Алёна, к вам ещё и фиг долетишь
на аэрофлотовский рейс билетов не было (что осталось для меня загадкой), пришлось взять местные авиа-линии. стюардесса так долго и внятно объясняла, что надо делать при аварии, как пользоваться ремнями безопасности, где находятся аварийные люки, что минут через 10 мне стало страшно. всё-таки, аэрофлот абсолютно не зря не забивает людям голову подобными вещами перед самым полётом. при взлёте любезно разнесли конфетки. чтобы значит, в ушах не закладывало. минут двадцать в салоне было слышно только бодрое шуршание, заглушаемое только не менее бодрым чавканьем. взлетели. принесли жратву. жратвы дали столько, что я всерьёз засомневался, что за 1.20 полёта это можно сьесть. коробка по размеру ненамного меньше столика. туда входили: чашка, кусков пять колбасы разных размеров и национальностей, два куска хлеба (один белый и один серый), бисквит, джем, перец, соль, сахар, вилка, ложка, нож (кто-нить резал пластмассовым ножом булочку из сапасов третьего рейха, подаваемых в самолётах? highly recommended), салфетка обычная и салфетка ароматизированная. ситуация усугблялась тем, что всё это было аккуратно (по их мнению) запаковано. т.е. раскрываешь один пакетик, и оказываешься счастливым обладателем энного кол-ва предметов, которые требют гораздо большей площади, чем будучи упакованными. а ведь сам пакетик, после вскрытия, тоже надо куда-то засунуть. я не знаю, как люди умудряются
аккуратно питаться в самолёте, мне это, наверное, никогда не удасться. с чашкой кипятка, например, я боролся минут 10. из под вороха всяких пакетиков/салфеточек надо было извлечь ложку и сахар, засунуть всё это в чашку, и не разлить. и всё равно разлил. намазывание булочки маслом (о, ещё там было масло!) было просто песней. кусочек был слишком маленьким, чтобы его нормально порезать ломтиками, и слишком большим, чтобы не резать его вообще. радующей глаз кирпичной формы. в одной руке - булка, в другой - нож, на отвоёванном у всякого мусора плацдарме лежит маааааленький и жалкий кусок масла, в который я тыкаю ножом, а он от этого начинает елозить по всему пакету, норовя зарыться обратно в мусор. пакет при этом начинает елозить по столику. столик подпрыгивает и ныряет вместе с самолётом. самолёт - 134-ая тушка, т.е. в сиденье с открытым столиком может поместиться максимум один студент рахитичного телосложения в зимней одежде. в этот момент подходит стуардесса и любезно предлагает "плеснут кипяточку". вот так была безвозвратно загублена ароматизированная салфетка. вообще, в самом процессе еды в полёте есть что-то ритуальное. психологически, конечно, всё верно: чтобы не бояться - надо жрать. бояться, собственно, уже нечего, а вот жрать мы уже привыкли. эдакое таинство: облака, земля в иллюминаторе, мысли о бренности жизни, и куча полусьеденной хавки на столе в ворохе грязных салфеток. мне это всё напоминает современные молебны. смысла уже никто давно не понимает, а вот форма осталось. причём, чем меньше понимают, тем ревностнее соблюдают форму. ну ладно, увлёкся.
в общем, сьели. быстре, чем я ожидал - как раз минут за 15 до Самары. всем сказали пристегнуться. снижаемся, ложимся на крыло. и лежим секунд 20. странно. вдруг выравниваемся, движкам дают тяги, и наваливается небольшая перегрузка, т.е. явно летим вверх. совсем странно. я, правда, пару раз с летунами пил, и мало чему удивляюсь. тип один, шутрман, рассказывал: взлетели на учения, чего-то там отказало. отважный командир корабля сказал: "***ня, пойдём по приборам". вместо полигона, отбомбились где-то в монголии. ну, убили там стадо верблюдов с пастухов вместе. братьев монголов много, они на наши приколы давно уже не обижаются. но то военные, гражданские как-то поспокойнее. короче, покрутились мы над славным городом Самарой, и полетели в Ульяновск. так нам стюардесса объяснила. через 20 минут в городе Ильича ситуация повторилась. стюардесса любезно сообщила, что в Ульновске мы тоже нафих не нужны, и поэтому полетим в Казань. народ, повеселевший после жратвы, вояж по ленинским местам воспринял радостно. раздались вопли, типа: "да полетели сразу в Сочи". стюардесса согласилась. пилоты - нет. ещё через сорок минут мы всё-таки сели в Казани. не знаю, кому как, а мне понравилось. первый раз в жизни слышал, чтобы в международном аэропорту международные рейсы объявляли на татарском языке. ещё на русском (что не может не радовать). на английском их вообще не объявляют. (действительно, зачем такие сложности?).
после этого было откровенно скучно. в течении трёх часов рейс откладывали дважды на час. я пил пиво и изучал надпись "рехим итингиз Казанга". мож, чё напутал - извиняйте. а, ну ещё диабло погонял. кровавый голем третьего уровня при владении големами шестого уровня просто радует. хотя гонять диабло тачпадом ноутбука на коленке, и смотреть при этом, чтоб всё остальное не скомуниздили - та ещё задачка. потом сели ещё какие-то бедолаги из москвы тоже, наивные, летели к вам, в Самару. улетели. у окошка администратора столпилась толпа потерпевших с 12-го рейса и долго удивлялась, почему это те прилетели позже, а улетают раньше. самые нервные потянулись сдавать билеты и ехать кто куда на такси. таксисты - это отдельная история. в принципе, в любом аэропорту, но в Казани - это песня. стоит тело. с меня ростом ( т.е. под 1,78 ), но голова в два раза больше, плечи в два раза шире, пузо выпирает в два раза дальше. при это ножки в два раза тоньше и кривоватые по-мелочи. я у него время спросил. секунд пять он на меня внимательно смотрел. с таким примерно, выражением, как кошка смотрит на струю дыма от сигареты (никто не обращал внимания?). потом его осенило, он пару раз моргнул, и оттянул рукав на правой руке. увидел на нём цепуру толщиной в палец. она его увлекла ещё секунды на три. потом он понял, что это не часы, и оттянул рукав на левой руке. часы, надо сказать, были соответствующие - глобальные. на них он смотрел гораздо дольше. потом поднял на меня глаза и говорит: "20 минут". я ему чуть не зааплодировал. полпути к победе, всё-таки. стою, смотрю на него, жду, что он дальше скажет. он смотрит на меня. потом начинает соображать, что фраза не закончена. но как его закончить - хрен его знает. спрашивает: "что?" я говорю, мол, уважаемый, 20 минут
чего? он опять уткнулся в часы. долго там что-то изучал, потом сказал: "а я не знаю", и суёт мне циферблат. короче, объявили нашу посадку. остатки народа сгреблись у досмотра. нам объяснили, что ради нашей безопасности, нас на всякий случай, обшмонают. в итоге, шмонать никого не стали, на чехол с ноутбуком спросили "что это у вас там за прибор с проводочками?" и благополучно втрамбовали в самолёт. в общем, велкам ту Самара
