Хи-хи ха-ха хо-хо

[GlukSoft]

Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан.
Как только она дотронется до банана, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой.
Эксперимент продолжается до тех пор, пока все обезьяны не сообразят, что попытка достать лакомство оканчивается плачевно для всех. Если кто-то пытается взять банан – остальные его не пускают.
Теперь можно выключить холодную воду.
Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна не понимает, что если она будет пытаться влезть на лестницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом. Теперь все обезьяны, которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?

[Гром]

Глюк - ответ прост, ситуация такова, что стадный инстинкт работает на 100%.
Изначально - когда складывается некая группа заводятся традиции, в данном случае первые 5 бибизянок получили традицию, получать холодной водой, поэтому вывели свои стереотипы - лазать за банном хуевато.

При замене одного индивида происходит другая ситуация, вход нового субъекта в сложившийся  коллектив.

В этом случае новичок в первую очередь получает по балде не важно как и за что, или не получает - но по любому должен занять свою нишу в группе и получить необходимый инструктаж поведения.

В данном случае первая бибизянка получает инструктаж - лазать за бананом - получать люлей.
В последствии, группа опять сложилась - новичок уже не новичок - он член группы (банды) в которой есть традиции и он их УЖЕ чтит - получив по тыкве.

Далее все просто - коллектив учит новичка традициям.

В следствии постепенной замены новичками старушек с водой, получим группу, в которой жива старая традиция, но нет причин почему. Саморегуляция отношений.
Не стоит забывать однако и о том, что в данном случае - если один из новеньких окажется сильнее или хитрее и достанет банан без огребания в тыкву, то все - традиция окажется сломанной без подкрепления.

________
Интересно еще и то, что если скажем взять и изъять сразу 4 обезьян и заменить их на 4-х новых, то старая обезьяна при попытке залезть за бананом не полезет в драку, хотя 100% будет знать что после этого последует, а зажмется куда-подальше в угол, дабы водой не облили.

Группа пришедшая в новое место окажется стадом, а старая обезьянка несмотря на свою территорию - новичком, и поэтому свои правила не привнесет.

_________________________

Еще одна ситуация, если сажем не всех обезьян обливать водой, а скажем бить током только тех кто полез по лестнице, групповой традиции не будет. Угадайте почему

[Гром]

Традиции традициями - но вопрос почему на своей территории старая бибизьянка свои правила не устанавливает?
Да потому, что группа пришлая - она группа, а старая бибизьянка в ней новичок и дейстуют стадные мотивации, т.е. в стаде новенький всегда держится вне стада и старается в него влиться по возможности быстрее приняв традиции стада.
Закон сохранения себя в обществе.

А напоминает это все ситуацию с приходом на новую работу, уже давно никто не знает почему мужики не ходят курить на второй этаж, а женщины не пьют кофе на первом, но все соблюдают

[Finch]

Поет птичка известную песню http://crass.on.ru/flash/bbird.html

[PooH]

на одном форуме встретил выражение:
"Aббpeвиaтypa OLE oбoзнaчaeт Objects Linked and Embedded
(Пpиcoeдинeнныe И Bcтpoeнныe Oбъeкты, тo бишь coкpaщeннo ПИBO)"

PS: может здесь это проскакивало, но прикольно...

[GlukSoft]

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками:
- БЛ#ДЬ!!!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, БЛИН, думаешь??

Мокнущий под дождем метеоролог - человек чести!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

[Pu]

Даешь больше  plugins под  home edition!!! ))

[Pu]

Потеряла лицо Тана-тян,
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
--------------------------------------------------------------------------------
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
--------------------------------------------------------------------------------
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
--------------------------------------------------------------------------------
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
--------------------------------------------------------------------------------
Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
--------------------------------------------------------------------------------
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
--------------------------------------------------------------------------------
Вышел из тумана Месяц
с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
--------------------------------------------------------------------------------
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
--------------------------------------------------------------------------------
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным
Может, надую...

[Pu]

крэш-тест автомобилей , с фотками
http://cartest.omega.kz/crash.html

[Pu]

http://www.speakrus.ru/articles/shock.htm

[npak]

В продолжение темы языковых хохм

В школе на уроке английского одноклассница перевела Scotland как "Скотландия"

[Pu]

http://www.ozturkler.com/data_rus/0004/0004_104.htm
четвертый абзац... Я чтото не понимаю но это полный абзац

"После укрепления турецкого суверенитета в Прибалтике победой в Косове, он загорелся желанием завоевать Стамбул.

[Pu]

http://www.livejournal.com/community/rossia3/5897.html?view=46601
Сла, ты как там не участвовал?

[GlukSoft]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров...
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[GlukSoft]

Слесарем-сантехником Хохмаpевым получен новый диетический продукт - самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.

2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.

- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово «Вечность», а у меня получается «Рассол»!

[GlukSoft]

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае
не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня
чувство долга есть...

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади
стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

[baleog]

есть у нам такой предодаватель по фамилии Синюк(ведет СППР). человек хороший, но иногда такое выдает:
"суднО на воздушной подушке" - суднО, ударение на последнем слоге.
"абербатура слова"
"его недостатки вытекают из его достоинства" - это про метод формализации, а вы что подумали

[baldr]

Выражение «ядрена вошь» в переводе на английский звучит как «kernel bug».

[Finch]

Нашел в нете фразу:
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую Вы курите.

[GlukSoft]

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну, и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные?
Краснеет:
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[GlukSoft]

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне ссать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опиздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Однажды весной палача спросили:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

[GlukSoft]

Когда Алексей Hиколаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть.

Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Hичего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

[Люсь]

Задачки:

1. Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью:
v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

2. Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Машенька - 12 непpиличных слов.
По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных слов в их словаpном запасе было 5?...

[GlukSoft]

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплыв! ают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристовноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших дерев! ьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на ! землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат: Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат: Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах:
Слов уже нет: Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи

[GlukSoft]

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят
- мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!

- Я больше не буду это вино, бьет по ногам...
- Плохо слушаются?
- Да нет... раздвигаются.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- у Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

«Здесь я все решаю. Потому что я учитель математики»

[GlukSoft]

Оригами из денег
http://members.cox.net/crandall11/money/

[baldr]

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался...

Стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

[GlukSoft]

Гром, Кинга сложно назвать фантастом, хотя если его фантазии сбудутся, его родной городок и вся Америка будет уничтожена не один раз  .

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда @бут?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

Подробности древнегреческого эпоса...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

[GlukSoft]

(Данный текст запpещен к pаспpостpанению как поpочащий дело черноты)

..В комнате царили полумрак и тишина, изредка нарушаемая приглушенными криками соседей, шумом проезжающих автомобилей и полетами насекомых. Сквозь грязные стекла по потолку периодически шарили слабые пятна света от редких, проезжающих мимо дома, машин. Эти вспышки света были слишком слабы, чтобы выхватить из темноты весь беспорядок, царивший в комнате, и весь хлам, лежавший на полу. За столом, на котором виднелись следы какой-то бурой, высохшей жидкости, сидел человек в грязной одежде с капюшоном. Тут же виднелись нож, обрывки шкурок от колбасы, пара грязных граненых стаканов и начатая бутылка дешевого коньяка.

Человек из последних сил держался на скрипучем стуле, мерно покачиваясь в такт пятнам света, пробегавшим по потолку. Со стороны казалось, что человек задремал и вот-вот свалится под стол. Стул в очередной раз скрипнул, издав противный звук, от которого человек очнулся. Это был мужчина лет 30-35, с взъерошенными волосами и трехдневной щетиной. Мутный взгляд и опухшее лицо выдавали недавний запой.

Стоило очнуться, как человек зашевелился, полез в карман, зачем-то достал мобильный телефон, отключил его и, не глядя, отбросил в сторону. Затем посмотрел на часы, сказал вслух сам себе: "- Пора", и потянулся за бутылкой. Вылил остатки коньяка в граненый стакан и внимательно стал разглядывать его содержимое. Пустая бутылка, тем временем, глухо скатилась со стола и упала в кучу мятой одежды, сваленной рядом.

На дне стакана виднелось несколько дохлых комариков и еще живой таракан средних размеров, тщетно пытавшийся покинуть эту ловушку. Человек привычным жестом при помощи ножа выудил таракана, смачно размазал его большим пальцем по столу, выдохнул, и залпом выпил содержимое стакана.

Жидкость приятно обожгла небо, затем язык, после чего плавно устремилась в желудок. Приятная слабость разливалась по всему телу, наполняя его негой и мягким теплом. Человек расслабился, мутным взором посмотрел по сторонам, наклонился вбок, и мягко, словно тряпка, рухнул в сваленную на полу груду мятой одежды. Сознание человека помутилось, он как бы проваливался в темноту сна. Вот уже померкли тусклые краски комнаты, все стало таким расплывчатым, серым, словно вязкая пелена заключила его тело в свои объятия. Человек погрузился в сумрак сна.

Неожиданно в этом сне стали проступать контуры нового помещения, светлого и просторного. В нем царили возбуждение и запах, такой манящий и такой еле уловимый, а потому очень желанный. Вот проступили контуры многочисленных фигур, сначала расплывчатые, затем все более отчетливые. В комнате было многолюдно. В большом кожаном кресле сидел длинноволосый господин, одетый в черный костюм поверх серой рубашки. По левую руку от этого господина стоял плотненький усатый человек, а по правую - бородач жутковатого вида, с лысеватым черепом и невысокого роста.

- А-а, а вот и Костя Хабенский, - радостно воскликнул господин в черном костюме. - А мы уже тебя заждались, я же не зря звал тебя в сумрак. Темные то уже все в сборе. И действительно, здесь были все: Сергей Лукьяненко, Тимур Бекмамбетов, Владимир Меньшов, Мария Миронова, Илья Лагутенко, Жанна Фриске, Гоша Куценко и еще много Иных. А человеком в костюме был Константин Эрнст. Он одной рукой держал амулет, а другой поглаживал свои длинные волосы размеренными движениями, попутно бросая взгляды на Жанну Фриске. Она была в черном блестящем коротком платье с глубокими вырезами на бедрах, спине и груди.

Заметив обращенные на нее взгляды, Жанна стала кокетливо вилять располневшими бедрами, неуклюже двигаясь в танце под музыку. Ритм спокойной музыки нарушало корявое пение Ильи Лагутенко, который никак не мог попасть в такт. Его голос напоминал что-то среднее между мурлыканьем объевшегося сметаны кота и похрипыванием простуженного человека.

- Простите предводитель, я немного задержался, - поклонился Хабенский. - Ничего, бывает, - снисходительно ответил Эрнст. - Чего всех собрали-то, давай говори, - нетерпеливо продолжил Владимир Меньшов. - Да, уже пора начинать, - подхватила Мария Миронова. Хабенский попытался сосредоточиться, но этому мешал дурманящий запах. - Интересно, понял ли предводитель, о чем я думаю, - размышлял Хабенский.

Эрнст медленно поднял руку. Музыка тут же стихла, Лагутенко смолк, а Жанна Фриске перестала кривляться. - Говорить буду не я, - начал Эрнст, - говорить будет этот. С этими словами Эрнст несильно ткнул когтистым пальцем в пузо недавно инициированного Сергея Лукьяненко. "Жил-был на свете Антон Городецкий. Бросила жена, он грустил не по-детски..." - бодро затараторил Лукьяненко. Все вопросительно смотрели на него и настороженно слушали.

- Это сценарий, - пояснил Эрнст. - Вы чувствуете, какой сегодня великий день, как он пахнет, какой стоит аромат, - обратился он к окружающим. - Конечно, чувствую! - воскликнула Мария Миронова, я же очень способная, - это запах денег, больших денег! И действительно, теперь Хабенский точно определился с запахом. Это был дурманящий аромат денег, настоящих зеленых ДЕНЕГ, с большой буквы, а не каких-то там деревянных бабок. На душе сразу стало так радостно, так комфортно, что Константин Хабенский невольно улыбнулся.

- Я это, я фильм, чернуху сниму по сценарию, там будет много Иных, одни Темные, спецэффекты там всякие, Голливудские студии, супер-звук, эффекты, чернуха словом, это я, как его, а вспомнил, в фильм приглашаю всех, - бессвязную речь протяжно закончил бородатый тип, что стоял по правую руку от предводителя. - Это наш режиссер Тимур Бекмамбетов, тоже Иной, чудо, вызванное из степного района, - пояснил Эрнст. - Мастеp своего дела, кpутой клиппмейкеp и pекламейкеp, хламмейкеp в общем.

- А зачем снимать чернуху, если можно снять нормальный, полноценный и качественный фильм? - задал вопрос Хабенский. - Я это, я так не умею, я же Темный, я только чернуху могу! - гоpдо промямлил Бекмамбетов. - Я же это, рекламку снимал, с точностью до минуты, с точностью до копейки... Все громко засмеялись, а Бекмамбетов учащенно заморгал темными глазками. - Тогда понятно, слабо значит, - сочувственно улыбнулся Хабенский.

- Ну, Костя, ты говоришь прям как Светлый, ну епpст! - заметил Эрнст. - Какая разница, чернуха, порнуха или шедевр? - Мы все равно дадим рекламу, что сняли блокбастер, дадим так много рекламы, что она даже будет звучать у людишек из утюгов и кранов в ванной, - торжественно заявил Эрнст, - Всякие там рекламные плакатики, афишки, хвалебные статейки купленных журналистов в разных журнальчиках, pисунки гpаффити на забоpах, статейки в интернете. Мы на мозги людей напустим столько сумрака, что людишкам деваться будет некуда, они быстpо побегут в кинотеатpы и сами пpинесут нам денежки! - самодовольно закончил Эpнст.

Все возбужденно оживились, зашептались, стали переговариваться и обсуждать будущее фильма. Бекмамбетов стал нервно теребить волосы на бороде, но он явно не обладал кинематографическим даром старика Хоттабыча. Лукьяненко вспотел и стал жадно оттопыривать карманы. Его примеру последовали все, а Жанна Фриске и Мария Миронова широко расстегнули сумочки. На лицах царили жадные улыбки. Все замерли. Воцарилось молчание.

- Да, вы правильно все поняли, - продолжил Эрнст, - мы заморочим людишкам голову, задурманим их рекламой и обуем людишек на большие бабки. Все снова оживились и радостно загудели. Тем временем, Эрнст все также невозмутимо продолжал держать амулет и поглаживать себе волосы. - Главную роль отдадим Косте Хабенскому, он сыграет Светлого, остальные сыграют... Эрнст не успел закончить свою речь, его перебил Гоша Куценко. - А я, почему не я сыграю главную роль, - завопил Куценко, - У меня и опыт есть, я в двух частях одного безбашенного фильма снялся и это, как его, в рекламе Сминта! На этот протест Константин Эрнст ответил, что в фильме рекламы и так будет много, и демонстративно забарабанил пальцами по лысеватой голове Бехмамбетова и рассмеялся. Куценко быстро смолк.

Эрнст снова демонстративно поводил рукой по своим длинным волосам. - Что, завидно? - спросил он у Гоши. Куценко отвернулся, пытаясь спрятать кислое выражение лица, в глазах блеснули слезы. - Ну ладно тебе, ладно, - примирительным тоном произнес Эрнст, - на вот, держи. Снимешься в этом, но во второстепенной роли. С этими словами он кинул Куценко амулет, который в полете превратился в пыльный парик с редкими длинными волосами черного цвета. Гоша с благодарностью подхватил его на лету и незамедлительно напялил на себя. Его лицо осветилось самодовольной улыбкой и безмятежным счастьем.

- А как же разрешение Светлой стороны, что скажет их предводитель на такое нарушение баланса Света и Тьмы? - задал вопрос Владимир Меньшов. Эрнст улыбнулся, и кокетливо ущипнул за бороду Бекмамбетова. - А разрешение Светлой стороны уже получено, - снова торжественно заявил Эрнст, - Мы же только снимем чернуху, восстановим равновесие, нам же Светлая сторона задолжала за выборы. - Так значит, предводитель Светлых уже в курсе дела? - все еще недоуменно спросил Меньшов. - Да, Владимир Владимирович уже дал добро! - бодро ответил Константин Эрнст. - А как мы назовем эту чернуху, - спросила Мария Миронова. "Ночной Позор", - раздалось в ответ...

..Хабенский проснулся так же внезапно, как и погрузился в сон, вернее в сумрак. Сел на груду тряпья, стал оглядываться вокруг. В комнате уже было светло, наступило утро. - Ну, надо же, приснится же такое, - сказал Константин сам себе. Рядом послышался чей-то бодрый женский голос. Это работал телевизор. На первом канале симпатичная дикторша с детским выражением лица что-то сообщала в новостях о прокате фильма "Ночной Дозор", о рекордных кассовых сборах и о внимании прессы. Константину стало нестерпимо тошно - он поспешно выключил телевизор и с большим трудом сглотнул ком, подступивший к горлу...
---

Смачный ответ Голливуду или байки о "Ночном Дозоре".
(Данный текст запpещен к pаспpостpанению как поpочащий дело черноты)


Человек медленно полз на четвереньках по комнате, его сильно шатало. На вид человек был средних лет, слегка упитанный, с седоватой бородой и в очках. Одет был в джинсы, темную футболку с крупной надписью "BOSS", вид завершала красная бейсболка. Со стороны казалось, что этот человек сильно расстроен или и у него приступ какой-то странной болезни. Вот его снова зашатало, он снова поскользнулся и вляпался во что-то липкое на полу. Руку человека плавно повело в сторону, он неуклюже попытался ее выровнять, но этого не получилось. Человек грохнулся на пол, очки безвольно повисли на левом ухе.

В момент падения раздался чей-то громкий смех, который вскоре перешел в безудержное ржание. Смеялся невысокий плотненький темнобородый человечек с высоким лбом, перетекающим в залысыватый череп. Ржущий человек сидел за большим пультом со множеством мигающих лампочек и смотрел в небольшой монитор. Чуть поодаль, в глубине помещения, несколько мужчин и женщин стояли, взявшись за руки, образуя живой круг. Внутри этого круга неподвижно стоял высокий господин с длинными волосами, одетый в черный костюм поверх серой рубашки. Это был Константин Эрнст. Круг же образовывала его свита.

- Все успел записать? - Эрнст резко задал вопрос бородачу. - Я это, я записал, мой повелитель, но лучше еще пару минут продолжать запись! - ответил бородач. - Торопись, Бекмамбетов, силы уже на исходе! - с трудом выговорил Эрнст. Вдруг Эрнст несколько расслабился, как бы обмяк, затем повернул голову к Бекмамбетову. Иные, окружающие Эрнста в живом круге, быстро расцепили руки. Некоторые из этой свиты повалились на пол, одна девушка была без сознания. В образующей круг свите были Сергей Лукьяненко, Владимир Меньшов, Мария Миронова, Илья Лагутенко, Жанна Фриске, Гоша Куценко и еще несколько Иных.

Гоша Куценко медленно снял взмокший парик, стер париком со своей головы крупные капли пота, после стал протирать шею. Затем Гоша выкинул парик в сторону, словно мокрую тряпку. Потом подхватил бесчувственное тело Жанны Фриске и бережно отнес ее на диван. Положив девушку на спину, Куценко стал несильно хлопать ее по щекам. На Жанну это не подействовало, она все еще была без сознания. - Да ты ее по заднице похлопай, на нее это точно подействует! - подсказал Владимир Меньшов. Лукьяненко одобрительно закивал. Гоша плавно перевернул Жанну на живот, и, явно с довольным видом, стал лупить ее по располневшим ягодицам. Жанна издала блаженный стон и пришла в сознание.

В это время Хабенский, стоящий на четвереньках, поднял голову, и встретился взглядом с Марией Мироновой, пребывающей в такой же позе. Хабенский медленно поднялся и протянул руку Маше. - Круг силы отнимает слишком много энергии, не всем это легко дается, - пояснил Хабенский. - Но игра стоила свеч! - ответил поговоркой Эрнст, - наш режиссер все записал. - Да, на скрытую запись через сумрак на расстоянии мы не зря потратили силы, - согласился Лукьяненко. - Не тяните, показывайте! - промурчал Лагутенко.

Все уселись поудобнее на огромном кожаном диване, при этом Жанна Фриске села на коленки к Константину Эрнсту, который продолжил ее реабилитационный курс терапии. В помещении и так стоял сумрак, так что свет выключать не пришлось. Экран огромного проекционного экрана засветился. - Если наш фильм "Ночной Позор" удался, то Светлые обязательно на него среагируют, и мы это увидим! - пояснил всем Эрнст.

Вот на экране возникло большое светлое помещение с белыми кожаными креслами, стеклянными столиками и раритетными картинами на белых стенах. У стены, в противоположной стороне от кресел, был виден огромный плазменный экран. - Это же кинозал Светлых! - воскликнул Хабенский. Вот в кинозал вошли четыре господина. Один был стройный и высокий, в белом костюме без галстука, второй был маленький, кучерявый и толстый, третий - серьезный темноволосый мужик с округлым лицом, четвертый был в красной бейсболке. Это были Джеймс Кэмерон, Питер Джексон, Оливер Стоун и Стивен Спилберг.

Кэмерон достал мобильник и сказал пару фраз. Вскоре в помещение несколько длинноногих девушек в белых передниках внесли несколько огромных ведер попкорна и несколько упаковок Кока-Колы. При виде девушек Гоша Куценко громко присвистнул, а Эрнст перестал гладить Жанну Фриске. - Я этим светлым магам кино недавно послал копию нашего фильма "Ночной Позор", - поянил Эрнст, - чтобы таким образом протестировать фильм. Тем временем, было видно, что четверка светлых магов кинорежиссуры стала смотреть фильм. При просмотре Кэмерон пил только колу, Стоун и Спилберг обильно запивали Колой попкорн, и только Джексон жадно ел попкорн горстями.

Первым не выдержал Джексон. Где-то в середине фильма он состроил кислую гримассу, подавился попкорном, стал хвататься за горло и хватать ртом воздух. Вскоре Джексона стало рвать, да так обильно, что белые светлые стены помещения вмиг стали разноцветными, а раритетные картины посбивало на пол. Эрнст громко захохотал, - смотри-ка, как этого Властелина колбасит! Все Темные тоже засмеялись. Тем временем, стало тошнить Стоуна и Спилберга. Стоуна реактивной струей уже носило по помещению, при этом он неоднократно сбивал с ног Спилберга. Спилберг же, протошнившись, встал на четвереньки и пытался ползти к плазменному экрану, но постоянно поскальзывался и падал, или его сбивал реактивный Стоун. - Вот бакланы, выключить хотят, а пульт у телевизора оставили! - ехидно прокомментировал Хабенский. Свита Эрнста снова громко заржала.

Дольше всех держался Кэмерон. - Иш ты, стойкий, словно терминатор! - удивился Лукьяненко. - Мужик, однако! - восхитилась Мария Миронова. - Словно он сделан из стали! - произнес Владимир Меньшов. Вот Кэмерон стал медленно продвигаться к экрану, но на половине пути Кэмерона настиг Стоун. Их обоих отбросило к креслам. В это время Джексон фонтанировал не переставая, покачиваясь на спине из стороны в сторону, словно Ванька-встанька.. Спилберг все пытался ползти на четвереньках, но поскальзывался и падал. В этот миг дозрел Кэмерон, было видно, что он не выдержал сцены фильма, где Завулон режется в компьютерные игры.

Кэмерон брызнул узконаправленной струей по направлению к плазменному экрану, но только сбил с четверенек Спилберга, экран же устоял. А вот пульт управления экраном упал на пол и раскололся, по нему бегали синие молнии. - Бис, браво! - кричала свита Эрнста, - Титаник дал течь! Увидев разбитый пульт, Спилберг обхватил руками голову и рухнул лицом в скользкую массу. Вот Оливер Стоун стал по-пластунски ползти по направлению к экрану, но продвигался медленно, так как проскальзывал. - Это посложнее, чем с взводом по Вьетнаму ползать! - рассмеялся Куценко. Кэмерон же уже водил струей по сторонам, словно лазерным лучем. Но повредить экран не смог, только порезал картины и повалил колонки. - Точно, как терминатор! - воскликнул Хабенский.

Неожиданно трансляция закончилась. Все ржали и бурно аплодировали, а Жанна Фриске громко икала от смеха. - Жаль, что нельзя было досмотреть до конца, - поделилась впечатлениями Мария Миронова. - Чтобы все заснять, потребовалось бы слишком много ментальной энергии и наших сил, - пояснил Лукьяненко. - Замечательно, замечательно! - нахваливал Эрнст, - если светлых магов кино из первой четверки так тошнит от нашего фильма, то наш фильм удался! - Я это, я же говорил, что могу это, первоклассную чернуху снять! - загордился Бекмамбетов, - это наш ответ Голливуду! - Смачный ответ Голливуду! - уточнил Эрнст.

[GlukSoft]

Подарок учительнице

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая «кусочек».
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту прости господи палочку на потом. На самый конец
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах.
Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте это лучше, чем если бы…"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе. Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был.
"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка.
"Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.


Здесь бы самое время поставить точку и написать "счастливый конец", но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа.