to Windows 2003":;

[Люсь]

По поиску нету, но где-то читала, может быть отсюда.
А кстати, насчёт проекта Genisus была неправа, сейчас увидела авторство RXL.

Жещина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу писать, фраза по телефону - я на другом уровне! относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[GlukSoft]

– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?
– Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.
– Вы откуда звоните?
– Та из дому ж и звоню. Горить все.
– Говорите конкретно, как к вам проехать!
– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
– Маркс, что ли?
– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?
– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!
– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
– Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.
– Женщина, вы вообще трезвая?
– Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.
– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
– Та у нас в маколете.
– Где?
– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.
– Погодите, какая жара?
– Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.
– Чего? Да на улице дождь проливной идет.
– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.
– Раньше чего?
– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.
– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
– Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!
– Погодите, вы куда звоните?
– Та у пожарную ж!
– Какого района?
– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
– Куда?
– Та куды ж? Сюди!
– Вы из какого города звоните?
– Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.
– А чего ж вы в Киев звоните?
– А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!

[Гром]

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

[Заяц]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

[GlukSoft]

О племени Нтернети
(Эти записки пpедставляют собой отчет об афpиканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаpужившей племя, до сих поp неизвестное антpопологам. В начале 1912 автоp записок отпpавился в США, собиpаясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном откpытии амеpиканским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбpал "Титаник"... Таким обpазом, лишь в наши дни, вместе с дpугими поднятыми со дна моpя пpедметами, записки попали в pуки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-пpежнему не известны ни геогpафические кооpдинаты таинственного племени, ни даже имя отважного пеpвопpоходца.)
...Hаш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некотоpые из моих товаpищей высказывали все большее беспокойство. Hо Мбуту, наш пpоводник, увеpенно шагал впеpед, туда, где в сеpдце дождевых лесов скpывался доселе неведомый белому человеку загадочный наpод нтеpнети.
Hаконец утpом девятого дня мы достигли селения. Похоже, деpевню постигла какая-то беда: жители с видом потеpянным и удpученным во множестве сидели на земле или бpодили поодиночке между хижинами. Вpемя от вpемени то один, то дpугой доставал гладкую палочку, посpедством котоpой туземцы обычно добывают огонь, и пpинимался быстpо вpащать ее в лунке, пока ввеpх не поднимался пеpвый дымок. Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и pазжечь костеp, нтеpнети пpовожал дымок тоскливым взглядом и вновь погpужался в неподвижность.
Мы попpосили Мбуту узнать у них, что случилось.
- Сеp-Веp упал, - ответил наш пpоводник.
Я pешил, что Сеp-Веp - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и, выpазив туземцам соболезнования, поинтеpесовался смыслом исполняемого ими обpяда.
- Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сеp-Веpа. Я улыбнулся наивной веpе этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за деpевьев повалил к небу столб густого чеpного дыма, видимого, должно быть, за многие мили. И тотчас все нтеpнети pазpазились pадостными кpиками "Сеp-Веp поднялся! Сеp-Веp поднялся!" и дpужно пpинялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших pаспpосов их пpишлось отказаться, ибо с этого момента они уже не обpащали ни на нас, ни на пpочие события внешнего миpа никакого внимания.
Последнее обстоятельство чpезвычайно затpуднило наши исследования, и все же, пpоведя сpеди этого таинственного наpода больше месяца, мы составили пpедставление об их удивительной культуpе.
Вся жизнь нтеpнети подчинена служению сложному pелигиозному культу; всем пpочим, включая охоту и пpодолжение pода, они занимаются pедко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного. В центpе культа находятся добpый дух Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хоpошую погоду и сухие дpова, и тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветеp и дождь, котоpые гасят костpы. Земным воплощением духа Конекту считается веpховный шаман Пpовайда, поддеpживающий главный костеp племени. Каждый нтеpнети ежемесячно пpиносит ему жеpтву - "а иначе отpубит", пояснили они мне. Что именно отpубает Пpовайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Пpовайда - фигуpа настолько важная, что пpостым нтеpнети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его хижину, обтянутую носоpожьими шкуpами. Со всеми же своими пpоблемами они обpащаются к подpучным шамана - супотам, котоpые служат посpедниками между Пpовайдой и пpостыми смеpтными.
Как неpедко бывает у наpодов, исповедующих пpимитивные культы, нтеpнети скpывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые уpлами; подлинные же имена (на туземном наpечии - "айпи") знает только Пpовайда. Способ, котоpым пpостые нтеpнети pазводят свои дымы, называется "дай лапу"; веpоятно, это название идет от pазлапистых пальм, чьи ветви обычно используются для pазведения дыма. Однако нтеpнети веpят, что самые достойные из них получат после смеpти особое топливо, котоpому не стpашны ветеp и дождь, и котоpое выделяет в тысячу pаз больше дыма; его так и зовут - "выделёнка". Говоpят, что некотоpые удостаиваются выделёнки уже пpи жизни, и в пеpвую очеpедь, конечно, сам Пpовайда - и действительно, его дым намного толще, чем у дpугих членов племени.
Хотя все племена нтеpнети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут постоянные pелигиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из дpевесины кокосовой пальмы, а дpугое - нтскейпи, из дpевесины банановой пальмы. Что интеpесно - те и дpугие одинаково кpивые, однако каждое племя замечает лишь кpивизну палочек пpотивника.
Помимо pелигиозных оппонентов, есть у нтеpнети и дpугие вpаги. Как-то утpом, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть гоpизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зpелищем гpандиозного пожаpа в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое pаздpажение - и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне.
Спами - это изгои, самая пpезиpаемая часть нтеpнети. Они совеpшенно не умеют охотиться и поэтому pазводят множество костpов, пpизывая накоpмить их плодами хлебного деpева. Почему они веpят в эффективность этих пpизывов - совеpшенно непонятно: если нтеpнети удается поймать спами, они не коpмят его, а пpедают мучительной казни, и немало высушенных голов спами укpашают колья вокpуг хижины Пpовайды. Головы эти pазмеpом с кулак взpослого мужчины; я поинтеpесовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне ответили, что у спами они такие от пpиpоды, ибо внутpи почти нет мозга.
Hо если спами окpужены всеобщим пpезpением, то дpугая pазновидность наpушителей закона племени, хакpы, вызывает суевеpный ужас у большинства нтеpнети. Хакpы - это туземные колдуны, не пpизнающие власть Пpовайды. Рассказывают, что они способны на pасстоянии погасить чужой костеp или так изменить его дым, что хозяин сам pад не будет.
К сожалению, пpиближался сезон дождей, и нам пpишлось покинуть селение и двинуться обpатно, так и не узнав еще многих тайн нтеpнети. Hо я надеюсь веpнуться сюда со следующей экспедицией...

[GlukSoft]

СУПЕР моддинг Half-Life
http://allgames.com.ua/?cmt+7189+pri

[GlukSoft]

ОЧКАСТЫЙ ВРАГ ЦЫГАHСКОГО HАРОДА
Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц
Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок -- у этого племени на общественной арене появляется только женский пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день достоверно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек" -- русский горожанин -- одержал победу в мошенническом соревновании с цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел вполне "ботанический".
Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть?
- робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит?
- потертый плащик интеллигента свидетель- ствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры.
- А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, по сообщению сайта "Аферизм.ру", Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.

[GlukSoft]

Принц и Белый Конь
— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? — усмехнулась Аня.
В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

[PSD]

Деревенский детектив (грустная история про нашу демографию)

Лет до семи я жил в небольшой глухой деревеньке.
Напротив нас жила семья. 12 (двенадцать) детей. 11 братьев и младшая
сестра. Все братья по возрасту были гораздо старше меня и я помню их
только визуально, в совместные игрища мы не попадали по возрастному
цензу. Для меня они всегда были взрослыми дядьками.
Семья была вполне обеспеченная. Мать, многажды мать героиня, справно
вела хозяйство. Отец работал на хлебовозке.
Братцы были все как на подбор - здоровые такие красавцы. Погодки. Тягой
к знаниям и умом не блистали. Периодически то один, то другой уходили на
зону. По хулиганке, за воровство  В деревне у них конкурентов не было и
от скуки они иногда дрались между собой. По взрослому, гоняя друг друга
по деревне кольями.
К моменту моего рождения у их старшего брата было уже две ходки. Хорошо
помню, что во всю широченную грудь у него была классно выполненная
татуировка - портрет Ленина. Вполоборота, точь в точь как в букваре.
Мои родители клепали одну за другой девок, а отец хотел парня. В деревне
смеялись и постоянно советовали им (моим родителям и соседям) поменяться
парочкой детей и успокоиться.

Мы продали дом и уехали из деревни. Далеко. Надолго. На "малой родине" с
тех пор и не бывал.
А недавно занесла меня оказия в те края. И в магазине за прилавком в
дородной улыбчивой тетке я признал их младшую сестру. Вернее, она меня
признала. Разговорились, как чего. Как братья?
И жуткая нарисовалась история. Ни один из братьев до означенного дня не
дожил. Ни один!

Младший, Серега, ближний ко мне по возрасту и потому наиболее близкий -
погиб в Афгане. Старший умер от передоза. А дальше пошло-поехало. Два
брата отправились на рыбалку. Один утонул, а другой, вернувшись с
рыбалки, повесился из чувства вины. Не на трезвую, конечно, голову. Еще
один спился и замерз. Про остальных уж я и не расспрашивал.
Жуть! И вся трагедия - в какой-то обыденности. Родители - живы до сих
пор. А одиннадцать (!) сыновей сгинули как один.
Вполне здоровые психически и физически люди. По крайней мере на мой
сторонний непристрастный взгляд.
И осталось у меня в памяти о них только как Серега учил меня играть на
гитаре. Да Олег, служивший на подлодке, схвативший там дозу радиации и
инвалидность, катал на велосипеде и опекал. Потому что в армии
пристрастился к шахматам, а в деревне в эти игры, кроме моего отца,
никто не играл.
Или такая вот история. Как двое из этих братьев грабанули магазин. Шурик
с Колькой. Обоим было чуток за двадцать.
В нашей деревне магазина не было. А был в соседней. Километрах в
полутора. Изба без окон на краю деревни.
Вот этот магазин они решили ограбить. Встал вопрос устранения сторожа,
который всю ночь ходил вокруг магазина или спал под дверью на крыльце
(доступа внутрь у него не было), завернувшись в тулуп.
По дороге на дело братья выбирали из двух вариантов: или дать сторожу по
голове, или налить и пообещать долю. Остановились на наиболее гуманном.
Сторожу налили. Выпили сами. А потом, видимо, не сошлись в долях.
Сломали сторожу ногу и пару ребер. С тем вернулись. Решив продолжить
следующей ночью.
Препятствие в лице сторожа было устранено. Оставалась дверь с тремя
замками. Окон, напомню, в целях безопасности, в магазине не было.
Ни фига не понимая в замках, братья поступили проще. Они разобрали крышу
в районе печной трубы, проникли на чердак и оторвав пару потолочных
досок, спрыгнули вниз. В кромешную темноту магазина.
Один приземлился нормально, а второй попал точно в открытую накануне
бочку с селедкой.
Что в те годы можно было взять в маленьком деревенском магазине?
Правильно. Вот они и унесли, сколько смогли вытащить через крышу, водки,
консервов и шоколада.
На утро взлом обнаружился, вызвали ментов. Кто ограбил магазин, знали
все жители трех ближайших деревень, включая глухонемую Нюру с хутора.
Наверное, знал и участковый. Но - менты нам не кенты.
Походив по магазину и обнаружив лужу рассола, приехавшие с района
следаки вызвали кинолога с собакой. Да, собственно говоря, чтобы взять
след по свежему запаху селедки пряного посола, никакого особого нюха и
не требовалось.
Короче, через пятнадцать минут гонки собака вывела ментов во двор моих
соседей. Где посреди двора на веревке сушились и воняли свежим рассолом
штаны.
А на огороде, на травке под рябиной сидело и весело квасило практически
все мужское население деревни. А как вы думаете? Браткам и в голову не
пришло воровать на продажу. Честные бродяги. Поделились со всей
деревней.
Мы, голопузая деревенская малышня, обжирались дармовым шоколадом.
Менты, четверо или пятеро, не орали, не стреляли в воздух, никого не
клали мордой вниз. Подошли, присели к хлебосольной компании, выпили со
всеми, посидели, конфисковали литр водки себе на опохмел, и спросили,
кто из братьев поедет с ними.
Шурик с Колькой препираться не стали, а решили бросить монетку. Чтоб не
обидно. На тот момент ни у одного ни у другого судимостей не было. Но
были три старших брата, уже успевших зону потоптать в разных сроках.
Один как раз чалился. Так что какой никакой начальный авторитет у
хозяина им был обеспечен. Да они и сами ребята были не робкие.
В итоге Шурику два, что ли, или три года дали. Дали бы условно, учитывая
отсутствие судимостей, чистосердечное и помощь следствию. Но Шурик на
процессе обозвал судью пидером косолапым. Чем-то тот ему не приглянулся.

Вот такой деревенский детектив. Куда там Агате Кристи с ее
великосветскими заморочками.

[Sommer]

http://www.autoforum.nnov.ru/forum/showthread.php?t=972

[x77]

может, было, но повторить не грех: http://bambusratte.com/lachkatze.php

под мозиллой звука нет, гадство

[x77]

всем рифмоплётам читать обязательно. я плакал.

http://www.livejournal.com/users/labas/150042.html

[Мора]

А Бог может облажаться???
-Бог всё может...

[x77]

Фразы идеальной женщины:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.
- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везёт! Ставь на чёрное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на "Хастлер"?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей!
- Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и купи, наконец, новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени её буфера! (5 баллов!)

[x77]

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фільм)



Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, ужас?!)



 

Частина Перша. Тіпа рєальний мір

Сцена Перша

На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.

Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)

У двері дзвонять

Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?

Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нєо: Бабки гдє?
Наркомани: (озираючись на телевізор) На…
Нєо: На…
Наркомани: Дьорнєш?
Нєо: Ідьом…

 

Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.




Сцена Третя

Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки

Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... мелочь!

Входять санітари

Нєо: Ага, агенти, ужас! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, ужас? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…




Сцена Четверта

Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....

Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо

Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті: Буе-еееааааа....

Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.

Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті: Бууууууе-еееєєє....
Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті

Трініті: Шо він робить?
Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє....

Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.



 




Сцена П’ята

Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.

Нєо: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо: Нєє...
Морфей: То знай, тут ти.
Нєо: Хто я?
Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.

Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.

Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”

Нєо зі страхом відкидає мобілу.

Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...
Нєо: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті: Бо ти мудак!
Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!




Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати

Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати.
Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо: (радісно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.

Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра

Нєо: І на хуя?
Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?

Морфей штовхає Нєо з даху.

Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо: Бля-а-а-ааа!...

На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.

Морфей: Білі не вміють літати...
Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф

Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.

Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.

Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.



 




Частина Друга. Матріца

По-за Сценою

Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.

Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган: Три!
Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл незачем, бо нічо не получішь.

Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.




Сцена Перша

Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.

Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.

Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.

Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо: От спасібо, я краще піду

Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки

Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за ужас?
Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо: Куди?
Морфей: Додому, у рєальний мир!

Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.

Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, ужас!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)

Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась мелочь хряцає його в потилицю і розуміння згасає.




Сцена Друга

В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.

Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"
Трініті: Де Морфей?
Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"
Ріган: Де Морфей?!

Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.

Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!
Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган: Зроби йому клізму, бо помре

Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.

Нєо: А ну стояти, ужас!
Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?

Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.

Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!

Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.



 




Сцена Третя

Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.

Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.

Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.

Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!

З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.




Заключна Сцена

На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....

Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

 

Paul Zhdanov (pzhdanov@kyivpost.com), серпень – вересень 2000

Розповсюдження вільне, посилання на автора та “подяку” обов’язкові.

Особлива подяка Івану Туруку за творчі ідеї та натхнення не кинути розповідь після першого ж листа

[x77]

Обращение Жириновского к Биллу ГеЙтсу

Не надо шутить с защитой, бл@дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision...
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл@дь...
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации...
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл@дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна...
Были уже у вас м//д@ки, хотели денег на акциях заработать, бл@дь, и рухнула пирамида доткомов...
И другие чудаки, бл@дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку...
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл@дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!...
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто...
У тебя мыльный пузырь, бл@дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл@дь. Ни души, бл@дь...
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл@ядь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл@дь...
И Россия умней тебя, бл@дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл@дь, презирают...
Твой предыдущий Windows, бл@дь, XP, бл@дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска...
Это совсем уже нужно охY///ть, бл@дь, чтобы какие-то ламососы, бл@дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства...
Это что, Майкрософт, вам 3.14здец давно уже, бл@дь, вы что делаете, бл@дь? Sasser, бл@дь. Какой нах...й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл@дь?...
Маздайщики чертовы, бл@дь, вирмейкеры, чайники бл@дь!...
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл@дь...
И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!...
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса...
Он один на всю планету тебя посылает на х...й, один! Все остальные, бл@дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться...
А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл@дь, авторскими правами них..ра не можешь сделать...
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции...
И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение...
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл@дь...
Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски...
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл? Сраный ковбой...

[GlukSoft]

Женщина за рулём: первый ремонт
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду!Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю…
11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..
Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно!
Сход-развал? Да.
Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.
3 часа дня. Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех
чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..
7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в
очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..
9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

[GlukSoft]

Маразматические надписи
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. (Из объявления)
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231. (Из объявления)
Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487. (Из объявления)
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487. (Из объявления)
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345. (Из объявления)
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487. (Из объявления)
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! (Из объявления)
"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)
"Магазин принимает на комиссию годные для реализации...ковры и ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)
"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось,что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие,не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща")
"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров". (Газета "Северная звезда")
"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)
"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление)
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)
"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)
"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)
"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей".(Газета "Ленинский путь", г. Ош)
"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)
"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина". (Из докладной)
Фабрика пластмассовой фурнитуры г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 телефоны: 2-62-07, 2-73-60 ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые (Ярлык)
"23 декабря. Для вас, офицерские жены! 1. Лекция. 2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
"Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ".
"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)
"Сосед систематически травит меня своей козой,отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)
"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)
"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий)
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)
"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)
"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)
"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)
"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)
"На центральном складе есть железобетон около 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)
"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)
"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")
"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля РусаковА.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)
"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")
"Тов. туристы! 20.VI производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация" (Объявление на турбазе)
"Начну с некоторых положительных примеров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось". (Газета "Калининская правда")
"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей" (Газета "Ленинское слово")
"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета "Ленинец")
"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета"Орловская правда")
"Дневник сельхозработ. По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя Родины")
"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья,Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши". (Газета "Камская новь")
"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")
"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)
"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)
"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления)
"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено. Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла",чтобы окончатель но меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало,чтобы не подумать, что я фекла".(Из объяснительной записки помощника санврача)
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)
"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)
"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины". (Газета"Советский Армавир")
"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..." (Газета "Знамя коммунизма")
"Дворец культуры "Металлург" проводит 7 февраля Малый зал. Университет будущих молодоженов."О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".
8 февраля Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")
"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства" (Из объявления)
"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"
"Вагонный лист на повагонную отправку."
Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"
"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)
"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")
"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)
Из школьных сочинений: Он брал одеколон и душил клиента.
В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли.
"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)
"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить,не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)
"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)
"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)
"Начальнику цеха от Полунина ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".
"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили семь человек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном возрасте)". (Из акта ревизии)
"трактор у него всегда на ходу: лишний разне покурит, не посидит, проверит, все ли исправно". (Газета "Рассвет коммунизма")
"Подъезд N 3. Домовой тов. Малов". (Табличка)
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)
"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)
Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать".(Из радиопередачи)
"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)
"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление киоскера)
"Зам. директора указать на плохую организациюпо своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)

[baldr]

"Наглость - второе счастье".
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья
Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой
человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое
изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в
два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с
радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша:
"Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и
под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где
потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я
отказался." Дата, подпись.

[Oldy]

Мой любимый порно-сайт:  http://www.belomors.ru/adult/

[x77]

Митьки всех стран, соединяйтесь!


ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ
(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)

Авторская пунктуация сохраняется

Все издательские права сохраняются за автором.

Репринтные издания с оригинала без разрешения запрещены.
Харьков, 1990


Глава 1

   1. Вначале все было до фени
   2. И до фени было Богу,
   3. И до фени был всем Бог.

      Глава 2
         1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
         2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
         3. Да и сестренка была не прочь.
         4. И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
         5. Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
         6. И потеряла Мария надежду поймать кайф.

            Глава 3
               1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
               2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
               3. И решил устроить Марии ништяк.
               4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
               5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
               6. Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
               7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
               8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
               9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
              10. Мария, прикрути фитилек, коптит.
              11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
              12. А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
              13. Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
              14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.

                  Глава 4
                     1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
                     2. И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
                     3. И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
                     4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
                     5. И стало братушек пятеро.
                     6. Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
                     7. И достали многих.
                     8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
                     9. Ибо это им посулил Иисус.

                        Глава 5
                           1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
                           2. И решил пойти его побороть.
                           3. Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
                           4. А супостат был хитер и замыслил худое.
                           5. Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
                           6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
                           7. Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
                           8. Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора - скала. Баловство все это.
                           9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
                          10. Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
                          11. И понял враг, что отымели его в полный рост.

                              Глава 6
                                 1. Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
                                 2. И учил их, сынков, говоря:
                                 3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
                                 4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
                                 5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
                                 6. Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
                                 7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
                                 8. Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
                                 9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
                                10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.

                                    Глава 7
                                       1. Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
                                       2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
                                       3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
                                       4. А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.
                                       5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
                                       6. А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
                                       7. Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

                                          Глава 8
                                             1. И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
                                             2. И искали они лодку - не могли надыбать.
                                             3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!
                                             4. Не врубились братушки, переспросили.
                                             5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
                                             6. Сипанулись те и отвечают: лодки - то нет, как дальше двигать?
                                             7. Ответил им Иисус: а вот так!
                                             8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
                                             9. А Он шел рядом по воде.
                                            10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
                                            11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
                                            12. Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
                                            13. И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

                                                Глава 9
                                                   1. И пошел Он в другой город с братушками,
                                                   2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
                                                   3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
                                                   4. И коснулся отбросившего коньки.
                                                   5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.
                                                   6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним - все сынку.
                                                   7. А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
                                                   8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
                                                   9. И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
                                                  10. А все молчали, не ответили.
                                                  11. Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
                                                  12. А лохи разошлись, отсосав.

                                                      Глава 10
                                                         1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
                                                         2. И начали они сообщаться.
                                                         3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
                                                         4. А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
                                                         5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
                                                         6. Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
                                                         7. Но не к чему было поначалу пристебаться.
                                                         8. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
                                                         9. Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
                                                        10. И решили действовать ушло.
                                                        11. Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
                                                        12. Платить ли бабки кесарю или послать?
                                                        13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю - кесарево, а остальное на оттяг.
                                                        14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
                                                        15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
                                                        16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

                                                            Глава 11
                                                               1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме - оттянуться в полный рост.
                                                               2. И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
                                                               3. И сказал Он: берите, хавайте!
                                                               4. Налил им вина: берите, бухайте!
                                                               5. Ибо хавчик - мое тело и бухло - моя кровь!
                                                               6. А кто не знает этого - тот слаб.
                                                               7. Приступили братушки к столу и ужрались.
                                                               8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
                                                               9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
                                                              10. Скоро один из вас меня застучит.
                                                              11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
                                                              12. И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
                                                              13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
                                                              14. Иисус ему: дык, братушка!
                                                              15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.

                                                                  Глава 12
                                                                     1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
                                                                     2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
                                                                     3. Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
                                                                     4. Елы-палы, да минет меня чаша сия!
                                                                     5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
                                                                     6. И замочили его, и повели в суд.
                                                                     7. А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
                                                                     8. И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

                                                                        Глава 13
                                                                           1. Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
                                                                           2. А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
                                                                           3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
                                                                           4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
                                                                           5. Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
                                                                           6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
                                                                           7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

                                                                              Глава 14
                                                                                 1. Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
                                                                                 2. Привели к нему Иисуса.
                                                                                 3. Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
                                                                                 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
                                                                                 5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
                                                                                 6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
                                                                                 7. И лохи кричали: мочи его, мочи!
                                                                                 8. И послушался их Понтий.

                                                                                    Глава 15
                                                                                       1. И замочили лохи Иисуса.
                                                                                       2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
                                                                                       3. И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
                                                                                       4. Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
                                                                                       5. А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
                                                                                       6. Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
                                                                                       7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
                                                                                       8. После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
                                                                                       9. И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
                                                                                      10. И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

                                                                                          М. Шильман 1990

[GlukSoft]

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

[Мора]

Я пришёл к тебе с дискетой, рассказать, что сеть упала...

[Dusk]

что думают американцы о русских программистах

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

[GlukSoft]

Водила сказал ......
О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы
и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из
"карманов" стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти
в мазуте,чего то в нём колупается...Германия страна полицейская,конечно же тут
они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот
что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину
оттащить в мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним
перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
"Он сейчас наладится и уедет".
Молодой ему:
-Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-нет, просто водила сказал "@#$я",а вот если бы он сказал "@#$...ц"-тогда нужно в мастерскую.

[Pu]

Собери 50 крышек от люков и ты получишь пи**юлей от водопроводчика...
Человек-паук боится только человека-тапка!