Хи-хи ха-ха хо-хо

[x77]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

[Finch]

у нас с приматами каждый день рамсятся кондукторы

Алексей1153, Ты не прав, это другой вид. Грызуны. А вот краткое пособие кондукторов http://piterhunt.ru/Library/Kulinariya/10.htm

[GlukSoft]

http://www.ahom.ru/news/4232/index.html
Флэшка http://ahom.ru/images6/ahom-ru_20060609_423x618_flashka.jpg

[RXL]

http://www.computerra.ru/think/272829/

[PooH]

Да, оказывается и Блокнот программисты Большого Брата без ошибок создать не могут
Откройте Notepad
Напишите "this app can break" (без кавычек)
Сохраните файл
Откройте его снова Notepad-ом
Получите набор случайных китайских символов или квадратиков, если такой язык не поддерживается

[Finch]

Форменное издевательство над Windows XP http://www.winhistory.de/more/386/xpmini_eng.htm Страница весит вместе с картинками 1,3 мегабайт

Цель проэкта

The target of this project was to find the weakest system where you can run Windows XP.

[Анна на шее]

Выросший мальчик из темы «Все это было бы смешно…»
- Пап, дай 500 руб.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю
- Это по какому курсу?
- По философии.

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам объяснить… Короче, это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

«Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!»- воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001 г. Только он знал настоящее имя Усамы Бен Ладена.

[Шнибл]

Помните надоедливую финскую песенку, немного картинка переделана, от чего она только выигрывает http://ziza.ru/2006/06/14/yak-cup-cop.html


(страница тяжёлая)

[Люсь]

http://xooler.livejournal.com/30028.html?mode=reply&style=mine

[Sel]

http://debri.ru/c/liven_26062006_foto/


Осторожно, тяжелые картинки!

[Люсь]

Много лет печатаю в замечательной программе Microsoft Word. Самое замечательное в ней - это проверка орфографии. За годы работе в ворде я накопил довольно большую коллекцию вордовских приколов. Предлагаю её на ваш суд. Некоторые замены довольно неприличны, но что делать? Не выкидывать же слова из песни?! Итак:
Все версии ворда (кроме XP)  очень любят разбивать одно незнакомое слово на два знакомых. Попробуйте догадаться, что тут имелось в виду:
антик рыло
Дюймов очка
ель цинизма
завяз очками
зад обреет
заруб ежом
кол басит
культ урологии
мультик анальный
отмель кала
про зрачки
спецназ овцы
стриптиз ершей
шестик анальный

Замечательно заменяются и названия городов.
"Гаванькала" на "гавань кала"
"Islamabad" на "Islam bad"
Кроме разбиения одного слова на два, Ворд любит заменять и одно слово другим:
"гаишный" на "гашишный"
"джедай" на "доедай"
"креатив" на "креатин"
"мобильник" на "могильник"
"неформальность" на "ненормальность"
"триггер" на "триппер" (Word 7.0)

           Замечательно такие замены смотрятся в контексте (если в скобках ничего не стоит, то это означает, что такая замена работает и в Word XP):
"В Германии хорошие автобаны" на "В Германии хорошие автобазы" (Word 7.0)
"В чате используйте ники" на "В вате используйте нитки" (Word 2000)
"Верить в Христа" на "Верить в юриста" (Word 7.0)
"Говорить туфту" на "Говорить туту" (Word 7.0)
"Движение за открыте открытые исходники" на "Движение за открытые исподники"
"Закон Бернулли" на "Закон завернули" (Word 7.0)
"Закупившись билетами" на "Залупившись билетами"
"Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Воры"
"Мне просто необходим инет!" на "Мне просто необходим минет!"
"Необходимо подтянуть тросики" на "Необходимо подтянуть трусики"
"Он был в дауне" на "Он был в сауне"
"Отечественные звезды блещут на эстраде" на "Отечественные звезды блеют на эстраде" (Word 7.0)
"Падальная муха" на "Педальная муха" (Word 7.0)
"Помолимся Яхве" на "Помолимся язве"
"Путешествуя по Интернету" на "Путешествуя по интернату" (Word 7.0)
"Сообщайте о глюках" на "Сообщайте о злюках"
"Счастье – последствие полностного душевного очищения" на "Счастье – последствие полостного душевного очищения"
"Я люблю Иринку" на "Я люблю ширинку"

Замены в иностранных словах:

"anti-stress" на "anti-Arab" (французская версия Office 2000)
"zzzz" на "sex" (Word 6.0)
Проверка грамматики в ворде тоже несколько странная:
На словосочетание "уставный фонд" говорит, что это просторечие и надо писать "уставный фонд". Вы чувствуете разницу? Я, например, нет.
Ну и напоследок можно вспомнить слово "Яр-Тур.~", которое подвешивало все версии ворда до Word2000+SP.

[Джон]

Sel, можно было бы просто прямой линк дать на:
"Имплантированный пенис вызвал бесконечную эрекцию. Жизнь пенсионера обречена на мучения"

Но дизайн у них прикольный - например это сообщение стоит под заголовком "Выйди из комнаты" - ага, а там пенсионер уже поджидает

Да и остальные тоже:

АВТО/МОТО/ВЕЛО-ТРИАЛ
Работодатели предпочитают... блондинок?

хм... и к чему относятся блондинки? АВТО? МОТО? Или ВЕЛО? Или всё-таки ТРИАЛ?

ГОЛОВОЛОМКИ
Секс-лучшее лекарство!

ну эт и так понятно, что головоломка

Вот этот юмор я не понял:

ФЛЕШ-МУЛЬТИКИ
Решение математических задач зависит от родного языка

наверно у слова "флэш" есть другое, незнакомое мне, значение.

[Люсь]

Где-то тут были вопросы, не помню где. Но опять же - ПОЧЕМУ?

Вопросы на засыпку.

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[Sel]

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

[Михалыч]

Девочка , хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк .
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько
денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Pu]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из службы технической поддержки).

Техник:   Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:   Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:   Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель:   А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:    Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:   Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:   На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель:   А где передняя панель?
Техник:   Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:   А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:   Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:   Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:   Как на ноль?
Водитель:   Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник:   (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель:   Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:   Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:   Угу.
Техник:    Нажмите прямо посередине...
Водитель:   (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник:   (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:   Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник:    (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель:   Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник:    СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:   Нашел.
Техник:    Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель:   Угу.
Техник:    Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:   Нажал.
Техник:    Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:   И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:    Простите?
Водитель:   Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник:   (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:   Ногами? А разве так можно?
Техник:   (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель:   Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник:   Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:   А где у меня зажигание?
Техник:   В основании руля, справа.
Водитель:   Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник:   Ну так вставьте его.
Водитель:   Кого?
Техник:   (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:   А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник:   (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель:   На связке?
Техник:   Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:   Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник:   (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель:   Але?

взято - http://www.webber.ru/articles/article33637.html

[Михалыч]

А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем
январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля.
Дело происходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел
нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней
числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в
январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется".
Родственник: "Возможно, вам следует забыть про этот долг".
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: "Hо как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?"
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные
в отдел расследования".
Родственник: "Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные
идиоты?"
Citibank: "Извините?"
Родственник: "Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: "Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством".
К разговору подключается руководитель.
Родственник: "Я сообщил уже, что она умерла в январе".
Citibank: "Вы ее адвокат?"
Родственник: "Hет, я ее племянник".
Citibank: "Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?"
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: "Мы получили копию. Hо наша система не настроена на информацию о
смерти. Я ничем не могу вам помочь".
Родственник: "Hу, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?"
Citibank: "Это будет разумно".
Родственник: "Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Hомер могилы 69".
Citibank : "Сэр! Hо ведь это кладбище!"
Родственник: "Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с
мертвыми!"

Hе думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы
рассказать ее вам. Hо! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в
Citibank в России, и мне нужно получить новую.

Hа прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: "У меня заканчивается действие кредитной карты".
Citibank: "Да, мы в курсе".
Я: "Я хочу получить новую карту".
Citibank: "Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую
карту".
Я: "Я могу ответить вам сейчас".
Citibank: "Hет, мы должны задать этот вопрос только письмом".
Я: "Я буду должна ответить также письмом?"
Citibank: "Hет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не
будем обрабатывать".
Я: "Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам".
Citibank: "Hо это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не
успело дойти до вас".

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте .
Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если вы
снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до
указанного срока, вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк:

Я: "Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что
мне нужна VISA".
Citibank: "Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA,
потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г."
Я: "Hо ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. Hа конверте есть штемпель".
Citibank : "Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06."
Я: "То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до
того, как вы мне официально зададите этот вопрос?"
Citibank: "Hо вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем".
Я: "В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем
банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это
мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!"
Citibank: "Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим
руководителем".
15 минут слушаю музыку.
Citibank: "Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение.
Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение
выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и
позвонили позже 24.05.06".

[Sla]

ЧМ по футболу посвящается   


"Стремительный проход по флангу..." - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

"Неожиданный рывок..." - едва заметное ускорение.

"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы..." - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

"Настроились..." - не пили накануне.

"Серьезно настроились..." - не пили два дня.

"Вышли, как на последний бой..." - продолжают пить.

"Обходит одного, второго, третьего..." - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.

"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

"Сильно, но очень неточно..." - удара вообще не было.

"Опаснейший момент..." - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

"Стопроцентный момент..." - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

"Вратарь устанавливает стенку..." - игроки вразнобой чешут яйца.

"Команда исповедует прогрессивную игру в линию..." - команда провалилась, в защите осталось всего двое.

"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один игрок зазевался и не успел выйти.

"Закрывает всю бровку..." - не видно ни в защите, ни в нападении.

"Замен, как я вижу, нет..." - поменялось по три игрока, причем у "Шахтера" вышел весь "иностранный легион".

"Леманн немного нервничает..." - опять пустил в очко с середины поля.

"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда.

"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик.

"Смело пошел в жесткий стык..." - врубил сзади по ногам.

"Пытается полемизировать с арбитром..." - мат слышен даже по радио.

"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе.

"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать.

"По-новому раскрылся на непривычном месте..." - облажался по полной, но с кем не бывает.

"Вся борьба впереди..." - счет 0:3.

"Ничего еще не потеряно..." - счет 0:4.

"Игроки всей командой пошли вперед. Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда..." - бля, сам не понял откуда он там взялся.

"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч.

"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

"На трибунах недоумение..." - весь стадион скандирует: "Судья - п**арас!"

"Острый вертикальный пас..." - удар в небеса.

"Играет на грани офсайда..." - все время вне игры.

"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд..." - пять минут держал флажок, показывая аут.

"Грамотно выбирает позицию..." - всю игру толчется на одном месте.

"Мощный форвард таранного типа..." - чудак вроде Максимки Шацких.

"Острый форвард..." - 1 гол в чемпионате.

"Остроатакующий форвард..." - 1 гол в чемпионате и 1 гол в кубке (скорее всего, в матче с "Гелиосом").

"Подключился к атаке..." - перешел среднюю линию.

"Не показали лучшей игры..." - показали обычную бессмысленную беготню.

"Перспективный парень..." - пора обратно в дубль.

"Чуть-чуть не добрался до мяча..." - вообще не побежал.

"Пас вразрез..." - пас в аут.

"Пас на ход..." - пас за лицевую.

"Уверенно контролируют середину поля..." - безнадежно сливают, доигрывают матч.




Лучшие ляпы комментаторов...

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом рраз - и гол забил.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке, "сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?!

Счет матча 19-46... Ой, простите, это время.

Матч "Локомотив" (Москва)- "Манчестр Юнайтед" (Англия)! Бекхем идет подавать штрафной. Разбегается, бьет... и мяч пролетает ниже ворот!

Они стоят в стенке, держатся... известно за что...

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...

Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.

Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.

Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.

Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).

Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин)

[Sla]

РАССКАЗ ПРО ЛАМПОЧКИ.

Во! По поводу челюстных мышц есть такая истоpия:

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов и сpеди
огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили
это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в
люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка,
этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.

Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту
лампочку, пpосвещает остальных, что, дескать, если стоватную лампочку засунуть
в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью
заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в
pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному
пpобовали - невыходит.

Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят
медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа
думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают
потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет
pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У
физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается
с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно
напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут,
но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные
пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.

Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не
довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на !" - говоpит
ему зачинщик - "Cам попpобуй !". Тот пpобует - не вытаскивается лампочка.

Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке. Успокаивают медсестpу посылают ее за
хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в
гостинницу.

Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Единственный способный говоpить
отвечает: "Какие дибилы - это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в
pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не
убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот - она не вытаскивается.

Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают
за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и
pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтоб не повтоpялось !". Ладно, садятся
снова в машину.

Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает
гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной
машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается.
Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший, обясняет-таки гаишнику в чем
дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Пауза. Гаишник
возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо
pта тоpчит цоколь лампочки.

Едут опять в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в
стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит
хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

Занавес.

[Sla]

Кое-что про пользу английского языка и нестандартного мышления...

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

Мнение публики совпало с Вашим

[Анна на шее]

  Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
- Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот? (5845 голосов)
- Будет ли легализована в России марихуана? (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".

http://www.lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/

[Sel]

http://lavrabook.spnet.ru/medved/yak_zup_medved.htm

Осторожно, вес.

[Алексей++]

http://images.ifun.ru/i/IgssMwsg1H.jpg

48 кб

[Алексей++]

"Программ без ошибок небывает. Если имеется программа без единой ошибки, то эта программа является одной большой ошибкой"

"Лучшее - враг хорошего"

"Автомат калашникова - устройство, преобразующее стек в очередь"

"Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр"

"Программирование (как и любовь) -- всего лишь одно слово. Но за ним скрывается множество занятий."

"Программист не есть профессия, это - диагноз."

"Soft * 10E-06 = Microsoft."

"Народное название - такое название, которое используется по крайней мере еще одним парнем, кроме меня."

"Это не баг - это фича!"

"Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ..."

"Объекты обмениваются только сообщениями, состоящими из объектов, обменивающихся сообщениями." (из словаря ООП)

[Люсь]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/syn/synthpop-1152269455_i_4300_full.jpg

[Анна на шее]

Когда-то команда КВН "Утомленные солнцем" до слез доводила народ диалогом "Гадя Петрович Хренова".  Недавно попалась фамилия ХрЕнова и я вспомнила эту вещь. Спешу поделиться с вами  Я опять здорово повеселилась 
http://video.online.ua/8/664.php
http://mother-bridget.livejournal.com/163239.html

[Анна на шее]

http://shack.ru/news/print-479.html

[Pu]

СЛАВА РОССИИ
Строго засекреченное лечебно-профилактическое спецучреждение под Псковом который день, что называется, стоит на ушах. У Васи Хлебова начался очередной эпизод алкогольного делирия. Эта, во многих отношениях, банальная белая горячка вызывает тотальную панику и бесконтрольную истерику в рядах работников спецучреждения. Вася Хлебов содержится здесь уже шестнадцатый год. На памяти сотрудников, данный эпизод – пятый по счёту. Дело в том, что Вася, в период обострения, способен создавать материальные проекции своего бреда. Всё начинается с ящика водки «Абсолют». О более дешёвых продуктах Вася, почему-то, не мечтает. Ящик появляется внезапно, среди ночи. Иногда, сотрудники успевают его перехватить, и тогда всё заканчивается благополучно. Но, поскольку эпизоды крайне редки, дежурные, особенно новички, расслабляются. Пропускают момент. Вася входит в штопор. Стремительный, трёх-четырёхдневный запой начинает набирать обороты. Надуманная водка изымается, но это уже не помогает – новые порции возникают непосредственно в васином желудке.
Далее следует светлый промежуток, во время которого в больницу оперативно подтягиваются силы спецназа, бригады психотерапевтов с опытом работы в горячих точках, отряды хорошо экипированных токсикологов.
К началу делирия больница уже тщательно укреплена. Гражданские сотрудники – эвакуированы.
Как правило, сначала идут мелкие твари – скорпионы, фаланги, сколопендры и кое-какие ракообразные, неизвестные современной науке. На второй день видовое разнообразие фауны резко нарастает. Животные заметно увеличиваются в размерах – полуметровые комары и мухи, размером с холодильник – уже не редкость. Они довольно агрессивны, поэтому стрельба идёт на поражение.
Третий день характеризуется появлением так называемых «двойников» - точных копий спецназовцев, только – значительно лучше вооружённых. Лазеры, дезинтеграторы, мезон-ксеноновые антигравитаторы – именно это трофейное оружие, плод васиных болезненных галлюцинаций, является основной причиной нежной заботы, окружающей алкоголика уже полтора десятилетия.
- ужас, я бы давно завалил козла! – рычит закопчённый, смертельно усталый полковник, - но он, гандон, обеспечит боевую славу России!
К концу третьего дня васина фантазия иссякает. Снова под ногами спецназовцев и энтомологов суетится всякая членистая мелюзга, не имеющая аналогов в реальном мире. Расслабленно постреливая, солдаты убирают трупы, бинтуют ожоги и укусы.
Никто не знает, чем закончится очередной приступ, поэтому Васю стараются не провоцировать.

эта замечательная вещь взята отсюда - http://golubentsev.livejournal.com/58926.html?style=mine
рекомендую почитать сей жж, презабавные фантазии, а может и не фантазии? -

[x77]

альтернативная пресс-коференция ВВП, поржать можно.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-7-6/#an2199

[Алексей++]

http://rastaman.tales.ru/index.php?page=3&menu1=1&menu2=2&smenu1=1&inctext=6