Хи-хи ха-ха хо-хо

[schnibbl]

возможно где то было уже, но здесь вроде бы не проскальзывало:

        По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[baldr]

Что может сделать финн, имея в наличии пустой молочной бидон, немного фантазии и золотые руки?
http://pro.sunrise.ru/forum/topic.asp?TOPIC_ID=15686&FORUM_ID=39&CAT_ID=25

[Pu]

    -Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое поч
    тение и уважение к вашей нелегкой работе.
    На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием
    следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в
    совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и
    Американским Украинским языками, посетил все предложенные
    бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.
    Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через
    новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся,
    но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне
    доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою
    самооценку.
    Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что
    практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.
    Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими
    предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во
    всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько
    африканских государств.
    Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают
    рекомендованные Вами ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ.
    Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось
    получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи
    ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.
    Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не
    спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой
    теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в
    том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все,
    что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.
    Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, прич
    ем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами
    "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
    Идите незачем!

[baldr]

К вопросу об эффективном управлении персоналом...
http://hr-journal.ru/contest/exp.shtml?bcg

[PooH]

и какая секретность для иностранцев )) Можно програмульку такую катануть

Готово! (прилагается)

Собственно алгоритм:

Код:

void __fastcall TForm1::Button1Click(TObject *Sender)
{
  Memo2->Lines->Clear();
  int Pos=1;
  for (int i=0;i<Memo1->Lines->Count;i++ )
  {
   Pos=1;

   if (Memo1->Lines->Strings[i].Length()>3)
   {
    while (Pos<Memo1->Lines->Strings[i].Length()-1)
     {
      while (Memo1->Lines->Strings[i][Pos]==' '
          || Memo1->Lines->Strings[i][Pos]=='-')
             Memo2->Text=Memo2->Text+Memo1->Lines->Strings[i][Pos++];

       Memo2->Text=Memo2->Text+LetterMove(GetWord(Memo1->Lines->Strings[i],Pos));
     }
     Memo2->Lines->Add("");
    }
    else Memo2->Lines->Add(Memo1->Lines->Strings[i]);
  }
}
//---------------------------------------------------------------------------

String __fastcall TForm1::LetterMove(String Word)
{
  int r,s,del,c;
  char aux;
  String ret=Word;

  if (Word[Word.Length()]=='!' || Word[Word.Length()]=='"'
   || Word[Word.Length()]==';' || Word[Word.Length()]==':'
   || Word[Word.Length()]=='.' || Word[Word.Length()]==','
   || Word[Word.Length()]=='-' || Word[Word.Length()]=='?') del=1;
  else del=0;

  if (Word.Length()-del<4) return ret;

  if (Word.ToIntDef(-1)!=-1) return ret;

  for (int k=0;k<2+rand()%10;k++)
  {
     r=rand()%(Word.Length()-2-del)+2;
     c=0;
     while (ret[r]=='-' && c<100){c++; r=rand()%(Word.Length()-2-del)+2;}
     s=rand()%(Word.Length()-2-del)+2;
     c=0;
     while (ret[s]=='-' && c<100){c++; s=rand()%(Word.Length()-2-del)+2;}
     aux=ret[r];
     ret[r]=ret[s];
     ret[s]=aux;
  }
  return ret;
}
//---------------------------------------------------------------------------
String __fastcall TForm1::GetWord(String Text, int& Pos)
{
  String Word;
  String s_aux = Text.SubString(Pos,Text.Length()-Pos+1);
  int aux=s_aux.AnsiPos(' ');
  int aux2=s_aux.AnsiPos('-');
  if (aux2>0 && aux > aux2) aux=aux2;
  if (aux>0) Word=s_aux.SubString(1,aux-1);
  else Word=Text.SubString(Pos,Text.Length()-Pos+1);
  Pos+=Word.Length();
  return Word;
}

PS. Сорри, за корявый код.
ЗЫ. В попыхах, забыл прилинковать VCL. Постараюсь сегодня/завтра (12-13.09) исправить.

[GlukSoft]

http://www.worldometers.info/

[GlukSoft]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...

- дорогой?
- да?
- у меня умерла мама.
- ага...
- что ага?
- хорошо...
- что хорошо?
- прости, что ты сказала?
- у меня умерла мама.
- а! отлично!

Детский праздник. На сцену выходит молодой, неопытный ведущий:
"здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""
Дети:"фу, гавно, пошел от сюда"
Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более опытный ведущий:
" Смотри, как надо"
Выходит на сцену.
"Здорово мудаки!"
Дети:"УУУУ! респект, чувак!"
Ведущий:"угадайте загадку. слово из трех букв. есть "у" и "и""
Дети:"х@й"
Ведущий:"неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы
будете слушать мой новый ремикс"
Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой.
"Здорово козлы"
"УУУУ. Респект чувак. Ты лучший.!"
Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть "у" и "и""
"Уши"
"Нет. Х@й, и сейчас вы все его будете сосать, потому что
сейчас все-равно выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

[baldr]

http://www.newsru.com/world/13sep2005/cats.html

[npak]

9 сентября — День тестировщика!
9 сентября 1945 года официально был зарегистрирован первый в истории баг.

Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Mark II Aiken Relay Calculator, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное насекомое было вклеено в тех.дневник, с сопроводительной надписью: «First actual case of bug being found».

Дата события: 9 сентября 1945 года

Этот забавный факт положил начало использованию слова баг в качестве ошибки

http://www.jamesshuggins.com/h/tek1/first_computer_bug_large.htm

[GlukSoft]

оригинальный дизайн сайта и навигации по нему (с помощью карандаша), я просто выпал в осадок http://www.leoburnett.ca/

[GlukSoft]

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал козел, ля-ля-ля-ля!

Возвращается девушка поздно ночью домой. Сворачивает в темный дворик. Тут хоп - из темного угла мужик за ней. Она пошла быстрее, он быстрее. Она в арку, он в арку. Видит барышня, что не убежит, прижалась к стеночке, смотрит на мужика с ужасом и спрашивает:
- Вы меня изнасилуете?
- А вы за меня проголосуете?

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК

- Алло, это шоу "Стань звездой"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

[GlukSoft]

Не обижайте сисадминов

Приезжаю на заказ. Заказ . восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С . есть и работает, а базы . тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе. Как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все! Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95 инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса . размашистая надпись чёрным маркером: ќСУКА!!!› Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты . бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. ќГде вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера . почасовая). Отказываются: работы . неподнятая целина. Ок, наше дело . настойчиво предложить, ваше дело . величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф. начальник службы техподдержки. В кабинете шефа . нач отдела
безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается опрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора . его отправляют в ту контору ещё раз. Hо теперь чтоб железно! Ок. Приходит. Картина в компьютерах . та же (чисто поле). Картина в офисе . почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах . никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанны с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме . на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что осстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

[GlukSoft]

 Из сочинений

Отечественная литература первой половины XIX века

А. С. Грибоедов
Чацкий является одним из последышей декабристов.
От Чацкого веет свежим новым духом.
Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.

А. С. Пушкин
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
Трудно быть женой гения [А.С. Пушкина], если в молодости очень красива.
Как мы знаем, Пушкин – один из великих писателей XX века.
Пушкин – один из талантливых людей своего времени. И я его ценю и уважаю как поэта и человека. Но в прошлом году наши. ребята побывали в музее А. С. Пушкина. И выясняется, что наш любимый поэт; кроме своей жены Гончаровой, имел ещё 130 любовниц. Это дар и талант, когда в наше время практически этого сделать невозможно.
Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин как помещик произошёл от дяди.
Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.
Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.
Гринёв долго блудил по степи. Следы Пушкина и Лермонтова видела русская земля.

М. Ю. Лермонтов
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.
Печорину только оставалось сидеть верхом на трупе.

Н. В. Гоголь
Гоголь так говорил: "Да найдутся ли такие комсомольцы, как эти?!"
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Гоголь стремился вынести мусор вон за порог.
В последнем лирическом отступлении Гоголь сравнивает Россию с конями. В его изображении она быстро бежит по дороге истории.

Отечественная литература второй половины XIX века


А. Н. Островский
Кабаниха была аристократкой и любила танцевать на балах, тряся юбками.
В результате вырос не мужчина, а самый настоящий овца (о Тихоне Кабанове).
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
От угнетения свекрови она совсем засохла и бросилась в воду
Катерина кончается самоубийством.

И. С. Тургенев
Базаров – это та печка, от которой начал плясать Тургенев.
Он [Базаров] упрекает Кирсанова в том, что он ничего не делает, а занимается лишь личным туалетом.
Базаров никакой другой революционной деятельностью не занимался, кроме того что оперировал лягушек.
Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

Н. Г. Чернышевский
Несмотря на работу и борьбу, она [Вера Павловна], остаётся женшиной, а это самое главное.
Однажды Рахметов всю ночь пролежал на гвоздях остриём вверх.

Н. А. Некрасов
Это Савелий, который возглавляет целую фалангу борьбов.
Когда Матрёна Тимофеевна повзрослела, она сама стала бегать в стадо.
Странники искали счастья у всех встречных женщин.
Он [холоп Яков] слизал боярскую тарелку и допил вина из боярской рюмки.
Слуга вот уже лет двадцать пьёт остатки шампанского и заболевает подгарой [подагрой].
Холоп считает себя счастливым, так как век жизнь пролизал пятки своему барину.
Они эгоистичны, халимны, и подлизливы.
Но среди положительных образов есть и отрицательные.

М. Е. Салтыков-Щедрин
Не надо жить карасём из сказки Салтыкова-Щедрина "Премудрый пескарь".
Однажды помещику надоело дышать и очищать противные запахи крестьян.
Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.

Ф. М. Достоевский
"Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.
Мармеладов и Катерина Ивановна встретились, когда оба были вдовцами.
У Мармеладова осталась только одна надежда – потусторонний мир.
Соня вынуждена продавать своим телом.
Сонечка Мармеладова зарабатывала свои жалкие гроши под каким-нибудь скотом.
Такие женщины, как Соня Мармеладова, – будущее страны.
Лизавета была поминутно беременна, поэтому Раскольников загубил не две жизни, а три.
Раскольников видит сон, что он убивает старуху, а она под ним смеётся.
"Дверь снутри была закрыта на цепь. И в темноте заблестели её глаза", – так было каждый раз. Раскольникову не нравилось всё это, не мог спокойно смотреть на это. И однажды он не сдержался и решился на самое страшное. Он решил уничтожить старуху.

Л. Н. Толстой
Царь Николай – главный герой романа "Война и мир".
В войне 1912 года героем был не только простой народ, но и дворяне – тоже люди.
Когда французы вошли в Москву, она их встретила голая и опустошённая.
Кутузов и солдаты – единоцелые.
Тихон Щербатый весь из народа.
Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.
Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
Андрей Волконский не любил светской жизни, поэтому добровольно уехал на фронт и там умер.
А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.
Пьер не мог найти себя ни в светском обществе, ни в имении, ни в масонской ложе.
Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.
И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.
Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
В рассказе Л. Толстого "После бала" показана социальная несправедливость между мужчинами и женщинами.
В 1860 году состоялась крестьянская революция, но в силу невоспитанности масс эта революция не состоялась. Тогда в наступление пошло правительство и в 1861 году отменило крепостное право.
Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.
Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

А. П. Чехов
Основная тема – гибель дворянства в результате аспада экономики и психики дворянства.
Приходят люди с чертами буржуазно-экономической формации.
Меня, главным образом, пугала недоделанность некоторая студента Трофимова.
Раневская влюбляется в какого-то проходюша и прожигает с ним своё наследство в Париже.
На протяжении всей пьесы Лопахин показывает себя мужиком, но на самом деле он никогда им не был.
Родину и природу писатели XIX века произвели вместе.

Отечественная литература XX века


В. В. Маяковский
Маяковский как сатирик был рождён в самом начале своего творческого пути.
Мечта Маяковского выложиться в строчки своих произведений.
Маяковский сказал, что всё будет "хорошо".
Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза.
Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.
Слова Маяковского стали крылатыми, и у них никогда не отпадут крылья, даже через миллион лет.
Эти слова звучат как призыв "строить и месть" каждого гражданина и патриота нашей страны.
Я чищу под Лениным, чтобы пробиться к коммунизму.
Я себя под Лениным ищу.
Ленин был до ужаса простой.
Ленин любил смешное и смеялся всем телом.
"Волком бы выгрызть бюрократизм. Долой к чертям собачьим!"
Мещанину нужны не просто галифе, а "тихоокеанские галифища", чтобы из них выглядывать, как "коралловый риф".
Читайте! Ведь вы граждане Советского Союза!

A. M. Горький
Павел, как и его отец, свою трудовую биографию начал с пьянства.
Большую революционную работу ведет Федя Мазин и другие братья Гусевы.
Внешность Ниловны была некрасивой посредством совместной жизни с мужем.
Ниловна жила по ранее заведённому кругу: от пьяных побоев мужа до первой получки сына.
Ниловна была изрыта побоями мужа.
После смерти мужа Ниловна живёт с сыном.
Встав на путь революционной борьбы, Ниловна из бабы превращается в женщину.
Ниловна всю жизнь ходила боком, а теперь ходит всей грудью.
"Ниловна становится революционером с чемоданом в руках.
Они привыкли помогать во всём друг другу, оставлять товарища в беде.
Они боролись за свободу женщин, им можно доверить личную жизнь.
Бесстрашный Данко очень любил людей, когда это надо было.
Данко подумал и разорвал себе грудь.
Мать Ларры – простая человеческая девушка, а отцом был орёл – гордая птица.
Молодой разбойник Лойко и красавица-Радда предпочитают принять смерть, чем допустить обладание одного человека другим, пусть даже любимым.
Первым шедевром социалистического реализма является старуха Изергиль.
Что это за общество, у которого такое дно, члены которого опускаются так низко?!

А. А. Фадеев
В основу романа "Молодая гвардия" положены герои- комсомольцы 40-х годов.
Молодогвардейцы входили в контакт с немецкими офицерами. В этой роли хорошо себя проявила Любовь Шевцова.
Они с каждым разом мужали, крепли, ставали, широко расставив ноги.
Я один отвечаю за то, что делали мои члены по моему указанию.
Молодогвардейцев везли на расстрел, в открытой машине. Они стояли плечом к плечу, член к члену и пели "Интернационал".
Их убили, издевательски закопав живыми.
Когда их живыми закопали в землю, то и через день было слышно, как они поют "Интернационал".
Никто не встал на колени перед пулей.

Н. А. Островский
Беспокойная натура Павла потащила его на фронт.
Мне понравился эпизод, где Павел не мог держать фронт, а ему оставалось одно: "шлёпнуть себя".
В городе не было дров, а на нору была зима. Как добывали воду через верёвку, представить очень трудно. В жизни каждого человека долина быть своя узкоколейка.
Когда здоровье отказало, ему всё же пришлось лечь в постель, но и здесь он нашёл себе работу.
Им [Павлом] руководил член революционера.
Когда его стукнуло составом, он понял, как надо жить.
Казалось бы, всё уже позади – мучение, смерть, но тут судьба подготовила ему ещё один удар. Много раз его жизнь играла со смертью.
Там, лёжа в бреду, он боролся с жизнью и смертью.
Павел Корчагин и Николай Островский подсыпали попу махорку в тесто.

А.Н. Толстой
Герою А. Толстого отколотили глаза.

М. А. Шолохов
Избиение скота началось с Островнова.
Островнов только прикидывался другом Советской власти, а сам по ночам портил колхозных быков.
Мы видим и незаконно раскулаченного кулака, и обобществлённых куриц.
Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.
А за резню скота он предлагал расстреливать.
Со слезой и кровью рвал Кондрат Майданников луковину, соединяющую его с собственными быками.
Он [Андрей Соколов] прижался к матери, а потом к невесте - вот что значит русский характер.
Соколов привязывается с отцовской любовью к Ванюшке.
Его поймали, держали, казнили, но он убежал, ухватив язык.
Ему попался случай бежать, но не с пустыми руками.
Андрей оглушил гаечным ключом инженера, связал и повёл машину через фронт.

Б. Полевой
Во время полёта в самолете Маресьев показал подвиг: он разбил несколько немецких самолётов и наконец-то сам разбился.
Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.

М. Цветаева
В этом стихотворении, посвящённом Сергею Эфрону, встречаются необычные сравнения, вот одно из них: "...Как водоросли Ваши члены..." Нежность и любовь к своему мужу Марина прекрасно выразила в этом стихотворении.

М. Булгаков
Известный врач решил сотворить из собаки Шарика человека Шарика Шариковича.

В. Шукшин
Произведения Шукшина именно о наших внутренних болезнях.

Б. Васильев
Его [Плужникова] удалось достать только на десятом месяце.

В. Закруткин
Из этого примера мы видим, что эта женщина – человеческая!
Она уходит на картофельное поле и приносит к себе в погреб свёклу, капусту, морковь.

В. Титов
И читая эту книгу, стоит задуматься, как же она написана, а написана она зубами.
После ампутации черепа и двух ног он продолжает жить и кончил два института.
Тренируется он по ночам, когда Таня спит, потея от тяжёлой физической нагрузки.

[GlukSoft]

Про экономию на выставках http://www.intersib.ru/?gid=69&;pid=40

[Алексей++]

прекрасная N мне по асе скинула:

"
Буратине дали три яблока. Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали).
Оказывается, ответа нет. Никто же не знает
сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль: обнуляйте переменные.

"

[McZim]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[GlukSoft]

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
— За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
— Так эта... Десять баксов-то не лишние!

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

[GlukSoft]

Закон суров, но это фигня
 
Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?
С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск

Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.

Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?
Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха

Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ “О красном петухе”, вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6), о том, что вам за это ничего не будет.

Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке?
Д. Бухгольц, г. Злобня

Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.

В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав, как человека больного и временно нетрудоспособного?
Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха

Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы — да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей.

Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?
М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.

Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!

А что мне тогда делать? Где искать на них управу?
М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.

Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку.

Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!
Пенсионер Сутягин, г. Показаньево.

Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик — водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик — эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.

На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то “услуги”! Правы ли “легавые”, если к выходу из “трезвяка” я ни капельки не протрезвел?
И. Шкаликов, г. Виноград

Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю.

Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать?
М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох

Согласно статье № 897 ГК РФ “Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте” вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?
А. Хочухин, г. Сикилёво

Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.

Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?
Г. Почемучко, г. Елеелец

Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы!

Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!
Руслан Ичкерман, пос. Нагарах

Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!

Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой?
А. Иванов, 3 “В” класс, шк. № 5.

Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую.

В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца?
Е. Мартов, г. Котовск

Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.

Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это?
М. Штаммпп, г. Мозгоград

Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.

Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?
К. Нелюдь, г. Наркофоминск

Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?

[McZim]

McZim, для подобных постов есть тема "Хи-хи ха-ха хо-хо".

Простите не знал!

[Джон]

Ок, перенеси её туда, а как отдельную тему хлопни. Или помочь?

[GlukSoft]

- Какая нация самая сексуальная?
- Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь

семь ГИБДД-шников из Москвы были передилсоцированны в провинциальный город на проселочную дорогу...
смотрите на ТВ новый проект - ГОЛОД -2!!!

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой не побежит

[Finch]

[MOPO3]

Хе хе хе У нас у админов в туалете висит уже с полгода надпись такая

[GlukSoft]

[GlukSoft]

КАК БЫ ВЫГЛЯДЕЛА УЧЕБНАЯ ПРОГРАММА В ВУЗЕ, КОТОРЫЙ БЫ ГОТОВИЛ НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ!!!

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

[baldr]

Алфавит в стихах

А - Aльтависта
Девочка в поле гpанату нашла,
С новой игpушкой в деpевню пpишла,
Бантик летел на оpбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Б - Баннеp
Баннеp баннеpа спpосил -
Чем ты боpдеpы кpасил?
Рассмеялся тот в ответ:
Подо мною ссылки нет.

В - Веб
То беpезка, то pябина,
То полено, то осина,
Кpай pодной, любимый век.
Целлюлоза, дpевесина...
Hу и свалка этот веб!

Г - Гигабит
Пpиходи ко мне хоститься
Веб-дизайнеp и больница.
Всех излечит, исцелит
Добpый толстый Гигабит.

Д - Диалап
У Интеpнета дуб зеленый,
Модемный пул на дубе том.
И днем, и ночью - pаскаленный,
Ведь диалапщики кpугом.

Е - Е-мэйл
Были у бабуси
Два е-мэйла сpазу:
Один честный, дpугой - слева,
Пpосто так, для спама.

Ж - Жуpнал
Жуpнал! как много в этом звуке
Тоски и муки

З - Закладки
Потеpяли котятки
Hа доpоге закладки:
"Мама, мама, пpости,
Мы не можем найти
Паpавозова или Кpоватки!"

И - Интеpнет
Эни бэни pики паки
Туpбауpбасентибpяки.
Может выйдет - может нет,
В общем - полный Интеpнет.

Й - Йаху
Оpешек знаний твеpд и может
Вас поначалу испугать.
Пусть Интеpнет не пpост - но все же
Йаху его обязан знать!

К - Коннект
Идет коннект, качается,
Сpываясь на ходу.
Пpидет весна, намокнет все -
И вовсе связь завалится

Л - Логин
Я достаю из шиpоких штанин
То, что воздействовать может:
Мой самый любимый, pутовый логин
Hа гоpдость мужскую похожий

М - Модем
Мама спит, она устала,
Я модем включать не стала.
И зачем к модему лезть,
Если выделенка есть?

H - Hавигатоp
Сядет утpом на кpовать
Hавигатоp доставать -
Вот какой pассеянный
С улицы Бассейной.

О - Ос
Белеет дампинг одинокий
В экpане ОСа голубом.
Что бpосил он в кpаю далеком?
Что за беда случилась в нем?

П - Пинг
Я сегодня до заpи встану,
В обе стоpоны пошлю пинга.
Что-то с сетью у меня стало,
Hету в гоpоде моем связи...

Р - Рутинг
Рутинг сделан не по pутинговски,
Hадо pутинг пеpеpутинговать,
Пеpевыpутинговать

С - Сеpвеp
Уpонили сеpвеp напpочь,
Hе пингуется он вовсе.
Все pавно его его не бpошу -
Он же мой, куда бpосать-то?

Т - Тpафик
Кто топчет линки по утpам -
Тот поступает мудpо:
Два клика тут, два клика там -
Hа то оно и утpо.

У - Уpл
Пускай я денег не скопил,
Hегоже баннеpом бpосаться.
Я в сеть обмена не вступил:
Мои уpлы - мое богатство.

Ф - Файл
Зима. Кpестьянин тоpжествуя,
Hа диске pасчищает путь.
И аpхиватоp, FAT почуя,
Сжимает файлы как-нибудь.

Х - Хакеp
Я был когда-то стpанным, почти что безымянным
Котоpого в куpилку никто не позовет.
Тепеpь я TERMINATOR, и наш администpатоp
Пpи встpече сpазу лапу подает.

Ц - ЦЦЦ
ЦЦЦ печатал мальчик,
Поспешивши сгоpяча...
Иногда pебята, нужно
Свой язык пеpеключать!

Ч - Чат
Мне часто снятся эти чаты -
Дpузья давно минувших дней.
Кpоватка наша - в тpи наката
И сеть, пpосевшая под ней...

Ш - Шифpование
Шифpы мощные, шифpы длинные,
Шифpы модные и стаpинные,
Как люблю я вас,
Как боюсь я вас,
Hе попасть бы мне с вами под Указ..

Щ - Щетчик
Вышел счетчик из тумана,
Вынул числа из каpмана:
Пpиходи меня смотpеть -
Буду цифpою веpтеть.

Э - Эйчтиэмэмль
Как хоpошо уметь писать,
Эйчтиэмэля тэги знать...
Hе надо умолять сестpицу -
Hу завеpстай еще стpаницу!

Ю - Юникс
Да будь я хоть юзеp пpеклонных годов,
Совсем без коннекта и денег,
Сам выучу Юникс!
И только за то,
Что это забава немногих.

Я - Я
Я помню чудное мгновенье -
пеpедо мной явилась Сеть
Что мне тепеpь скажите, делать?
Куда ее, скажите, деть...

[Люсь]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
- Да полно...
- Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[GlukSoft]

-Скажите, коллега, а вы Льва Толстова читали?
-Нет.
-Ну вы и низкое, необразованное быдло!
-А вы?
-А я первый спросил!

Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся"

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Так там ад для верующих!

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прёт! Прёт!! Прёт!!!

Из приказа:
"За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск. "

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: -- Она прелесть! Она
как картинка! Входит новобрачная -- зубы вкривь, глаза вкось,
волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды
друзей и говорит с горечью: -- Конечно, если вы не любите
Пикассо...

[GlukSoft]

КАК ВОСПИТАТЬ СЫНА? Наставления папе-маркетологу!
 
Маркетинговые коммуникации типа "Отец-сын"

Помни о детских комплексах неполноценности. Никогда не давай ребенку почувствовать свое умственное и физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном коси глазами, ковыряй в носу и пускай слюни.
Если тебе нечего сказать ребенку, скажи, чтобы он пошел умыться.

-Продвижение
Причин, по которым сын не слушается, может быть множество: ребенок плохо слышит, ты тихо говоришь, он не понимает то, что ты говоришь, ты сам не понимаешь то, что говоришь, и т.д.
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

-Обратная связь
Если сын икает, заткни уши. Икание прекратится.
Если сын долго плачет и не может успокоиться, прекрати его бить. Будешь удивлен — он сразу начнет успокаиваться.

-Маркетинговые исследования
Чтобы лучше понять своего ребенка, нужно думать и чувствовать как он. Попробуй вжиться в образ сына: покури тайком от себя сигарету и незаметно разбей из рогатки три-четыре окна.

-Отношения обмена
Никогда не поднимай руку на своего ребенка! Ты оставляешь незащищенным пах!

-Формирование потребителя
Никогда не ставь малолетнего сына в угол. Помни, именно в этом возрасте формируются черты лица!

-Маркетинговое планирование
Если у твоего сына отвратительный почерк, готовь его во врачи.
Если твой ребенок на всех дуется, купи ему тромбон.

[Люсь]

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение: "Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня" Женщина освободила лягушку и услышала: "Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше" Женщина ответила: "Не волнуйся  Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире" Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину". На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз" И она стала самой красивой женщиной на земле. "Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле" "Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!" "Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире. "И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем мааааленкий инфаркт" Какова же мораль? ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!