Хи-хи ха-ха хо-хо

[Алёна]

Не стоит подключаться. Зачем вам такой провайдер, у которого:
1. Внутрисетивой трафик от 4 до 12 мегабайт/секунду;
2. Украинский трафик от 800 килобайт/секунду до 3,2 мегабайта/секунду;
3. Украинский трафик - не тарифицируется.
4. Мировой трафик от 80 килобайт/секунду до 480 килобайт/секунду;
5. Покрытие почти на пол троещину.

Я желею, что подключился. 12 далларов в месяц, за такой интернет - это очень дорого.
Мне обещали, что я фильмы с украины буду качать за 5-10 минут. Это не правда ! В среднем на закачку с украины одного фильма (650-700 мегабайт) у меня уходит 15 минут.

Они гады говорят, что не имеют ни какого отношения к компании "Индастриал Медиа Нетворкс" (бывший IPnet) - врут !
Троюродный брат друга, который в свою очередь знаком с товарищем друга моего дваюродного брата - работает в IPnet'е. Троещинский мега-супер-кулер проект "ихоум" - это дело рук ипнета.

Всё. Спасибо за внимание.

P.S. Если ихоум не начнет тарифицировать украину и не сделает тарифный пакет за 1 у.е. в месяц - Я отключусь.

[GlukSoft]

Муж с женой пошли на показ мод. По подиуму одна за другой проходят шикарные манекенщицы.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял! Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты ты что, никогда вживую женских ног или груди не видел?
Муж:
- Тихо, не мешай. Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Из материалов средневекового уголовного дела:
«Алхимик Б., придя в гости к алхимику А., без разрешения выпил созданный А. эликсир жизни, за что получил удар философским камнем в висок и скончался на месте»

[GlukSoft]

Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине). Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату. И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были по 500 гр.
Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего. В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком. Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-20 копеек) и ушел довольный.

Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК (не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой). Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!
Это ж как надо ее любить.
Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав. А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили его за дверь.
Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2 то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг морской капусты).
Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой...
ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу 200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы...
P. S.
Но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты. По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...

[Джон]

СТАРЫЙ АНЕКДОТ

"Собака (СОБ) на почте отправляет телеграмму, связистка (СВ) подсчитывает слова:
СВ: гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав восемь слов - с Вас восемьдесят копеек, но за эти же деньги вы можете добавить ещё два раза "гав".
СОБ (перечитав текст телеграммы) : Нет, спасибо, если ещё два "гав" добавить какая-то фигня получается."

НА НОВЫЙ ЛАД

Можете повторить мой случайный эксперимент (надо было быстро заскочить на mail.ru)
Итак нам понадобится браузер (у меня Mozilla) и поддержка русского и какого-нить языка с латиницей (англиский подойдёт). Итак оставаясь в русском регистре набираем в адрессной строке браузера
mail.ru глядя только на клавиатуру. Если браузер отличный от мозилки, потребуется вероятно добавить к написанному вначале www.  и в конце .com
У меня получилось www.ьфшдюкг.com Нажимаем ввод.
Офигеваем.
А теперь анекдот - попытки добавить другие буквы кириллицы в имя хоста к успеху не привели.
например с http://www.ффшывапрдюкг.com/ "фигня получается".

[npak]

Индия, жара 35 градусов, мусор мгновенно загнивает и начинает смрадно вонять.  Посреди накиданных объедков, в вони и грязи стоит тумба с приглашением идти учиться Java, J2EE, .NET, Oracle

[PSD]

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.


Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют наx$й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).


Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за@бало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»



Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, eбл@н», а в ответ слышите «Вася, сам ебл@н». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»



Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .

[GlukSoft]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/501456.html

[GlukSoft]

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

Чубайс на пресс-конференции заявил:
- Я знаю тех, кто хотел моей смерти.
Но оглашать список, составленный на результатах всероссийской переписи населения, не стал.

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик... представляешь… с ликером попалась!..

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист.
Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Она (осматриваясь):
- Куда?..

[GlukSoft]

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает.

Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

[Alexa-mouse]

Разговаривают две блондинки:
-Сегодня проходила тест на беременность...
-И как, сложнsе вопросы были?


Попробуйте быстро сказать: Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

[Alexa-mouse]

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"- подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"- спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

[Alexa-mouse]

Идет конференция:
Лектор говорит:
- В наш меркантильный век, в эпоху феминистических тенденций каждый индивидуум, желающий урегулировать свои дела с помощью абстракта, воистину обязан бороться за апофеоз феминистических тенденций, импотентно эволюционирующих в церебральных сферах демократического интеллекта.
Вопросы есть? Все молчат. Встает мужичок деревенского типа и говорит:
- Оно конечно, оно понятно...знамо дело ежели, к примеру, и надобно....Ну да ладно.....А доведись такое дело вот тебе и пожалуйста!!

[PSD]

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь...
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки
гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

[GlukSoft]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но все же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придет весна, набухнут почки,
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгалтеров мудреные замочки...

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

[GlukSoft]

Алексей Захаpов
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения.

Глава 1. Для деловых людей.
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.

5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.

6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?

9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.

10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.

3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над стpемлением попpобовать неизведанное.

5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"

6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество".

7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.

8. Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...

9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10. Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

Глава 3. Для дилетантов.
1. Тpезвость.
Hоpма жизни.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке.
Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hе понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.

5. Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого.

6. Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего, с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.

7. Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще, может быть он после этого yснет".

8. Сyгyбая.
Hа yдивление всем, Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки, опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.

9. Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывает спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.

10. Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.
1. Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа, склонившись над yнитазом.

3. Тpойная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться.

4. Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный теpмин "опаньки".

5. Сpедняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем, pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия.

6. Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем".

7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.

8. Сyгyбая.
Свадьба.
Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит: "Гоpько!", после чего pыдает на плече невесты.

9. Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым.

10. Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.
1. Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.

2.Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая".

3.Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы только посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Обана". Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжа за pyкав.

4. Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни.

6. Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен.

7. Тяжелая.
И вдpyг, мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?"

8. Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец, мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.

9. Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж.

10. Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.

[PSD]

не мое
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

[GlukSoft]

Рассказ подполковника в отставке: "Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего.

А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется. Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал - быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой. ...На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со вздохом говорит своим подружкам: "А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил". Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."

[Pu]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/472527.html

[Pu]

В холодильнике на полке с десяток куриных яиц в ряд.

Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу: прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы - команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы - коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну, нельзя так вызывающе себя вести ! Ну, мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА ! Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему, в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну, мы же КОМАНДА!

Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Ты давай, это... пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[nikedeforest]

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
  - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
  - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Судя по событиям в Киргизии, урожай анаши выдался хороший, а вот со сбытом возникли
проблемы.... Не пропадать же добру...


Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят,
что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле,
все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво
хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы! Спрашивает
клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему
агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком
состоянии...


Путин - Лужкову:
- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают
государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши!

Прошли съемки программы "Розыгрыш" с Анатолием Чубайсом... Незначительно пострадала
машина охраны.

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что
делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-R" с альбомом "700 Mb".

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же
козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

 Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама.
- А кто мой папа?
- Пид##ас твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил
две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой
ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
- Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в
жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного,
просто маразм средневековый!
- Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость
за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь
на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после
всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит,
исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново,
начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайший аромат
человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой
счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения
и стоит жить!
- Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

   Непрозрачный корпус системного блока еще не дает стопроцентной гарантии защиты информации.

   Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, - за все время
   заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно - дует!"

[nikedeforest]

Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Чтобы дети были счастливы - им нужно кого-то игнорировать. Для этого и существуют родители.

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушёл - и х#й с ним!». Он скажет: «Ушёл, сохраняя достоинство!»
///////////////////////////////////
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ТЕЛЕГРАМА.

Дорогая Моника!

Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей
Великой Страны!

Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за
два срока стал трёхкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание в Белый Дом.

 

Билл и Хиллари Клинтон.
////////////////////////////////////////////
Лента новостей.

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр
культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.
/////////////////////////////////////////////////
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает
проверять билеты.

Первый программист:

- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
////////////////////////////////////////////////
- Папа, мы идём сегодня на охоту?

- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
////////////////////////////////////////////////////
Солнце вышло из-за тучки,

Значит, завтра день получки!
///////////////////////////////////////////////////////
- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...

 /////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Что такое женский рай?

- Это голубое море, жёлтый пляж и чёрные парни.

- А что такое женский ад?

- Это жёлтое море, чёрный пляж и голубые парни!
///////////////////////////////////////////////////////////

[GlukSoft]

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)

Умер крутой авторитет, на похороны собрались все авторитеты города со свитой. К гробу стоит длинная очередь прощающихся и тут расталкивая толпу к гробу пробивается какой-то мужик, весь взлохмаченный, глаза опухшие - сразу видно всю ночь горевал по погибшему. Пробивается он к гробу, обнимает покойника и застывает. Все стоят ждут - понимают, горе у мужика. Тут один не вытерпив говорит:
- Слыш мужик, типа все понимаем, но дай и другим попрощаться.
- Мужики, я только с дикого бодунища, голова трескается, а он прохладный такой.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

-Равви, скажите, в чём смысл жизни?
-Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променят на ответ?

-Здравствуйте, меня зовут Пук!!!
-Как?!?
-Не как, а Пук!!!

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!

[GlukSoft]

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,аж глюка пошла! Особенно,когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики. В комнату заходит папа и переключает телевизор на футбол. Мальчик говорит ему:
- Папа, ну переключи на мультики!
- Сынок, встань и переключи.
- Папа, но у меня же нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков.

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Приём у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

[GlukSoft]

Бухгалтерша готовится к встрече Нового Года и в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый Год приехать?
- Ну, приезжайте если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый Год?
- Да… Так у нас сервис вообще-то бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не… Ну, не совсем.
- А куда я попала??!
- Ну, это морг.

[GlukSoft]

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её, к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену", ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится, любимая, у нас!

[Pu]

http://www.anothersite.co.uk/gallery/index.php?action=showpic&cat=7&pic=1870

[Olegator]

http://pinnaclesys.ru/forums/viewtopic.php?t=8725

[Алёна]

-Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в
синей таблице
(имеется в виду NC) были какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые
системные
файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы
пpоходят. Он
сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...


--------------------------------------------------------------------------------

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок.
-Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
-А в чем пpоблема?
-Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатоет!


--------------------------------------------------------------------------------

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через
пластмассовую
покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница
съездила в Н-ск
и прикупила где-то ещё. Вот так вот бывает.


--------------------------------------------------------------------------------

В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит
тетка деpевенcкой
внешноcти и говоpит:
- Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не
дохнyт! Может его
водой надо поливать?


--------------------------------------------------------------------------------

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из
операционисток ходит от
стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в
хохоте.
Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и
сказала, что у нее
пропала правая
панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли,
когда она была на
обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого
теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...


--------------------------------------------------------------------------------

Клиентка :
- Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы -
онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня на pаботе звонят (не мне):
-- Але, у меня пол-компьютеpа не pаботает!
-- Сколько-сколько ? %-)
-- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!! :-F
Пошли, посмотpели на это чудо - в Hоpтоне одна панель была закpытой..


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в нашу службу тех поддержки: - У вас ничего не работает! вы нам
третий день не присылаете информацию, за которую Мы вам заплатили
немерянные деньги! (И дал ее в таком духе...) Полчаса разбирательства по
телефону, советы нажать на ту или другую кнопку выяснение проходимости
канала и пр.... наконец оС1ессиливший программист спрашивает: - Посмотрите
пожалуста, у вас включен модем? - минутку, сейчас фонарик включу... - Какой
фонарик? - Как какой? у нас третий день как свет отключил и.... - 8-( ))
)))))


--------------------------------------------------------------------------------

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а
теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую? И показывают на
ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый
пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.



--------------------------------------------------------------------------------

В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что
не может
запустить свой компьютер. "Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не
выходит", - сказала
она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножна педаль .
Этой педалью оказалась мыша.


--------------------------------------------------------------------------------

А когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а
девушки об этом не знали
и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники)
высказал
предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!"


--------------------------------------------------------------------------------

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с
персональным
компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.

- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.


--------------------------------------------------------------------------------

Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда
буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им
говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника
совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит
дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: "Только я начинаю
набирать", кладя при этом руки на клавиатуру, "а они сами набираться
начинают", кладя свою обширную грудь туда же, т.е. на клавиатуру.
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы.
"Вот видите!", радостно восклицает она, "а когда прекращаю набирать", -
отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки, -
"все прекращается!". Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли...
Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров
уволили.  Мораль - не забывай, что ты при исполнении !


--------------------------------------------------------------------------------

Ухитрился народ спрятать в Win 95 кнопку Start... Просто загнали за видимую

часть экрана. Звонят-вот грит проблема,нет кнопки "Start"...
- А вы внизу хорошенько посмотрите.
- Hет, там у меня только Reset и Turbo...
- А... (машинально так), десктоп, значит у Вас...
- Обычный, двухтумбовый.
- Hу ладно, в фолдерах поищите, может туда закатилась (слышен скрип
выдвигаемых ящиков,обрывки мата...) Радостно - есть, вот она.Только на ней
не "Start", а "Пуск" написано.
- Э...Повторите пожалуйста, что за организация-то ?
- АСУ ПВО СВ...


--------------------------------------------------------------------------------

Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько
экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел

пакет с их ксерокопиями.


--------------------------------------------------------------------------------

Хотела я рассказать мужу анекдот, связанный с компьютерами.. К слову
сказать, он ещё только его осваивает... Ну говорю : "Лёш, да ты его не
поймёшь" А он настаивает. Я его спрашиваю :
"Ну ты, к примеру, знаешь кто такой сисадмин?" А он мне: "Да...Очень
знакомая фамилия..."


--------------------------------------------------------------------------------

- А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
- А какой у Вас модем?
- А я не знаю...


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент :
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
T.S.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8.


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?

- Вам можно!

[Алёна]

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Работал я как-то в одной фирме по продажам компьютеров сборщиком. Ну и как
обычно приходят юзеры со своими проблемами: то винда слетит, то карточку
какую поменять надо и тд. и тп. Пришел как-то один  такой (что-то нодо было
заменить), включаю значит тачку и после загрузки  вижу рабочий стол весь
покрытый ярлыками и папками (в основном пустыми), но самыми хитовыми были
ярлыки "autoexec.dos" и "config.dos". Мы потом долго его вспоминали


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор ламеров:
- Я тут как-то прочитал в конфе про страшный вирус, который передается по
почте...И вспомнил как читал про вирус,который каким-то хитрым образом
сажает трубу у кинескопа )) Похоже это все из одной страшной серии...
- Не мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша,
захлестывает ейным шнурком программера за шею и ну душить, понимашь.
Воооо!
А ты трубу, трубу ...


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Hет ли у Вас заменителя мыши? Слышал, ручка есть такая?...
- А для чего?
- Чтобы на экране писать!


--------------------------------------------------------------------------------

Мы тоpгуем софтом хоpошим и pазным. Пpиходит к нам как-то в контоpу клиент,
начинает интеpесоваться. Диалог:
- Вы pаботаете в ДОС или Windows?
- Hет, я pаботаю в милиции- .


--------------------------------------------------------------------------------

А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты
только только научилс читать). Не совсем PKUNZIP, но почти. Вернулся я
домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней
принес. Предварительно их умело сжав (и гордясь, что уже компрессить
научился). Вставляю диску, а там GAMES.ARJ и ARJ.ARJ 8-[]   10 минут
въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся. До следующих курсов ))



--------------------------------------------------------------------------------

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по
какой-то hard'n'soft'ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР
КОНЧИЛ!"


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и
спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко
опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом.
От нетерпени пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в
сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций
работает ?
Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел.
Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами
надо.
Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам
мышами! Ж:-[ ]


--------------------------------------------------------------------------------

Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может
выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
О как...



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... (
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он
перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока
продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса
тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что
мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


--------------------------------------------------------------------------------

Не далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку на подпись - список
имущества отдельского, значить, чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу

же натыкаюсь на стpочку:
ПУПС - 2 шт.
Судоpожно вспоминаю, чего это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы
игpает.
Hаконец, до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше. О боже, что
это!:
Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт.
Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь пpостыми словами
обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается от посуды. И тут мой затуманенный

взоp падает на список отдельских книг. Пеpвое, что я вижу:
Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт.
Гpохот от сползшего со стула тела (моего Занавес.


--------------------------------------------------------------------------------

Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего
мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее
записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После
того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не
увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент  наклеивал на дискеты
этикетки, а затем  заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать
необходимые обозначения.


--------------------------------------------------------------------------------

Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз не

грузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса

и пошел. Выяснилось:
Клиент купил новую мышь.
Позвал в помощь продвинутого юзера.  Юзер поставил мышь и стал приводить в
порядок систему. "Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо"
- ни одного не осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии
DOS.
"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8  "Зачем тут
himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он там еще стер я
уже не стал разбираться...  Берегите продвинутых пользователей - это наш
хлеб.


--------------------------------------------------------------------------------

Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента,
который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и
негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не
следует воспринимать на свой счет.


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Kакая у вас версия модема: Европа или Америка?
- Kанадский он!
- Hет, версия какая Англиийский или Голландский? Можно я на коробочке
прочитаю?
- Да, пожалуйста.
- О, version internal! Это то, что мне нужно!


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- В стоимость мультимедийного компьютера CDROM входит?
- Входит.
- Так там нет его!
- Kак нет?.. Я его Вам поставил.
- Hу как, мы его открываем, а там пусто!..


--------------------------------------------------------------------------------

До чего нортон доводит: Вот прикол был в школе:
Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране
только одно окно Нортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к
учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???"


--------------------------------------------------------------------------------

Мой напарник в этой-же фирме рассказал такой случай: Тел. звонок - У меня
компьютер не грузитс
- Ну везите.
Привозит парнишка тачку, винда не грузится, его спрашивают, что делали ?
Он говорит что переносил какие-то файлы. Загрузились с системной дискеты, а
в корневом чисто !!! :-[] Нету "io.sys", "msdos.sys", "config.sys",
"autoexec.bat" и тд., спрашиваем: куда перенесли ? Он так потупился и
молчит. Спросили еще раз. Он так нехотя показал на каталог ГОВНО (по русски
!). Все файлы лежали там.



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в
разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но,
видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я
его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер - четверка?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку?
- Чего???
- Ведь у нас же есть восьмерки.
- Какие еще восьмерки?
- Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
- Да.


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Хотим у вас еще один компьютер купить!
- Kакой конфигурации?
- (называется конфигурация) и монитор 14 дюймов Trinitron!
- Дык нет у нас таких мониторов!
- Hе, были у вас. Мы брали Samsung.
- Так он не Trinitron, теневая маска!
- Там написано 3Ne, значит тринетрон!


--------------------------------------------------------------------------------

Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у
меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и
все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до
слез.   Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:   ВОПРОС: Что такое
клавиатура, для чего служит.
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонени различных функций и вычислений на
мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на
внутреннюю память (диск).


--------------------------------------------------------------------------------

Вот что информатичка выдала вчера:
Под конец урока все значит сидели геймались в ДУМ а после звонка oставили
компы включеными и из ДУМов не повыходили , ну меня как всегда (в
понедельник) заставили дежурить.Подходит она к компу где ДУМ демо
проигрывает , клацает ESC , появляется табличка , потом клацает опять ESC ,
табличка исчезает , видать не поняв такую закономерность она стояла минут
пять клацала ESC... а потом в финале выдала: "Какая нестабильна игра ,
наверно опять кто-то вирус занес."


--------------------------------------------------------------------------------

Это все случаи из жизни ...
1. В описании моей проги есть такая фраза "нажать Grey+" . Звонит Юзверь и
спрашивает :
- А кнопку "grеy" обязательно удерживать, или можно нажать сначала "grey" а
потом "+"

2. Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом невзначай спрашиваю : - А какую
кнопку вы
нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном
блоке...


--------------------------------------------------------------------------------

Купил мужик(М) комп., звонит в фирму(Ф) :
М: Я тут у вас комп. купил, и процессор хочу посмотреть.
Ф: Тогда развирайте комп, разобрали ?
М: Ну.
Ф: Видите там винтелятор маленький ?
М: Ну.
Ф: Снимайте его, сняли ?
М: Ну.
Ф: Вот снизу процессор, видите ?
М: Вижу, а скажите нахрена ему столько ножек ?....


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана,
которые защищают меня от монитора?


--------------------------------------------------------------------------------

Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем - внешний или
внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать
- мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать.
"Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит..."


--------------------------------------------------------------------------------

ceгoдня вoт... пpишeл чyвaк и гoвopит, чтo y нeгo видeo нa кoмпe глючит. я
cмoтpю... a тaм видeoкapтoчкa пpocтo выcкoчилa из cлoтa. и я гoвopю eмy.
вoт типa кapтoчкa y тeбя выcкoчилa и нeт видeo пoэтoмy. знaeшь чтo oн
oтвeтил? oн тaк yдивлeннo нa мeн пocмoтpeл и cпpocил : "и этo
дeйcтвитeльнo мoглo быть   пpичинoй?" я дaжe нe нaшeл, чтo eмy oтвeтить



--------------------------------------------------------------------------------

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от
пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом
чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в

которой мышь продавалась.

[Алёна]

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не
закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом
деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь
выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней
есть какая- нибудь маркировка?"
К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка
мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'."   Здесь
дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего
собеседника, так
как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки
служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не
выворотил.


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...


--------------------------------------------------------------------------------

Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30
символов. Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ?


--------------------------------------------------------------------------------

Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей
"Any Key / Любая Клавиша".


--------------------------------------------------------------------------------

Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то
фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не
инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот
софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня
ему и говорит:
"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1", ну я вставила,
потом написано вставить дискету #2, ну, говорит, я ее вставила, потом -
дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда) , но  вот дискета #4 уже
просто в дисковод не лезет!!! "


--------------------------------------------------------------------------------

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас
набрать пароль, наберите слово "Пароль"...


--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение в newsgroups:
Вопрос:
- Что такое RTFM?
Ответ:
- RTFM
(Для непосвященных: RTFM--read the fucking manual)


--------------------------------------------------------------------------------

В отеле "Астория" новые менеджеры. Каждый менеджер завел себе нового
референта. А обучать их пока не отправляют. И те достают наших инженеров
через каждые пять минут по всяким пустякам. Например:  Как ламер копирует
файл на дискету?- Он открывает в Винворде документ, просто сует дискету,
просто ждет одну-две минуты(ни чего не нажимая) вынимает ее и отдает
другому ламеру. Тот на
своей машине хочет распечатать этот документ и тащит икону дисковода с
десктопа на икону принтера! Не  получилось... Тогда наоборот :принтер тащим
на дисковод...А документа -то все равно на дискете нет !  А вчера поставили
им новый MSOFFICE. Вечером звонок-истерика. Дословно: "Придите уберите
скрепку,которая стучится по стеклу изнутри экрана.Я не могу из-за нее
работать.Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит мне,что я не
умею печатать!Это вы наверное нарочно сделали!Я ненавижу этот
компьютер!!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Девица звонит как-то раз и говорит, что, мол, получила сооьщение General
Protection Fault. Я, ессно, ее успокаиваю и говорю ей сделать Reboot. После
тщетных попыток отыскать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del, не говоря о
чем-то другом, она просит что-нибудь попроще. Говорю, нажми кнопку Reset на
компьютере. Она долго ищет и не находит. Хрен, говорю, с ним, видишь,
говорю, кнопку Power? Жми. Жмет. Теперь говорю жми опять и жди, пока
загрузится. Это, говорю, займет 2-3 минуты (сеть, там, и прочее). Уже через
10 секунд она мне кричит в трубку, мол, о-о! уже загрузилось. Удивившись
скорости перезагрузки, говорю, проверь, что ты опять попала в Windows. Она
говорит, что, мол, не только уже попала в Windows, но уже опять получила
сообщение General Protection Fault. Я в край офигеваю, пока не соображаю,
что баба жмет кнопку Power на мониторе, а не на компе. В общем, после
получасовой лекции о том, что такое компьютер, экран и пр, с экскурсами в
прошлое ее мамы, мне удалось-таки по телефону с ее помощью перезагрузить
компьютер.



--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Я у вас картридж купил цветной, а он из WORD не печатает, из CorelDraw
печатает, а из Word нет. Hадо бы поменять ...


--------------------------------------------------------------------------------

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? -Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.


--------------------------------------------------------------------------------

Hardware detection ................
Found RAM 262144 kb - ok
Found CPU Pentium II Pro 300 Mhz - ok
Found 2 processors kernel - ok
Found New User Lamer - failed
Crashing System
mama ..!@%$&


--------------------------------------------------------------------------------

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1",
изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему,
"мудаки" пишется по
другому.


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Мне винчестер пожалуйста!
- Kакой?
- (с криком) Приемлемый!


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Мне нужен большой монитор для мест общего пользования.


--------------------------------------------------------------------------------

Секретарша в нашей компании (знойная женщина, мечта сисадмина):
- Максим!! (Кричит) А как сделать так, чтобы все время большие буквы
набирались?
Подхожу. Тычу в CapsLock, и ПОКАЗЫВАЮ ПАЛЬЦЕМ на соответствующую лампочку
на клавиатуре.
- Вот так. Видишь, Капслок включился, теперь все буковки будут большие.
- Ага, поняла! (С выражением озарения на лице)
Отхожу. Через три секунды (успел только из комнаты выйти)
-МАКСИМ!!!!!!! НЕ РАБОТАЕТ!!!!! (Истошно орет, голосом оскорбленной в
лучших чувствах).
Не верю. Опять не верю. И еще раз не верю, но возвращаюсь.
- Не может быть! Эта штука не умеет не работать!
- Ага! Вот смотри! И торжествующе тычет пальцем в лампочку CapsLock....
....
Падаю......


--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!


--------------------------------------------------------------------------------

А вот один мой знакомый заявил следующее:
"Язык Форт эффективнее ассемблера, т.к. некоторые инструкции он выполняет

напрямую с памятью и портами, минуя процессор".


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент :
- Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.
T.S.
- Какие ?
- У меня модем не звонит.
- Не звонит? Не набирает номер?
- Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается.
- Так он не звонит или не дозванивается ?
- Вроде бы дозванивается, но не соединяется.
- Так он соединяется или нет?
- Я и сам не знаю.
- ...



--------------------------------------------------------------------------------

...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на
экране появляетс подсказка:
"Желаете удалить запись ?"  [Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах
удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" -
отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" -
громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент подключает у себя внешний модем. Звонит мне и спрашивает:
"В программе какой порт установить COM1 или COM2? А то я у модема сзади
посмотрел - там
ничего не написано - первый он или второй."


--------------------------------------------------------------------------------

Одного преподавателя студенты спросили:
"Почему копируем [в Hортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева
направо?"...


--------------------------------------------------------------------------------

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят,
смотрят. Один из
них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на
подоконнике?


--------------------------------------------------------------------------------

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


--------------------------------------------------------------------------------

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее
"знатному" и в процессе разговора спрашивает:
- А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое
изумление:
- Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась.


--------------------------------------------------------------------------------

"... мне надо ставить в машину 32-х битную сетевую карту, т.к. у меня 32
мега
памяти и 16-битная карта не будет видеть старших адресов..."


--------------------------------------------------------------------------------

Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду в Москву

мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек, понятное дело,

дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный
пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно

приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+
"горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: "Что же вы
делаете .... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так диск-то гибкий !!!" Вот и
все ...


--------------------------------------------------------------------------------

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После

минут десяти поиска она мне выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
-
- Один слева, другой справа...

 


--------------------------------------------------------------------------------

Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из

которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel,

а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на
компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна
девочка
занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она
выдает
перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончилс коврик?


--------------------------------------------------------------------------------

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 -
еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь
сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем
))


--------------------------------------------------------------------------------

Зашел я недавно к жене на pаботy чтоб винвоpд помyчать, нy помyчал-помyчал,
собpался yходить, а жена попpосила только что вымyченный докyмент занести в
соседний кабинет, нy занес я его тyда, а там девyшка такая пpивлекательна
как его yвидела так сpазy и говоpит, мол хочy наyчитьс такими же кpасивыми
бyквами печатаь, а я ей отвечаю что ничего пpоще быть неможет, сейчас виндy
 загpyзим и покажy как это там сделать (винда y них 3.11), нy набиpаю win,
кpасавица как yвидела лого винды так пpям меня наповал и сpазила фpазой: "А
pазве пасьянс печатать может "


--------------------------------------------------------------------------------

Не так давно в одну небольшую фирму купили новый hp-шный принтер. А к нему
наклеечку в придачу на переднюю панельку: "Удалите бумагу перед загрузкой".
Секретарша теперь каждый раз, когда свой комп грузит зарядкой занимается -
сначала встанет, подойдет к принтеру и бумагу из него вынет, потом назад,
комп включить, а потом снова к принтеру, чтоб бумагу обратно вставить. 
Сколько раз в день обычные Win95 падают можно себе представить, вот и
бегает она весь
день вокруг стола.


--------------------------------------------------------------------------------

Один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удается отправить
факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что он пытался
сделать это, нажимая кнопку "send" и прикладывая лист к экрану.


--------------------------------------------------------------------------------

Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура.

Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки

клавиш и помыл их еще отдельно.


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент :
- Мне пришло странное письмо от вашей машины
T.S.
- В чем странность?
- В поле From фигурирует Compuserve
- А в теле письма что ?
- Your message was successefully delivered...Ну и что?
- Вам перевести ?
- Нет я все понял...


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Сколько в этой видеокарте цветов?


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- А куда в вашем факс-модеме сувать листик?


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в фирму:
- Сколько байтов в вашем компьютере?
- Сколько надо, столько и будет!
- А сколько надо для мультивидео?

 


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Есть у Вас картридж для Epson L?
- А дальше какая буква?
- А дальше буквы нет, ее стерли...


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- У Вас сканеры есть?
- Kакие Вас интересуют?
- А все равно, чтоб сканировать мог...


--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!


--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все врем прерывается!


--------------------------------------------------------------------------------

-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет.


--------------------------------------------------------------------------------

Когда-то я был молодой и ламерной. Это было лет семь назад, когда комп
"Агат" (это отдельна тема для приколов ) считался величайшим достижением
отечественной техники. И вот я, куда-то уходя попросил кого-то выключить
компьютер, чтобы процессор НЕ ИЗНАШИВАЛСЯ !!! О как...


--------------------------------------------------------------------------------

Как объяснить тупому, что такое бит? Элементаpно - это байт минус налоги.
Как объяснить тупому, что такое байт? Элементаpно - объясните ему 8 pаз,
что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго pассказывать...


--------------------------------------------------------------------------------

Как научить тупого пользоваться дискетой? Раз плюнуть - следует с самого
начала вставить ее в дисковод, и сказать, что если вы будете бpать эту
штуку, не забывайте засовывать ее каждый pаз на место, и менять, если она
сильно запачкается.


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- Здравствуйте. У вас есть материнские платы DFI?
- Таких нет.
- А каие есть?
- FIC, Spring, QDI, Shutle ...
- А DFI есть?


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент:
- У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему
факс-аппарат,
принтер у меня получится?
- Hет. Между ними нужна еще АТС...
- А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!



Вспомните юность.....