Хи-хи ха-ха хо-хо

[Scorp__)]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэмь.
- А ты пьешь и куришь?
- Канэшно, а то я так никогда не сдохну!

[Sommer]

всем привет )
тема про пасьянс носков получила продолжение )
http://www.autoforum.nnov.ru/forum/showthread.php?t=16781

[Oldy]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/671396.html

[Sel]

http://cartoon.metro.ru/cart/v_tonel.jpg

[schnibbl]

http://www.ganjawars.ru/messages.php?fid=23&tid=12551

[Pu]

Повторное использование кода

Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил....

http://articles.org.ru/cfaq/index.php?qid=1456&frommostrecent=yes

[GlukSoft]

Как выходят замуж феминистки
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

[GlukSoft]

Начальники – это зло...
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.
Президент авиакомпании:
“Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер:
“Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор:
“Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

[baldr]

Немного о грустном.
Вот взгляд бельгийца, не так давно побывавшего в Нижнем Новгороде , ( и о России вцелом).
При переводе оригинальная стилистика сохранена .

- почему русские так пристально смотрят на тех , кто говорит на другом языке ?
-почему во многих офиц. учреждениях висит портрет путина в военно-морской форме ?
- почему в местных магазинах продают подделки французских вин ?
- для меня осталось загадкой название напитка « советское шампанское» . возможно , француз , польщенный этим , назвал бы это « бургундским самогоном »
- зачем русские девушки ходят в холодную погоду в коротких куртках с голым животом ?
- почему в вашем городе так мало туалетов и люди справляют нужду в подворотнях ?
- почему русские vatrushki с сыром и колбасой выдают за пиццу ?
- почему в вашем городе так много внимания уделяют фасадам зданий , а не тому, что внутри ?
-почему в банках 99% кассиров – женщины ?
- почему в подъездах нет огнетушителей , пожарных кранов и датчиков дыма ?
- почему у в домах так много собак ?
- почему хозяева собак разрешают им отправлять естественные потребности недалеко от дома и не убирают это в пластиковые пакеты ?
- почему на улице бывает чище , чем в подъезде ?
-почему , если у тебя чистая обувь , тебя все равно ее просят снять и надеть tapochki ?
-почему русские бизнесмены , продающие русские машины, сами ездят на западных ?
-почему ваш парламент всегда наполовину пуст , выступающего не слушают , а во время выступлений между рядами ходят люди ?
- почему так мало стало русских бань , но много саун ?
-почему в русском языке «мой портфель» , но МОЕ , а не мой/я дело, произведение, и т.д. , если сам человек мужского или женского , а не среднего
рода ?
- почему вашей у армии знамя « красной» армии , но орел « белой» на фуражках ?
-почему в вашем городе ездят автобусы с надписью « губернатор – нижегородцам» ? он у вас так богат , что финансирует транспорт из собственных средств ?
-почему , когда вы платите за муниципальное жилье , вы не можете узнать как и на что были потрачены ваши средства муниципалитетом ?
- почему у вас такие шумные трамваи ? если за окном проезжает трамвай , то в помещении начинают дрожать окна как при взрыве . у нас такие трамваи запрещены . как у вас велики скидки на оплату жилья рядом с трамвайной линией ?
- почему если вы дарите иностранцу сувенир , это с большой вероятностью будет или matroshka или khohloma ?
-почему русские ругают азиатов , а сами ходят на рынок и покупают у них одежду и обувь ?
-почему ваш президент c охраной стоит в церкви на особом месте , а не с остальным народом ? он боится народа или этим подчеркивает свой статус ? зачем это постоянно показывают остальным ?
-почему в россии водители первые предлагают взятку, при этом ругают коррупцию в дорожной полиции ?
- почему у вас много машин дорожной полиции на дорогах ? если эта служба содержится на ваши деньги , не экономнее ли поставить видеокамеру ?
- в россии есть очень умные дети . почему их не развивают и не поощряют ?
- почему у вас на рынке , перед тем как купить овощи ты вынимаешь портативный счетчик гейгера чтобы проверить их на радиацию - на тебя так недружелюбно смотрят ?
- почему русским в москве нельзя находиться более трех дней без «регистрации» ? вся остальная страна – это гетто ?
- почему у вас нет прачечных с самообслуживанием ?
- почему в транспорте берут одну и ту же сумму за 1 остановку и 10 остановок ?
- почему вы стесняетесь носить национальную одежду ? по моему, русские рубашки-косоворотки это супер .
- почему в росcии цыгане или попрошайки или преступники ? у нас цыгане вполне интегрировались и их не отличишь от остальных.
- почему у вашей полиции такая неудобная форма : обтягивающие костюмы и огромные загнутые фуражки как в странах азии ? сам видел как ваш полицейский бежит и держит другой рукой фуражку , чтобы не слетела.
- почему то , что продается у вас как « майонез» не является таковым не по вкусу , не по качеству ?
- у вас красивый и колоритный город . почему в нижнем новгороде так плохо развит туризм ?

[Sel]

Не знаю, куда лучше... Пусть сюда.

http://www.from-ua.com/kio/4381ae5f819a5/

[GlukSoft]

Что делать, если ты заблудился в дремучем городе?
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[GlukSoft]

http://www.ellf.ru/archives/i/2005-11-28-music.html
На картинке спрятано 60 названий популярных групп, я пока нашел меньше половина, слабо найти все ?

[GlukSoft]

ГУМАНИТАРНАЯ ПОМОЩЬ ОТ ЛДПР
Не выбрасывайте гамбургеры -
американцы недоедают
http://www.ldpr.ru/news/news_117.html

[GlukSoft]

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

[Люсь]

http://foto.radikal.ru/f.aspx?0511051aa148a54ajpg

[Dusk]

Не знаю было-ли, но мне понравилось:
http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1320137&only=1

[baldr]

http://images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin_tebe.swf?msg=%20HI%20SHELEK%20!%20

[Sel]

http://www.gallery.libo.ru/displayimage.php?pid=243&fullsize=1

[baldr]

http://www.ozon.ru/?context=advsearch_book&author=%ea%e8%f1%eb%e8%ed%e3
Седьмая сверху книга в списке...

[Люсь]

http://images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin_tebe.swf?msg=%20HI%20SHELEK%20!%20

круто это про нас

[Oldy]

Памятник "Клаве"
http://www.1723.ru/week/3-9.10.05.htm

Неделя.
http://bmv.oswar.ru/~week/

[Pu]

http://www.youtube.com/watch.php?v=rCyFs7mwq4M

[baldr]

Ракета.
На Новый год Николай Семенович Дундурко решил удивить своих соседей по дому грандиозным салютом. В новогоднюю ночь, минут через пять после боя курантов, во дворе его девятиэтажки, подвыпивший народ начинал запуск ракет и прочих пиротехнических устройств, приобретенных накануне на близлежащем рынке. Еще через полчаса боеприпасы у жильцов заканчивались, и канонада слегка затихала. Все шли продолжать празднование, и раздавались лишь редкие одиночные залпы. На этом салют в микрорайоне ”Южный” и заканчивался. Героем двора всегда оставался какой-нибудь пьяный предприниматель, не пожалевший выстрелить в новогоднее небо пять-шесть тысяч рублей, к восторгу детворы.
-На этот раз все будет не так. – Думал Николай Семенович, наматывая чертежную бумагу, густо промазанную клеем на алюминиевую трубку. До нового года оставалась всего неделя, и работа шла полным ходом. Опыта в изготовлении пиротехники он практически не имел, если не брать в расчет школьные годы, когда вместе с друзьями маленький Коля пропитывал селитрой ”Пионерскую правду”, и крутил из нее обернутые фольгой ракетки, которые летали, как попало, испуская струи белого сладкого дыма. Идея приобрести на базаре ракету тысячи за две, отпала сама собой, по причине того, что скромный бюджет инженера не вынес бы этой покупки. И Николай Семенович решил изготовить ракету сам. Поиск идей он решил начать с интернета. По первому же запросу поисковик честно ответил, что такие же любознательные пользователи как и Дундурко ищут:
пиротехника дома
пиротехника своими руками
взрывчатые вещества
самодельная пиротехника
состав ракетного топлива
как делать бомбы
взрыв в домашних условиях
Взрыв в домашних условиях его не интересовал, зато он без труда нашел пару сайтов с подробным описанием того, как изготовить самодельные салюты. Внимательно изучив чертежи и схемы, Николай Семенович спроектировал собственную ракету. Длина ее должна была составить 100см. Корпус изготавливался из нескольких слоев бумаги пропитанной силикатным клеем. В качестве топлива, решено было использовать ”карамельку” - смесь нитрата калия с сахаром или другим углеводом в соотношении 65% KNO 3 и 35% сахара. Фейерверк же, в виду его огромной мощности, инженер задумал изготовить из полуторалитровой пластиковой бутылки, с острым жестяным наконечником, приклеенным к бутылке эпоксидным клеем. Состав фейерверка, тоже был ноу-хау Дундурко, в бутылку была запрессована фольга, смесь звёздок с порохом, пиленый в пудру магний и все та же ”карамелька”, но на сорбите. В момент, когда ракета, достигнув расчетной высоты 150м, потеряет скорость и перевернется, должна будет прогореть заглушка, и произойдет подрыв головки заряда.
Приходя с работы, Николай Семенович сразу брался за дело, молол в кофемолке сахар и сорбит, смешивал, клеил, оборачивал витками проволоки, нагревал, сушил, засыпал и снова клеил и смешивал. Не удержавшись от искушения испытать реактивные свойства создаваемых им материалов, инженер лишился столешницы кухонного столика и одной занавески на кухне, к счастью масштабного пожара не произошло.
Утром 31 декабря ракета была готова к запуску. Она стояла гордо устремленная ввысь, на стартовой площадке из трех деревянных брусков и куска стальной проволоки. До старта оставались считанные часы. Весь день невыспавшийся Николай Семенович ходил в приподнятом настроении, даже позволил себе выпить с сослуживцами на работе бокал шампанского, что редко с ним случалось, из-за его природной неприязни к алкоголю.
Придя домой он не находил себе места. Ничто не могло занять его внимание, ни скромный холостяцкий праздничный стол, ни новогодняя программа по телевизору. В 23.15 ракета была выведена на стартовую позицию на балконе а провода от нее проложены к устройству зажигания, сделанного из одноразового фотоаппарата Fuji. С этого момента голова у Николая Семеновича закружилась окончательно. Все происходило как в тумане, речь президента, бой курантов, бокал холодного шампанского, долька мандарина, шум за окном, холодный воздух смех и музыка, хлынувшие в дом с улицы, когда он открыл дверь балкона. Первые ракеты разноцветными огнями украсили черное небо, слышались радостные крики взрослых и детей, пьяные песни, хлопки салютов и петард. Он в последний раз мысленно рассчитал траекторию стартового пути ракеты. Подрыв головки должен был произойти точно над центром двора трех девятиэтажек, стоящих буквой П. Эффект салюта должен ошеломить всех тех, кто волей или неволей окажется в этот момент во дворе, на балконе или у окна. Оставив дверь открытой, Николай Семенович вернулся в комнату, сел на диван и прикрутил провод зажигания к контакту внутренностей фотоаппарата. В голове проносились кадры с Гагариным, кровь закипала.
-Десять! Девять! Восемь! Семь!... - Отсчитывал Николай Семенович, сжимая дрожащими руками ключ старта.
-Пять! Четыре! Три! Два! Один! Поехали!!! – Заорал он на всю квартиру.
Первую секунду, казалось, ничего не произошло, и Дундурко ринулся на балкон. В следующий миг, на его глазах, ракета с адским визгом и ревом рванулась вверх, немного развернув стартовую площадку из тяжелых брусьев. Все что происходило дальше, длилось не больше семи секунд, но показалось Николаю Семеновичу вечностью. Слегка нарушив заданную траекторию, ракета оглушительно визжа, прошла по касательной по стене соседнего дома, стоявшего перпендикулярно, и где-то в районе 7-8 этажа резко сменила курс и направилась обратно, угодила на шестом этаже на чей-то балкон, и начала рикошетить там. Послышался грохот, звон разбитого стекла и истошные крики. Наконец вырвавшись, как обезумевший джинн из бутылки, она снова разрывая уши адским визгом врезалась в центр оконной рамы в соседнем доме (снова раздался звон разбитых стекол) и снопами искр вырисовывая плавную кривую, ушла точно в лобовое стекло припаркованной внизу девятки. Разбив стекло, но не выбив его, ракета упала на капот, потом на снег, и закрутилась как ужаленная. Народ с интересом наблюдавший до этого, за траекториями детища Николая Семеновича, с криками бросился в разные стороны, самые находчивые любители фейерверков спешно залягли. Николай Семенович оцепенев, созерцал происходящее с балкона своего третьего этажа, и с ужасом предвидел жуткий финал. Еще миг и двор озарился ослепительной вспышкой, казалось, что вдруг настал день, все объекты резко вырвало из темноты. Раздался взрыв. Его волной вмиг выбило все стекла в злосчастной машине и еще несколько окон на первом и втором этажах сразу в двух домах, поскольку взрыв произошел в углу, рядом с местом их стыка. В ушах Николая Семеновича мерзко свистело, он оглох, и подумал, что лопнули перепонки. Шатаясь, инженер ввалился в комнату, закрыл дверь на балкон и выключил свет и телевизор. Перейдя на кухню, и сдерживая дрожь во всем теле, он наблюдал через окно, как двор вмиг опустел, а потом на улицу выбежали хозяева выбитых окон. Минут через пять резко вернулся слух. Еще с час Николай Семенович ожидал приезда милиции и ареста, так и заснул на кухне, положив, раскалывающуюся голову на руки сложенные на столе.
Когда он проснулся, было уже одиннадцать часов утра, во дворе дети играли в снежки, девятки на месте уже не было. Новый год вступил в свои права, впереди было еще много выходных, Николай Семенович вспомнил, что собирался покататься на лыжах.

[Алексей++]

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

[baldr]

Ох, форум просто - мечта садиста... 6)
http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=6042
http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=6725
А в аттаче - почти вся история про кота и девушку Аню.

[baldr]

http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html

[Анна на шее]

Мужик смотрит телевизор. Там идет реклама: "Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 зуба - это норма!"
Мужик: "Блин! Я - панда!"

[baldr]

Diablo II
8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs smile.gif))
- lol
- da pizteds kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand

[GlukSoft]

Занятия ху@нёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

[GlukSoft]

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк, дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!