Мне показалось смешным, надеюсь и вам понравится
..................................
24 хромосомы, <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
или чем американцы отличаются от русских и марсиан.
Вам, прошедшим все части игры, и видевшим кино «Doom», я посвящаю эту песню.
Выхода художественного фильма «DOOM» ждал я с огромным нетерпением. Сучил ножками, хлопал глазками и в нетерпении шевелил
брылями. Свершилось. Вышел фильм. Зажав в потной ладошке денюшку, я стегнул себя по крупу и поскакал галопом в кинотеатр, потому как
и ежу понятно – такой фильм надо смотреть на большом экране, и чтобы звук в режиме «долби всё кругом», и чтобы на экране мочилово, и
чтобы бахало, трахало (no achtung!) и шарахало, адреналин, опять же, чтоб вёдрами.
Ага.
Из зала я выходил с отпавшей челюстью. Зевал много. Да, кино бахало, в меру шарахало и мозги трахало, но как это… несинхронно. С таким
же чувством сейчас выполз бы Владимир Ильич из мавзолея; почесал бы бородку и сказал бы «Хренассе, што творится в этом мире?!».
Игра «Doom» - это, ребята, не попки морковные откусывать. Это Эпоха, это классика. Как Достоевский – никто уже не читает, но все вроде как
помнят. А кто постарше – помнят, как читали.
Играя в «Doom», помнится, я реально пугался монстриков, думал про себя – вот оно, вот – верх компьютерно-программерской мысли! Когда
надо за угол заглянуть в игре – сам голову тянул вбок, до того затягивало.
И тут кино.
Что сказать?
Скажу по порядку.
* * *
Сначала о сюжете игры. Собственно, сюжет и посыл прекрасно укладываются в пару строк – стреляй во всё что шевелится. А что не
шевелится – шевели и стреляй. То есть, конечно, авторы нам любезно сообщали – мол, ты в лаборатории на Марсе, подопытные кролики
вырвались на свободу, и заместо умения быстро спариваться отрастили умение мочить хороших парней, а хороший парень – энто ты и есть,
так что покажи им кто тут главный кролик и отымей редисок за все тяжкие. Аминь, вперед.
Теперь о сюжете кина. Пардон, сейчас схожу проплююсь, без слёз и нервов об этой жуткой обойме штампов и несусветной хери я говорить не
могу. Но попробую поиздеваться.
Значит, Марс, некислая лаборатория, эксперимент вышел из-под контроля, лабораторные кролики, как говорилось, обменяли размножалку на
уничтожалку и реально сурово напихали ученым промеж ушей и других членов. Большие дядьки в правительстве сами-знаете-какой страны с
этого дела струхнули, и приказали команде бравых морских пехотинцев ака спецназ навести промеж кроликов обратно демократию, мир,
дружбу и жвачку, а кто будет бухтеть – тому сразу накидать по сусалам.
Есть! - сказали бравые морские пехотинцы, похватали свои сусалонакидатели самого крупного калибра и полетели телепортироваться на
Марс.
А народ на Марсе вяло чепушится по своим делам, про беду в лаборатории не знают – оно и немудрено, лаборатория та за семью замками и
десятью печатями, без поллитры не пролезешь.
Состав группы бравых морских пехотинцев, конечно же, стопроцентно политкорректный: латино-узкоглазо-негритяно-американский, это уж
стандарт нонче, только арабов нет – но тут всё понятно, в Ираке до сих пор несрастухи у американцев, так что пока арабов не балуют.
Ну вот, прилетают, значит, бравые морские пехотинцы, на красную планету, а там их уже встречает специально обученная женщина в белом
халате – а иначе как понять, что она ученая? Правильно, никак. Если на ученом белого халата нет, то это либо фильм не американский, либо
ученый скоро халат наденет.
И как-то так оказывается, что эта специально обученная женщина натурально одному из спецназовцев приходится родной сестрой. Пааахожа
– слов нет. Примерно как я на Мадонну. То есть, конечно, сходство есть – две руки, две ноги, голова сверху, да.
Впрочем, это фигня. Бывает всякое. Не будем плохо думать о родителях этих персонажей, ибо десять лет назад они тут же на Марсе и погибли,
раскапывая древние марсианские поселения, а о мертвых, как известно, либо хорошо, либо нехорошо. После того случая брат головкой слегка
тронулся и пошел в морскую пехоту, а сестра ударилась в науку и, судя по ее прибабахнутому виду, тоже иногда слышит голоса из других
галактик.
Сделал брат морду шлакоблоком и сурово сказал: веди нас, сестра, в лабораторию, будем кроликам морковку в разные интимные отверстия
пихать, чтоб ушастые больше не бунтовали против бесчеловечных опытов над ними.
И они пошли.
А в лаборатории, понятно, жуть что творится – кровь разбрызгана, тряпки рваные, кто-то сопит с особым цинизмом, тени жуткие мечутся, а
встреченный полуживой ученый вместо «здравствуйте гости дорогие» стал себе уши обрывать; даже хлеб-соль не предложил, скотина; что-то
тут неладно – смекнули спецназовцы и стали лабораторию особо тщательно прочёсывать.
Брат с сестрой пока добрались до Хранилища Данных и принялись со всем тщанием нарушать авторские и смежные права – копировать
важную информацию, чтобы вынести ее из лаборатории.
И сестра так воодушевлено братцу повествует – вона, видишь скелет? Это натурально марсианский житель. Бывший, понятное дело. Сейчас
он по состоянию здоровья, как видишь, не житель уже. А вот когда был житель, то был он ого-го какой житель! А это всё потому, что было у
него 24 хромосомы, и через это дело обладал бывший житель огромной силушкой и мгновенной регенерацией тканей, и вообще был большой
умница. На что брат резонно замечает: а если они такие сильные и умные, то чего они такие мертвые?
А фиг его знает – честно признается сестра. Но дело ведь в чем? А в том, что, я тебе еще раз, братец, повторяю, было у него 24 хромосомы, а
это ой-ой как круто, у человека вот двадцать три всего…
Умная сестра, наслушавшись голосов со звёзд, совсем забыла, что есть такая страна Россия, и живут в ней ученые-биологи, так эти еретики
высчитали, что у человека хромосом 46, а двадцать три они образуют пары. 46 это все же куда веселее, чем 23. И даже чем 24, которые дают
мгновенную регенерацию и выдающийся ум. У собак, кстати так вообще тех хромосом полны карманы, ажно 78 штук. Но собаки, видимо, этот
факт умной сестре сообщить не удосужились, вот и мается она, бедняжка, с хромосомно бедными марсианами, а вот товарищ Павлов сразу
пошел верным путём.
Если, говорит сестра, эту вот 24-ую хромосому какому американскому ученому приспособить, то станет он сильным и умным, и наконец
посчитает до сорока шести, и будет от этого всем Щасте.
Вот, ребяты, в чем главный секрет нашей планеты: у американцев хромосом всего 23, у остальных человеков 46, а у марсиан 24. В остальном -
инди русья пхай-пхай, марс-земля кореша навек.
А в это время в коридорах лаборатории… Кстати, удивительно – но состоит та лаборатория исключительно из коридоров и, как дальше
увидим, сортира с прилагающейся канализацией. Причем, судя по уровню жидкого гуано в помянутой канализации – сортир есть основное
место обитания ученых.
Так, значит, в это время начинают появляться в коридорах Мутировавшие Кролики. Спецназовцы, ясное дело, обрадовались – а то уж и
морковки скисать начинают, а кроликов всё не видно; и на радостях начали шмалять почем зря во все стороны, да так одну зверушку и
пристрелили. Глянь – а чтой-та не похожа зверушка на кролика: ростом под два метра, зубы – во!, когти – во! Такой сам морковку засунет – не
соси конфету.
Да ко всему прочему укатали горки одного сивку – то есть, монстры одного бойца, который яро молился и подвергал себя аскезе, отправили
по назначению – играть на арфе, свесив ножки с облачка; а тот ученый, что уши себе обрывал, тихо-тихо уполз куда-то, наверное, искать
оторванное, и то сказать неудобно ж без уха в приличном обществе… Или совесть заела, пошел на кухню хлеб-соль искать.
Вот.
И начинается дальше харапай – монстры бойцов грызут, одного, верные всепобеждающему учению Вовы ибн Владимира – так прям в сортире
и загрызли, хоть и не террорист тот боец, а как бы совсем наоборот. И начинают уже прорываться к телепортационному залу, который суть
есть путь на Землю.
Бойцы от таких событий возмущаются – што за бардак? – кричат. Не пустим этих кроликов, или кто они там, в родную невадщину и
ньюйоркщину, вон в Австралию кроликов завезли, так уже два века ушастых сволочей вывести не могут. Не допустим, и всё тут.
Умная сестра над трупом убиенной зверушки поколдовала, в мелкоскоп поглядела и говорит человеческим голосом: облом-с, ребяты. Эти
кролики не совсем кролики, а точнее совсем не кролики, это есть мутировавшие ученые, да и кролики-то, чесговоря, у нас еще на
позапрошлой неделе кончились, мы их на барбекю пустили в день независимости, а всякие операции без наркоза мы теперь на обезьянах
делаем.
Так, говорит брат, значит морковки мы тогда сами схрумкаем, очень это для организма пользительно.
Ты обожди с морковками, - заявляет ему командир. – Сначала надо остальных мутантов поймать и поконать, пока гринпис их не взялся
защищать как редких козлов. А ты, специально обученная женщина, пока разберись, через что они мутируют, двигай, короче науку. А мы
двигаемся мутантов вразумлять.
И они пошли.
Сестра, значит, подвигала науку туда-сюда, в мелкоскопе ручки покрутила, и говорит: эврика! знаю в чем собака порылась! все дело в
двадцать четвертой хромосоме! Это она так на людей влияет. На что брат ей опять резонно замечает: если, мол, с этой хромосомой все
марсиане такие были, так и великолепно, что они коня двинули, ну нафик таких соседей по солнечной системе…
Не все так просто! – говорит сестра. И показывает брату фокус: вот, гляди, это язык мертвого монстра. А это вот мозговая жидкость косматого
бойца, который наркоту банчил. Капает на язык, а тот ка-а-ак подпрыгнет! А вот это, говорит, мозговая жидкость другого мертвого бойца,
здорового такого негра, который миниган таскал – капает, язык лежит смирно. Фокус, братец, в том, что первый был зело агрессивный, а
второй ваще пацифист по жизни
Ага, отмечает брат, от большого пацифизма он таскал миниган, чтоб при случае так отпацифиздить с шести стволов-то. Мир, труд, миниган…
Хотя, ептыть, как ж я сам не догадался, что всё так просто! Значит, если ты мирный перец, то…
То двадцать четвертая хромосома делает тебя сильным и умным, но не монстром! – заканчивает речь сестра.
Очень, очень выдающиеся ученые работают в марсианских лабораториях.
А в это время монстры прорываются через телепортационный зал на Землю, всех кусают и заражают, а бойцы летят за монстрами и деловито
гадов убивают.
Тут, глядя на покусанных и потенциально зараженных людей, суровый командир команды принимает решение: мочить всех подряд. В голову.
Чтоб не мутировали. И не оживали. А то уже были прецеденты, понимаешь, и ничего хорошего.
Но прибегает умная сестра и кричит командиру: не мочи всех! Не все мутируют! пацифисты не превратятся в монстров! Надо мочить только
агрессивных.
Я, блин, не архангел, - говорит командир, - я по внешнему виду агрессивных особей от пацифистов и пофигистов не различаю, да и с теорией
Ломброзо знаком слабо… как их разобрать-то?
Ну… - отвечает сестра. – Надо мозговую жидкость взять и на язык монстра капнуть…
Делов-то! - хмыкает командир. Достает пистолет, бабахает ближнему трупу в голову и говорит: - Вона, соскребай жидкость со стены да капай
в свое удовольствие, хоть на язык, хоть под язык, если тебя это прикалывает. А мы уж по старинке, по-простому сработаем... Айда, ребята,
делать зачистку.
А один молодой боец командиру прямо заявляет: не буду я людей мочить, и всё тут! Командир без долгих мелихлюндий и ему в голову
бабахнул. Потому что субординация. А брат от такого дела слегка пришалел, глазами щелкнул, говорит: не прав ты будешь, нельзя своих
мочить, нас и так осталось ноль рублей три копейки, и назревает в группе конфликт, но тут появляются монстры и начинается чукалово, а
командира вообще в какую-то дыру утащили.
Короче, всех замочили. Остался братушка и сестренка, и на них наседают гадские гады. Тут сестра достает из-за пазухи колбу и говорит:
сюрпрайз, браза! Глянь што у меня! Та самая двадцать четвертая хромосома! Щас я тебе ее введу и будешь ты сильный и умный, и мгновенно
регенерирующийся.
Брат, конечно, отказывается: мол, да ты что, я же монстром стану!
Не трусь, братуха! Я ж тебя всю жизнь знаю, ты ж реально самый пацифиздатый пацифист и никто тебя не перепацифиздит! – И вкалывает
ему шприц с суперхромосомой.
Мдя.
Адальше и рассказывать нечего, очнулся брат, глянь – реально стал умный и сильный, схватил свой световой мечи порубал всех в капусту, и
командира своего порубил, который стал в монстра превращаться, и еще много кого порубил, кто в игрушку «Doom» играл, тот те рожи
представляет.
А потом были титры (с)
* * *
Все мои претензии к фильму лишь оттого, что фильм называется Doom. По игре. С самой Игрой фильм соотносится лишь буквами в
названии-титрах, и внешним видом монстров. Будь это отдельно-тематичное кино – никаких вопросов. Да - эффекты, да - стреляют, да –
Марс, лаборатории, занятно, конечно, но причем тут «Doom»? И соотносится это добро с моими ожиданиями, как Гриша Грабовой и
порядочность.
Крайне разочарован.
Ведь какую идею угробили, а! Пусть бы бегал товарищ Скала один, собирал оружие-аптечки, лупил бы монстров - все! всегда! везде! в этом ж
суть «Doom», не в двадцать четвёртой хромосоме, нет! В расколбасе суть, в мочилове, в экшне. Приписали б к камраду напарника комедийного
- и вперед! и струлять, и монстры в клочья.
Тьфу.
Для фильма требовался один колоритный персонаж и атмосфера игры. Колоритный персонаж есть – командир группы, товарищ Скала.
Здоровый лось в мускулах, куча разного оружия и горы монстров в условиях секретной лаборатории – остальное лишнее, совершенно лишнее.
И специально обученная женщина-ученый, и ее брат, и пацифист с миниганом...
Действия в фильме реально мало, чего в избытке – так штампов, ерунды и тягомотины. Явно делалось по третьей части «Doom» – где
приходится много бегать по темным коридорам и лишь изредка стрелять в выскакивающих монстров. Как старый фанатик «Doom II»
официально заявляю: но пассаран!
Ясно, делалось кино с расчетом на самую широкую аудиторию, на среднего зрителя. Но. Но. Искренне уверен, - снятый в оригинальном
ключе «Doom» фильм нисколько бы не потерял. Добавить бы стрелялово, трюков, и убрать хромосомно-ерндовые составляющие – ээх! И был
бы «Doom» на большом экране.
Мой вердикт: на троечку, на троечку кино. Пересматривать и ставить в коллекцию этот среднекачественный ерундовый выкидыш не буду.
Примерно так.
(С) Skeep Kudeta
http://kudeta.balzer.ru/