Хи-хи ха-ха хо-хо

[Михалыч]

А это уже из популярного:
Поднял Иван-царевич чудо-меч...
И заработал чудо-грыжу.

[Pu]

И обернулась Васелиса Прекрасная вокруг себя три раза
И ударилась оземь
И ... вырубилась...

[veresak]

Жила-была Василиса Прекрасная. Вышла она замуж за Ивана Дурака. И стала она Василиса Дурак.

[Люсь]

Фирма, на благо которой я работаю последние несколько лет, имеет достаточно разветвленную систему филиалов во многих крупных и мелких городах Украины.
Для подготовки новых сотрудников филиалов направляют на стажировку в головную контору. За пару недель до неописуемого случая меня предупредили, что приезжает очередной стажер из мелкого городка - Андрей Пацюк. Разумеется, раньше я этого Пацюка в глаза не видела. Как и он меня. Ну вот. Еду утром на работу. Мне туда к десяти, так что автобус практически пустой. На остановке гостиница <Дружба> ( туда как правило и селят наших стажеров), заходит молодой человек, приятный во всех отношениях, но какой-то нервный на вид. Совершая тысячу ненужных движений (поправляет галстук, пиджак, замок на портфеле), интересуется у кондуктора, далеко ли до проспекта Гарибальди 2А. В аккурат адрес нашей конторы. В моей голове проносится, что я съем папку с нормативными документами, если это не мой стажер. Тем временем молодой человек проходит по салону автобуса : и усаживается рядом со мной. Пропустить такую возможность для прикола - немыслимо!
Я, глядя прямо перед собой, скашиваю угол рта и приглушенным шпионским голосом интересуюсь:
- Андрей Пацюк?
Результат превзошел все ожидания. Стажер подпрыгнул на сидении, едва не пробив головой крышу автобуса.
- Я! - и затем, опасливо на меня косясь, - А:а Вы кто?
- Белова. Практику будете проходить у меня.
Стажер поерзал на сидении, покосился на моей невозмутимый профиль и дрожащим голосом задал следующий вопрос :
- А:а как Вы меня узнали?
- А у Вас логотип просвечивает.
- Где?! - задергался стажер.
Больше я сдерживаться не могла. Хохотала, как чумная. В мои последующие объяснения о дедуктивном мышлении Пацюк не поверил. Так и ходил весь период стажировки с квадратными глазами.

[Люсь]

По поводу радиации ))

По утрам по пути на свою американскую работу я слушаю местное русское радио.
Сегодня они пригласили на студию детского врача и предложили слушателям звонить с вопросами. Звонит один обеспокоенный родитель и рассказывает что после того как они привезли свою дочку в Америку у нее начался сильный рост волос на всех частях тела, но каждое лето они отвозят её обратно к бабушке на каникулы и тогда все волосы выпадают. Папаша подозревает, что американские продукты дурно влияют на ребёнка. А доктор замечает что это очень интересное явление и интересуется куда именно они её отвозят. Ответ: в Киев!

[Алексей++]

догнал Иван-дурак Василису прекрасную и давай на ней жениться

[Люсь]

Раньше в СА (то бишь в Советской Армии) часто загоняли бедных солдат в некое помещение, за ними закрывали дверь, а сверху падала газовая шашка. Успел противогаз натянуть - хорошо, не успел - плохо. Это конечно не смертельно, но в следующий раз будешь быстрее, потому что это довольно таки неприятно.
И вот один раз заводят солдат в эту самую комнату, а сверху летит газовая шашка. А мужик один противогаз забыл. Недолго думая, он обматывает руку гимнастёркой, хапает шашку, подбегает к двери и стучит в неё аккуратным, уверенным стуком. Дверь открылась...
Мужик на фиг выкидывает шашку и закрывает дверь.

-----------------------------------
История приключилась с моим хорошим знакомым.
Ну, короче, шел Серега с работы вечером, хорошо "под шафе": на работе поздравляли женщин с этим... ну... с 8 марта. Поздно уже, на улице мороз, сугробы, на улице никого. Недалеко от дома, на автобусной остановке он вдруг ощутил, что в кармане пальто что-то твердое лежит. Сунул руку- а там бутылка полная.
Ну куда вот он с ней сейчас? Домой принести- все равно что сразу ее разбить, да еще возможно об свою же голову (жена уж потеряла его, наверное, переживает, любя). Выпить по телевизионному "здесь и сейчас"- никак не получится. Долго стоять и раздумывать нет ни сил, ни времени. Да и мороз к тому же. Оглянулся он по сторонам (никого!), да и в сугроб ее, родимую, прикопнул тут же на остановке.
Ну дома все прошло как прошло, вспоминать не хочется, да и, честно говоря, не получается. В-общем, утром как с большого бодуна, руки ходуном, во рту вонь как на лестничной площадке, ну и все в том же духе. Жена как статуя свободы ходит, молчит, гордая и непреклонная. Шансов у нее на опохмелку выпросить никаких. И вдруг как разряд вольт примерно в десять тысяч: там она, холодненькая, в сугробе!!! Подскочил, на ходу оделся, кажется опрокинул на ходу обомлевшую жену- и на улицу бегом.
А там еще раннее утро, мороз вообще не по весеннему жмет. Но Серега этого не чует, бегом на остановку. Там уже люди жмутся, куда-то им с ранья надо ехать. Не так чтобы много, но человек 10 уже стоят. Серега мимо них, к сугробу.
А место вспомнить не может. Да как назло ночью снежок припорошил. Стоит перед ним сугроб, большой такой, спокойный, таинственный. Ну копнул Серега с одной стороны- пусто, с другой- ничего... А что делать, делать-то что-то надо! Начал он раскапывать методично, шаг за шагом. Люди на остановке стали понемногу отходить от странного субъекта с нормальным сивушным запахом, у которого, несмотря на собачий мороз и центр большого города, из-под верхней накинутой впопыхах одежды проглядывало естество. Ну разрыл Серега примерно треть сугроба- и вот он, вот он, миг победы! Из организма вырвался душераздирающий вопль, тело напряглось и выпрямилось на все свои метр восемьдесят пять.
Все, скорее домой, на кухню, за стаканом. Уже на бегу Серега оглянулся на остановку. Мужская половина на глазах у изумленной женской перелопачивала оставшуюся часть сугроба...


---------------------------------------
Случилась эта история во времена развитого социализма в том смысле, что все с работы домой несли. Даже термин был такой научный- несуны- скороходы.
Ну вот сосед мой и притащил домой вентилятор потолочный. Здоровый такой, как вертолетная вертушка. Ну полежал он у него дома какое-то время, никто даже пузыря за него не дает. Начала жена доставать- мешает он, видите ли, на полу в зале. Терпел- терпел наш терпила, обозлился, да и подвесил его к потолку. Все нормально подвесил (вы уж наверное ждете, как прикольно вентилятор кому-нибудь на головы свалился?) Не, у мужика руки на место, реально подвесил.
Ну включили пару раз за год. Жене не понравилось- всю пыль в квартире поднимает, а мужику нашему вообще по барабану. Так и висела эта штука без дела. Прошло время, прошла эпоха этого самого развитого. Началась нормальная жизнь: зарплаты нет, спиртного нет. Как жить? В-общем, как-то перепала работенка разовая нашему герою. Подзаработал, отметил, деньги еще остались. Пришел домой- жены нету, ушла куда-то. Ну куда оставшиеся бабки спрятать? Найдет ведь хоть где. И тут взгляд его упал (если может что-нибудь падать вверх) на вертушку, к потолку прикрученную. "А чо она без дела висит? И кому придет в голову искать деньги на потолке",- наверное, так он подумал и положил пачку купюр на лопасть Прилег со спокойной совестью на диван, задремал.
Долго ли, коротко ли дремал- пришла жена. Зашла в зал- не продохнуть, как мужик надышал сивухой. Опять где-то умудрился набраться. И как назло ее взгляд тоже упал наверх, на вертушку потолочную. "А чо она без дела висит?
Пусть хоть вонищу от алкаша этого разгонит",- наверное, так она подумала и включила вентилятор. В-общем, соседей привлек небывалый шум в квартире.
Ну бывают у них там разборки, но тут уж слишком. Надо (вот прямо надо им)
вмешаться. Зашли в квартиру- ветер, деньги летают, растрепанные супруги с вытаращенными глазами и растопыренными руками мечутся по комнате...

[Люсь]

Был у нас в банке инкассатор, любил выпить. И вот приползает он как-то на работу с утра после попойки, а инкассаторам надо рано на работу приходить ,и падает на диванчик, благо он там был. И тут приходит бумага, надо из другого банка перевезти n-миллионов баксов. Должны ехать, шофер броневика, два охранника и наш доблестный инкассатор. Подходят охранники, ехать мол пора, а парень без чувств. Что делать? Менять инкассатора нельзя, он подписываться должен, а в бумагах уже его фамилия везде стоит. Короче хватают его под руки и закидывают в машину , поехали, авось очухается пока доедем.
Короче доехали, парень кое-чего понимать стал ,ставят ему боевую задачу ,пошел. Что бы получить деньги нужно было пройти чрез кассовый зал ,где обслуживались клиенты, и охранников туда не пустили. Получил инкассатор деньги ,расписался, берет мешок и к выходу. А надо сказать, что эти n-миллионов баксов веся n*x-килограммов, короче чует наш герой херово ему, и что мешок с деньгами он 15 метров до выхода, где его могут подхватить свои охранники, не донесет.
На следующую минуту работа кассы остановились, и кассиры и клиенты и охрана с большими глазами наблюдали, как через весь зал еле-еле передвигался парень, пиная перед собой ногами большой мешок с баксами.


-----------------------------------------------------
Герой рассказа, маленький мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата, то бишь дедушки Ленина было в любой организации пруд- пруди и везде. И вот мальчику понравился небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети (у-сю-сю, какой маленький!) тот час и подарили. И вот дома этот бюст (который надо сказать поставили на самое почетное место в детской) стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так:
"Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!" или:
"Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!" Дело закончилось тем, что в один день родители зашли и увидели дедушку Ленина с залепленными плаcтелином глазами и ушами! P.S.Поймет и проникнется тот, кто хотя бы прожил свое детство октябренком-пионером комсомольцем.


--------------------------------------
Эта история заставила меня сильно призадуматься о смене профессии....
Ночь. Все спят. Я просыпаюсь по биологической нужде и очень сонный иду, куда надо, делаю, что надо, возвращаюсь обратно.. Ложась спать вспоминаю что же мне всетаки снилось... Засыпая, вижу стандартное Виндовозное диалоговое окно (!!!), в котором все как надо: перечень снов (!), даты их просмотра, кнопочки загрузить-отмена и т.д. Посетивший меня страх напомнил детство...
Надо чаще в отпуск ходить, народ..


------------------------------------------
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

[Sel]

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно описанный специально для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте ещё раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200гр. в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 больших яблока и острый нож (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте всё миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковороду и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звоните 01, откройте окна и духовку.
23. После пережитого с чувством выполненного долга вам лучше сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Анна на шее]

Жестоко и не справедливо. Не у всех руки растут из одного места.

Здесь газ вырывается синий,
Пылая от дерзости,
Здесь жарятся на маргарине
Какие-то мерзости.
Мужчина по кухне летает,
Махая предметами,
И все его горести тают
И станут лангетами -
МУЖЧИНА НА КУХНЕ ПРЕКРАСЕН!
Кастрюли, тарелки и блюдца
Сияют от радости,
И вот уж к столу подаются
Какие-то гадости.
Они издают ароматы
Осенней Смоленщины
И сходят с ума без возврата
Голодные женщины:
МУЖЧИНА НА КУХНЕ ПРЕКРАСЕН!!!



Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый БАБИСИТТЕР??
- Hет, я ваш новый МАЗЕРФАККЕР!!!.

[Джон]

Смех смехом, а лет пять назад (может больше) мне попалась информация, короче проводили исследования насколько современные мужчины помогают по хозяйству.
Мне запомнился один момент, одного мужика жена нстолько оградила от домашнего хозяйства, что когда его спросили куда девается пыль из пылесоса, он ответил, что она по проводам в стену уходит. Он думал это такие спец. провода типа трубопровода.

[Джон]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

[GlukSoft]

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Подари 8 марта своей красавице крем от морщин, пояс для похудания, дезодорант от пота и шампунь против перхоти!

Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет....

[GlukSoft]

Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка....
ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ?
Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК!:(
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?"
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка...
Снимаю правый ботинок - У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права... Ботинки зимние, с мехом - нифига не чувствуешь тонкую пластинку прав... )) Перед глазами картина: стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...

[Алексей++]

Табличка во дворе особняка нового русского
"Уважаимые господа. Па газонам не хадить. Мусор ни брасать. Иначе паймаем и изабьём. (Адменистрацыя)"

[Анна на шее]

Вещица старенькая, но мне нравица 

Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв селъди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчел и pаспpоб меда!

[Анна на шее]

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят
таблички на разных языках. На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства
здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне
допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к
административной ответственности!"
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!"
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"

[baldr]

>>
Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышу жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необъятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря: "Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинается такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) в общем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питается, а мне тогда поужинать так и не удалось))))

[baldr]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке, чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

[baldr]

>>
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано...
Дамочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

[Finch]

Вэб дизайн высшей пробы. Артем Лебедев тихо курит в сторонке http://www.supercreativ.narod.ru/

[GlukSoft]

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит на одном дыхании: "Этоуженеопоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит своё умозаключение: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

[Pu]

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....

[Pu]

немцы о российском автопроме ... (забавно)
http://www.doronchenko.ru/2006/03/14/mnenie_nemcev_o_russkih_mashinah.html

[Pu]

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель
из цветных металлов.

[McZim]

http://mczim.livejournal.com/2006/03/14/ 

[Джон]

Это наверно про этого же деректора:

Чувак сидит в офисе + рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит думает типа лень удалять + берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты чё меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..

[Джон]

немцы о российском автопроме ... (забавно)

Pu, недалеко от моего дома есть фирменный магазин Lada, он правда небольшой, но всё-таки. А крестьяне ооочень любят наши "Нивы" - хороший вездеход задёшево. Пару раз УАЗики видел.

...

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я их пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов и... запивон какой-нибудь...

[Pu]

вот вам приколуха из разряда лингвистических

Русский как иностранный.
Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями, падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и "столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл. А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как "а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому, что Федерика - это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать. В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая, произнес: - Вася, дАрагой... Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины... В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к грустному Федерико и хлопнул по плечу: - Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать Федом. Фед Лезервуд - вполне смачно звучит, бля. На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую фразу, на секунду поднявшись из салата: - А давайте его вообще на русский переведем. Лезер - кожа, вуд - дерево. Значит, Лезервуд - это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в салат под гомерический хохот окружающих. Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком, подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил: - А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков? К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот. Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться. - Ты что, - округлились у него глаза. - Мне в американском посольстве памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно. - Ага, неможно, - передразнил его я. - Потому что в "Хангри Дак" каждый второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь. И он сходил. На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики. - Ну как отдохнул, Федя? - Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили. Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил свою подружку Кожедубу. - Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу. Но через минуту был прерван вопросом: - Аркадий, а что означает слово "закончить"? - Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, - но заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте? Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: - Она мне утром сказала, что хорошо закончила. - А, - рассмеялся я. - Так это по вашему будет "пришла". Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова был прерван вопросом: - Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское позитивное? - Что ты имеешь в виду? - спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не скучал. - Ну как же, не хорошо - это плохо. Да?! А хорошо - хорошо. - Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не загоготать, - во-первых, не хорошо - это не то, чтобы мужское начало, а как бы даже наоборот - конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "хорошо"... И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник неформальной лексики для иностранцев. С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло", на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом. Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к нему нетвердой походкой и сказал: - Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус. От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша расплескала выпивку ему на штаны. Программист Вася выдохнул: - Ну ты, бля, даешь. На что Федя выдал: - Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде". И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас будешь Вася-бля. В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще и долго не мог вдохнуть. Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце концов его и погубило. На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя произнес: - Гранд дама и ее припиздыши. Федя был услышан и тут же уволен. Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на брудершафт и невпопад повторял: - Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...

[Анна на шее]

Оговорки футбольных коментаторов. 

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

* Сyдья.. не должен позволять себя гладить — не мyжское это дело.

Полный сборник:
http://rus.finam.ru/forum.htm?f=viewtheme&itemId=3048