Форум программистов «Весельчак У»
  *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

  • Рекомендуем проверить настройки временной зоны в вашем профиле (страница "Внешний вид форума", пункт "Часовой пояс:").
  • У нас больше нет рассылок. Если вам приходят письма от наших бывших рассылок mail.ru и subscribe.ru, то знайте, что это не мы рассылаем.
   Начало  
Наши сайты
Помощь Поиск Календарь Почта Войти Регистрация  
 
Страниц: 1 ... 55 56 57 [58] 59 60 61 ... 142   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Хи-хи ха-ха хо-хо  (Прочитано 2455171 раз)
0 Пользователей и 4 Гостей смотрят эту тему.
Pu
Большой босс

ru
Offline Offline
78


« Ответ #1710 : 25-09-2006 12:31 » 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Записан

Насколько я опытен? Достаточно, чтобы понимать, что дураков нельзя заставить думать по–другому, но недостаточно, чтобы отказаться от попыток это сделать.
(с) Артур Джонс
Pu
Большой босс

ru
Offline Offline
78


« Ответ #1711 : 26-09-2006 08:50 » 

http://www.freewebs.com/pu12/pic/1111.jpg
немного жести. остановись мгновенье Улыбаюсь

ссылку подправил, выкинул через свою хранилку
« Последнее редактирование: 26-09-2006 09:21 от Pu » Записан

Насколько я опытен? Достаточно, чтобы понимать, что дураков нельзя заставить думать по–другому, но недостаточно, чтобы отказаться от попыток это сделать.
(с) Артур Джонс
Анна на шее
Гость
« Ответ #1712 : 27-09-2006 12:33 » 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)


http://news.minima.ru/read.php?sname=humour&articlealias=buss

Боян, конечно, но мне понравилось Улыбаюсь
« Последнее редактирование: 27-09-2006 12:39 от Wiks » Записан
Джон
просто
Администратор

de
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1713 : 27-09-2006 17:56 » 

В недобрый час, в густом лесу,
В тени густых ветвей,
Я встретил девушку одну,
В любви признался ей.

Её глаза, блестнув как нож,
Вдруг врезались в меня.
Сказала девушка: Ты врёшь!
И тратишь время зря!

Лишь дуры верят в святость слов,
Что сказаны в ночи!
Для дуры речь свою готовь,
А прежде - отыщи!

В ответ на все её слова
Я снял с плеча ружьё,
И ничего не говоря,
Я выстрелил в неё.

Ни стона из её груди,
Лишь птиц поднялась стая.
И тихо я сказал: Умри!
Иж, умная какая!
Записан

Я вам что? Дурак? По выходным и праздникам на работе работать. По выходным и праздникам я работаю дома.
"Just because the language allows you to do something does not mean that it’s the correct thing to do." Trey Nash
"Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it." Richard P. Feynman
"All science is either physics or stamp collecting." Ernest Rutherford
"Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe."
Анна на шее
Гость
« Ответ #1714 : 28-09-2006 10:12 » 

Какой-то умник придумал такую схему женских мыслей Улыбаюсь
http://www.ainmarh.com/women.htm

Картинка тяжелая, если что Улыбаюсь
« Последнее редактирование: 28-09-2006 10:14 от Wiks » Записан
Pu
Большой босс

ru
Offline Offline
78


« Ответ #1715 : 28-09-2006 10:43 » 

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
Записан

Насколько я опытен? Достаточно, чтобы понимать, что дураков нельзя заставить думать по–другому, но недостаточно, чтобы отказаться от попыток это сделать.
(с) Артур Джонс
Джон
просто
Администратор

de
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1716 : 28-09-2006 13:36 » 

Какой-то умник придумал такую схему женских мыслей Улыбаюсь

Этой картинке в обед 100 лет. А вот "умнику" действительно пришло на ум её "женскими мыслями" обозвать.

зы На самом деле - картинка гораздо меньше - просто её размнжили, типа повторяющегося узора

А вообще - ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Прикол Pu напомнил:

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Записан

Я вам что? Дурак? По выходным и праздникам на работе работать. По выходным и праздникам я работаю дома.
"Just because the language allows you to do something does not mean that it’s the correct thing to do." Trey Nash
"Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it." Richard P. Feynman
"All science is either physics or stamp collecting." Ernest Rutherford
"Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe."
Анна на шее
Гость
« Ответ #1717 : 28-09-2006 14:27 » 

Слава Богу, обычно у женщин гораздо больше достоинств, чтобы скрывать свой характер.

Джон!!! Ниче себе наезд!  Улыбаюсь) Значит ум и не обязателен? Ага

Из сообщений на женском автофоруме www.vedro-boltov.net

 Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!
James Blond.

 Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
Блондик.

 Девчонки, кто менял трансмиссию у «КамАЗа», отзовитесь!
Blondilla.

 Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

 Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный?
Бабачка.

 Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Злая Тетька Из ГАИ.

 Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть? А душ принять?
Белоручка.

 На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «Дура». Не надо, что ли?
Tihaya Sapa.

 Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, пожалуйста...
Bombilka.

 Как больше любите ездить: с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная.

 Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша.

 Каждый день, утром и вечером целую своего «мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Чмочница.

 Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Верка-пятидверка.

 Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода?
Пресамая.

 Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
Белая Бланш.

Записан
Люсь
Модератор

ru
Offline Offline
Пол: Женский

« Ответ #1718 : 29-09-2006 06:01 » new

У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма".
Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".

Жжешь
Записан

Посторонним просьба не беспокоить!
-------------------------------------------------
O (I) Rh +
nikedeforest
Команда клуба

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1719 : 01-10-2006 06:28 » 

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
////////////////
как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика
Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных
признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо,
и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение
одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Записан

ещё один вопрос ...
Анна на шее
Гость
« Ответ #1720 : 04-10-2006 10:50 » 

http://pohuizm.there.ru/anti/
Записан
x77
Команда клуба

ro
Offline Offline
Пол: Мужской
меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


« Ответ #1721 : 04-10-2006 11:01 » 

Wiks, я про первую фотку писал, т.е. ссылку, второй тогда ещё не видел. кошак аццкий Улыбаюсь

а вот ещё один :[]:::::[]: http://www1.mazafaka.ru/lol/images.php?id=8

моё любимое - "В.В.Путин включает магнитофон и кассету Боба Марли"


Записан

Olegator
Команда клуба

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1722 : 04-10-2006 16:03 » 

Цитата
В будний вечер тысячи москвичей оказались запертыми в химкинских гипермаркетах

В минувший понедельник тысячи москвичей, решивших посетить химкинские "Мегу" и "Ашан", поневоле вспомнили, что значит стать очевидцем блэкаута*. В полвосьмого вечера, в самый магазинный час пик, в гипермаркетах разом погас свет. Подвела подстанция "Планерная", питающая огромный торговый комплекс с бутиками, кинотеатром и ресторанчиками.

К тому времени на улице уже стемнело, от тусклых аварийных ламп толку было мало. И в торговых залах стало темно - хоть глаз выколи.

- Удивительно, что никто не ударился в панику, - рассказывали вчера "Комсомолке" продавцы "Ашана". - Народ поначалу в темноте лениво гулял с тележками между прилавков. Все ждали, что с минуты на минуты свет дадут и кассы снова заработают.

Ожидание затянулось на два часа. И оголодавшие покупатели под покровом темноты решили устроить пир у прилавков.

- Когда свет наконец-то включили, возле колбасного отдела везде валялись огрызки сервелата за 450 рублей кг, - говорят охранники. - А в соседнем отделе кто-то приложился и к коньяку. И отыскали ж в такой темноте!

Но надо отдать должное "мародерам поневоле". Пьянствовал и закусывал народ умеренно - пара глотков дорогого алкоголя да полпалки колбасного деликатеса. Особо совестливые покупатели даже вернули початый "Кутузов". Так он и стоял среди водочных бутылок, когда дали свет. Видно, отыскивать в темноте родной коньячный прилавок гурманам было лень.

Но персонал на клиентов не сердится. "Наш народ покушать любит, а мы не обеднеем", - рассказали "Комсомолке" сотрудники. Подсчет съеденного и выпитого "Ашан" проведет в понедельник - гипермаркет закрывается на инвентаризацию.


Эдуард ВОРОТНИКОВ.


РЕПЛИКА ПО ПОВОДУ

 Уже потом те, кто пережил двухчасовой энергокризис в магазине, сожалели в блогах:

- Эх, надо было "Хеннесси" утащить!

* Блэкаут - это слово москвичи стали использовать для обозначения любой мало-мальски значимой энергоаварии после масштабных отключений света в столице в мае 2005-го. Термин пришел к нам из Америки, где в 2003 году без света осталось чуть ли не полстраны.
« Последнее редактирование: 04-10-2006 16:22 от Olegator » Записан
x77
Команда клуба

ro
Offline Offline
Пол: Мужской
меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


« Ответ #1723 : 04-10-2006 17:17 » 

"Киллеры" на охоте

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! " Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...

В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!

"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...

"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.

В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

содрано с дебри.ру, откуда они содрали - не знаю Улыбаюсь
Записан

Sel
Злобный
Администратор

ru
Offline Offline

« Ответ #1724 : 04-10-2006 17:27 » 

- Привет, красавица. Что сидишь у окна? Принца на белом коне ждешь?
- Жду…
- Давно ждешь?
- Давно жду…
- Ну вот, я пришел. Привет!
- Ну привет. А где принц?
Записан

Слово не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
x77
Команда клуба

ro
Offline Offline
Пол: Мужской
меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


« Ответ #1725 : 04-10-2006 17:46 » 

Цитата
<тримесяцабезчата> помнишь ты мне рекомендовал аутпост установить?
<тримесяцабезчата> так вот я установил
<тримесяцабезчата> :Е
Цитата
=*= Cut ===
*F1! F1! (читая фидо...)*

AB>>> man - это ОТВЕТ на вопрос.
IK>> Вот за что юниксоидов и не любят Ага
AVB> Конечно. Потому что они заставляют потревожить мозк чтением докофф.

не-а, это они на просьбу подать рулончик туалетной бумаги протягивают в туалет
топор и карту, на которой обведен фломастером ближайший лесной массив.
=*= Cut ===
Цитата
::: Emiurgium [~Emiurgium@88.205.220.22] has quit ["Хёыш тёх яыю.ю, .ю чр©хь .ръ цш.. ?? Р хёыш эх цш.., .юя.юё.ю эрфр .ьх.х..... Тю. ш тё. шё.шэр цшчэш....."]
< Filia> у меня такое ощущение что я читаю библию Ктулху
Цитата
kat: а у меня монитор сгорел, месяц уже починить не могут, п***сы ((
mongol: отдай гетеросексуалам...
Цитата
ascii32> E.rroo: я тут на Athlon 2500+ сижу, а она себе покупает штаны за Athlon FX-55 минимум
Цитата
<aemulus> ok... forgive this question, but i can't read nor translate the readme.txt as i have no idea what language "нихуя" is.
Цитата
<Touka> у gmake есть один ОГРОМНЫЙ минус
<Touka> eve% gmake love
<Touka> gmake: *** No rule to make target `love'. Stop.
<Touka> сравни с BSD make
<Touka> eve% make love
<Touka> make: don't know how to make love. Stop
<Touka> ПОЭТИКИ НЕТ
Цитата
<Pazzl> подскажите какая база читов луше всего
<Overlord> сруфея.кг
<Overlord> тьфу cheatz.ru
<Overlord> во блин.....

башорг рулит Улыбаюсь и настроение поднимает на весь день Улыбаюсь
« Последнее редактирование: 14-12-2007 14:45 от Алексей1153++ » Записан

Алексей++
глобальный и пушистый
Глобальный модератор

ru
Offline Offline
Сообщений: 13


« Ответ #1726 : 04-10-2006 17:47 » 

анекдот встретил в "Черновике" -

бабка попросила нариков зарезать её любимую свинью (видимо у самой рука не поднималась), через час нарики выходят взбудораженные из хлева. Бабка - "ну что, зарезали??" . "Ну, зарезать не зарезали, но покоцали )) "
Записан

Анна на шее
Гость
« Ответ #1727 : 04-10-2006 17:55 » 

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оху^вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

http://arhmage.livejournal.com/59521.html
Записан
nikedeforest
Команда клуба

ru
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1728 : 04-10-2006 18:23 » 

http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=80401
Записан

ещё один вопрос ...
Люсь
Модератор

ru
Offline Offline
Пол: Женский

« Ответ #1729 : 05-10-2006 10:33 » 

В троллейбусе

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..
Записан

Посторонним просьба не беспокоить!
-------------------------------------------------
O (I) Rh +
Анна на шее
Гость
« Ответ #1730 : 05-10-2006 15:56 » 

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
— В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х%й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Записан
x77
Команда клуба

ro
Offline Offline
Пол: Мужской
меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


« Ответ #1731 : 05-10-2006 18:40 » 

продолжу со своего любимого башорга:

Цитата
<[algo]> нужен питон-программер
<[algo]> небольшая сдельная работа
<DlMA> в зоопарк уже обращался?

Записан

Люсь
Модератор

ru
Offline Offline
Пол: Женский

« Ответ #1732 : 06-10-2006 04:55 » 

<Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает
<Эхо> тану иво накуй
<Клир> ясон мудак
<Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта
<Эхо> во сколько встречать?
<Клир> ну а может и не мудак...)
Записан

Посторонним просьба не беспокоить!
-------------------------------------------------
O (I) Rh +
McZim
Команда клуба

ru
Offline Offline
Пол: Мужской
Я странный


WWW
« Ответ #1733 : 06-10-2006 05:35 » 

http://mczim.livejournal.com/28336.html
Записан

The CBO without stats is like a morning without coffee. (c) T.Kyte.
x77
Команда клуба

ro
Offline Offline
Пол: Мужской
меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


« Ответ #1734 : 06-10-2006 10:35 » 

Цитата
<Noga> а ну их этих изобретателей
<Noga> одни вот изобретали суперклей чтобы быстро сох и крепко клеил
<Noga> получилось так что клеет плохо и не сохнет вообще никогда
<Noga> и ведь не расстроились
<Noga> намазали на жёлтые стикеры и запотентовали
<Noga> теперь балабосы гребут
« Последнее редактирование: 06-10-2006 11:54 от Sel » Записан

x77
Команда клуба

ro
Offline Offline
Пол: Мужской
меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


« Ответ #1735 : 06-10-2006 10:57 » 

Цитата
ssh: пилять, нидайбох еще хоть раз такой день рабочий попадёццо
Strang: ssh, простите. Это я весь день вас юзал. Лень было из дома выходить Улыбаюсь

Цитата
ELF: А сегодня кстати праздник : )
ELF: Праздник моделера : )
ELF: 3Д-екабря : )
ELF: В этот день моделер наверно нарисовал трёхмерного Екабря : )

Цитата
GreyStone (07:40 PM) :
Что делать, если приходишь на экзамен и препод тебя видит в первый раз. Как выпутаться?
mёd_sestra (07:42 PM) :
...не знаю, самое лучшее блеснуть знаниями,...хотя мона надеть мини
GreyStone (07:42 PM) :
что бы член из под юбки торчал?
mёd_sestra (07:42 PM) :
У тебя член?Не понял? :0
Записан

Анна на шее
Гость
« Ответ #1736 : 06-10-2006 13:15 » 

x77 Улыбаюсь) Последнее особенно рассмешило (чем глупее... )  Улыбаюсь


А это к пятнице Улыбаюсь

Игра "Метро"

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Ишшо"


Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.




Игра "Чернильница"

Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.



Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)

Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.



Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все быбло и уходит. Остальные остаются спать под столом.



Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")

Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Записан
Feodora
Помогающий

ru
Offline Offline
Пол: Женский
Солнце мяуобразное


« Ответ #1737 : 06-10-2006 13:29 » 

Самая классная игрушка по пьяни - это "луноход"
играется большой толпой, от 5-6 человек. Выбирается ведущий. Ведущий становится на карачки и начинает бегать по кругу (ну ползать!), приговаривая - "би-би, я луноход нумер один". первый, кто засмеётся - становится за ведущим следом, и также бегает по кругу приговария, что он "луноход номер два"... Короче, выигрывает тот, кто гляда на это всё ни разу не засмеялся и даже не улыбнулся...

насколько я знаю, выигрывают те, кто просто-напросто засыпает стоя Улыбаюсь)
Записан

Кошки все красавицы
У кошек трудное детство
Кошкам нравится нравиться
Кошкам хочется хотеться

"... Я обожаю неприличные вопросы. После них пересматриваешь теорию Дарвина..." (Иржи Грошек, "Легкий завтрак в тени Некрополя")
Sel
Злобный
Администратор

ru
Offline Offline

« Ответ #1738 : 06-10-2006 19:01 » 

http://www.polubomu.com/Clear.htm

Осторожно, вес!
Записан

Слово не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Джон
просто
Администратор

de
Offline Offline
Пол: Мужской

« Ответ #1739 : 07-10-2006 19:13 » 

http://ars.users.sevsky.net/
Записан

Я вам что? Дурак? По выходным и праздникам на работе работать. По выходным и праздникам я работаю дома.
"Just because the language allows you to do something does not mean that it’s the correct thing to do." Trey Nash
"Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it." Richard P. Feynman
"All science is either physics or stamp collecting." Ernest Rutherford
"Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe."
Страниц: 1 ... 55 56 57 [58] 59 60 61 ... 142   Вверх
  Печать  
 

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2015, Simple Machines