Pu
Большой босс
 Offline
78
|
 |
« Ответ #2280 : 23-07-2008 07:55 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Насколько я опытен? Достаточно, чтобы понимать, что дураков нельзя заставить думать по–другому, но недостаточно, чтобы отказаться от попыток это сделать.
(с) Артур Джонс
|
|
|
Джон
просто
Администратор
Offline
Пол: 
|
|
« Ответ #2281 : 23-07-2008 14:53 » |
|
Ща компилирую часто и долго, тупое время - девать некуда. Полез на "Анекдоты" и как-то в глаза бросилось довольно частое употребление словосочетания "адронный коллайдер" со всемозможнейшими ошибками. Но это не главное. Решил глянуть, а то может уже отстал от жизни и кроме ЦЕРНского ускорителя уже есть нечто другое? Ничего быстро не нашёл, но натолкнулся на занятную страницу, оказывается есть и такое: http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9C%D0%B0%D0%BB%D1%8B%D0%B9_%D0%B0%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B5%D1%80 |
|
|
|
|
Записан
|
Я вам что? Дурак? По выходным и праздникам на работе работать. По выходным и праздникам я работаю дома.
"Just because the language allows you to do something does not mean that it’s the correct thing to do." Trey Nash
"Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it." Richard P. Feynman
"All science is either physics or stamp collecting." Ernest Rutherford
"Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe."
|
|
|
x77
Команда клуба
Offline
Пол:
меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
|
|
« Ответ #2282 : 23-07-2008 17:59 » |
|
xxx: Краткий курс IT на китайском языке:
xxx: 目 - серверный шкаф
yyy: 鈕 - новый год: елка и серверный шкаф
xxx: 器 - компьютерная сеть
yyy: 明 - два шкафа: один далеко, второй ближе (вид под углом)
yyy: 員 - серваки и KVM на них
yyy: 管 - серваки и отведенные от них сетевые провода наверх
yyy: 自 - серверный шкаф и Wi-Fi антенна сверху
yyy: 開 - у братишки похожий компьютерный столик
xxx: 關 - одмины-атланты держат серваки чтоб не падали |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Pu
Большой босс
Offline
78
|
|
« Ответ #2283 : 25-07-2008 11:39 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Насколько я опытен? Достаточно, чтобы понимать, что дураков нельзя заставить думать по–другому, но недостаточно, чтобы отказаться от попыток это сделать.
(с) Артур Джонс
|
|
|
|
Sla
|
|
« Ответ #2284 : 31-07-2008 06:47 » |
|
В прошлом году мой сыночек получил штраф за превышение скорости на хайвее и должен был идти в суд (ъто тоже интересная история, но общего плана, не прикольная). Поскольку сыночек ездит, а оплачиваю эту езду я, то, понятное дело, я расстроился…
Съездили мы с ним в суд, все закончилось совершенно благополучно и я был несказанно доволен и исходом суда, и поведением сыночка.
Будучи страшно гордым за сына, на следующий день захожу на работу к одному своему приятелю, который работает в большой нью-йоркской газете программером.
Попивая кофеек с ним и несколькими его коллегами, я начинаю хвастаться победой своего сына и т.д. Коллектив начинает очень громко и неприлично ржать взахлеб и мой приятель выходит, возвращается и дает мне видеокассету – иди, дескать, в ту комнатку, посмотри запись…
Через полчаса, посмотрев запись и ощущая колики в животе от смеха, я возвращаюсь и выслушиваю остальные подробности… Излагаю историю в сжатом виде.
Сотрудник их газеты тоже получил штраф, тоже за превышение скорости и тоже пошел в суд и тоже не в Нью-Йорк Сити, а в маленьком городке.
Процедура в суде проистекает таким образом. Приблизтельно за час до прихода судьи, все нарушители уже в сборе, начинается процесс обсуждения и торговли с полицейскими, прочие формальности. Народ ждет, когда появится судья и начнется разбирательство.
Газетчик, после выполнения всех формальностей, начинает устанавливать в зале треногу, на которую водружает видеокамеру. К нему подходит пристав, требует убрать треногу, поскольку, дескать, в суде запрещена видеосъемка. На что газетчик сообщает ему, что это булшит и требует показать закон штата, который это оговариват. После непродолжительной перепалки с секретарем суда и прочими заинтересованными лицами, нескольких запросов неизвестно куда, камера включена и запись идет.
С этого момента все происходящее есть на видеопленке.
Народ терпеливо ждет прихода судьи. Спустя полчаса, т.е. через 15 минут после назначенного времени для начала разбирательства (судьи все еще нет), газетчик подходит к дежурному копу и просит его сказать в камеру который теперь час. После краткого препирательства, это сделано.
Спустя еще 25 минут появляется судья. Видит работающую камеру, требует ее убрать. Ему разъясняют ситуацию. Газетчик представляется, показывает свое удостоверение и заявляет, что если камеру уберут, он устроит большую раздачу в своей газете (газета очень большая, одна из самых старых в Нжю-Йорке).
Судья хмуро соглашается, заседание начинается. Со временем наступает очередь газетчика.
- Признаете свою вину?
- Нет, Ваша честь. Хочу сделать заявление и потребовать компенсации за причиненный судом ущерб.
Легкое замешательство, газетчик получает слово и излагает следующее:
Заседание суда было назначено на 5 часов, однако судья в назначенное время не явился. По закону штата Нью-Йорк от тысяча восемьсот лохматого года, если судья задерживается, то не позже, чем через 15 минут после назначенного времени, пристав суда должен оповестить об этом двумя выстрелами из револьвера. Этого сделано не было, что подтверждается показанием полицейского, зафиксированным на видео.
Далее, Ваша честь. Вы прибыли на заседание спустя 40 минут после назначенного времени. По тому же закону штата Нью-Йорк, если Вы не можете предоставить доказательсво того, что подверглись нападению индейцев, или Ваша жена в это время рожала, то все дела, назначенные к слушанию на это заседание, за исключением случаев грабежа, вооруженного нападения, насилия или пропажи федеральной почты, признаются недействительными. Ответчики и свидетели, вызванные по этим делам должны получить компенсацию в размере стоимости одной курицы, а судья должен заплатить в городскую казну сумму, равную стоимости одной лошади.
Ваша честь, я требую компенсации от города для себя и всех остальных, вызванных на это заседание и прошу это рассматривать как коллективный иск.
Также я требую предоставить доказательство того, что Вы заплатили штраф в бюджет города.
Тишина в зале. Потом начинается шум. Потом начинаются препирательства. Потом вызывается член совета городка. Потом начинается совет судьи со своими присными.
Спустя час принимается решение: дела прекращаются (все в зале – нарушители правил движения, особенность суда), компенсация будет переслана по почте.
Начинается спор о размере компенсации, время около 9 вечера, надо узнать стоимость курицы. Звонят в супермаркет соседнего городка, узнают стоимость. Перепалка по поводу того, какая это должна быть курица – живая, замороженная, натуральная и т.д.
Спор по поводу того, когда судья должен заплатить штраф – сразу или потом. Решают – потом, поскольку стоимость лошади сейчас узнать невозможно.
Газетчик торжественно обещает, что ежели в такой-то срок он не получит подтверждения об уплате судьей штрафа, то раззвонит всю историю на весь штат.
Занавес.
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы все учились понемногу... Чему-нибудь и как-нибудь.
|
|
|
x77
Команда клуба
Offline
Пол:
меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
|
|
« Ответ #2285 : 01-08-2008 13:47 » |
|
Щоб вивчити назви 12 украiнских мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, поксласти на травень, впертися ногами в липень, взяти однiею рукой за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень iй в квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад!
Якшо ти цього не розум_еш, то ти або москаль або молдаванин.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Chuda
Гость
|
|
« Ответ #2286 : 03-08-2008 07:50 » |
|
учитесь, как надо гарантийный срок назначать: |
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
McZim
|
|
« Ответ #2287 : 06-08-2008 13:52 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
The CBO without stats is like a morning without coffee. (c) T.Kyte.
|
|
|
|
Malaja
|
|
« Ответ #2288 : 07-08-2008 11:14 » |
|
Мне подруга прислала:
http://torrio.livejournal.com/212140.html
Я посмеялась от души. Особенно когда вспомнила, как смеялась подруга, когда мне говорила, что пошлет этот линк (нади учесть, что она - препод русского языка и литературы,, при этом хорошо знает английский). |
|
|
|
|
Записан
|
холоднокровней, Маня, Ви не на работе
---------------------------------------
четкое определение сущности бытия:
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
|
|
|
|
Sla
|
|
« Ответ #2289 : 12-08-2008 09:27 » |
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы все учились понемногу... Чему-нибудь и как-нибудь.
|
|
|
Wiks
Оч.большой начальник
Offline
Пол: 
|
|
« Ответ #2290 : 12-08-2008 14:15 » |
|
В программе по заявкам радио «Маяк» Дмитрий Медведев поздравил Михаила Саакашвили и попросил поставить для него песню «Кури Бамбук»
Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете М-нет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул. Дж. Буш: почему? Саакашвили: Грузия никогда и ни перед кем на коленях не стояла!
Понять политику Саакашвили в отношении России будет проще, если
предположить, что основным мотивом его поступков является стремление
отомстить за Лаврентия Берию.
Саакашвили о выборах президента Грузии:
- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в
выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения
теледебатов.
- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства
радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает
искаженные команды госдепа США.
После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим
названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия",
Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим,
потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным
названием "Юкрейн".
Личный медик Буша говорит на осмотре: «Mr. Президент, у вас нет анального отверстия». Он в ответ: «Шъёрт побьери, Юсченко с Саакашвили зализали».
СВР РФ крадет Саакашвили и меняет этого американского шпиона на российского разведчика Хаиндраву
Путин подходит к Бушу перед открытием Олимпиады-2008:
- What the... fact, George? Your Saakashvili begin the war at our border
with our civilians!
- Кьак этто будет по-рюсски, Володья?... ну его, Саакашвили, на Бориза
Моисееффа!
Саакашвили о Путине: "Они хотят, чтобы мы целовали им ноги!!!"
(зачем Саакашвили целовать ноги Путина, когда ему хочется поцеловать
жопу Буша.)
Слава великому Саакашвили!!!
Мы очень обеспекоены военными действиями в Грузии, - заявил д. Буш
телеканалу CNN.
Пусть все человечество знает, что нам всегда нужен мир и только мир,
причем весь, - продолжил он. Но последние два слова слабоопохмелившегося
Жоры все же озвучить не рискнули, опасаясь за судьбу планеты...
На примере Саакашвили видно что общение с американцами влияит на
интелект.
Кокойты был, Кокойты и остался!
Новая песня Валерия Меладзе. Специально для грузинской армии:
- Сто шагов назад, быстро на пальцах!
Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым
Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то
Крым сам вернется к российским кораблям...
Поймали Саакашвили, Ющенко и Путин золотую рыбку.
Рыбка: "Мальчииики!! Аккуратно! Вас много - а я одна! По одному желанию!"
Саакашвили: "Я первый я первый! Рибка.. Я хочу, чтобы все грузины, которые живут в России, США, Канаде, странах Восточной и Западной Европы - завтра же вернулись в Грузию, стали выращивать и продавать мандарины по цене 5 долларов за 1 шт. А в мире, чтобы ни одна страна не могла вырастить ни одного мандарина! Чтобы маленькие наши мандаринчики только бы и продавались по монопольным ценам!"
Рыбка: "Говно вопрос! Уже живут, растят и продают... Я договорилась - продают по 6 долларов. Учти, с НДС"
Ющенко: "Люба рибко! Я хочу, шоби всі українці, які живуть в Росії, у діаспорі... повернулися до неньки України, до славетної Львівської області, до міста Самбіра... І жили там щасливо і багато. Бо, якщо ти, Рибко, ще не знаєш - біля Самбора відкрили родовища нафти та газу на мільони років. А в Еміратах - нафта раптово зникла. В Росії - нехай трошки буде. Але до 2017 року. Під умовою виведення Чорноморського флоту"
Рыбка: "Витя, милый! Для тебя - даже звёздочку с неба в твои добрые руки! Уже сидят украинцы на игле, продают. По 500 долларов баррель. Учти, без НДС..."
Путин: "Ммммм... Рыбка.... Скажи, солнце, в России украинцев и грузин нету?"
Рыбка: "Владя... Обижаешь подругу! Нет, конечно!"
Путин: "Тогда мне 100 гр. водки и легкий закусончик"
|
|
|
|
|
Записан
|
Сам себя не похвалишь, ходишь как оплеванный
|
|
|
|
RXL
|
|
« Ответ #2291 : 14-08-2008 22:28 » |
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 14-08-2008 22:31 от RXL »
|
Записан
|
... мы преодолеваем эту трудность без синтеза распределенных прототипов. (с) Жуков М.С.
|
|
|
|
Sla
|
|
« Ответ #2292 : 15-08-2008 07:13 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы все учились понемногу... Чему-нибудь и как-нибудь.
|
|
|
|
RXL
|
|
« Ответ #2293 : 15-08-2008 11:29 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
... мы преодолеваем эту трудность без синтеза распределенных прототипов. (с) Жуков М.С.
|
|
|
|
nikedeforest
|
|
« Ответ #2294 : 20-08-2008 13:30 » |
|
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как-то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика
|
|
|
|
|
Записан
|
ещё один вопрос ...
|
|
|
Finch
Спокойный
Администратор
Offline
Пол:
Пролетал мимо
|
|
« Ответ #2295 : 23-08-2008 06:03 » |
|
Фотографии сперты. Но сам лично видел продукт в продаже  Сам продукт, обычный сок шиповника Ну и его описание |
|
|
« Последнее редактирование: 23-08-2008 06:06 от Finch »
|
Записан
|
Не будите спашяго дракона. Джаффар (Коша) |
|
|
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор
Offline
Сообщений: 13
|
|
« Ответ #2296 : 23-08-2008 16:33 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Modanno
Участник
Offline
|
|
« Ответ #2297 : 24-08-2008 05:27 » |
|
Олимпиада-08. Галыгин поет... скачет и т.п. все по китайски |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
nikedeforest
|
|
« Ответ #2298 : 25-08-2008 10:46 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
ещё один вопрос ...
|
|
|
Джон
просто
Администратор
Offline
Пол:
|
|
« Ответ #2299 : 26-08-2008 09:58 » |
|
РСН | 11:45:57
В Санкт-Петербурге суд вернется сегодня к рассмотрению уголовного дела боксера Николая Валуева, который обвиняется в нанесении 40 ударов охраннику спорткомплекса "Спартак".
Как в анекдоте про Майка Тайсона... "Ребята, ещё немного и я его п...дить буду."
|
|
|
|
|
Записан
|
Я вам что? Дурак? По выходным и праздникам на работе работать. По выходным и праздникам я работаю дома.
"Just because the language allows you to do something does not mean that it’s the correct thing to do." Trey Nash
"Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it." Richard P. Feynman
"All science is either physics or stamp collecting." Ernest Rutherford
"Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe."
|
|
|
Джон
просто
Администратор
Offline
Пол:
|
|
« Ответ #2300 : 27-08-2008 14:06 » |
|
Это типа преамбула: http://lenta.ru/news/2008/08/26/limit/А это суровая правда жизни: "Вчера завел тему для оптимистов, зашло всего двое, один посоветовал холодильник обкладывать пенопластом (а я то по глупости всегда думал, что в холодильнике термоизоляция предусмотрена конструкцией), другой призвал радоваться, что без электричества мы все стремительно умнеем (выживать то надо) и скоро так поумнеем, что обгоним всех соседей, которые как идиоты сидят со светом." "У меня сын 5 лет вчера говорит, мама давай в Россию уедем там свет есть." зы Юмор ессно чёрный |
|
|
|
|
Записан
|
Я вам что? Дурак? По выходным и праздникам на работе работать. По выходным и праздникам я работаю дома.
"Just because the language allows you to do something does not mean that it’s the correct thing to do." Trey Nash
"Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it." Richard P. Feynman
"All science is either physics or stamp collecting." Ernest Rutherford
"Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe."
|
|
|
|
Sla
|
|
« Ответ #2301 : 28-08-2008 14:13 » |
|
telnet towel.blinkenlights.nl
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы все учились понемногу... Чему-нибудь и как-нибудь.
|
|
|
|
Chuda
Гость
|
|
« Ответ #2302 : 28-08-2008 21:06 » |
|
http://frumich.livejournal.com/263000.htmlСказки - детям– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети. – Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков. – Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им. – Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось. – Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал. – А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?! – Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку. – Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан. – Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков... – Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети. – Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее. – Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей. – Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?! – Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а? – А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет. – Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка. – Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал. – Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие. – Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Chuda
Гость
|
|
« Ответ #2303 : 30-08-2008 17:14 » |
|
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса... О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста. Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает... - Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса..... )))))) http://anekdot.ru/id.html?359681 |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Chuda
Гость
|
|
« Ответ #2304 : 31-08-2008 17:57 » |
|
во время матча Спартак М — Спартак Нч произошла такая беседа:
— Гол! 1:1!
— кто ведёт?
— Спартак!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор
Offline
Сообщений: 13
|
 |
« Ответ #2305 : 01-09-2008 05:27 » |
|
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился н*х*й за две
недели...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор
Offline
Сообщений: 13
|
|
« Ответ #2306 : 01-09-2008 22:27 » |
|
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Pu
Большой босс
Offline
78
|
|
« Ответ #2307 : 08-09-2008 10:24 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Насколько я опытен? Достаточно, чтобы понимать, что дураков нельзя заставить думать по–другому, но недостаточно, чтобы отказаться от попыток это сделать.
(с) Артур Джонс
|
|
|
|
Sla
|
|
« Ответ #2308 : 08-09-2008 14:36 » |
|
( (a.typeflag & 511 = @typeflg and @typeflg > 0)
or @typeflg = 0
)
and ( (a.currencytag = @curtag and @curtag not in ('*','CUR'))
or @curtag in ('*','CUR'))
уже около часа сижу -туплю, не могу понять тайный ход мысли разрабтчиков. в базе typeflag всегда больше 0 |
|
|
|
|
Записан
|
Мы все учились понемногу... Чему-нибудь и как-нибудь.
|
|
|
Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор
Offline
Сообщений: 13
|
|
« Ответ #2309 : 09-09-2008 07:02 » |
|
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
