Хи-хи ха-ха хо-хо

[GlukSoft]

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.

Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.

Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

[GlukSoft]

 Константин Львович Эрнст сел в такси...
 - Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[GlukSoft]

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[GlukSoft]

Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток - Админ был сказочный!!!

[Pu]

КОРПУСОК

Стоит на столе корпусок -
не низок не высок,
не лежачий,  не SLIM,
и блок питания с ним.

Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в  корпусочке живет?
Никого.
Буду здесь жить,
корпусок сторожить,
бегать во дворике,
спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук.  Кто в корпусочке живет?
Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата -  отверткой  поцарапана,
жизнью помята,  SX-25,
баба ягодка опять,
вся жизнь впереди
- хоть сейчас под Windows-NТ.

Ну раз под NТ
- тогда проходи.

Вдруг - тук-тук.  Это я,  видюшка-моргушка, Trident-256,
разрешите на минуточку в ISA-СЛОТ присесть?

Отчего же не присесть,
коли место есть?
Слотов пять,
можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю,
он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.  Кто в корпусочке живет?
Я, мышка-кликушка,
я видюшка-моргушка,
я  материнская  плата,
малость  помята,
и  со  мною процессор
- мудрый как профессор,
а ты кто?

А я  мультяшка  -  байты  растеряшка,
со  мною шлейфы к винчестеру и дисководу,
прекрасно работают в сухую погоду.
А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ порта
- вот такая красота.

Ну проходи,  садись в ISA-слот.
Лучше конечно вон в тот
- просторный как кресло,
не смотри что он треснул.
Будем жить-поживать,
байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся,
к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип,  это я,  клавиатура,
пыльная дура.
Трех клавиш не хватает,
остальные западают.
Русских букв нет,
вместо 'Y' - 'Z'.
Если меня отмыть
- заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем,
вместе весело заживем!


Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим!
Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты?
Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою!
За десять лет всего три сбоя.
Устал я с дороги,
протрите спиртом ноги...

Ладно входи.
Я материнская плата
- как снежная лопата.
Хоть и без кэша,
но безумно хороша.
Заходи сынок,
вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA.
640 на 480 и больше ни фига.
Со мною чемодан
- в нем защитный экран.
Ни от чего не защищает,
зато смотреть мешает:
сбежишь через час
- вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом?
Это я, CD-ROM.
Односкоростной, без кнопки PLAY
- не гони меня, пожалей.
Работать не буду, это понятно,
- интерфейс уж очень нестандартный,
но встану вместо заглушки в окошко
- пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет?
Я, мышка-кликушка,
я, видюшка-моргушка,
я материнская плата,
ничуть не старовата,
а со мною процессор - толстый, здоровый,
пятивольтовый.
А еще я, мультяшка
- байты растеряшка,
я, клавиатура
- пыльная дура
и CD-ROM
- вот вместе и живем.

Еще сим
- и фиг с ним,
а еще монитор. Монитор?
А я винчестер MAXTOR,
реву как дизельный мотор.
Половины цилиндров нет,
остальные - bad.
Но пять мегабайт осталось
- нe такая уж это и малость.
У меня хранится все лучшее в мире
- DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод
фирмы ИЗОТ
- не клади мне палец в рот.
Жую дискеты
как домработница конфеты.
И гордый - не читаю все подряд,
у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка,
проходи дисковод,
бери шлейф - вон тот,
воткни его сзади,
порядка ради.
Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать
дайте мне чем-нибудь горло прополоскать
- мне требуется каждый день с утра
полстакана спирта для очистки нутра.
Нет, чистящую дискет не надо, я по-русски.
В смысле - залпом и без закуска.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта
- не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю.
Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем,
новенький совсем.
Не гоните, Бога ради,
Десять лет пролежал на складе.
Коннект держу железно
- остановливать меня бесполезно.
А бизи ловлю раньше чем начнется,
короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва,
я AWE-32,
звуковая карта знаменитая,
очень крутая, только малость битая.
В смысле не играю.
Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок
- 2 сломались,
- 2 потерялись,
- 2 обломились,
- 2 затупились,
осталась одна
- правда ржавая она.
В общем никудышная печать,
зато умею бумагу рвать.
Так хорошо умею рвать,
Что можно вместо шреддера применять.
    
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией.
Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла,
винты завинтила
и кричит в окошко
"ну что, присядем на дорожку?".
Дадим торжественную клятву, ребята
- от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я- мышка-кликушка,
я - видюшка-моргушка,
я - материнская плата посередине заплата,
я процессор - горячий как агрессор,
я - мультяшка - байты растеряшка,
я - клавиатура - пыльная дура,
я CD-ROM не вырубишь топором,
я - сим - десять лет, десять зим,
я монитор - цветной как помидор,
я дисковод - здоровый как комод,
мы два порта - непонятно на черта,
я AWE-32 - мысленно произношу слова,
я факс-модем - из сорока микросхем,
я принтер Роботрон - реву как бешенный слон,
и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе
проработать еще сто лет без сбоя
не зная усталости и покоя!
    
Включите кнопку питания, она тут рядом.
На задней панели, если смотреть внимательным взглядом,
можно заметить такую штуку,
под ней щель, и если в щель засунуть руку,
то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава,
и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее.
Нажми ее скорее.
    
Бух-бах! Щелк!
Задымился корпусок!
Искры полетели снопами,
Дым повалил клубами,
блок питания дымит,
и бодро так говорит:
"Извините братцы,
тут в сети оказывается 220.
А я ведь рассчитан на 110
- нет чтобы трансформатор повесить!
Но вы не бойтесь, все шито-крыто
- у меня уже сработала защита!
Правда сразу отключиться не смог
- надеюсь я там никого не пожег?"
    
И сказка заканчивается на этом,
потому что молчанье было ему ответом.


взято - http://goryachev.ru/humor/korpusok.txt

[GlukSoft]

Задача на смекалку

Чёрт знает что, в законный выходной пришлось ехать, с партнёрами встречаться. Довстречался до того, что напился в жопу. Что за жизнь...
М-да, на чём я остановился? А, так вот про жопу.

Понесло меня как-то в общий приёмник за какой-то надобностью (а туда всё что угодно свозят, и травму, и терапию, и хирургию). Захожу, и ничего понять не могу - народ в покатуху ржёт. На вопросы не реагируют, контактны ограниченно. Хотя ещё вполне трезвые. Я в непонятках. И тут набрасываются на меня.
- Короче, Серёга, снимай свой халат, одень белый. Во, и колпак! И в смотровую пулей, с понтом, ты консультант.
Переодеваюсь, фонендоскоп на шею вешаю для солидности. Но всё равно ни хрена не понимаю. Тут-то меня в смотровую и заталкивают, ещё и поджопника кто-то отвесил для надёжности. Делать нечего, быстро вхожу в роль, начинаю щёки по-умному надувать.
- Здравствуйте, меня с отделения для консультации пригласили. На что жалуетесь, что случилось?
А на топчане такое чудо сидит! Мужчинка. Глаза с поволокой, ухоженый такой. И без штанов. В ответ на мой вопрос лаконично поворачивается ко мне жопой. Из которой на меня смотрит донышко стакана. Сказать, что я устал - значит просто промолчать. Чуть фонендоскопом не подавился. Нет, фантазия у меня богатая. На воображение тоже не жалуюсь. Но как???!!! Стакан же не циллиндрический, он же усечённый конус. То есть, то же исполнение, но донышком вперёд, я бы ещё понял. С трудом. Но понял бы. Но наоборот! Причём сидит, зараза, глубоко и плотно. Заподлицо. В общем, не ухватишься. Я по этому донышку даже корнцангом* постучал. Звук глуховатый (стакан-то в жопе), но чистый, без надтреснутости. (Если посуду покупали, то знаете, о чём я.) Значит, целый. Н-да, весьма ценное наблюдение.
- Скажите, а... как он... туда. Попал, в смысле?
Хотя точно не помню. Может, я и не спросил ничего. Наверное, у меня вопрос на лице написан был.
На что чучело это глазки потупило и прощебетало:
- На спор, доктор. Мы поспорили.
Ещё более ценная информация. Но ведь доставать как-то надо! А как? Ухватиться не за что. Сработано на совесть. Разбить - всю прямую кишку осколками располосует. Не вариант. Слабительное - тоже не обнадёживает. Или непроходимость устроим, или всё пойдёт верхом. При этом проблему стакана не решив.
Моё дело, конечно, маленькое. Не моя территория, да и ответственость тоже. Но интересно же!
Короче, придумал я решение. И даже благодарность от старших товарищей получил. С поощрением. За находчивость и смекалку. Стакан спасли, жопу тоже.
-------------------------------
* - Корнцанг - разновидность хирургического зажима. Железяка, в общем.
-------------------------------
А теперь - викторина!
Вопрос 1. Как извлечь засевший в жопе по самое донышко гранёный стакан, не повредив ни того, ни другого?
Далее - бонусные вопросы:
Вопрос 2. Кто изобрёл гранёный стакан?
Вопрос 3. Сколько у гранёного стакана граней?

Если никто не угадает, в следующем посте расскажу. Если соберётся несколько конструктивных и оригинальных идей - можно будет даже статью написать. В соавторстве. В какой-нибудь "Вестник проктологии".

Взято тут http://www.livejournal.com/users/phago_lov/3593.html , там же дисскусия

[baldr]

http://www.ljplus.ru/img/b/r/bratgera/_2.jpg
http://img453.imageshack.us/img453/8321/262448tl.jpg

[LEON]

http://www.cirkul.ru/blog/25/11/2005/wi-fi-brelki-dlya-naroda

[Sel]

http://pofigist.org/newyear/

[nikedeforest]

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в  Туркменистан, где наша фирма
спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.

 

На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит
будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать
пограничнику свои  документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.

 

И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской  внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к
будке.

В будке сидит молодой туркмен. Берёт он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою
фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:

- Насыаналнаст хто?

Я пожал плечами.

- Еврей, - говорю.

Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:

- Насыаналнаст хто?

Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее
раздражение, заявляю:

- Негр, мля!

И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в
журнал: "негр". И открывает третий паспорт.

Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст  хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...

 Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.

И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнётся. Дойдя до графы  "национальность", он
посмотрел на меня и вопросил:

- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?

 

Всё. Полный урюк. Кони в бубликах. Моё раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.

- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.

На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой
кругозор.

- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?

- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают.
У нас в какую фирму ни зайдёшь - начальники – одни дрылы! Мафия, понимаешь!

- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил  погранец и открыл четвёртый паспорт.

 

Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял  инициативу в свои руки.

- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всём мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация.
Охраняются государством.

- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? – попросил погранец.

- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!

 

Солдатик вышел из будки и подошёл к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну ещё бы! Не
каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...

 

А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации
иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

 

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.

Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.

Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.

Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

 

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

 

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

 

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

[nikedeforest]

Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова: "Кто кивер чистил - весь избитый!".

 
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

- Чтобы она не вылезла, сынок...


Семь симпатичных девушек и восемь клёвых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ...

Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом.

Потому что они - бригада молдаван!


Звонок оператору мобильной связи:

- Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...


Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину,
стремящегося походить на женщину - просто педераст...


- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.

- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.


- Отец братьев Кличко, чтобы сделать из своих сыновей настоящих бойцов, всегда дарил им один подарок на двоих.


В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и
взрывчатых веществ.

NЕМIRОFF - всё дело в перце!

VIАGRА - весь перец в деле!

... но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!

Почему "Челси"??!!

Да потому что - Чукотско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.


Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.

Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...

- Да, конечно...

- Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...

- Да, конечно...

И вот, после нескольких, бокалов:

- Вы не подскажете, где тут туалет?

- Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...

А вот это мне больше всего понравилось (прим. от NdF):
Чем позже «Скорая» приезжает, тем точнее диагноз!

Хорошего предпраздничного настроения вам всем .

[nikedeforest]

Решил посмеятся с утра по раньше и вот лучшее, ИМХО, из того, что вычитал.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно
пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, спирт - 40%
………………………………………….

Рассказал шеф, реальная история.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое
оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри,
проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не
дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее
лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!

Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить
русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов
………………………………………………….
                        Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня
я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал,
что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому
что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги
на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу
маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый
сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

 

Ответ:

                        Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что
они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если
подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании,
которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам
новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и
сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков
менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
………………………………………………………………………
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти
часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам,
дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что
очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки
решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя
на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а
затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен
кусок докторской колбасы...
……………………………………………………………….
***

Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды! тел .......

***

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если
вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "Охуеть! Дайте две!"

***

На днях открыли памятник вандалам.

Вандалы в растерянности.

***

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным-давно, в далеком
королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я
тебе расскажу..."
………………………………………………………
Обалденная история о романтическом знакомстве!

Моя подруга на выходные была в бассейне. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигура! Аполлон
Бельведерский просто отдыхает. Начинает тоже плавать и купаться. Вьётся вокруг неё, а она игнорирует конечно, продолжает
спортом заниматься.

Он долго киснет в бассейне, карауля её. Вот она выходит, и он подкатывает, давайте познакомимся, телефончиками
обменяемся, и т.д. и т.п.

Она даёт ему свой телефон и уезжает со стоянки спортивного комплекса, а он остаётся там - он спортсмен, и у них в этом
комплексе сборы.

Она едет по дороге, идут звонки, непрерывные, от него, она решает пока не отвечать, ей некогда, да и поговорить собственно
пока не о чем, т.к. она будет занята в ближайшие несколько часов.

Она откладывает его на «попозже». Тут он, весь распалясь посылает ей СМС-ки…. Вот начинается хохма! Латинскими буквами
приходит первая СМС-ка, для удобочтения процитирую её на русском: «Твоё имя шепчет музыка дождя, твоё имя небо каплями
роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!»

Она вся растрогавшись, не отвечает ему - ну некогда ей!. Тут приходит вторая СМС-ка, на латинице опять же: «Два солнышка
есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.» Романтика через край! Но подруге
опять же некогда, и она опять не отвечает. Вся умиленная, она ждёт ещё СМС-ок, и просто парит в облаках от такого неземного
обхождения.

И вот летит ТРЕТЬЯ СМС-ка, от обиженного поклонника, уже русскими буквами он пишет: «ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В
БАБРУЙСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!». Ромео спёкся…
………………………………………………………………………….
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая
на него никакого внимания.

- Какой класс?! - орет в ярости директор.

Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:

- Буржуазия!
………………………………………………………….
 Все, больше читать уже времени нету, пора уходить. Веселого всем дня .

[GlukSoft]

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и нет с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

[baldr]

- Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону... Тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.

Пилат:
– Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
– Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?

В трамвае:
- Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся... С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут [...], Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

– Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
– Хм... Евангелие от меня? Автор – Аццкий Сотона.

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем


Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?..
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь..

Пилат:
– Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
– C++, php, perl

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблинского перевода!

[Sel]

Я, вообще говоря, согласна с Гоблином...

http://subscribe.ru/archive/lit.graph.goblin/200512/21155250.html

[RXL]

Ссылочку тут подкинули. Матерно, но красиво.

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml

[GlukSoft]

Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победили!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!

[GlukSoft]

Значит так - середина лета, жара, огроный дачный кооператив, вытяннутый в одну ленту - ровная узкая длинная дорога, проходящая в лесу между двумя рядами высоковольтных линий электропередач, по обе стороны от дороги - участочки-близнецы, все одинаковой площадью по шесть соток, одинаковой формы. Где-то посередине этой ленты на одном из участочков - свадьба. Огромная палатка типа летнего кафе, занимающая почти весь участок, что-то громко орет в микрофон тамада, при этом слышно не сколько ее, а какие-то хрипы, электроэнергия называемая 220 вольт с трудом тянет на 150, потому что суббота, все на даче, кто-то включил сварку, кто-то какие-то насосы, напряжение скачет и звукоусилительная аппаратура работает с большим напрягом.
Где-то после полдня у изрядно напившихся-наевшихся гостей возникает естественное желание размятся-потанцевать-побурагозить. Так как палатка со столами стоит на участке и занимает весь этот участок, по одну сторону от участка густой и загаженный лес, по другую дорога, то через какое-то время на дорогу высыпает около пятидесяти пьяных гостей. Кооператив большой, дорога как уже упоминалась одна. Ездящие по этой дороге туда и обратно дачники вынуждены каждый раз бибикая продираться своими машинами сквозь эту толпу. Примерно через час выпившие гости решают поставить это дело под контроль и начинают требовать с проезжающих налог в фонд бюджета молодых и выпить рюмку за их жездоровье. Водители естественно возмущаются, кооператив большой, никто никого не знает и здоровье молодых, ради которого нужно рисковать водительскими правами и их бюджет, ради которого тебя можно сказать почти грабят, считая что имеют на это все основания им до лампочки. Но с такой огромной пьяной толпой, уже набравшейся до состояния "кому бы морду набить" поспорить трудно, а проехать хочется. Ближе к вечеру к месту нашего действия на разборки подъехала машина ГИБДД с милицейской машиной. Как и следовало ожидать, кого-то поймали нетрезвым за рулем и он честно сознался, что водку в него влили насильно и при этом еще и ограбили. Найти конкретного виновного было очень трудно, арестовать всю толпу было еще труднее, через какое-то время скандал замяли, гаишников и милиционеров уговорили посидеть за столом, выпить "мировую", она долго сопротивляются, но в итоге все равно соглашаются и т.д. и т.п..... Смеркалось. Изрядно упившиеся гаишники с милиционерами и совем уже пьяными гостями нашли общий язык, после чего организовали импровизированный блок-пост, поставив по обе стороны улицы под заборами милицейскую и гаишную машину, включив на них мигалки и оставив посередине очень-очень узкий проезд, в котором как вы уже наверное поняли гости уже при поддержке наших доблестных органов дорожного даижения и правопорядка снова начали снимать дань и заставлять выпить проезжающих дачников... Занавес....

[Люсь]

Двенадцать способов встретить Новый год

    1. Пригласить всех друзей, знакомых и родственников. Поздравить каждого и выпить за его здоровье.
    Наутро ничего не помнить.

    2. Нарядиться Дедом Морозом и Снегурочкой одновременно. Пойти поздравлять всех соседей.
    Наутро ничего не помнить.

    3. Пойти в незнакомую компанию. Выпить за знакомство и за здоровье каждого нового знакомого.
    Наутро ничего не помнить.

    4. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки, потом еще две.
    Наутро ничего не помнить.

    5. Пойти на вокзал. Поздравить всех пассажиров в зале ожидания. Выпить с каждым "на посошок".
    Наутро ничего не помнить.

    6. Нарядить елку. Нарядить жену. Нарядить детей. Нарядить бутылку водки.
    Наутро ничего не помнить.

    7. По итальянской традиции выкинуть все вещи с балкона. Подраться с хозяином машины, которая стояла внизу.
    Наутро ничего не помнить.

    8. Пойти на Новогодний бал в Кремль, в Думу или в городкую администрацию. Подраться с охраной.
    Наутро ничего не помнить.

    9. Заболеть ангиной и лечиться народным способом - поллитрой.
    Наутро ничего не помнить.

    10. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Все три выпить.
    Наутро ничего не помнить.

    11. Выпить бокал шампанского и всю ночь смотреть телевизор.
    Наутро ничего не помнить.

    12. 31-го декабря в 21-00 трезвым лечь спать. Спать до утра.
    Наутро вспомнить будет нечего.

Источник:
http://letopis.kulichki.net/2005/12-2005/nom1327.htm

[baldr]

Задачки при приеме на работу в Microsoft.
http://www.nn.ru/community/gorod/tech/?do=read&thread=178359&topic_id=3023239
Уржался пока читал комментарии.

[Гром]

Оценка качества создания сайта: http://google.com

Ответ тут: http://cys.ru/cyber.html?url=google.com

Информации на странице не обнаружено. Видимо, эта страница - маленькое серое привидение.
Функциональность на среднем уровне. Скорей всего, посетитель покинет эту страницу быстро и безболезненно.

Прикиньте - крутой анализ сайта - на гугле информации не обнаружено. Функциональности никакой

[Sla]

Класс!
http://cys.ru/cyber.html?url=ya.ru

Стандартный набор фраз - подходящий под все сайты

[Finch]

Ради интереса я дал заценить самих себя. http://cys.ru/cyber.html?url=cys.ru

Огромное количество различных стилей.
О-о!! Какие чудесные скрипты! Посетители так любят, когда сайты напичканы скриптами!
Нормально сделанная страница. Не отягощенная признаками суперпрофессионализма, но в общем сойдет.
Нормальная функциональная насыщенность. Элементы навигации не блещут оригинальностью, но могло быть и хуже.
Хороший дизайн. Недостаточно гармоничное цветовое решение. Оригинальные, но спорные решения в оформлении и навигации.
Обилие нестандартных решений, требующих наличие плагинов, поддержки скриптов. Совместимость с разными браузерами недостаточная.

Честно говоря я ожидал больше фанфар.

[Анна на шее]

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

  Источник 
http://www.predatorsoft.com/humour/89/

[nikedeforest]

 - Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку.
  - Катя.
  - Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня -
Штирлиц.


     После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми
ногами по
панели рации:
  - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.


     Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был
штопор.
Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он
про штопор,
когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку.
После получаса
борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую
завивку.
  - На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.

[Люсь]

* * *
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

* * *
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

* * *
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

* * *
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

* * *
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

* * *
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

* * *
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

* * *
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.

* * *
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *
Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!>

* * *
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

* * *
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

* * *
Пусть в этом Новом году на тебя поздно вечером, когда ты пьяный будешь возвращаться домой, в темном подъезде, около твоей двери на тебя нападут .... деньги!!!!

[GlukSoft]

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

[Finch]

Некий сборник 404 ошибок http://www.plinko.net/404/area404.asp

[nikedeforest]

Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.

Дети, вопрос на сообразительность!
     Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы
- ФАС, каково  сокращенное  название  Федерального  Агентства  по
Культуре? Вовочка, твой ответ  неверный.  Правильное  название  -
Роскультура.


Пришли кисочка и собачка к доктору сексопатологу и жалуются:
-Доктор,  мы  живём  вместе  уже  много  лет, любим друг друга, а
детишек нет.
Доктор, это потому, что мы кисочка и собачка?
Доктор в недоумении, но всё-таки отвечает:
-Hет, это потому, что вы обе девочки!


     Реклама:  Hовый  "Вискас"  для  котят  со  вкусом  собаки  -
воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в
себе.


     Судя по рекламным  акциям  и  ценам  в  магазинах,  "скидка"
произошла от слова "кидать".


     Киев. В очередной раз измерив  уровень  радиации  в  стране,
Украина объявила себя ядерной державой.


     Купил недавно книгу "С++ для чайников"  и  понял,  что  надо
было брать "С++ для идиотов".


     Подкова конечно может принести  в  дом  счастье,  но  иногда
лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.


     ... из кабинета шефа по всему  офису  распространялся  запах
паленого вазелина...


Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков..."


Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.


     Поступай с другими так, чтобы  они  не  успели  поступить  с
тобой так же.


Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
     "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно
услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".


     Вслед  за   министерством   обороны   министерство   юстиции
высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих
подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроэкт.
Если он будет принят, то уже с 2007  года  все  выпускники  ВУЗов
должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть.

[nikedeforest]

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

***

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

***

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

***

Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft; вторая, более мощная версия
Windows XP выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.

***

Вопрос в кроссворде:

Первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.

***

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

***

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

***

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

***

Штирлиц долго и задумчиво смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Это двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.