Хи-хи ха-ха хо-хо

[McZim]

http://foto.mail.ru/mail/lizka_v27/1/i-12.jpg

[McZim]

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что ужас 8 Марта!

[Oldy]

http://www.itcenter.com.ua/WORD.gif

[Анна на шее]

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - красивые женщины, любящие заниматься сексом. На третьем - красивые и богатые женщины, любящие заниматься сексом. На этажи с четвертого по шестой так никто ни разу и не зашел 

[Анна на шее]

Нетрезвые анекдоты:

-А ты?
-А я ему и говорю: не пей,говорю, козленочком станешь...
-А он?
-А он: нет, говорит, все равно выпью...
-А ты?
-А я ему опять говорю: не пей, козленочком будешь...
-А он?
-А что он, он выпил... Козел!..


-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
-Так фуршет же сегодня?
-Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.


Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
-Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
-Я и первым не буду.


Ночью пьяный мужик заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик:
-Здраассии, ааа Колю можно?
-Вы ошиблись. Здесь Коля не живет.
-Извините.
Мужик уходит, делает круг почета по лестничной площадке. Через пять минут звонит в ту же дверь.
-Здраассии, ааа Колю можно?
-Мужик, ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
-Извиниии...
Уходит, через 15 минут ситуация повторяется.
-Здрассии, а Колю можна...
-Ну достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
-А-а, ну, конешшно, один ты везде живешь!

[Джон]

Ааааа, держите меня.  С кем приходится работать.
Теперь точно на 5 минут дольше проживу. Короче коллега (тот самый, с которым в пух и прах!) запрограммил сортировку. Сначала быструю, но она у него не пошла (!). Короче он сделал пузырьковую. 
Слава Богу хоть это смог. Теперь конечно никто скоростью не доволен. В общем взялся он за  быструю. С утра сидел-пыхтел, а теперь выдаёт типа (вольный перевод с немецкого мой):
" - Блин, я ща подсчитал, сколько времени на сортировку 10000 элементов уйдёт.  "
" - Сколько?" (а сам думаю, как это он сделал?)
" - 666 минут!"
Я ессно выпадаю в осадок, перехожу в сотояние Ватсона, после очередного "фокуса" Холмса. Потому беру себя в руки и спрашиваю типа:
" - Но, чёрт возми, как?"
Он запускает калькулятор (причём log 10000 он тоже с калькулятором делал!):
" - Ты чё? Формулу не знаешь? Для быстрой сортировки - O(n*log n). Для 10 000 получаем:
10000 * log(10000)  = 40000 секунд, или (/60) 666,666666... минут!"

А вы говорите анекдоты.
 

[Sla]

Ну, а если еще захотите то сюда -> h**p://humandescent.com

[Джон]

Афоризмы от начальников

Один американский журнал недавно провел конкурс “Афоризмы в стиле
Дилберта” (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
“белых воротничков”). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. “Это было бы намного удобнее для всех” - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. “Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил” - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
“педагогический подход”. Hа следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что “не потерпит в компании извращенцев”,
и показал копию моего отчета, где слово “педагогический” было обведено
красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

[GlukSoft]

Эх березка, кроме тебя мне и поговорить то не с кем.
Мы ж с тобой с детства в месте.
Твоим соком я первый раз запивал.
Эх березка мне бы столько почек сколько у тебя…

- Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Pu]

уж очень красив слог - чтото в стиле х77

прикосновенье нервных рук,
 ее груди полукасанье,
 улыбки бледный полукруг,
 полузабытое дыханье,
 полузамеченный кивок,
 полузаметное объятье,
 полусплетенье ватных ног,
 полурасстегнутое платье,
 вес тела на одной руке,
 другого тела жар упругий,
 пятно румянца по щеке,
 освободившиеся руки,
 иссиня-черные зрачки,
 на миг застывшее мгновенье,
 нетерпеливые тычки,
 неторопливое движенье
 вперед, на месте и назад,
 на шее бисеринки пота,
 полузнакомый аромат
 имбирно-мускусная нота,
 под горло сладкая слюна
 полутона и полутени
 полузатекшая спина,
 полусведенные колени,
 по телу спазм во всю длину
 и возле уха слабый голос:
 А Вам сходить через одну?
 День. Улица. Час пик. Автобус.

[PooH]

http://www.pskov-voenkom.ru/search.html

[Pu]

бизнес по русски в ай-ти
http://hrenius.livejournal.com/42046.html

[Анна на шее]

Мужской голос по телефону:
- Алё,на... Это я,на...
- Это не Алена...
- Ха! А это и не Яна! Это я, на..., так разговариваю, на...

[Pu]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти
таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет
неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду
к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет,
нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет
значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности
омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это
чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное
- и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту
волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и
говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта
жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы
поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду,
понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты незачем, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

[GlukSoft]

- папy каpло сегодня видел. гpyстный шел такой...
- а чего?
- а емy вместо шаpманки мясоpyбкy подсyнyли, и он на нее свеpхy обезьянкy посадил...

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

Президент Ющенко решил постоить ядерный могильник на территории Чернобыля.
Следующим шагом будет переименование Украины в УРАНИЮ.
И тогда "кляти москали" больше не смогут ее называть "окраиной" России.

[GlukSoft]

Было это в мою бытность работы на Байконуре в злопамятную эпоху сухого закона.. Как борьба с пьянством началась- быстренько прогнувшись исполком , естественно по просьбе ќветеранов› (поубивали бы их все, если бы знали кто), объявил город безалкогольным. Работали мы на площадках, а жили в городе- Ленинске. Ракетчиков на работу и назад возили на так называемом ќМотовозе›- обычный поезд с купейными вагонами , а нас на автобусах. Кто был, знает- в город въезжаешь мимо станции и соответственно казахского поселка Тюра- Там. Казахи такими дурными не были. С пьянством не боролись.
Так вот, возле трассы была шашлычная- хозяин казах дядя Коля. Все как положено- столы мангал, плов. Но если подойти с другой стороны к сараю- даешь деньги получаешь желаемое. Обычно с работы автобус без команды тормозился, народ затаривался и ехал дальше в город. А лето, весь день жара за 50 градусов, а тут вечер, посвежело, домой не тянет, да и жен гостями не охота напрягать.. В общем распивать обычно шли на пляж р.Сыр- Дарьи к сероводородному источнику. Милиции в те времена в городе не было, как класс, а патрули, совершенно разумно этот ќантитрезвый› оазис обходили стороной. Вся борьба свелась к тому, что с пляжа убрали скамейки, и поэтому весь народ сидел на теплотрассе, в кустах. К чему я это все. Мне запомнилось первое посещение злачного места. Как щас помню, сели, выпили, неспешно ведем разговор.Рядом в кустах тоже народ кучкуется.. А лето, темнеет быстро. И вот представьте, вспоминайте, картина из фильма "Александр Невский"- помните, после ледового побоища женщины с факелами раненых собирали?
Вот и здесь, темно, только штук 10 фонариков в разных местах и жены разыскивающие загулявших мужей-
- Вася, Вася..
- Коля, ты где?....
- Петя, ты еще здесь?....
Убила нас фраза одной из жен..
- Ой девочки, идите скорее все сюда, здесь их много лежит, может здесь и ваши есть..
Эх, веселые времена были.

[Джон]

Еду недавно в автобусе, рядом беседуют две девушки. Разговор:
- Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахиокордия.
- Что за дрянь?
- Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье.

Ранне утро. В маршрутке едет моя подруга с 5-летней дочкой.
- Мама, а почему у тебя так много друзей?
Она (чуть смутившись):
- Ну, наверное, потому что мама хорошая.
Дочь (после недолгой паузы):
- А почему они все у нас ночевать остаются?

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире:
- Бл#ть, я уже за#бался ждать!
Диспетчер:
- Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
- Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
- Я может и за#бался, но не #бнулся же!

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький членик. Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников...
(мораль придумать самим)

[Sel]

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.

В офисе маленькой фирмочки. Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

[Oldy]

1. Симптомы птичьего гриппа:
Клюв краснеет, распухает и "дышать ду савершеддо дечеб".

2. Я ей говорю: "Масленница заканчивается, я блинов хочу!", а она мне глазки строит. Что за микроволновки пошли?!

[Sel]

http://www.autoforum.nnov.ru/forum/showthread.php?t=16781

[Анна на шее]

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.


В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики. Стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам... Поворачивается и с ужасом видит, что за открытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну чего уставилась? Штукатура никогда не видела?

[GlukSoft]

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц.

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
- А фто это было?

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

[Михалыч]

Прочитал анекдот про "афтобуф" - вспомнил аналогичный, старый...
Приходит комиссия в школу для дебилов. Ловит девочку в коридоре.
- Тебя как зовут?
- Ныфнаюуу...
- А кем стать хочешь, когда вырастешь?
- Ныфнаюуу...
Ловят пацана.
- Тебя как зовут?
- Ныфнаюуу...
- А кем стать хочешь, когда вырастешь?
- Ныфнаюуу...
Ловят другого, третьего, десятого - с тем же результатом....
Приходят в кабинет к директору. Устраивают разнос.
- Придем через месяц с повторной проверкой. Будет то же самое - уволим на хрен!
Приходят через месяц. Ловят девчонку в коридоре.
- Тебя как зовут?
- Маша!
- А кем стать хочешь, когда вырастешь?
- Фотомоделью!
Ловят пацана.
- Тебя как зовут?
- Вовочка!
- А кем стать хочешь, когда вырастешь?
- Космонавтом!
Приходят в кабинет к директору.
- Ну, уважаемый, как же Вы таких потрясающих результатов добились, да еще всего за месяц?
- Ныфнаюууу...

[GlukSoft]

В школе для дебилов решили провести тест на умственные способности. Выдали железные пластины с вырезанными в них фигурами и соответствующие фигуры. В результате эксперимента школа разделилась на тупых и тупых, но сильных.

[GlukSoft]

Falsehood, оно конечно грешно, но когда я вспоминаю одного знакомого, не дебил, есть высшее образование, я всегда вспоминаю анекдот про тупых но сильных.
Решил он купить новый винч, я ему сказал какой, как его воткнуть, как пользоваться norton ghost, вроде он все понял. А да, я ему сказал, что разъем питания в винчах вставляется и вынимается обычно с трудом. Звонит: Винч не виден bios'ом, после "диагностики кармы по телефону", ни к чему не пришли, я приехал к нему, а он разъем питания кверх ногами запихнул (если кто не знает: разъем прямоугольный с двумя срезанными краями), как винч не сдох не знаю. Спрашиваю: как ты разъем запихнул, его ведь туда заколачивать надо было чтобы так запихнуть. Ответ хороший: ну ты же сказал, что он с трудом запихивается, вот я с трудом и запихнул.

[Михалыч]

Ну, тогда, вот в тему о дебилах, но уже юмор почернее...
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

[Sla]

С одного из непрограммистких форумов

Re: Вот вам и язык................................
Пользователь: хххххххххххххх
Статус: Модератор, совладелец сайта
Дата: 05.03.2006 15:11:42

Ребятки, кто-нибудь: переведите, пожалуйста, отоэта "Май нейм из" на Java, не то придется в национальных разделах срочно создавать форум "Программный конфликт"...


Re: Вот вам и язык................................
Пользователь: уууууууууу
Статус: НС
Дата: 05.03.2006 15:13:11

this.name="Вова";


Re: Вот вам и язык................................
Пользователь: ххххххххххх
Статус: Модератор, совладелец сайта
Дата: 05.03.2006 15:13:56

О, так и думал, что получится "Здесь был Вася..."

[GlukSoft]

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!

[Джон]

Хотя может это лучше к "Креветкам"?

Искусство борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[Sel]

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич...
Пока скакалку не отняли.