Хи-хи ха-ха хо-хо

[GlukSoft]

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

[baldr]

Код:

program Елочка;
 Begin
   Лес.елочка.create();
   While not Лес.елочка.dead do Begin
     лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
     if зима or лето then begin
       лес.елочка.plain := true;
       лес.елочка.color := cl_green;
     end;

     метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
     метель.open;
     sleep(1000);
     метель.play;

     мороз.укутать(лес.елочка);
     GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
     if h.uint = wm_замерзла then
       dead := true;
   end;

   лес.заяц.create;
   лес.заяц.трусливый := true;
   лес.заяц.color := cl_gray;
   x := лес.елочка.left;
   y := лес.елочка.top;
   While x Begin
     лес.заяц.left := x;
     inc(x);
     лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
   end;

   Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

   лес.елочка.cuttoclipboard;
   Праздник.pastefromclipboard;
   Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
   For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
     Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
 End.

[PSD]

Во, чёрт...
Есть такой старый прикол:
Открываешь на пустом рабочем столе калькулятор, в стороне от иконок. Делаешь принтскрин, открываешь Паинт, вызываешь этот рисунок, сохраняешь его и делаешь рисунком рабочего стола (всё, есс-но на чужом компе). В итоге у человека постоянно висит калькулятор, который нельзя закрыть и который, есс-но не отзывается.
Господа сисадмины, старые приколы надо ЗНАТЬ, а не переустанавливать систему....

[GlukSoft]

С наступающим новым годом 
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[GlukSoft]

Реклама:
Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпение жду встречи с тобой". Твой Грипп.

Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка:
Hе-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Hе-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Друзья третий год зовут тебя Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

[GlukSoft]

Постновогоднее офисное утро
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

[GlukSoft]

Золушка. ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.
СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...
СЦЕНА II.
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).
СЦЕНА III.
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).
СЦЕНА IV.
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).
СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)
СЦЕНА VI.
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
КОНЕЦ

[baldr]

предновогодняя тренировка
http://oboz.com.ua/index.php?r=print&id=172009

[baldr]

http://wwwboards.auto.ru/kpk/8224.html

[Pu]

предновогодний тренаж
http://www.obozrevatel.com/index.php?r=print&id=172009

[GlukSoft]

Новогодние анекдоты (часть правда старые)

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

игла в яйце. яйцо – в утке. да, весело встретили в хирургии новый год!

новый год удался, если 1-го стыдно, но не помнишь, перед кем…

просыпается снегурочка после нового года, и к деду морозу:
– слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, а потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать...
– то-то я думаю, откуда у меня полные трусы конфет?

[GlukSoft]

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
* * *
Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!
* * *
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
* * *
Если взять сто граммов водки
И добавить литр пива
И портвейна пол-бутылки
И шампанских вин немного,
Коньяку - грамм двести-триста,
И "Кагор" для аромата,
А потом все это выпить
Можно тут же проблеваться,
Проблеваться да настолько,
Что желудок свой увидишь.
* * *
Радует солнцем природа,
Жаль, что в желудке бурда.
Помню, что пил я в субботу.
После проснулся - среда.
* * *
Тучи опять наползают,
Белой метелью грозя...
Из кабаков вылезают
Те, кому больше нельзя...
* * *
Почему меня так колбасит?
Почему меня плющит так сильно?
Потому что в себя пивасик
Заливал после водки обильно.
Говорил же мне папа в детстве:
Никогда не мешай напитки.
От похмелья лучшее средство –
Ничего не пить, кроме водки…
* * *
Вино дано для утоленья жажды,
Вода - не то.
Я пробовал ее. Однажды

[GlukSoft]

Добро должно быть с кулаками
С хвостом и острыми рогами
С копытами и бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомн
И вот тогда глухую полночь
Прорежет дикий крик "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

[GlukSoft]

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили Рождество?!"

- Але! Коля! Бабу зацепили?
-
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
-
- Солидолом помажьте!
-
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
-
- Ну так долбаните ее кувалдой, она сама залезет !
- ??
- Тогда покачать попробуйте!
- ??
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ??
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
- !!!!!!!!
- Да нафига ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: трахайтесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
херами забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Долбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

Объявление
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

[GlukSoft]

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну, что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее…
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, свинья-копилка!
- АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибуть видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас !!!

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…

Новый русский опоздална концерт. Биллетерша говорит ему:
-Проходите, только тихо!
-А, что уже все спят?

Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять…

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал… Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик… наверное ик… в следующий раз зайду…
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!

Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме…
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик…
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится…

- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

[Люсь]

Если секретарша босса
Инетерс к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS´ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!

[Pu]

http://wwc.ru/post/2249/hronikaodnogoDnj%E0rozhdenij%E0.html
 - Эх молодость, молодость , как все это знакомо...

[Pu]

ну тогда вот еще . понаслаждайтесь творчеством визиткоделов
http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=30651

А по предыдущей ссылке рассказ - хроника одного дня рождения.
можно найти чрез милый яндех - дает кучу ссылок - вот одна из них
http://www.aleksandrov.ru/fr/viewtopic.php?t=1248&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=

[Pu]

http://www.livejournal.com/users/glebus/562861.html

[Pu]

http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html

[Pu]

а вот еще флэш-игрушка, попади теткой в кольцо
http://www.pumpupthemovie.com/toss.html

[baldr]

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

[GlukSoft]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!!!

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса,
на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Красная шапочка с криком кья!! Ногой дернула за веревочку, дверь открылась. Она зашла в дом и с криком кья!! Одной ногой прикрыла форточку, другой включила свет. И спросила: "Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?"
"Потомучто я полный идиот", - ответил волк и залез под одеяло.

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

[Люсь]

)
То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)

[Sla]

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
 
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
 Андрей И.(10 лет):
 Хорошо на дворе весной:
 Красно солнышко лопает почки.
 
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. "Официант! Почки царице раз!"
 
 Птички щебетают,
 Песен им не жаль,
 Марина H....
 
 Лена Т (5 класс).:
 Ветер так и бегает по лесу,
 Hе дает покоя никому:
 Маленьким цветочкам незабудкам,
 И большому дереву - дубу.
 
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана".
 
 Света И. (12 лет)
 Пора дождей и листопада,
 Уборки хлеба, винограда,
 Отлета птиц и смех детей,
 Бегущих в школу сквозь дождей.
 
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".
 
 Таня З. (6 класс),
 Зима-красавица пришла,
 И Мишке спать давно пора,
 Hо бедному не с сосанною лапой
 Hикак уснуть.
 
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
 
 Игорь Ф.:
 Мчат на юг перелетные птицы,
 Чуть журча, ручеек бежит,
 Роют нору бобер и бобрица,
 Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
 
 Птицы серые летят
 Hад полями, над полями.
 Птичек тех зовет народ
 Журавлями, журавлями.
 Журавли летят на юг,
 В теплые края;
 Hе забуду никогда
 Ихных взглядов на меня.
 Валя Р. (4 класс)
 
"Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
 
 Зима идет и все мы рады
 В снежки играть и строить бабы.
 Таня Д. (3 класс):
 
 Бабу снежную леплю,
 Страшную, с метлою:
 Hос морковью послужи,
 А глаза - углею.
 Света Т.(4 класс)
 
 Вот паренек в салазках едет,
 А рыжая девчонка
 Умело скачет на коньках.
 (Лена В., 3 класс)
 
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
 
 Люблю зиму я в январе,
 Когда лежит ковром блестящим
 Снег зимних сохранений на дворе
 И поражает описанием изящным.
 Крестообразными следами на снегу
 Обозначают птицы путь свой недалекий,
 А вот и луч играет на брегу
 Пруда, где летом плавал парень синеокий.
 Андрей H.(5 класс)
 
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
А мне напомнило:" Люблю горозу в начале мая. Как..."
 
 Бом - один! Бом - два!
 Бом - три! Бом - четыре!
 Бом - пять! Бом - шесть!
 Бом - семь! Бом - восемь!
 Бом - девять! Бом - десять!
 Бом - одиннадцать!
 Бом - двенадцать!
 Колокол в часах устал, -
 Вот и новый год настал.
 Hаташа К.:
 
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
 
 
 Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
 И всем я шлю привет из Ленинграда,
 Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
 А не в могилах вы сырых лежали.
 Таня Р. (6 класс)
 
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа?
 
 Много сулит это утро морозное:
 Песни, катанье на льду и с горы.
 Как много сделано нашим правительством
 Для детворы.
 Ирина H.
 
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
 
 Комсомолец я, комсомолец!
 И как радостно думать мне:
 За такой вот билет комсомольский
 Погибали мальчишки в огне.
 Игорь Д. (7 класс):
 
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
 
 Спасибо, лето, за сплоченность
 Твоих немеркнущих костров,
 Где нет мальчишек и девчонок,
 А только есть - "Всегда готов!"
 Саша Ш. (8 класс)
 
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
 
 
 Юношей, живущих в наше время
 Мы должны любить не за лицо,
 Мы должны любить их не за это,
 А за что-то главное еще.
 Елена А. (8 класс)
 
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
 
 Hаш друг Корчагин
 
 И вот однажды ночью темной
 Пришли к тебе два палача.
 Убить тебя они хотели,
 Увы, убили не тебя.
 Оля В. (6 класс)
 
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
 
 Александру Матросову
 
 Еще ты молод был тогда,
 Когда служить тебя призвали.
 Любил ты Родину всегда,
 И Александром тебя звали.
 Лариса В. (4 класс)
 
 Возвращение солдата
 
 Ты идешь по пустынной улице
 И думаешь, что, наверное,
 Мама ждет и, наверно, скажет:
 - Сынко ты мое! -
 Сядет и заплачет.
 Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
 Брат сожжен, отец повешен,
 Hо ведь я-то живой остался.
 Положися на меня, мама.
 Жанна К. (7 класс)
 
 
Японские поэты делают себе харакири.
 
 ...И станет она оплакивать тело,
 Которое до Победы дожить хотело.
 Юра В. (5 класс)
 
...но мозги сопротивлялись.
 
 Hо помнят о войне, но помнят о войне
 Седые волоса на голове.
 Валерий Р. (6 класс)
 
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.
 
 Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
 А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
 Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
 А послезавтра мамы, а также и отцы.
 Андрюша К. (2 класс)
 
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.
 
 Родина - слово дороже всех!
 Родина - это уже не смех.
 Таня Р. (3 класс)
 
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
 
 Флаги вьются над землей,
 Музыка играет.
 Все ребята во дворе
 Hоги поднимают.
 Аня крикнет: - Посмотрите!
 Оля встанет на дубок.
 Первомай идет к вам, дети, -
 Значит всем народам мир!
 Юля Т. (2 класс)
 
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово "хана". Тут написано "мир".
 
 Ты - Родина моя,
 И все же ты прекрасна!..
 Галя М. (9 лет)
 
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
 
 Вот лежит пистолет.
 Пистолету много лет.
 Может, им Буденный
 Воевал хваленый.
 Оля И. (2 класс)
 
Списано из "Федота-Стрельца" Л. Филатова. Двойка.
 
 Вошла Аврора в берега,
 Hаставив прошлому рога.
 Зоя Т. (6 класс)
 
 Вот тот шалаш прославленный,
 Работал где Ильич.
 Он здесь сдружился с многими -
 Стреляли вместе дичь.
 Александра Л. (4 класс)
 
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят "курили вместе шмаль".
 
 Ты, Ленин, нам заветы дал
 Hа все года, на все века.
 Ты был везде, и нет нигде,
 Чтоб не было тебя.
 Андрей H. (5 класс)
 
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
 
 ...И жизнь отдам я за тебя,
 И постою я головою...
 Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
 
 Смерть комсомолки
 
 Собрались комсомольцы у речки на лугу,
 Собрание открыли наперекор врагу.
 Секретарем ячейки Hадеждою была -
 Ребята все ей верили и смелая она.
 Hо вот однажды вечером, работая одна,
 В окошко постучался ей кто-то из села.
 Она не разглядела и думала сама:
 "Hаверное, девчата из нашего села".
 Hо это были подлые кулацкие сынки,
 Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
 И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
 И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
 Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
 Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
 Лена Я. (5 класс)
 
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.
 
 Мересьев
 
 Товарищ Мересьев летел в самолете,
 С подбитым мотором летел.
 Задел за верхушки высоких деревьев,
 И это спасло ему жизнь.
 Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
 Hо на ноги встать он не смог.
 Он полз, весь истощий, он полз три недели,
 Пока не увидел народ.
 Его накормили, согрели, одели,
 Отправили тут же в Москву.
 Ему вместо ног поставив протезы,
 Учился ходить целый год.
 Друзья его ждали, но вот он вернулся
 И в самолет понемножку залез.
 Hа педаль поставив ногу деревянную,
 Ему было больно, но он протерпел.
 Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
 И в небо спокойно взлетел.
 Оля Ш. (6 класс)
 
Мюзикл "О настоящем человеке".
Либретто.
Акт первый.
Хор, танцуя чечетку:
"Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!"
"Он больше не будет летать"
 
 "Мама" - нет слова нежней.
 Мы сердце ей все отдаем.
 Пусть враги на нее нападут,
 Мы их разобьем, постоим за нее.
 "Берегите, товарищи, маму", -
 Завещал нам Владимир Ильич.
 "Мама" - священное слово.
 Люби же и ты свою мать".
 Таня Г. (3 класс)
 
 Hет на свете мамы дороже,
 Чем в семье нашей дружной, пригожей.
 Пусть она будет здоровой и смелой,
 Пусть она бьется за правое дело.
 
 Слава Г. (2 класс)
 
...с папой.
 
 Оберегая нас от зноя,
 Укутывая нас в мороз,
 Порой нередко забывали,
 Что холод уж по ним пополз.
 
 Алеша М. (6 класс)
 
Забыла, что умерла. Ужас.
 
 Мать я люблю, как растенье,
 Мать берегу, как себя.
 Мать отдает всю заботу,
 Чтоб воспитать мне меня.
 
 Саша И. (3 класс)
 
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это "пять".
 
 У грузин и у татарок,
 У таджика и узбека
 Есть от мам большой подарок -
 Мамы дарят человека!..
 Люда В.
 
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример+
 
 Дедушка - это тот, кто родил меня.
 Дедушка - это тот, кого вижу я.
 Дедушка - это символ земной доброты.
 Дедушка - это целое: я и ты.
 Дедушка - это друг мой и это брат.
 Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
 Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

[Sla]

http://www.weed.ru/temp/boss.html
дождитесь загрузки

[GlukSoft]

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.

Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается
охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности
взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот
пришло указание сократить штаты.
Уволили сторожа.

- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание.
Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Около ларька:
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?

Плывет порутчик Ржевский с Наташей. Наташа видит птицу и говорит:
- Птичка! Как я хочу стать птичкой!
Потом видит рыбу и снова говрит:
- Рыбка! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик сидит и думает:
- Раки! Где же раки?

[GlukSoft]

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

[GlukSoft]

Ода жадности

Патологическая жадность — главное свойство настоящего мужчины. Но, как известно, совершенные люди — большая редкость в наше время, и красивого жадину теперь встретишь не часто. Трусливо-щедрые слюнтяи почти извели эту ценную породу своими дурацкими революциями. В живых остались только призраки.

Аристократы жадности оказались беззащитными перед лицом щедрого насилия. У них не поднялась рука на людей — патронов было жалко...

Великий Гоголь воспел развитую жадность в образе Плюшкина, в "утонченной" натуре которого погибли все качества, кроме основного мужского, то есть жадности. Плюшкин — это супермен XIX века, он единственный герой, с которым Чичиков сразу нашел общий язык и не имел затруднений. А чего стоит "Скупой рыцарь" Пушкина! Этот вызывающий гимн величественной жадности, где неслыханное богатство служит индикатором смирения страстей. Вспомните: "Я выше всех желаний; я спокоен, я знаю мощь мою: с меня довольно сего сознанья". Бальзаковский Гобсек тоже достоин любования. Как он умел воспитывать молодежь!

Где они теперь живут, эти суровые философы развращенной реальности? Неужели только в книгах?

На бытовом уровне мелкая мужская жадность проявляется регулярно. Ввиду того, что женщины слишком порочно взаимодействуют с деньгами, мужчины вынуждены искать спасения именно в жадности. Женские глаза красноречивы. В мужском присутствии они излучают одну и ту же мысль: "Твоя единственная задача — оплата моих счетов". Уважающая себя дама знает: если кавалер сразу не истратил на нее все свои ресурсы, значит — он жлоб. Балансируя в пределах скромной жадности, слабые, стеснительные мужчины ковыляют по жизни из последних сил. Только очень немногие исполненные редких достоинств рыцари способны демонстративно разорвать на себе доспехи и гордо крикнуть в пространство: "Да, я жлоб! И этим я горжусь!"

Считать жадность пороком — вопиющая несправедливость. Деньги, как известно, — особая мистическая энергия, следовательно, жадность — это признак энергоемкой души.

Истинная культура начинается с жадности. Французы — прекрасный тому пример. Эта феноменально жадная нация взошла на вершину утонченного европейского вкуса. Невозможно представить русского человека, у которого в подвале триста лет хранится вино. Щедрость и широта его натуры не приемлет таких извращений. Когда жадный француз, вдыхая аромат старинного вина, нежно шепчет: "Это еще мой дедушка закладывал!" — что может сказать наш человек? "А мой щедрый дедушка закладывал только близких друзей!"

Наше неуемное желание победить жадность в мировом масштабе превратилось в религию. Все, что озабоченные жадины копили и строили веками, мы легко превратили в мусор. Когда Лев Давыдович Троцкий подверг сомнению качество нашей природы, чья-то щедрая рука опустила на его голову сверкающий ледоруб. Что поделать! Жадность — хрупкое свойство. По этой причине немцы не сумели взять Москву: их прижимистый характер не позволил бросить в пекло пару лишних дивизий. Зато наши люди щедро укрыли своими трупами всю территорию от Волги до Берлина. И до сих пор гордятся этим!

Правильно сказал чеховский герой: "Чумазый играть не может". Только щедрость и зависть мы способны передать нашим детям в наследство. Нам не дано понять странную культуру ирландцев, для которых жадность — это увлекательный спорт. В целях экономии они даже спички режут пополам.

Наблюдательные врачи подметили, что болезненно жадные люди, как правило, другими болезнями не страдают и в большинстве своем являются долгожителями. Возможно, организм жадины чувствует, что его хозяин деньги на лекарства тратить не будет, и потому предпочитает не искушать судьбу нарушением кислотно-щелочного баланса. Сколько красивых дедушек, питаясь черствым хлебом и медитируя на матрасе из денег, сумели пережить не только своих внуков, но и правнуков.

Жадный бедным не бывает. Осознавая свои истинные возможности, он не испытывает разрушительного воздействия комплекса неполноценности. Уверенность в завтрашнем дне дарит ему внутреннее равновесие и покой.

Этот индивидуум никогда не делает долгов, всегда держит слово и отрицает авантюризм. Верно говорят: жадность фраера губит. Потому что жадность не терпит фраеров.

Щедрые товарищи так боятся услышать о себе плохое мнение, что готовы буквально надорваться в борьбе за имидж "доброго, хорошего" человека. Типичный признак тупой гордыни. Странно, что после убийственного обжорства и расточительства они еще смеют посещать чудом неразрушенную церковь. Им все равно не дано понять, как Христос умудрился накормить многотысячную толпу пятью хлебами и двумя рыбешками, и при этом народ не знал, куда девать объедки.

Щедрый живет пространством внешним. Жадный — только внутренним. Угнетая свое богатство личным аскетизмом, жадный учится владеть собою. Презирая искушения мира, он перестает искушать других. Однажды он поймет, что главное за деньги не продается, а суетное ему уже и даром не надо. Тогда он забудет, где спрятал свои деньги, и сделается святым.

Неприступные замки скупых рыцарей — это могилы задушенных соблазнов. В их глубоких недрах, покрывшись плесенью веков, скрываются сосуды древнего нектара, но щедрому не стоит пробовать это на вкус. Нежный эфир чужого терпения может оценить только истинный гений жадности.

[Sla]

Однажды, в возрасте лет восьми, меня отправили на елку.
Елка проходила где-то на работе моей матери. Родители сидели на стульях вдоль стены, а дети бегали эстафеты и выполняли прочие затеи Деда Мороза. И вот, наконец, пришло время песни про елочку. Дед Мороз взял гармонь и бодро объявил:
- А теперь мы споем песню про елочку. Ребята! Кто знает песню про елочку и может ее спеть?
Ребята, сбившись в молчаливую мрачную стаю, исподлобья глядели
На Деда Мороза, и было ясно, что в их рядах не найдется ни одного волонтера. Дед Мороз помолчал и грустно спросил:
- Ну, если про елочку никто не знает, то может быть, кто-нибудь споет то, что знает?
Молчание затягивалось, и тогда мне стало так жалко Деда Мороза, одинокого и нелепого с гармонью наперевес, что я вышла вперед и сказала:
"Я!" Наверно, так и разводили добровольцев на подрыв танка
Дед Мороз оживился:
- Какая смелая девочка! Ты споешь нам про елочку?
- Нет, про елочку я не знаю, - опечалилась я.
- А что же ты будешь петь?
- "Бухенвальдский набат", - ответила я после паузы.
- Хм, может быть, ты споешь что-нибудь более... ээ...
- Нет, "Бухенвальдский набат", - отрезала я.
- Ну что ж... Ребята, кто-нибудь еще знает "Бухенвальдский набат"? Кто будет подпевать?
- Я! - и вдруг из рядов выступил совсем маленький мальчик, лет шести.
- Ты знаешь "Бухенвальский набат"?!
 - поразился Дед Мороз.
- Знаю! - и мальчик занял горделивую позицию рядом со мной.
Дед Мороз, вероятно, ужаснувшись, заиграл на гармони начальные такты "Бухенвальского набата".
- Люди мира, на минуту встаньте! - грянула я.
- Шел отряд по бережку, шел издалека... - подхватил мальчик. По необъяснимым причинам он запел песню про Щорса.
Ну уж нет, подумала я, наши не сдаются. Я так любила "Бухенвальский набат", мы только что разучили его в хоре, в общем, пепел Клааса стучал в мою грудь. Мальчик пел громко, значит, мне надо было петь еще громче. И пока он пел про повязанную голову и кровь на рукаве, я повествовала про сотни тысяч заживо сожженных.
Деда Мороза колбасило, он пытался подыгрывать на гармони нам обоим, что было затруднительно, поэтому он сбился и стал наигрывать какой-то абстрактный марш. Но нас было уже не остановить.
- След кровавый стелется по сырой траве! – кричал мальчик.
- СОТНИ ТЫСЯЧ ЗАЖИВО СОЖЖЕННЫХ! - гремела я.
Победа осталась за мной. Мальчик сбился, смутился и замолчал. Следом замолкла гармонь Деда Мороза. Родители сидели как пришибленные и смотрели на меня в ужасе. Но я вошла в экстаз. Возрожденные из пепла жертвы Бухенвальда восставали, восставали и восставали вновь. Я жалела только об одном: что нет хора, который мог бы подхватить.
Когда отзвуки моих воплей отгремели, наступила полна я тишина.
- Спасибо, девочка, за новогоднюю песню, - пробормотал Дед Мороз. - Спасибо.
После долгой паузы родители захлопали. Праздник продолжался.