Хи-хи ха-ха хо-хо

[Finch]

Сегодня прочитал на рамблере. Это утверждалось на полном серьезе без первоапрельских шуток

Китайский геймер из Шанхая забил своего друга за то, что тот продал свой кибер-меч, сообщает China Daily.

Ки Ченгуэй (Qiu Chengwei), 41 г., ударил ножом Джу Цаоян (Zhu Caoyuan) после того, как последний сказал, что продал свою "драконовскую саблю", используемую в популярной онлайн игре Legend of Mir 3.

Ки Ченгуэй и его друг вместе выиграли это оружие в феврале. Ки Ченгуэй одолжил его своему другу, который затем продал его за $870. После чего Ки Ченгуэй обратился в полицию, заявив о краже меча, однако там заявили о том, что не могут рассматривать дело в отношении виртуальной собственности, поскольку законодательство этот вопрос не регулирует.

"Джу Цаоян обещал возместить ущерб, однако Ки Ченгуэй потерял терпение и ударил его ножом в грудь", - было сказано в суде.
CNews.ru

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=5&mid=5778400

[RXL]

Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и
спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко
опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом.
От нетерпени пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в
сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций
работает ?
Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел.
Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами
надо.
Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам
мышами! Ж:-[ ]

Есть реальная ситуация (древний софт запущенный под XP), когда без этого не работает. А когда пришлось демонстрировать сей АРМ госсвязьнадзору, так сидел и, как бы невзначай, тихонечно елозил мышкой.

[Pu]

для любителей эхстрима, горки...
http://www.livejournal.com/users/frezi_grant/718.html?page=2&view=718

[GlukSoft]

Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

[GlukSoft]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...

[Finch]

Кошачья тема http://www.livejournal.com/users/brockenhexe/

[GlukSoft]

Для тех, у кого есть возможность смотреть рекламу на нашем ТВ

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь…

[GlukSoft]

Древнерусская свадьба

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить.

Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

Тем не менее, родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать: Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?.. Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели прощальную песню: Ой, да белую березу нагибают, Ой, да бересту с березыньки сымают, Ой, да злой топор в нее вонзают, Ой, потом сидят да не слезают... и т. д. Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.

В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.

В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые... Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

[PSD]

В Америке, как известно, сейчас проводится компания на тему "Экономя электроэнергию, ты помогаешь обществу". Выражается это в том, что сплошь и рядом в офисах и учереждениях ставят так называемое умное освещение, когда лампочки включаются на определённый срок после того, как в окрестности датчика зафиксировано движение тёплого тела. Так вот, недавно и у нас поставили такую систему. Датчик-то один, а завязано на него много-много ламп. В "нормальное" рабочее время все снуют туда-сюда, и датчик исправно фиксирует наличие жизни в отдельно взятом офисе. Однако, когда сидишь по вечерам в своей кабинке и наслаждаешься относительной тишиной и покоем недоступными в "нормальное" рабочее время, то свет каждые 10 минут гаснет, и приходится вставать, идти через весь зал чтобы "отметиться" у датчика, мол, здесь я, живой, включай. Китайцы и прочие поздние трудоголики исправно бегали до датчика и даже устанавливали очерёдность хождений. Так продолжалось до тех пор пока одному из наших, особо ленивому, очень талантливому, и ОЧЕНЬ не любящему бегающих китайцев, не пришла в голову простая идея. Рядом с датчиком стоит лазерный принтер. Как известно, печатный лист выползает из принтера с определённой скоростью, и, самое главное, ТiПЛЫЙ. Был написан скрипт, который каждые 10 минут посылал на принтер страничку глупого текста, датчик исправно моргал, и свет продолжал освещать поздние потуги наших сотрудников ...

[Pu]

не свежак, но есть интересные перлы
http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/979/messages/61848.shtml

например - Китайские товары со всего мира!
или - Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для
правой, левой и большой руки.

[GlukSoft]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики... С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

[GlukSoft]

Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял...
- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов -пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные,
а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах,
а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

[GlukSoft]

http://www.pigblast.com/ еще один вариант пингвина, по мотивам крокодила с косяком, теперь свинья (со звуком интереснее)

[krulik]

Прикольный FAQ:

Q: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

A: Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон – дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости – иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

Q: Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

A: К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

Q: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

A: Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

Q: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите пожалуйста!

A: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера – тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Q: Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

A: Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop-е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии – так что корпуса типа tower менее экономичны.

Q: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

A: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

[nikedeforest]

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

[GlukSoft]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят незачем.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты устал столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно

[GlukSoft]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!!

[GlukSoft]

Вопрос: Можно ли во время поста заниматься сексом?
Ответ: Да, если Ваш партнёр ни рыба, ни мясо!

Мрачное будущее

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства.

Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

[Pu]

http://forum.ixbt.com/0015/050095.html

[Алексей++]

..."Любовнику жены
муж должное воздал -
пришёл,
              увидел,
                           забодал."

[Pu]

А НЕ ВЫУЧИТЬ ЛИ ФИНСКИЙ?
(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно...)
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала.
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в
финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители
владеют финским. Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог,
две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку )
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как
можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны
любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это
ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ
звучит как суйхкуун.
3. Три весёлых буквы
Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это
междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и
употребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно
заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов.
Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения
возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без
цели, слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться
(хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!)
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх
дном
хуёпи - долговязый человек (у*бище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на
этикетку любой помады Люмене.
Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного
слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть.
Ещё наши все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду":
охуелла йеелла.
Ещё все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя ученица запоминала
его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел.
Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики.
Причины популярности х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально
вписывается в фонетическую систему финского языка

[PSD]

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas
Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу
вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на
которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,
1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,
1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала
работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в
ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;
Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -
Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не
известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York
Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания
ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю
для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake
в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного
хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным
хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

[GlukSoft]

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Pu]

суперрецензия 

Исполнитель: Катя Лель

Композиция: "Мой мармеладный"

Каждое время имеет свой мелос. Свой гимн. Совсем давно мы пели жестокие песни про "погибших от рук Ротфронта и реакции". Потом, когда рухнула наша страна, мы, устремив злые зрачки под надбровные дуги, ревели "Союз нерушимый" - с той же интонацией, что и про "погибших от рук Ротфронта"... Позже, в середине 90-х увлекшись "хоронзоном"Хортицей, мы перешли на "Мами блю". "О, мами!" - провозглашал тогда один из нас, встретив другого и вознеся десницу вправо и вверх. "Мами блю!" - отвечал тот в ответном жесте. Но магия и этого гимна постепенно рассосалась.

После черты черного миллениума стало понятно, что надо все менять - менять нашу музыку. И тут мы услышали ее. Катю Лель с восхитительным "Мармеладным". Ни мгновенья колебаний, новый гимн обозначен. "Почти душила, но забила на твои слова". Душила и потрошила, как Божий день ясно. И далее гениальное: "Опять мне кажется, что кружится моя голова". Голова либо кружится, либо нет. Это столь легкое и заманчивое чувство, что его имитация, его фантом, его подделки просто невозможны. Представьте: мне кажется, что у меня что-то чешется... Класс! И это превосходное "опять" -эфемерные дубли ощущений и эмоций рециклируются снова и снова, неясность наползает на неясность. Писк идет из глубины глубин, из центра земли. Суверенный писк Кати Лель.

И далее она произносит то запретное, что немногие отважились бы произнести в здравом уме и моральной гармонии: "мой Мармеладъный". Апофеоз. "Мармеладъный" - тот, кого мы так тщетно искали, хотели, зверели и снова хотели все это время.

И как только произнеслось заветное имя, разодрались завесы немоты, и струя предчувствуемой глоссолалии вырвалась наружу: "Попробуй мъ-мъ!" - возопила Лель на языке согласных - так говорят с закрытым ртом, полным великих тайн и камней, на зимнем языке умерших в прошлом сезоне птиц. "Мъ-мъ!" Услышав однажды, забыть невозможно! Но далее... "Попробуй джага, джага". Катя Лель сказала это! Тетраграмматон расшифрован, у таинственной буквы "шин" выросла четвертая ветка. Эта ветка называется "джага", если звук "йод" произносить на арамейский манер. По сути, это высказывание замедлило приход последнего дня. Но и после ЭТОГО она не успокаивается, а продолжает вколачивать: "Попробуй мъ-мъ" - заря багровой Аменты, таинственной страны эонов Хеймармении с плавающими лицами козлоголовых архонтов... И ароматом черных, сожженных идолами трав. "Мне это надо, надо". Да, надо. И снова про голову... "Опять мне кажется, что кружится голова". - Теперь понятно, почему головокружение кажущееся. Вам ведь понятно? Это "антимимон пневма", кривляние обособившегося двойника в зеркале, хруст скорлуп, вопль Пистис Софии из нижних оборок диакониссы кромешной мглы.

"Мой мармеладный, я не права" - на сей раз совсем радикально. И чтобы ни у кого уже не оставалось никаких сомнений, лисья мордашка Кати Лель впечатывается в клипе в уютный угол подогретого изнутри "Бумера". О, Мармеладъный! Гимн нашей последней горькой мечты!

Александр Дугин
Rolling Stone - Russia
№ 10, 2005

[Pu]

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо
сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми
обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как
ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в
абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/
налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас
предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что
думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как
правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы
виртуальный, а мурашки - настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
ЧЕЛОВЕК: ура! всё офигительно! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо
сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро
и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство
/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете
сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие
литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю...
Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
ЧЕЛОВЕК: юзер N - редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во
всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам
настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А
вот вы - проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш
айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано
или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство
/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне
кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже
вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный
во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы
погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Ч
уть припугнут тебя - так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть
знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин - и нашлё
т на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/
налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует
ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас
из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества!
Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское
национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету
слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В
мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
(С) Нара Осанова

[Pu]

Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

[GlukSoft]

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника...

Мама пишет в тюрьму сыну:
Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
Мама! Чем мог - тем помог, а картошку теперь уж сажайте сами.

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Беломорканал...
Меrсеdеs Веnz...
Казалось бы, никакой связи...
Так и есть...

Американские военные приносят официальное извинение всем, оставшимся в живых после недавней ядерной атаки на Дальний Восток и Австралию. По заявлению главнокомандующего, данный удар не был преднамеренным, а являлся результатом сбоя в компьютерной программе. Специалисты фирмы Майкрософт успокоили общественность, заявив, что как только причина сбоя будет найдена, то буквально в течение полутора месяцев они исправят эту ошибку. По неофициальным данным, глава Майкрософт обратился к главнокомандующему вооруженными силами США с просьбой и впредь сообщать обо всех несанкционированных атаках.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо было ответить - Коромысло, а я сказал - Инвалид Отечественной войны...

[GlukSoft]

Уж если изменять - так сразу многим!

О, не лежи так явно на постели...

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Мы невостребованы. Но и непродажны!

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Куда ты наливаешь - это бонги!

Так вот чего в рояле так воняло...

"Виолончель" - звучит конечно гордо...

Как эротична форма микрофона...

Чем хуже голос, тем короче юбка...

"Уйди, противный" - понимал буквально...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Уже твой психоаналитик в дурке...

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Ты даже ногти стригла непристойно!

Разлука - это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!

Вот с почты извещенье - предпосылка...

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Он не вуайерист! Шпионит просто.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Какая я ? Я Оля!

А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

И слава Богу, что я атеист!

Он в дверь мою стучался... Изнутри.

Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнул...

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Нет, вас я не забыла. Только кто вы?

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Меню написано у Вас на бороде...

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)

Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)

Со мною - ей? Ну, это не измена!

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Пора душить котов. Хотя б духами...

Прошу не занюхивать мной алкоголь! (подпись: кот)

Весна: коты и прочая попсня...

И не смотри так жалобно в аптечку! (там валерьянка только для меня)

Я слышу март по собственному "м я у!"

И ты любви покорен? Это возраст...

Что, зябко быть моделью обнажённой?

Пожалуйста не падайте мне в кофе!

Я пошле ваш шмогу петь на эштраде? (у штоматолога)

Последний, с кем обнялся - был Иуда...

Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

На вечном приколе стоит юморист...

Тебя люблю, но вот твою стряпню...

Как Вам идёт незнанье интегралов...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не прерывай меня на полусло...!

И рта не затыкай мне поцелу...!

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Он не солдат - упал и не отжался!

Я твёрдо им сказал, что я немой!

Забудь о том, что болен ты склерозом...

Чему так рады эти люди в хаки?

Да, я нудист! И я таким родился!

Телеведущий с краденой улыбкой...

Беруши - это плеер с тишиной.

Не шантажируй нас своею смертью!

Скинхэд он поневоле. Так как лысый.

Не туп он, под другое он заточен.

"Кавычки незакрыты будто дверь...

Он жадный. И лежит он в двух могилах.

Ах, этот критик, божий экспонометр...

Я не маньяк. Я просто - сексуальный.

Я не был там, где мы встречались с Вами.

Вы так самозабвенно это ели...

Пёс по команде "фас" уселся в профиль.

Навеки он семь раз уже прощался...

С тех пор я политически незрел...

Инструкция к елке - "товар несъедобен"...

Депрессия - не повод быть несчастной...

Так вы дерётесь или это танго?

Так вы тот пионэр, что послан в жёпу! (Мужчина в детстве виделся с Раневской!)

Котов люблю. Особенно душить.

Он выругался с искренним восторгом...

Так вы меня узнали? Я ваш фюрер!

Как жалко, что меня тут не стояло...

Неискренне меня он ненавидел.

Картина? Или краску вытирали? (авангард)

Шла пантомима с сурдопереводом...

Пустите в интернет, там скоро танцы!

Тут женщина-змея не проползала?

Вас очень утомляет моя слава?

Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.

Нет, я не умер, у меня есть справка!

Попробуем продать как добермана.

Так я об вас сегодня запинался!

Нам вон того, чего там все хвалили!

Лежите смирно, я патологоанатом.

Да, я священная, но всё же не корова!

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Ты пьян - ты мне на руку наступаешь!

Да, изменяю, но давно не вам!

Любовь прошла, но помидоры - не увяли!

Гусары не бреются бритвой Оккама.

А может это всё же мумиё?

А может я Му-Му, как Пушкин, напишу!

А если уж бриться - так вместе с бровями...

С утра люди нежно несут алкоголь...

Професси-онал через "а" не пишите!

Какой же секты Вы сейчас адепт?

Трусов он не носил принципиально.

Я проиграла в шахматы себе.

А чем вы так невкусно нас кормили?

Любимый, без тебя я не скучаю! (телеграмма с моря)

Как вы капризно требовали "Пли!"

А где тут продаются депутаты?

Работать - это так не по-индейски!

Граматику щитал тераном духа...

А кот сиамский. То есть, двухголовый.

На помощь звал, но азбукой немых.

Да ну, успокойся, - всего лишь психушка!

Я не люблю Вас. Но и не навижу...

У нас тут бурно жизнь стоит на месте!

Он мазохист и бить его без толку.

Нет, вы с ним занимались не балетом!

А вдруг меня нашли вы не в капусте?

Шаман сейчас не в духе. И не в теле! (секретарша)

А где указ, о чём нам нужно думать?

Вы дура или это просто имидж?

Мадам, да кто же нынче ходит в мини?

Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!

Нет, веником убиться он не смог...

Тюрьма уже не плачет по тебе?

Не смейте посылать меня в рассылку!

Это не я, а мой лирический герой!

И тут его прервали. Пополам.

[Alexa-mouse]

Случай из жизни.
Бегает ребёнок по квартире, играет и напевает:
- Нарко-о-отики, нарко-о-отики........
Его спрашивают:
- А ты хоть знаешь что такое наркотики?
- Знаю!
- И что?
- Наркотики - это маленькие котики!!!
- Нарко-о-отики, нарко-о-тики...


Философия это наука, которая позволяет отличить:
Гегеля от Бебеля,
Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кобеля,
кобеля от суки.

[GlukSoft]

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться в светлое прошлое. Секс на верстаке, праздник жизни в подсобке, оттяг на башенном кране!

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Жили-были старик со старухой и было у них... Ну, было у них! В конце концов, они уже не дети!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Пошел на х@й!!"

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по
голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...