Хи-хи ха-ха хо-хо

[Михалыч]

Развитие техники не стоит на месте! Новый гаджет...
http://oper.ru/data/gallery/l1048751557.jpg

[Анна на шее]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Коля-длинный"
"Коля, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

[Алексей++]

пьяный мужик выбирает дверь сортира:
- М... мадамский..... ж ... о! Жентельменский!

[Джон]

Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки , заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма. Более ничего не менял !!! © А. Апилатов

===[cut]===
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к. компьютер всё равно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости, т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями (не китайская потделка).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
===[cut]===

[Джон]

Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает институте и сейчас сидит в приемной комиссии).

Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.

Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.

Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!


Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, бл@, #бло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...


Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

[PooH]

http://meganame.ru/vom.php

[Sel]

http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=103

[Анна на шее]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[Sel]

В детстве академика Павлова укусила собачка. Укусила и забыла. А мальчик вырос и не забыл

[Алексей++]

"не руби сук, на которых сидишь"

[Pu]

http://ivusik.livejournal.com/45625.html

[Sel]

http://gizmos.ru/knopka.swf

[Джон]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Из правил применения электрошокового оружия...
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Коктейль программиста: водка с пивом 1600 на 1200.

[GlukSoft]

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть, никакого чуда не произойдет
(с) Амаяк Акопян

- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
- Жестокость.....Мягкость.
- ?
- Ну и двуличность.

- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!

Самый неудобный долг — долг перед Родиной:
– непонятно, что отдолжил,
– когда потребуют отдать
– и под какие проценты.

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

[GlukSoft]

Нервущийся пакет.

Я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно...

[GlukSoft]

Бессоница.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и попытался не спать всю ночь.. Однако через 5 мин. сон сморил его. Проснувшись утром, первым делом пощупал карманы - деньги на месте... потом окинул взглядом попутчиков. У всех под глазами были чёрные круги и помятые лица - отец был единственным в купе, кто спал в ту ночь... )))

[Pu]

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

[Pu]

Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
- Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
- Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
- У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
- Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
Я злой уже говорю:
- Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
- Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции….

[baldr]

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке: Итак: Общага. Все студни в ней с физфака: Два пьяных,
матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая
такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть
её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе
в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна: Естественно,
промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись: Опять спустились, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись: И снова спустились: Вахтёрша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это
одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли
выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как
раз под окном и располагалась: Скинули! Ну, естественно, верёвка
до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке
сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и: ушла в стену: Верёвка, естественно,
лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули,
куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной
комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не
то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят
и нервно так курят:
- Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из <мужуков> молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся
рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см:
Наши испытатели открывают дверцу, а там: Правильно! Гиря! Тут они
оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как- то
ну особенно нервно.
- А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков.
- А видишь вмятину в полу? - Ответствует ему физик юный.
- Ну?
- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил

[baldr]

>> Батько Лукашенко тут порадовал. Вчера в новостях-"Майдана подобного ураинскому в Белоруссии не получилось. Туалетов на главной площади Минска не предусмотрено. И поэтому тихо-мирно всех оппозиционеров милиция отлавливала за отправлением нужд в близлежащих дворах по статье "Хулиганство".
Креативный подход к борьбе с революционерами)

[Pu]

Код:

#define асилить try 
#define ниасилил catch

void f()
{
  асилить
  {
    // Много кода
  }
  ниасилил(...)
  {
  }
}

[Pu]

усложнили

Код:

#define асилить try 
#define ниасилил catch
#define аффтар_жжет return true;
#define многа_букв return false;
#define фтопку! throw new Exception("нах");

bool f()
{
  асилить
  {
    // Много кода
    аффтар_жжет
  }
  ниасилил(...)
  {
    фтопку!
    многа_букв
  }
}

[PooH]

по этой же теме: http://voffka.com/archives/2006/03/22/025807.html#more

[Sel]

Автоматический перевод в исполнении промта:

Eng: 401 Unauthorized header
Rus: 401 Неправомочный удар головой

[Джон]

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

...

Ничто так не украсит праздничный стол, как петарда в оливье.

...

Приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Pu]

программа на языке "превед"

http://sizeof.livejournal.com/23169.html

[GlukSoft]

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

...С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чёкнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди?

[GlukSoft]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

Спрашивать "занимались ли вы веб–дизайном" — это все равно что "занимались ли вы мастурбацией". Понятно, что все занимались, но признаваться в этом постыдном деянии как–то неловко...

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

В детском садике прошла амнистия ...
...- освободилось 143 угла.

Я поцелую тебя в лимфатический узел:
Нравится мне разгонять твою кардиограмму,
Видеть движения легких и трепет брюшины
И обонять выделения потовых желез.
Гибкость суставов, несмелые мышц сокращенья
Тут же во мне ускоряют поток лейкоцитов
Снова целую я твой лимфатический узел
С адреналиновым впрыском не в силах тягаться!

- Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

- Сегодня во всех городах России гуляние и веселье. И это не случайно, ведь сегодня 27 октября – Международный будний день.

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

[Анна на шее]

Вопрос в Службу техподдержки. :
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"

Ответ Службы техподдержки:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

[nikedeforest]

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу
обходится намного дешевле.
//////////////////////////////////////
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
//////////////////////////
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни
хера".
/////////////////////////////////////////
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:

- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только
забыл, на букву "х" вроде!

Задумался на какое-то время:

- Вспомнил! Название дерева - туя!
////////////////////////////////////
Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:

- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!

Немного помолчав, грустно добавляет:

- Но оно не помогает...
/////////////////////////

Диалог в кабинете гинеколога:

- Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли?

- Не понял. А что вы там потеряли?

/////////////////////
Звонок в справочную сотового оператора:

- Алё, девушка - ваша компания ворует деньги!

- Расскажите подробнее, что случилось.

- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.

- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

- Ставил...

- Так это у вас долги за электричество сняли.
///////////////////////////////
Bсе, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...

Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
//////////////////////////////////
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.

Опешил Иван.

А прекрасный принц его утешает:

- Не печалься, Иванушка... Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
//////////////////////////////////////
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...

- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
/////////////////////////////////////
- Дима, что там у тебя с Ленкой?

- Да так ничего, мы просто друзья.

- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
////////////////////////////////////////
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!

- Что за хрень ты приготовила?

- Заткнулись и жрём!
/////////////////////////////////////