Хи-хи ха-ха хо-хо

[Джон]

Вот это обсуждение!

http://www.livejournal.com/users/payalnik/383655.html

[Pu]

рассказ - Фрицы на рыбалке, ржу до колик

http://www.kpnemo.ru/humor/2005/05/27/fric/print.html

[baldr]

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают:
"А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело

[GlukSoft]

Разговаривают два соседа:
- Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса, а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

После выпуска мыла для интымных мест "Дав", компания X выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"

Чечня. Реклама на растяжках.

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

[Oldy]

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39706&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=

[GlukSoft]

— Здравствуйте доктор.
Врач, не отрываясь от бумаг на столе, кивает на стул:
— На что жалуемся?
— Э-э-э... Как бы вам сказать... — пациент ёрзает на стуле. — Понимаете, доктор, у меня это...
— Понимаю-понимаю. — доктор что-то быстро записывает.
— И как давно?
— Недавно, доктор.
— Раздевайтесь по пояс.
Врач с непроницаемым лицом выслушивает пациента фонендоскопом и протягивает ему градусник:
— Температурку меряем.
Пациент послушно суёт градусник под мышку и садится на стул, положив руки на колени. Врач продолжает что-то
записывать. Наконец он берёт градусник у пациента, смотрит на него несколько секунд, затем снова что-то пишет.
Пациент одевается и садится на место. Врач подходит к умывальнику, моет руки, и снова продолжает писать.
Наконец он протягивает рецепт:
— Принимать три раза в день после еды. Следующий!
Пациент уходит. Через секунду возвращается, протягивая врачу рецепт:
— Извините, доктор, забыл спросить... Как лекарство-то называется?
Врач несколько минут внимательно смотрит на протянутый листок, беззвучно шевеля губами:
— Ерунда какая-то. Каракули... Кто это вам выписывал?
— Да вы же, доктор. Только что...
— Что же вы мне голову морочите? Идите в аптеку — там прочтут. Следующий!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

[Люсь]

Полный песец )))
http://ljplus.ru/img/j/e/jenkins_r_d/alopex_lagopus.jpg

[Pu]

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
 

[Алексей++]

Трибуны взревели, организаторы довольны....... шутка с канцелярскими кнопками удалась

[Pu]

Джон, я знаю что здесь вроде как собрались люди с нормальным чувством юмора  .

http://slovari.yandex.ru/art.xml?art=bse/00048/88700.htm&encpage=bse&mrkp=http%3A//hghltd.yandex.com/yandbtm%3Furl%3Dhttp%253A//encycl.yandex.ru/texts/bse/00048/88700.htm%26text%3D%25EC%25EE%25E4%25E5%25F0%25E0%25F2%25EE%25F0%26reqtext%3D%25EC%25EE%25E4%25E5%25F0%25E0%25F2%25EE%25F0%253A%253A5005%26%26isu%3D2

[Алексей++]

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

[LEON]

Детская площадка в центре Москвы.

http://ifun.ru/comments/joke1489.html

[Алексей++]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
> Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
> Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
> Она немедленно пересела на другое место.
> Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
> Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина
> заржал на весь автобус.
> Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
> Случай был передан в суд.
> Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
> "Ну, ваша честь, все было примерно так:
> когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
> она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
> "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
> и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай"
> я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

[Harry]

http://voffka.com/archives/schactetyj.jpg

[Pu]

без коментов

[Алексей++]

шедевры:

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?
--------------------------
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
-----------------
<грaф> у меня унитаза в туалете нету.. в отличие от некоторых
<грaф> Б**ДЬ
<грaф> компа*

))

[MOPO3]

Smoke Kills!!!
http://fun.drno.de/flash/smokekills.swf

[Люсь]

--->> Caesar читает программный код
<Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
<Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
<Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
<Lilith> Caesar, не кури больше на работе
<Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
<Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
<Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.

[schnibbl]

http://prikola.net/?id=694

[Pu]

пепелац в жизни даже не предполагал что такое есть в действительности.
http://web.archive.org/web/20010611151610/www.rotaryrocket.com/photogallery.html

[baldr]

Инглишъ

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I’m just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I’m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt’s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

// Вот последняя просто убила

[Pu]

изголение над исходным материалом 
все здесь - http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39706&postdays=0&postorder=asc&start=0

[Oldy]

http://99.jamiroquai.ru/todayfriday/

[Джон]

Водилы! У вас есть шанс обдурить гаишников:
http://www.mk.ru/numbers/1878/article63438.htm

Это вдогонку памятнику счастью:
http://www.livejournal.com/community/detskiy_dvor/

Ну а эту подборку в рабочее время не читать:
http://www.livejournal.com/users/meat_bull/4614.html

[GlukSoft]

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь @бать мозги?

Подчиненный говорит начальнику:
— Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь…
— Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

[nikedeforest]

В продолжение поста Джона о ДПСниках

ЭКЗАМЕН В ГАИ

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

 

 

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

 

При движении на дачу с тёщей на переднем сиденье, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.

 

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далёкое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

 

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми
маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты. 

 

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберёт права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объёмом двигателя до 50см.

 

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Все вышеперечисленное и ещё немножко.

 

Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

 

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

 

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

 

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД). 

[Pu]

Пасьянс "Мужские носки".


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[nikedeforest]

Все ессно не мое
...................
 Вчера общаюсь с соседкой по  локалке,  настроение  почти  на
нуле. Отсылаю ей карикатуру  с  альпинистами,  там  двое  в  гору
лезут, а третий, последний в связке, на конце страховочного троса
повесился. Пришпиливаю коммент из разряда "что в голову  придет":
"Жизнь - она такая...". На  что  тут  же  получаю  ответ:  "И  не
говори, вечно кто-то нахаляву едет..."
...................
 Новости: В Молдавии разработан совершенно новый  тип  бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.
.............................
время сдвинули в апреле
вот придумали хитро...
раньше х*й вставал в постеле
а теперь встает в метро
................................
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась...
..................................
   Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила
   системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и
   тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине
   мужа.
   Жить ей оставалось не больше часа...

..................................

[Джон]

Вот это круто! Как народ бабки зарабатывает! Всё что надо - страничка - 1000х1000 пикселей - 1 пиксель - $1

http://www.milliondollarhomepage.com/

Думаю - всё не получится заполнить, чисто статистически. Но поллимона уже есть.

[Джон]

...
Накpылся диск с последним Си плюс плюсом,
Злой виpус на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpусом,
Дpожащею pукой набpал "format".
На сеpвеpе баpдак еще с субботы,
В pезеpвных копиях — зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загубленной pаботы
Бpосают в пот склонившуюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpузится система,
Кондишэн сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует pазъем питания в СОМ port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава,
Не могут вспомнить пятый день уже password.
Дежуpный опеpатоp носится, как спpинтеp,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за стеной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: "Пойми мою печаль..."
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дpебезжат сочувственно катоды,
И сыpость капает на клавишу Esc.
 
Однажды на экзамене
— Ну вы методичку-то читали?
— Да, но в interlaced режиме.

...он смотрел на меня своим дружественным интерфейсом...

 Найден обновленный драйвер неизвестного устройства:DRIVER-C:\WINDOWS\COMMAND\UNKNOWN.SYS

Продаем жидкокристаллические мониторы. Опт, мелкий опт. Фасовка — 3, 5, 10 литров.

Дешево. Фирма реализует беспроводные мыши (некондиция).

Спешите ! Только у нас — персидские коврики для мыши.

Новая ОС от компании "MerlinSoft". Вы только взгляните на эти цифры: 135 HitPoints, 150 SpellPoints, Armor — 180, Damage — 200!

Ньюс, что там у вас?

! Компании "One bit Brain" (США) и "Два молодца из ларца" (Россия) сообщили о создании нового продукта - программы, эмулирующей пользователя. Она сама будет запускать другие программы, отправлять и получать почту, посещать сайты в интернете, настраивать параметры системы. "Мы уже научили нашу программу запускать программу дефрагментации диска, раскладывать пасьянс, посещать страницу анекдотов и даже голосовать за понравившийся", — заявляет начальник маркетингового отдела, — "Перед человечеством открываются невиданные перспективы. Люди смогут избавить себя от рутинного общения с компьютером!"