Хи-хи ха-ха хо-хо

[Алексей++]

сегодня спам в асю упал:

Хотите дёшево купить красивый ICQ номерок?
Чтобы купить номер 6-dig, отправьте смс сообщение с текстом P8391 на короткий номер #### (Стоимость смс 2.50 $)
Чтобы купить номер 7-dig, отправьте смс сообщение с текстом P8392 на короткий номер #### (Стоимость смс 1 $)
Чтобы купить номер 8-dig, отправьте смс сообщение с текстом P8393 на короткий номер #### (Стоимость смс 0.50 $)
В ответ на ваше смс, вам прийдет сообщение содержащее ваш номер и пароль, в форме: ВАШ НОМЕР: ( например 343435 ) ; ВАШ ПАРОЛЬ: ( например t1c4s2x )
Гарантируем что номер будет либо XYZA, либо даже XYZ! (Например 343475-XYZA, 343435-XYZ)
(Услуга действует для всех операторов)

[PooH]

<Куч> Надо брать с программистов клятву Страуструпа. "Я обязуюсь прилежно комментировать свой код, не использовать goto и следить за состоянием своих потоков и выделением памяти. Я обязуюсь не оставлять мусора в системе и избегать однобуквенных переменных. Ресет."

[McZim]

см . вложение.

[Михалыч]

Не удержался, только что на Баше прочитал

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Может это в раздел форума "Фото"?

[RXL]

Боян, но все же...

По странному совпадению, юнит в точности равен русскому вершку. Когда Пётр I провёл унификацию системы мер (а до того «всяк купец на свой аршин мерял»), он приказал считать аршин равным 28 английским дюймам. Таким образом, один вершок равен 28/16 или 1 ¾ дюйма.

Полулярные размеры дискет: 3,5 и 5,25 дюйма — равны 2 и 3 вершкам соответственно.

[Алексей++]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/35F8FB88-06A2-4A58-9B5E-E89F6E58795A.jpg

ах, как знакомо

[Алексей++]

хохотался... а потом силы кончились )
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/09/26/

Джон, ну и кто из нас олифил, я или они ?

[Chuda]

о магии: http://d--s.livejournal.com/28276.html

[Sel]

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даём деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?

[Sel]

http://www.therightfoot.net/mystuff/whatever/swf/bubblewrap.swf

[RXL]

Nslookup - Interesting Egg
1. Type (at a *nix shell prompt) "nslookup - hastur.rlyeh.net" (without quotes, of course)
2. After it gives you the info, type "set querytype=txt"
3. Type "set domain=adventure"
4. Type "1" then press enter
5. You will then get a cute reminder of those old text adventure games. 

http://www.eeggs.com/tree/154.html
http://www.eeggs.com/

[zubr]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго дума
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...."
Михалыч:
- "...Тихо !!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Sla]

vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО мелочь! ВСЯКАЯ мелочь!!!

[RXL]

Актуально 

[Алексей++]

скинули байку

>>

4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами".
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.

Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прямо в коридоре...

[McZim]

X+Y=Z
http://hyundai-clubnn.ru/forum/read.php?7,3123

[Алексей++]

344 КБ

http://www.playcast.ru/uploads/2008/06/22/606360.jpg

[Chuda]

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга(ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако,учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и,обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

[zubr]

"Кризис финансовый – это как понос: результат может быть очень полезным для организма, но вот процесс удовольствия не доставляет."
В.ШЕНДЕРОВИЧ

[Chuda]

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки.
Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись.
Я спросил девочку: «Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?»
Она ответила: «Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным».
«Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома».
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд.
В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
«Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу
- тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?»
Я ответил: «Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!»
Её родители до сих пор со мной не общаются…

[Sla]

вопрос к негру:
- Вот ты сидишь в благодатной стране, собираешь бананы, найми людей, будешь собирать больше, продавать, а сам будешь лежать под пальмой и жрать эти бананы и ничего не делать

Негр:
- А я и так лежу под пальмой и бананы сами мне в рот падают

:]||||[:

[Джон]

Слав, нууу всю лирику испортил. Это уже современная lite версия.

А у меня с этим анеком целый ворох воспоминаний. Корче когда-то в начале далёких 80ых я был помешан на авиамоделизме и наш тренер Анатолий Сергеевич Колесников был личностью очень незаурядной. Он учавствовал во многих международных соревнованиях, чемпион мира 1978 года. Ну если кому-то это что-то говорит, на самолёте собственной конструкции он выполнял абсолютно все фигуры высшего пилотажа для кордовых моделей. Ради прикола задал в гугле и даже нашёл его фото на одном форуме. Если мне не изменяет память, то это та самая его чемпионская модель. Во всяком случае очень похожа.

Ну ладно отвлёкся. Так вот, побывал он и в сша и любил поделится своими впечатлениями и переживаниями, эдакий глоток капитализма в ранний постбрежневский период. Вот версия в его свободном переводе о бедственном положении дел во многих африканских странах с капиталистической точки зрения. Прошу заметить, что никакой расисткой подоплёки, мы же учили в школе, что в Африке живут негры.
Итак.

Сидит негр (Н) на кокосовой пальме, к нему подходит капиталист (К):

К: Слушай, чё ты ту сидишь и ничего не делаешь. Взял бы нарвал кокосов.
Н: А нафига? Сколько мне надо было, я уже нарвал и съёл.
К: Ну отнесёшь на рынок и продашь.
Н: А нафига?
К: Ну как нафига? Получишь деньги.
Н: А нафига мне деньги?
К: Ну купишь тележку.
Н: А нафига мне тележка? 
К: Ну на тележке ещё больше кокосов сможешь на рынок отвезти и заработать больше денег.
Н: А нафига мне больше денег?
К: Купишь грузовик и сможешь ещё больше кокосов продать и заработать ОЧЕНЬ МНОГО денег.
Н: А нафига мне ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ?
К: Ну как же! Ты сможешь платить другим неграм, чтобы они срывали кокосы, отвозили на рынок и продвали их для тебя.
Н: А я что буду делать?
К: А ты заплатишь строителям и они построят для тебя дом, наймёшь прислугу и она будет тебя одевать кормить, а ты будешь сидеть целый день и ничего не делать.
Н (некоторое время в раздумье чешет репу): А я и так ничего не делаю.

[Алексей++]

"2000 км - не пердел!"
Из старых газетных заголовков про водителей-дальнобойщиков...

[Basurman]

Захожу сегодня в магазин. На витрине лежит упаковка:
"ТАЙНА ОКЕАНА
икра чёрная
воссозданая из морских водорослей
содержит йод и серебро".
Завтра буду мимо проходить, сфотографирую.
Что то мне вспомнилась загадка Силиконовой долины - материнская плата Tomato Board.

[Chuda]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2056022.html

класс!
Я вот думаю, не пригласить ли этого парня к себе менеджером по продажам?

[Chuda]

http://retro.auto.ru/retro/used/sale/629144.html

или этого пригласить менеджером по продажам?

Блин, вообще смотрю как развлекательно-юмористический портал. Такие отжиги встречаются иногда!

[Джон]

Я плакалъ:

http://news.mail.ru/politics/2099594/

Ракетный крейсер США прибудет с дружеским визитом в порт Поти ... Как отмечают в посольстве США, планируются несколько общественных мероприятий по благоустройству города Поти.

[Вад]

Never, http://the-mockturtle.livejournal.com/387141.html и дальше в журнале того же автора

[Modanno]

Интернет-доставка в произвольном виде Типа, подъездная магия. Привет Блейну

[Chuda]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»