Форум программистов «Весельчак У»
  *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

  • Рекомендуем проверить настройки временной зоны в вашем профиле (страница "Внешний вид форума", пункт "Часовой пояс:").
  • У нас больше нет рассылок. Если вам приходят письма от наших бывших рассылок mail.ru и subscribe.ru, то знайте, что это не мы рассылаем.
   Начало  
Наши сайты
Помощь Поиск Календарь Почта Войти Регистрация  
 
Страниц: 1 ... 41 42 43 [44] 45 46 47 ... 142   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Хи-хи ха-ха хо-хо  (Прочитано 2528484 раз)
0 Пользователей и 19 Гостей смотрят эту тему.
nikedeforest
Команда клуба

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1290 : 12-01-2006 00:36 » 

                           10 способов дойти до белой горячки

1. "Бутылочка"
 
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии
"ты меня уважаешь?". На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие"
разносят по домам "победителей".
 
2."Медведь пришел" ("Последний герой")
 
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий
объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова
наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов
вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
 
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
 
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся
участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость
становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
 
4. "Вышка"
 
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее.
Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить
вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
 
5. "Ковбой Джо"
 
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь.
Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
 
6. "Метро"
 
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он
будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке.
"Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения
люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
 
7. "Сотня"
 
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в
минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может
пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро. Сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все
участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
 
8. "Пьяные Шашки"
 
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек -
стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках.
Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки
коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
 
9. "Ишшо"
 
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и
играют, пока деньги не кончатся.
 
10. "Чернильница"
 
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и
выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Записан

ещё один вопрос ...
nikedeforest
Команда клуба

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1291 : 12-01-2006 00:37 » 

Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
 
Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже
шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию
простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж?
А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли
я на решительный шаг...
 
Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже
масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..
 
...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями,
он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие
друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
 
И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это
хозяйство обойдется?
 
Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно
надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
 
Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой
швырять. Сбагрю ее Петровичу...
 
Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за
часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас
взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за
дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
 
Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
 
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
Записан

ещё один вопрос ...
Анна на шее
Гость
« Ответ #1292 : 12-01-2006 04:59 » 

nikedeforest, среди всего хлама так называемого "юмора" ты отыскиваешь классные вещички Отлично
А последний рассказик мне напомнил анекдот:
"У мужика-холостяка не было утюга. Пошел к соседке снизу попросить (утюг, разумеется). Идет, думает: "Она, кажется, не замужем, да и возраст такой, что ей пора.Я попрошу утюг, а она скажет, мол, давай я поглажу твою одежду. Я же не смогу отказаться. Она потом разденется, я же не смогу отказаться. Потом мне придется жениться. Дети, пеленки, жена злющая. Денег не будет хватать... Жизнь превратится в ад!"
Подходит к двери, ему открывает соседка. Он ей в сердцах: "Да пошла ты на ... со своим утюгом!!!"
Записан
baldr
Команда клуба

cy
Offline Offline
Пол: Мужской
Дорогие россияне


WWW
« Ответ #1293 : 12-01-2006 11:21 » 

Жжешь Улыбаюсь
http://wwwboards.auto.ru/moto/139911.html
Осторожно, содержит нецензурную лексику!! Улыбаюсь
Записан

Приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
Люсь
Модератор

ru
Offline Offline
Пол: Женский

« Ответ #1294 : 12-01-2006 11:26 » 

Поехал мужик в командировку, из СССР во Францию. А как ехать назад, спохватился, надо же всем сувениры купить. Зашел в аптеку, купил целую упаковку презервативов. В гостинице разложил, посчитал - сослуживцам, соседям и т.д., глядит, одного не хватает в упаковке. Бегом обратно в аптеку: "У вас вместо 50 штук 49!" Аптекарь : "О, простите, мсье, что мы вам испортили такую ночь!.."

* * *
15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

* * *
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

* * *
К мужику пришёл гость, а мужик в курятнике ловит курицу.
- Пошто птичку мучаешь?
- Да вот повадилась яйца клевать, а сама не несется.
Кладет птицу на пенек и топором хрясть по шее.
Приглашает гостя в дом. Сидят на кухне - беседуют.
Мужик спрашивает гостя:
- Яичницу будешь кушать?
- Нет!!! Я видел, что ты делаешь, с теми кто твои яйца жрет!

* * *
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает: Слышь, сосед, у тебя корова курит? Сосед отвечает - нет! Ну значит у тебя сарай горит!!!

* * *
Доктор, Доктор!
- Вон тот мужчина в меня кидается стулом!
- Ну какая проблема! Встаньте и киньте в него своим!
- Да не могу. Он жидкий!!!

* * *
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

* * *
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

* * *
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.

* * *
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

* * *
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром.
Записан

Посторонним просьба не беспокоить!
-------------------------------------------------
O (I) Rh +
Harry
Команда клуба

ua
Offline Offline

« Ответ #1295 : 12-01-2006 13:55 » 

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все все равно. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не устал. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
очень плохо, это просто очень плохо, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- очень плохо, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее незачем в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. очень плохо, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем устал, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто устал. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd
Записан

Слабый пол силен в силу слабости сильного пола к слабому
Finch
Спокойный
Администратор

il
Offline Offline
Пол: Мужской
Пролетал мимо


« Ответ #1296 : 15-01-2006 22:08 » 

Ресторан с самой утонченной кухней http://foto.mail.ru/list/rzhevskiy/1/i-2.jpg
« Последнее редактирование: 15-01-2006 22:09 от Finch » Записан

Не будите спашяго дракона.
             Джаффар (Коша)
Люсь
Модератор

ru
Offline Offline
Пол: Женский

« Ответ #1297 : 16-01-2006 04:24 » 

http://www.bagrov.spb.ru/homepage/prostokvashino.asp
Мораль мультика Простоквашино:
Записан

Посторонним просьба не беспокоить!
-------------------------------------------------
O (I) Rh +
GlukSoft
Главный специалист

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1298 : 16-01-2006 06:14 » 

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмуться, то ограда получиться!!!

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
Записан

Fatal error C1: Brain expected
GlukSoft
Главный специалист

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1299 : 16-01-2006 06:21 » new

Особенности новогодних каникул
 
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешенымгостям.Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? к, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
— надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождествоглавнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Записан

Fatal error C1: Brain expected
nikedeforest
Команда клуба

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1300 : 16-01-2006 16:25 » 

   Гуливеру постоянно не везло с женщинами -  он  постоянно  на
них наступал, так сказать, ходил по бабам.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
     Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него  в  Интернете.
Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех  стран
в свое поместье у  озера  Вашингтон  и  сказал,  что  они  своими
глазами увидят, какой  он  необыкновенный  и  одаренный  человек.
Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
     На следующий день  весь  Интернет  писал:  Этот  козел  даже
плавать не умеет!
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Фоторобот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
-  У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого
умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в
самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав,
нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Из жизни.

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.

Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что
если... Пройдёмте-с!

Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).

И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:

-   Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...

А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Двое друзей делят девушку:

- Я её первый увидел!

- Ты акушер, что ли?
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Рашен Канары.

(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин
купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать
по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд?
Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш,
андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак,
квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И
давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
А в високосном байте 9 бит...
/////////////
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
////////////
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
///////////
Тариф «Военный» - первые два года бесплатно!
////////////
Нету денег - не грусти, в казну ты руку запусти!
//////////////
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...
Записан

ещё один вопрос ...
GlukSoft
Главный специалист

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1301 : 17-01-2006 06:30 » 

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция! На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи....

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...
Записан

Fatal error C1: Brain expected
GlukSoft
Главный специалист

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1302 : 17-01-2006 06:36 » 

Серверная Корея
 
 Работники файлодобывающей промышленности КНДР обещали вождю завершить ударную закачку четвертого "Гарри Поттера" в рекордно сжатые сроки.
 Товарищ Ким Чен Ир посетил 4-й уровень Dooma и встретился с повстанческими силами этой игры, уже не первый год отражающими нападения империалистических геймеров.
 В Пхеньяне открылось первое в этой стране интернет-кафе. Присутствующий на церемонии открытия высокий партийный чиновник торжественно перерезал кабель подключения к интернету.
 Несколько северокорейских юзеров признались, что работали на гугловскую разведку, которая купила их за 2 млн 800 тыс. баннерных показов.
 Прошли широкомасштабные учения компьютерных войск страны, на которых была отработана тактика отражения атаки империалистических хакеров на официальный сайт партии и правительства.
 Новая антиамериканская демонстрационная версия северокорейского народа прошла тестовые испытания под окнами руководителей страны.
 Лучший друг северокорейских программистов товарищ Ким Чен Ир написал новый гениальный труд "Вопросы языкознания С++".
 К дню рождения товарища Ким Ир Сена компьютерный график соткал его портрет из 20 миллионов разноцветных пикселей.
Записан

Fatal error C1: Brain expected
GlukSoft
Главный специалист

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1303 : 17-01-2006 06:39 » 

 Настоящее
 
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
Записан

Fatal error C1: Brain expected
baldr
Команда клуба

cy
Offline Offline
Пол: Мужской
Дорогие россияне


WWW
« Ответ #1304 : 17-01-2006 07:59 » 

Товарищ в аське пишет

забавный код у индусов нашел
примерно такой
struct some_structure a;
............
free(a);
Компилер выдал ошибку, но индуса это не остановило
он поменял
free(a);
на
free(&a);

Харе-харе!!!
Записан

Приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
baldr
Команда клуба

cy
Offline Offline
Пол: Мужской
Дорогие россияне


WWW
« Ответ #1305 : 17-01-2006 10:34 » 

http://www.gov.spb.ru/law?hdoc&nd=8423072&nh=0&razdel=888800001&_r=888800001&spack=110listid%3D010000000200%26listpos%3D16%26lsz%3D26%26nd%3D888800001%26nh%3D0%26razdel%3D888800001%26

ЗАКОН САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками
Записан

Приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
baldr
Команда клуба

cy
Offline Offline
Пол: Мужской
Дорогие россияне


WWW
« Ответ #1306 : 17-01-2006 11:59 » 

baldr, это не забавно. Это грустно. Человек не знает элементарных вещей о выделении памяти.
Вот еще образец Жжешь

bool blahblahblah(bool value)
{
  if (value == true)
    return true;
  else if (value == false)
    return false;
  else
    return value;
}
Записан

Приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
Pu
Большой босс

ru
Offline Offline
78


« Ответ #1307 : 17-01-2006 12:12 » 

ну так можно долго извращаться - как тебе такой вариант этой же "фунции"?  Что, съел?
Код:
bool blah(bool value)
{
return value==true ? true : (value==false ? false : value);
}
  С ума сойти...
Записан

Насколько я опытен? Достаточно, чтобы понимать, что дураков нельзя заставить думать по–другому, но недостаточно, чтобы отказаться от попыток это сделать.
(с) Артур Джонс
PooH
Глобальный модератор

ru
Offline Offline
Пол: Мужской
... и можно без хлеба!


« Ответ #1308 : 17-01-2006 15:05 » 

Цитата
bool blahblahblah(bool value)
{
  if (value == true)
    return true;
  else if (value == false)
    return false;
  else
    return value;
}

в PL\SQL я бы сделал так
Код:
bool blahblahblah(bool value)
{
  if (value = true)
    return true;
  elsif (value = false)
    return false;
  end if;

  return false;
}

на полном серьёзе... там "троичная" логика. Пару раз на этот NULL напарывался уже Жаль

мож человек с похожего языка на С переплыл Ага
« Последнее редактирование: 17-01-2006 15:06 от PooH » Записан

Удачного всем кодинга! -=x[PooH]x=-
Гром
Птычк. Тьфу, птычник... Вот!
Готовлюсь к пенсии

il
Offline Offline
Пол: Мужской
Бодрый птах


« Ответ #1309 : 17-01-2006 15:21 » 

Пух - типа данных там нет такого bool.
А есть как я помню BOOLEAN который 2-ичный и никакого третьего там нет.
Другое дело был тристейт состояние, для эмуляции железа, да и то спецификация не NULL там а -1 вроде....
Записан

А птичку нашу прошу не обижать!!!
nikedeforest
Команда клуба

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1310 : 17-01-2006 17:16 » 

   Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо
салют. Hе видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня?  Сам
себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена: Думаешь расстреливают?..
//////////////////
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.
///////////////////////////
Табличка в зубопротезном кабинете:
     "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз  за  них
уже приходится платить".
///////////////////////
     - Мы ведём наш репортаж с  матча  Польша  -  Германия.  Идёт
всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
/////////////////////////
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я
хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не
пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались
меня останавливать!
-   Погоди минуту, я с тобой.
////////////////////////////
Первое место в номинации "Бытовая фантастика" занял роман Трофима Сохатого "У быстрой реченьки". Главные
герои романа - супруги, прожившие вместе около сорока лет и ни разу не изменившие друг другу. Помимо них, в
романе действуют: добрый губернатор, отзывчивый глава районной администрации, трезвые сантехники,
утонченно вежливые работники ГИБДД и другие не менее фантастические персонажи.
///////////////////////////
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал,
избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!
///////////////////////////////

Записан

ещё один вопрос ...
Finch
Спокойный
Администратор

il
Offline Offline
Пол: Мужской
Пролетал мимо


« Ответ #1311 : 17-01-2006 17:59 » 

Pu писал,
Цитата
ну так можно долго извращаться - как тебе такой вариант этой же "фунции"?  Что, съел?
Код:

bool blah(bool value)
{
   return value==true ? true : (value==false ? false : value);
}
Пу неа ... Твой вариант менее изврашенный. Какой то даже правильный. Всего то 1 строчка.
Записан

Не будите спашяго дракона.
             Джаффар (Коша)
baldr
Команда клуба

cy
Offline Offline
Пол: Мужской
Дорогие россияне


WWW
« Ответ #1312 : 18-01-2006 09:37 » 

Грустно и смешно..... Здесь была моя ладья...
http://auto.mail.ru/consult/view_answer.html?id=440634867&rubric=gibdd
Записан

Приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
Sla
Модератор

ua
Offline Offline
Пол: Мужской

WWW
« Ответ #1313 : 18-01-2006 10:24 » 

Вернулся из Киева
Объявление в метро, когда едешь на эскалаторе
"Граждане!, Не ставьте тачки на эскалаторы, это приводит к их поломкам." - вольный перевод с украинского.
"Во избежение порчи Вашей одежды и эскалатора, при сходе с с эскалатора поднимайте полы вашего пальто"
Записан

Мы все учились понемногу... Чему-нибудь и как-нибудь.
baldr
Команда клуба

cy
Offline Offline
Пол: Мужской
Дорогие россияне


WWW
« Ответ #1314 : 18-01-2006 13:06 » 

Дневник замерзающего москвича Улыбаюсь

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

17.01.2006

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

18.01.2006
http://www.livejournal.com/users/oleg_kozyrev/
Записан

Приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
RXL
Технический
Администратор

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

WWW
« Ответ #1315 : 19-01-2006 09:03 » 

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:53747
Записан

... мы преодолеваем эту трудность без синтеза распределенных прототипов. (с) Жуков М.С.
Люсь
Модератор

ru
Offline Offline
Пол: Женский

« Ответ #1316 : 19-01-2006 11:50 » 

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Записан

Посторонним просьба не беспокоить!
-------------------------------------------------
O (I) Rh +
REM
Гость
« Ответ #1317 : 20-01-2006 06:25 » 

минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам наср.ть!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е...т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж б... посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире ?
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, б...
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
Записан
McZim
Команда клуба

ru
Offline Offline
Пол: Мужской
Я странный


WWW
« Ответ #1318 : 23-01-2006 09:24 » 

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid1
Записан

The CBO without stats is like a morning without coffee. (c) T.Kyte.
Джон
просто
Администратор

de
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1319 : 23-01-2006 11:46 » 

1. То, что для одного человека константа, для другого - переменная.
2. Функции задерживают связь, структуры данных стимулируют связь. Мораль: Структурируйте данные как можно позднее в процессе программирования.
3. Синтаксический сахар вызывает рак точек с запятой.
4. Каждая программа является частью другой программы и редко соответствует ей.
5. Если программа манипулирует большим количеством данных, она делает это лишь несколькими способами.
6. Симметрия представляет собой концепцию, сокращающую сложность (сопрограммы содержат подпрограммы); ищите ее повсюду.
7. Проще написать неправильную программу, чем понять правильную.
8. Язык программирования имеет низкий уровень, если в программах приходится уделять внимание несущественному.
9. Лучше, чтобы в 100 функциях использовалась одна структура данных, чем в 10 функциях - 10 структур.
10. Как можно раньше вступайте на проторенную стезю: Не изменяйте своим привычкам. Накапливайте идиомы. Стандартизируйте. Единственная разница (!) Между шекспиром и вами состоит не в об'еме словаря, а в количестве идиом.
11. Если в вашей процедуре
10 параметров, вероятно, какой-нибудь пропущен.
12. Рекурсия - основа программирования, поскольку она сокращает время написания программы.
13. Если двое пишут в точности одну и ту же программу, нужно преобразовать каждую в микрокод, и тогда они, конечно, не будут одинаковыми.
14. В конечном счете каждая программа устаревает, как и рококо, а потом и вовсе умирает.
15. Все нужно проектировать сверху вниз, за исключением фундамента, с которого нужно начинать.
16. У каждой программы (по крайней мере) два назначения: Что она должна делать и чего не должна.
17. Если при об'яснении вашей программы слушатель начинает кивать головой, его пора будить.
18. Не стоит писать программу без цикла и структурированной переменной.
19. Не стоит изучать язык, который не меняет вашего представления о программировании.
20. Там, где есть модульность, возможно непонимание: Сокрытие информации предполагает необходимость проверки связи.
21. Оптимизация препятствует эволюции.
22. В хорошей системе не может быть слабого языка команд.
23. Чтобы понять программу, необходимо отождествить себя и с машиной, и с программой.
24. Если бы мы писали программы с детства, то с годами, возможно, научились бы их читать.
25. Мысленно человек может только воспроизвести сложную информацию. Движение, или течение, или изменение перспективы важнее, чем статическое изображение, каким бы красивым оно не было.
26. Мы всегда хотим сказать в своих программах что-то такое, что на всех известных языках можно сказать только плохо.
27. Как только вы поняли, как писать программу, заставьте сделать это кого-нибудь другого.
28. В программировании трудно найти правильную единицу времени для измерения прогресса. Некоторые соборы строились веками. Можно ли вообразить грандиозность и размер программы, на которую затратили столько времени?
29. Для систем аналогом пластической операции является введение в управляюший граф ребра, которое создает цикл, а не просто еще одну вершину.
30. Все, что мы делаем в программировании - это частный случай чего-то более общего, и зачастую мы осознаем это чересчур быстро.
31. Простота не предшествует сложности, а вытекает из нее.
32. Работу программистов следует оценивать не по их изобретательности и логике, а по полноте анализа каждой ситуации.
33. Одиннадцатая заповедь гласит: "Вычисляй" или "не вычисляй" - я уже не помню.
34. Строка - это застывшая структура данных, и повсюду, куда она передается, происходит значительное дублирование процесса. Это идеальное средство для сокрытия информации.
35. Ваять можно научить каждого, но тогда пришлось бы учить микеланджело, как не делать этого. То же самое - с великими программистами.
36. Использование программы для доказательства теоремы о четырех красках не изменит математики. Оно просто покажет, что задача, которая оставалась нерешенной в течении столетия, возможно, не так уж важна для математики.
37. Самая важная машина та, что "бушует" у нас в голове и все время ищет нужный ей внешний эмулятор. Стандартизация существующих машин была бы катастрофой, и потому она, вероятно, не произойдет.
38. Структурированное программирование потверждает закон исключенного третьего.
39. Реальная графика: Для описания картинки необходимо
10к слов. Но едва ли можно описать какое-либо множество из
10к слов с помощью картинок.
40. Программы без ошибок можно написать двумя способами, но работает - третий.
41. Некоторые языки программирования допускают изменения, но сопротивляются прогрессу.
42. Перспективность программиста можно оценить, узнав его мнение о жизнеспособности фортрана.
43. В программных системах зачастую "кто рано встает, того удача ждет".
44. Иногда мне кажется, что единственным универсумом в программировании является цикл.
45. Цель Fетсн-ехесUте вычислений - эмуляция наших синтетических способностей, а не понимание аналитических.
46. Как и каламбур, программирование - это игра слов
47. Как сказал бы уилл роджерс: "В природе нет такой вещи, как свободная переменная".
48. Для дилетанта лучшим пособием по программированию служит "алиса в стране чудес" - только потому, что для него это лучшее пособие по любому предмету.
49. Отказ от языка ассемблера был яблоком раздора в наших садах эдема: Языки, использование которых приводит к растранжированию машинного времени, греховны. Лиспмашина сегодня позволяет своим программистам отказаться от фигового листка.
50. Когда мы поймем машинные системы баз знаний, все будет, как и прежде, с той лишь разницей, что кончики пальцев будут обожжены.
51. Появление эвм в домах не изменит ни один из них, но может возродить салуны.
52. Системы состоят из подсистем, подсистемы - из подподсистем и так до бесконечности - именно поэтому мы проектируем снизу вверх.
53. Так много хороших идей исчезает бесследно, попав в пучину семантики.
54. Остерегайтесь бочки меда с ложкой дегтя тьюринга, где все возможно, но все интересное слишком сложно.
55. Лисп-программисту известна ценность всего, но неизвестна цена чего бы то ни было.
56. Софтвер находится в постоянном напряжении. Поскольку он символичен, его можно постоянно совершенствовать, но и произвольно изменять.
57. Легче изменить спецификацию, чтобы она соответствовала программе, но не наоборот.
58. Глупцы игнорируют сложность. Прагматики терпят ее. Некоторые моугт избегать ее. Гении ее устраняют.
59. В английском языке любое слово может быть глаголом. Разве могло бы такое быть в языках программирования?
60. DаNа Sсотт IS тне снURсн оF LаттIсе-WаY SаINтS.
61. В программировании, как и везде, ошибаться - значит рождаться заново.
62. В программировании инварианты эфемерны.
63. Когда мы пишем программы, которые "обучают", мы - обучаем, а они - нет.
64. Часто средства оправдывают цели: Цели порождают метод, а метод выживает, даже когда разрушаются структуры, бывшие ранее целью.
65. Не путайте: Машины обрабатывают числа, а не символы. Мы измеряем свое понимание (и контроль) степенью арифметизации деятельности.
66. Легко сделать что-то переменным. Хитрость в том, чтобы измерять продолжительность постоянства.
67. Подумайте, сколько психических сил потрачено на поиски коренного различия между "алгоритмом" и "программой".
68. Если мы верим в структуры данных, мы должны верить и в независимую (и потому одновременную) обработку. Зачем же еще собирать элементы в структуру? Почему мы терпим языки, которые дают нам одно, но не дают другое?
69. Через пять лет у нас будет один суперязык программирования, только мы не можем установить начало этого пятилетнего периода.
70. Веками индейцы создавали язык знаков, чтобы сообщить друг другу самое интересное. Программисты из разных племен (фортрана, лиспа, алгола, снобола и т.Д.) Могли бы воспользоваться таким языком, который понятен и без классной доски.
71. Документация подобна страхованию на неопределенный срок: Она удовлетворяет всех, поскольку почти никто из подписавшихся на нее не зависит от ее преимуществ.
72. Адекватная самораскрутка - явное противоречие.
73. Не слабости, а достоинтсва языка определяют направления его изменений. Увы, язык никогда не сможет избавиться от своего эмбрионального мешка.
74. Возможно ли, что программное обеспечение не похоже ни на что другое; что оно создано для того, чтобы от него отказались со временем; что все дело в том, чтобы оно всегда оставалось для нас мыльным пузырем?
75. Благодаря своей жизненности программирование всегда испытывает отчаянную потребность в новых штампах: Банальность успокаивает нервы.
76. Не создатели, а пользователи должны параметризовать процедуры.
77. Кибернетический обмен между человеком, машиной и алгоритмом подобен игре в "музыкальные стулья": Неистовый поиск равновесия всегда оставляет одного из трех неловко стоять.
78. Если ваша машина говорит по-английски, ее, вероятно, сделали в японии.
79. Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы заставить поверить в бога.
80. Продолжительный контакт с машиной превращает математиков в клерков, и наоборот.
81. В программировании превращение очевидного в полезное - это точное определение слова "разочарование".
82. Мы вот-вот сможем сказать: "Сегодня наша программа доказала теорему ферма".
83. Какая разница между машиной тьюринга и современной эвм? Такая же, как между восхождением хиллари на эверест и открытием отеля "хилтон" на его вершине.
84. Девиз исследовательской лаборатории: "О том, над чем мы работаем сегодня, другие подумают только завтра".
85. Хотя китайцы должны были бы обожать арL, они вкладывают деньги в фортран.
86. Мы обманываем себя, думая, что отношение процедур к данным в активной системе базы данных можно сделать произвольно малым или даже сохранить малым.
87. У нас есть мини- и микро-эвм. В какую семантическую нишу попала бы пико-эвм?
88. Машина не виновата в том, что уравнения максвелла не подходят для проектирования электромотора.
89. Нельзя научиться программированию с помощью ручного калькулятора, но можно забыть арифметику.
90. Программирование заставило дерево зацвести.
91. Эвм напоминает лона чени
  • - это машина с тысячью лиц.
  • лон чени написал детектив "человек с тысячью лиц".
92. Эвм - это загрязнитель в его чистейшем проявлении: Ее отходы неотличимы от пищи, которую она производит.
93. Когда кто-то говорит: "Мне нужен язык программирования, в котором достаточно только сказать, что мне нужно сделать", - дайте ему леденец.
94. Интерфейсы сохраняют порядок вещей, но не ускоряют рост - функции же ускоряют.
95. Не имейте хороших идей, если не хотите отвечать за них.
96. Машины скорее обнаруживают наличие беспорядка, чем наводят порядок.
97. Если преподаватель настаивает на том, что вычислительная наука - это х, а не Y, посочувствуйте его ученикам.
98. В программировании средняя наработка на отказ постоянно уменьшается.
99. В симбиозе человек-машина приспосабливаться должен человек; машины этого не могут.
100. Никогда не кончатся об'екты программирования, пока у нас под рукой есть хотя бы одна программа.
101. Обработать ошибку легко: Постарайтесь исправить программу. Удачный запуск тоже легко обработать: Вы решили не ту задачу. Постарайтесь исправить и эту ошибку.
102. Нельзя перейти от неформального к формальному с помощью формальных средств.
103. Чисто прикладные языки плохо применимы. (Игра слов аррLIсатIVе и аррLIсавLе).
104. Доказательство ценности системы - в ее существовании.
105. Нельзя передать сложность, а только знание о ней.
106. Трудно выделить смысл из строк, но это единственная "монета" связи, на которую мы можем рассчитывать.
107. Споры бушуют вокруг того, что такое рL/1 - двугорбый или одногорбый верблюд.
108. Всякий раз, когда два программиста встречаются для критического анализа своих программ, они оба молчат.
109. Подумать только! С помощью сверхбольших интегральных схем мы можем упаковать 100 "эниаков" в 1 кв.См.
110. Редактирование - это выражение того же, но другими словами.
111. Почему распалась римская империя? Как по-латыни автоматизация конторских работ?
112. Эвм приводит в замешательство вычислительную науку.
113. Единственная конструктивная теория, связывающая неврологию и психологию, возникает из исследований софтвера.
114. Для машин естественные языки не естественны.
115. Большинство людей находят концепцию программирования очевидной, но само программирование невозможным.
116. Когда изучаешь какой-либо вопрос, считаешь, что знаешь его; когда можешь писать о нем, становишься уверенней в своих знаниях; уверенность возрастает, когда можешь научить этому кого-нибудь другого; и совершенно уверен, когда начинаешь программировать.
117. Обучение детей программированию противоречит современной теории обучения. Разве интересно составлять планы, овладевать дисциплиной в организациии мышления, уделять внимание деталям и учиться быть самокритичным?
118. Если вы можете представить себе общество, где лакеями будут роботы, вы можете представить все, что угодно.
119. Программирование - это неестественный процесс.
120. Адаптировать старые программы к новым машинам обычно означает заставить новые машины работать по-старому.
121. Простота только мешает поиску недостижимого. Если существуют афоризмы, должны быть и метаафоризмы.
122. Афоризмы - это интерфейсы, по которым передается оценка и понимание.
123. Афоризмы параметризуют нимбы святости.
124. Афоризмы - это макросы, поскольку они выполняются в ходе чтения.
125. Афоризмы кристаллизуют несоответствия.
126. Афоризмы возвращают глубокое семантической значение из базы данных, которая представляет собой процедуру.
127. Афоризмы пропускют подробности и выделяют главное: Это превосходная документация высокого уровня.
128. Афоризмы скорее подобны витаминам, чем белку.
129. У афоризмов черезвычайно низкая энтропия.
130. Последний афоризм? Афоризмы нельзя ни есть, ни пить - их нужно вдыхать.

***

(Законы Мерфи для Quake)

1. Если у Вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды Вас убьют.
Замечание: Если Вас не убили, то это означает только то, что все игроки покинули сервер.
2. Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит... через две секунды Вас убьют.
3. Если Вы выстрелили из рокет-лаунчера, и Вас тут же убили, значит сейчас Вы прореспаунитесь прямо на пути Вашей ракеты.
4. Как только Вы возьмёте красную броню и мегахэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage.
5. Если Вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, всё-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.
6. Если Вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на Ваши выстрелы, и, догадавшись, что он временно отлучился из игры, Вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрёте от ракеты, пущенной в спину.
7. Если Вы увидели сообщение "играем на шотганах", значит сейчас Вас вынесут из BFG.
8. Если Вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.
9. Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда Вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.
10. Если до фраглимита Вам остался один фраг, значит сейчас Вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадёте в лаву.
11. Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал Вас градом ракет.
Замечание: Этот шотган всё равно возьмёте не Вы, а вон тот паренёк с идиотским скином.
12. Обычно Ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут, как минимум, игроков пять.
13. Если Вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать Вас, а Вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающего ламака".
14. Пущенная наугад ракета попадёт прямиком в Вас.
Дополнение: После чего Вы непременно упадёте в лаву.
« Последнее редактирование: 17-12-2007 16:47 от Алексей1153++ » Записан

Я вам что? Дурак? По выходным и праздникам на работе работать. По выходным и праздникам я работаю дома.
"Just because the language allows you to do something does not mean that it’s the correct thing to do." Trey Nash
"Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it." Richard P. Feynman
"All science is either physics or stamp collecting." Ernest Rutherford
"Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe."
Страниц: 1 ... 41 42 43 [44] 45 46 47 ... 142   Вверх
  Печать  
 

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2015, Simple Machines