Хи-хи ха-ха хо-хо

[Люсь]

Кому из нас мама не пела на ночь это, из "спокойной ночи малыши" - спят усталые игрушки...
А я знавала как-то одного ПАПУ, который, слямзив этот мотивчик, убаюкивал дочурку следующим текстом:
1 куплет:
"го-оп, стоп, мы подошли из-за угла, ля-ля-ля-ля-ля!
го-оп, стоп, ты много на себя взяла, ля-ля-ля-ля-ля!
теперь расплачтваться позднол, посмотри на эти звёзды...
припев:
глазки закрывай - баю-бай!
2куплет:
го-оп, стоп, Сэмэн, засунь ей под ребро, ля-ля-ля-ля-ля!
го-оп, стоп, смотри не обломай перо, ля-ля-ля-ля-ля!
об это каменное сердце тёти очень нехорошей...
припев:
глазки закрывай - баю-бай!

* * *
Путин отвечает на вопросы россиян:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: -А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ В ЛОМ!

* * *
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
 Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

* * *
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
Блондинка отвечает:
- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!

* * *
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

* * *
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

* * *
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

* * *
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

* * *
Сын спрашивает у отца.
- Папа, а что такое власть?
- Власть - это я.
- А экономика?
- Мать.
- А закон?
- Да вон, бабка.
- Ну хорошо, а я тогда кто?
- .... Ты - народ
Прошло время. Сын звонит отцу на работу:
- Папа, тут пришла новая власть, имеет экономику, закон спит, а народ волнуется.

* * *
 Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

* * *
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

* * *
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

* * *
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

* * *
Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр...кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по...спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по...спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по...спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"


* * *
Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл.

Сисадмин друзьям:
- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.


* * *
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

* * *
У программиста спрашивают:
- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"
- "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"


* * *
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

* * *
Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.

* * *
Сисадмин:- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

* * *
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -журнальный, а клавиатура - обеденный.

* * *
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (поIP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец без Интернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

* * *
Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем  10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг  не забудьте снять с них ксерокопии.

* * *
- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных  боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

* * *
- Почему среди украинцев так мало мусульман?
- Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!

* * *
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

* * *
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
 - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
 Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_,
 Сер-Гей или Сергей-19.

* * *
Если завис компьютер,
выдерни шнур,выдави стекло.

* * *
Капля никотина убивает лошадь.
А кружка кофе-клавиатуру!

* * *
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика,
а курсор не дошел до края экрана?
Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

* * *
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный -
то низко летишь, то тихо свистишь.....

* * *
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

* * *
 Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

[Sel]

http://www.pomoika4.narod.ru/nerab.jpg

[Анна на шее]

http://fishki.net/comment.php?id=14982
Прикольная реклама
(Очень много картинок)

[Люсь]

Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy.
По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь...
люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy".
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя, когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:
- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем, что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...

[Анна на шее]

Меня тут постоянно тюкают за бояны Ну вот вам еще один

Киоск сюзпечати, в котором продается всякая всячина.
Мужчина спрашивает у продавца: "А запись Дюны есть?"
Ответ:" Нет, таких нет, остались только покемоны."
Немая сцена, звук падающего тела.
Занавес.

[x77]

Wiks, я похожий баян знаю. мужик подходит к киоску купить маленькую упаковку апельсинового сока "Я". наклоняется к окну и говорит:
- "Я", маленький, апельсин.
Из окна отвечают:
- Очень приятно, - и раздаётся гомерический хохот.

[Pu]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

[x77]

Рассказал(а) ЛОМ
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огром ную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

[Джон]

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0,451754 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации превысила 106 терабит/с!

[Pu]

даааа, смотрю тема мопэда нынче модна в инете.
очередным медведом пахнет. уже и сообщество в жж появилось.

http://community.livejournal.com/ru_maped/

[Анна на шее]

http://www.utro.ru/news/2006/11/09/599713.shtml

[Анна на шее]

В Москве мужчина угнал автобус, чтобы не опоздать на просмотр телефильма

РБК. 11:59:47

          На юге Москвы задержан мужчина, угнавший рейсовый автобус. Об этом сообщает пресс-служба УВД Южного административного округа Москвы.
        По словам начальника криминальной милиции ОВД "Зябликово" Геннадия Каверина, автобус был угнан, пока водитель отмечал на конечной остановке свой маршрутный лист. Подозрение в совершении преступления пало на ранее судимого за аналогичное преступление молодого человека, которого в тот день видел на площадке диспетчерского пункта техник-смотритель.
        Автобус был вскоре найден на Елецкой улице у дома, где проживает подозреваемый. После этого он был задержан. Свои действия угонщик объяснил тем, что он слишком долго ждал автобус и мог опоздать на просмотр телефильма.
        Возбуждено уголовное дело по ст. 158 УК РФ ("Кража"), проводится расследование.

Имелось ввиду ето

[x77]

Одень Перельмана

Государственные СМИ безуспешно пытаются решить "проблему Перельмана", возникшую из-за стремления использовать международное признание петербургского математика в пропагандистских целях.

Напомним, Григорий Перельман, доказавший теорему Пуанкаре, отказался от присужденной ему Международным конгрессом математиков высшей математической награды - медали Филдса.

Интерес к его личности подогревает и тот факт, что никто, включая вездесущих репортеров "Regions.ru", не может установить его местонахождение. Говорят, ученый ведет уединенный образ жизни.

Все это сделало совершенно невозможным использование имиджа выдающегося ученого для демонстрации достижений России на международной арене. Хотя попытки были.

Так, например, телевизионщики Первого канала, публикуя позаимствованную у Associated Press фотографию Григория Перельмана, решили, что светоч российской науки не должен предстать перед российским зрителем в затрапезном свитере. И они приодели математика с помощью Фотошопа в приличный костюм. Первыми это заметили пользователи Рунета, и тут же объявили конкурс "Одень Гришу Перельмана".

(c) Щасливая Россия

[x77]

Антитерор по-белорусски
К борьбе с терроризмом в братской Белорусси подошли со всей бюрократической ответственностью. Постановление правительства 1061 "О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций", обязало спецслужбы предоставлять данные на террористов строго по форме.
В частности должны быть указаны: наименование террористической организации, регистрационный номер и дата регистрации, наименование регистрирующего органа, местонахождение и адрес террористической организации, а также "фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и/или иного уполномоченного должностного лица".
Интересно, каков регистрационный номер "Аль-Каиды"? А за номер телефона главбуха "Хезболлы" израильские спецслужбы выложили бы белорусским бюрократам немалые деньги, иронизирует "Московский комсомолец".
Местная оппозиция тоже ехидничает: мол, следующее постановление будет "О порядке проведения террористических актов", в котором укажут, что о времени и месте акции следует уведомить власти не менее чем за 15 дней.
Похоже, что при разработке документа форму просто "слизали" с какого-то другого законопроекта. Однако на практике парадоксальный документ может принести и положительные результаты: даже если белорусские террористы не планируют своих акций, теперь их можно легко привлечь к ответственности за отсутствие регистрации!

(с) Щасливая Россия

[x77]

Рассказал(а) Alex.J

ВОЕНКОМЫ

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям . Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

[x77]

уже несколько лет, наверное, получаю прикольную рассылку: "Золотая дюжина Дядюшки Ю". в последнее время традиционная шапка стала выглядеть вот так (предупреждаю - это не монтаж):

[Emerald]

Про блондинок.
3 беременные блондинки хвастаются:
Первая:
- Я рожу мальчика. Когда мы его зачинали, я была сверху.
Вторая:
- А я девочку. Я была снизу.
Третья, бледнея:
- Какой ужас! Я рожу рака

[nikedeforest]

http://www.tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=6574340

и Форрест намерен довести дело до конца...

По-любаца

[RXL]

Читает автор!

[Анна на шее]

Из песни слов не выкинешь (с) 

Рассказал(а) hashdo@rambler.ru (давно)

   Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я.

Римско-католическая церковь

Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.



Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б

Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «нет» является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового — Рожкову — гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «нет» «пенисом»;
2. Ни в слове «нет», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть нет! Общеизвестно, что первый человек — Адам — был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. — с хуем!
2.2. нет является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа — непорочно зачатого — был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «нет» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание незачем» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «нет» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.


С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.

 


 Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.

[Алексей++]

бабка в автобусе:
- девочка, место бабушке уступи
- (*басом*) Я НЕ ДЕВОЧКА!
- Нашла, чем гордиться

[Анна на шее]

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2006/11/13/

[Sla]

что делать детям, если кончился интернет

[Pu]

понравилось

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

и еще

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как
упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.


(отметился на юбилейной странице  )

[Джон]

Ну блин потомки и отчубучат:

http://www.nr2.ru/science/87791.html

Как хорошо, что "в эту пору прекрасную жить не придется ни мне, ни тебе" (с)

[Люсь]

БИЗНЕС.
Один из новых миллионеров чудом оказался в подземном переходе у Нового Арбата.
Он с огромным удивлением смотрел на лотки, магазинчики, снующих мальчишек с разными товарами в пакетах и просто в руках.
Остановился он перед старушкой, которая занимала крошечную площадку у самой лестницы, где проходило больше всего народу.
Старушка сидела с протянутой рукой, в которой ничего не было.
Он поинтересовался:
- Бабуля, чем, типа, торгуешь?
Старушка быстро вскинула глаза, внимательно посмотрела на хорошо одетого молодого человека и ответила тихим голосом:
- Большим спасибо.
- И много берешь?
- Да немного, зеленых по 5-10. Место очень у меня дорогое.
Он помялся, осмотрелся, диалог привлек внимание соседних "бизнесменов".
Затем достал зеленую двадцатку и протянул старушке.
- Очень БОЛЬШОЕ тебе спасибо, милый человек!
- Та-ак! Значит, сдачи не будет! Ловко торгуешь, бабуля!
Уходил он под громкий хор предложений со всех сторон.

))

[Алексей++]

"Пасть китовой акулы огромна, но даже в нее не поместится х**, который я в пятницу кладу на работу"

[Алексей++]

птица гордая ваш ёж, -  не взлетит, пока не пнёшь

[Finch]

Эту новость я даже точно не знаю куда разместить. Все таки пытки Афганских талибов не лицеприятная вешь. Они такие же люди, хотя и мечтают поубивать весь мир. http://news.ntv.ru/98101/

Американские военные использовали рок, рэп и поп музыку для пыток подозреваемых в терроризме.

Подобного рода воздействие на узников оказывалось в специальной тюрьме на базе ВМС США Гуантанамо на Кубе, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на музыкальный журнал «Спин» (Spin).

Для того, чтобы «разговорить» преступников, во время допросов включали на полную громкость композиции рэпперов Эминема, Доктора Дре и покойного Тупака Шакура.

Их чередовали с песнями таких лидеров тяжелого рока, как «Металлика» (Metallica) и Мэрилин Мэнсон. К средствам воздействия были также причислены музыкальные произведения в исполнении поп-звезды Бритни Спирс.

В тюрьме на базе Гуантанамо содержатся захваченными в ходе операций в Афганистане и Ираке боевики «Аль-Каиды», их сподвижники и те, кто подозревается в причастности к террористической деятельности.

Правозащитные организации неоднократно обвиняли США в нарушении прав заключенных и требовали закрыть военный лагерь.

Что самое интересное, многие это слушают вполне добровольно.

[Люсь]

http://doci.nnm.ru/smaikls/16.11.2006/veselyj_kalendarik/