Хи-хи ха-ха хо-хо

[GlukSoft]

5 стадий мобильного благосостояния
1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя Необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"
2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."
3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"
4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Hу, пес с ними."
5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Hу, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"

[GlukSoft]

Идиотус необыкновенус
- Кто там?
- Соседей заливали?
- Да.
- И что?
- А что?
- Ну, может, Вы откроете?
- Зачем?
- Посмотрим, что у вас происходит.
- А я вам и так расскажу.
- Уж будьте добры...
- Только давайте по телефону.
- Почему?
- Тут сквозняк, а у меня насморк.
- Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
- О, это будет очень мило с Вашей стороны.
- Вы что, больной?
- Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
- Ну и впустите нас.
- Зачем?
- Мы хотим знать, что у Вас происходит.
- Я и так могу Вам рассказать!
- Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
- Ну, если вы настаиваете...
- Крайне желательно. Итак, мы слушаем...
- У меня кран протек.
- Это все?
- А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли...
- Хорошо, хорошо. Про географию потом.
- Как угодно.
- Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
- А что, я должен что-то сделать?
- Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
- А чего вы кричите?
- А что нам еще делать.
- Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации... Меня не заливали, у меня последний этаж.
- Вы издеваетесь над нами?
- Упаси бог. Просто беседую.
- Перекройте воду, очень вас просим...
- Не могу.
- Почему?
- Там мокро.
- И что?
- А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
- Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем...
- Не могу.
- Ну почему?!!
- А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
- Мы милицию вызовем.
- О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером...
- Они не приедут.
- Это почему еще?
- Скажут, чтобы сами разбирались.
- Ну... они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься...
- Вы считаете, что испорченный ремонт - это пустяк?
- На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
- Пошли отсюда. Он точно кретин.
- Эй, постойте!!!
- Чего?
- Вы куда?
- Домой.
- А как же протечка?
- Никак.
- То есть?
- А чего вы хотели?
- Ну, я не знаю... Устранить ее надо...
- Да ну ее. Пусть течет.
- Вы что, меня тогда всего затопит!
- Ну и хрен с вами...
- Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
- А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
- Не уходите, я Вам дверь открою.
- Неа, нам это уже не интересно.
- Вот, вот, пожалуйста, проходите...
- Эх... Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
- Да вот, течет собственно.
- Так тут же достаточно просто кран закрыть!
- Да... наверное...
- Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
- Сказала, что я невыносим...
- Как мы ее понимаем... зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
- Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает...

[GlukSoft]

Доктор, мне плохо!
Доктор: (пишет что - то в истории болезни) Присаживайтесь , голубчик . Рассказывайте .
Посетитель: У меня погасший взгляд . И дергается правое плечо .
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - как рукой , как рукой .
Посетитель : Ночами мне снится , что я сторю подземные пирамиды в Тоскане . Меня страшно беспокоит сохранность фрески , поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что Вы говорите ? А чем армируете фундамент ? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья , веками, знаете ли , обкатанный прием .
Посетитель: Доктор , что - то идет не так .На определителе телефоны людей , которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертые день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога , целящегося в Гэндальфа кончиком меча.
Доктор: Какой однако начитанный зверек ! Вы не пробовали давать ему русскую классику ?
Посетитель: Доктор , я чувствую и понимаю женщин .
Доктор: ( роняя очки на стол , вполголоса ) Оп-паньки ...

[Pu]

автолюбы ! прочитать до конца!
http://tribofake.narod.ru/

[PSD]

Недавно открылся магазин, продающий мужей. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.
Однако, когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?»

На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.» Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.

Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху?»

Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше.» И поднимается на следующий этаж.

На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.

Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.
Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!»

[Заяц]

В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж -
советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у
нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая,
но со словами. В основном, нехорошими.

Ну, и женщины тоже не последние роли играют.

Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по
ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что
могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на
улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он
получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы
препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а
ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью.
Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий
отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе
военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там
дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что
вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и
очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он
получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом,
ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими
услугами.

Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило
Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же
легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на
регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших
качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой
отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный
вопрос советского влюбленного - "где?".

Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную
подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку,
облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в
субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам.
На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно
никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией
(скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому
что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил
ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете
проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на
котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в
качестве талисманного животного лаборатории.

Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на
утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут
юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую
открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга
сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот
просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента
началась череда катастроф.

Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф.
Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на
следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь
кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная
скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как
рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем
она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем
приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек
Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф.
Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его
отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.

- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я
  его сейчас сам отапробирую.

В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета
раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав.
отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не
брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со
второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф.
Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая
думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого
застает запертую дверь, за которой скрипит диван.

В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь
с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер
три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было
мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и
юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся
где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то,
что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить,
но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В
результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого
сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими
до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не
надевать, чем эту авоську на голое тело.

Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту
событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная
жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на
ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный
к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша
проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность.
Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на
подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные,
гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их
состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса
только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник,
а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По
изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.

А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь,
чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его
за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше
прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как
выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас.
- Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в
  обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как
  осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все
  перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги,
  встать не мог.
- У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа.
Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с
толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного
Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою
очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он
потянул носом воздух и сказал:
- А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в
  мой кабинет не заходил.

В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность
за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой
кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился
на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении
кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота,
судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано
утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно
из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу,
с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в
его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.

[Pu]

---ЦИТАТА---

Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей
добавлю да разгоню побыстрее.

---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое,
и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в
принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно
разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь
шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты
вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий
отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не
помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по
кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь
необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе
потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и,
наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет
отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша
мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в
современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в
оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип
постоянства скорости света.

[GlukSoft]

Кто учит наших детей?!..
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять У меня ещё хвост не вырос!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой только познакомились - и сразу давай!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё-равно женат.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука Галя, где твоё колено!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись

Вы такие жаркие с физкультуры с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься И тому, и тому успеваешь!

[Pu]

не знаю насколько это хихи. но мне понравилось. не открывать же новый топик

В пятницу 9 июля на одном из калифорнийских шоссе появился огромный рекламный щит. Таких объявлений жители Силиконовой долины еще не видели. Никаких картинок, никаких логотипов компаний. Просто текст, причем очень странный. На щите было написана такая фраза: {Первое 10-значное простое число, найденное в последовательности разрядов e}.com.
Как можно догадаться, это задача для программистов. Чтобы ее решить, нужно составить программу на любом языке программирования, которая могла бы выводить значения константы е и проверять 10-значные последовательности на наличие делителей. Или можно взять какую-нибудь базу простых чисел и проверять совпадения со знаками в десятичной дроби "e". Найденный код, очевидно, нужно ввести в адресной строке браузера, добавив суффикс ".com".
Задачка действительно пробуждает любопытство. Очень уж необычно - нечасто математические головоломки публикуются на огромных рекламных щитах за десятки тысяч долларов. Что же скрывается за этим? Народ приступил к обсуждению и решению ребуса. Многочисленные программки на разных языках программирования были в тот же день опубликованы в интернете. Оказалось, что правильный ответ - 7427466391, он ведет нас на сайт 7427466391.com: "Поздравляем! Вы попали на уровень 2. Теперь идите на сайт www.linux.com, введите Bobsyouruncle в качестве логина и ответ на это вычисление в качестве пароля: f(1)= 7182818284 f(2)= 8182845904 f(3)= 8747135266 f(4)= 7427466391 f(5)= __________" Согласитесь, все это выглядит довольно странно. Неужели реклама "линукса"? Какой-то фантасмагорический сюжет, в котором стирается грань между реальным и виртуальным миром. Плакат на шоссе является началом виртуального квеста> : > такое бывает только в кино. Впрочем, тайна раскрывается после решения второй задачи, когда на экране появляется текст: "Одна из вещей, которые мы усвоили, создавая Google: то, что ищешь, легче найти, если оно само ищет тебя. Мы ищем лучших в мире инженеров. И вот вы здесь. Нетрудно догадаться, что к нам каждый день поступает множество резюме, и мы придумали этот нехитрый процесс, чтобы улучшить отношение сигнал/шум". Вот оно что! Оказывается, это Google таким необычным образом ищет сотрудников. Используется оригинальная рекрутинговая техника, чтобы привлечь даже тех математиков и программистов, которые никогда не собирались работать в этой компании. Ведь до последнего момента невозможно догадаться, кто является организатором этой игры. И только в конце все так неожиданно раскрывается. Настоящий детектив от Google!

[PSD]

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет,
и Боже упаси!

[GlukSoft]

Несколько правил хорошего тона для женщин-водителей
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.
И удачи за рулём!

[GlukSoft]

Баллада о чёрном суппорте
Если Вы ещё не слышали о страшном суппорте,то это предание будет поучительно для ламеров и юзеров всяких.
Итак,баллада о чёрном суппорте.

В неком городе России(может быть,что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма под названием...не помню.
Фирма,в общем-то,как фирма:продаёт она железо И программы кой-какие
Не сказать,чтоб за бесценок,но не втридорога также.
Платит вовремя налоги(половину-это точно),
Арендует помещенье у НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,что умеет с выраженьем зачитать прайс-лист клиенту.
А ещё там служит некто для технической поддержки
На наречии на нашем называемый суппортом
От утра и до обеда,от обеда до заката,
(а нередко даже позже,если день,к примеру,зимний)
Он сидит на телефоне(а точнее-чуть левее),
И когда клиент не внемлет прайс-листа чеканным строкам,
А кричит,что,мой компьютер не работает как надо-девочка зовёт суппорта.
Он берёт покорно трубку и выслушивает ухом излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,а сегодня мой винчестер сформатировался на фиг!
В мышке был,наверно,вирус,компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,не могу её поставить!
Я старался очень долго-в монитор она не лезет!",
"CD-драйв у вас купила,мне сказали-всё читает,
Почему ж мою дискету он читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша так завесила машину,
Что по всей моей квартире электричество погасло!",
"После вашей утилиты задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер с отключающимся дымом?",
"Приобрёл у вас модем я и воткнул его в розетку.
Почему же Интернета я по-прежнему не вижу?
И ещё:модемный провод не подходит к монитору.
Нет,компьютер мне не нужен,я хочу смотреть картинки!"
И суппорт на эти речи отвечает терпеливо
Незлобливо и спокойно,языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,скажет разве "Вашу плату материнскую")
Умудрённые клиенты,всё,что следует,проделав,
Трубку вешают и тут же забывают о суппорте.
А когда садится солнце,тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель с мануалом под подушкой.
Головой в клавиатуру спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе спят клиенты и клиентки,
И в НИИморговорпроме дремлет ВОХРовец на вахте.
Но,когда приходит полночь,бьют часы на старой башне,
И суппорт встаёт с постели при последнем их ударе.
Чёрен он лицом и телом,лишь горят огнём кровавым,
Словно лампочки модема,два зрачка во тьме полночной.
Чёрный,страшный и безмолвный,он шагает под луною,
И сквозь запертые двери проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским днём тревожили суппорта.
И кричат они истошно,но никто не слышит криков.
А наутро их находят с вентиляторами в горле,с сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,по процессору в глазницах,User's manual в желудке.
И милиция бессильна отыскать следы  убийцы.
Потому внемли,о юзер,этой горестной балладе.

[Sommer]

ну я пока тут

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ
http://www.autoforum.nnov.ru/forum/showthread.php?t=2532

[GlukSoft]

12 способов доказать работнику его некомпетентность
Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.
1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.
Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.
2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.
Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.
3. Если подчиненный будет переспрашивать одно и то же дважды, скажите, что вы уже отвечали на этот вопрос.
Вы можете поступить так даже в том случае, если он задает этот вопрос впервые, и, особенно, когда его уверенность в своих силах пошатнулась. Попробуйте доказать, что его подводит память, тогда он почувствует вину за зря отнятое у вас драгоценное время.
4. Демонстрируйте очевидные усилия сдержать свое раздражение, если он все еще не понимает, что вы имеете ввиду.
На этот раз инструктируйте его так медленно и подробно, используя самые простые слова, чтобы подчиненный понял, что вы считаете его не слишком сообразительным. Продолжайте ему давать подробные объяснения и пот другим поводам, даже если он уверяет вас, что все понимает.
5. Если вы можете найти в его работе повод для критики, не упустите эту возможность, даже если его ошибка незначительна и может быть легко исправлена.
Кроме того, вы можете попытаться поймать его на тех ошибках, которые он еще не допустил!
6. Давайте ему несколько заданий с подробными инструкциями, но оставьте цель и ожидаемые результаты неясными.
Он не сможет пожаловаться, что другим путем мог бы достичь результатов быстрее. Ведите себя так, чтобы предотвратить любое проявление инициативы со стороны подчиненного.
7. В процессе выполнения подчиненным вашего задания время от времени меняйте свои указания.
Иногда здесь может помочь отрицание ранее данных указаний, особенно если результаты оказываются слишком многообещающими.
8. Eсли в процессе выполнения ваших указаний возникают непредвиденные вопросы, настаивайте на том, чтобы подчиненный снова обратился к вам.
Не позволяйте ему самому принимать никаких решений даже в том случае, когда он говорит, что знает, как это сделать. Он возражает против вашего вмешательства? Скажите, что существует много тонкостей и особенностей, которые вы не сможете ему объяснить из-за нехватки времени. В конце концов, он, конечно, поймет, что дело скорее всего в его недостаточной сообразительности, чем в незнании некоторых подробностей.
9. Заставляйте подчиненного выполнять работу, точно следуя вашим указаниям, даже если это медленный и неудобный путь.
В этом случае вы можете пожаловаться на его низкую производительность.
10. Назначайте ему такие сроки и планы, в которые он заведомо не сможет уложиться.
Когда же он, как и предполагалось, их нарушит, вы можете сказать, что он работает с недостаточной отдачей.
11. Поручайте ему выполнение тех работ, которые гораздо ниже его способностей и подготовки.
После этого подчеркните, что даже неквалифицированные сотрудники могли бы с таким же успехом справиться с ними.
12. Усовершенствуйте все, что он делает.
Скажите, что вы поступаете так, чтобы сделать его работу приемлемой. После этого, если он переделывает одну и туже работу 2-3 раза в тщетной попытке удовлетворить виши требования, вы можете отметить низкую эффективность его труда. Если же он сдастся и выполнит работу небрежно, подчеркните его неряшливость. Фиксируйте его промахи на бумаге в виде учетов-отчетов, а лучше докладных записок.
Выполняя эти советы, вы можете достичь следующего:
а) Ваш подчиненный засомневается в своих способностях.
б) Он будет бояться принимать простейшие решения.
в) Он будет обращаться к вам по поводу самых обычных вопросов.
г) Он долго будет сидеть над работой, которую давно нужно было закончить.
д) Вы докажете ему, что вы умнее его.
е) В связи с тем, что качество и количество его работы будет снижаться, вы не будете повышать его.
Либо вы уволите своего подчиненного в связи с его некомпетентностью, либо он уйдет сам.
Но ведь вы не пожалеете о нем, не так ли?
По материалам компании АМИС-Консалтинг

[GlukSoft]

1. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо отметить праздник вдвое.
2. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
3. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
4. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
5. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
6. Не плюй под стол. Там тоже гости!
7. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
8. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
9. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
10. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
11. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
12. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
13. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
14. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
15. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку.

[GlukSoft]

Приключения с клизмой
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было

[GlukSoft]

Дао программиста
Книга 1 -- Безмолвная пустота
Так говорил учитель:"Когда ты научишься ловить код ошибки по стеку корки, наступит твое время уходить."
1.1
Hечто таинственное возникло, родившись из безмолвной пустоты. Одиноко и недвижимо ожидая, оно покоится и все же пребывает в постоянном движении. Это источник всех программ. Я не знаю его имени, поэтому я буду называть его Дао Программирования. Если Дао хорошее, то операционная система хорошая. Если операционная система хорошая, то и компилятор хороший. Если компилятор хороший, тогда приложение хорошее. Пользователь доволен и во всем мире проистекает гармония. Дао Программирования уплывает далеко и возвращается на утреннем ветре.
1.2
Дао породило машинный язык. Машинный язык породил ассемблер. Ассемблер породил компилятор. Теперь в мире десять тысяч языков. У каждого языка есть свое, хоть и скромное, предназначение. У каждого языка есть отражение Инь и Янь в программах. У каждого языка есть свое место внутри Дао. Hо не пиши на Коболе, если можешь этого избежать.
1.3
В начале было Дао. Дао породило Пространство и Время. Поэтому Пространство и Время это Инь и Янь программирования. У программистов не постигших Дао всегда не хватает времени и свободного пространства для их программ. У программистов постигших Дао всегда достаточно времени и пространства для выполнения цели. Как может быть иначе?
1.4
Мудрый программист слышит о Дао и усердно следует ему. Программист средних способностей слышит о Дао и ищет его. Hеумный программист слышит о Дао и смеется над ним. Если бы над ним не смеялись, это было бы не Дао. Высокие звуки труднее расслышать. Движение вперед - пусть к отступлению. Большой талант проявляется на склоне лет. Великая белизна кажется покрытой пятнами. Даже в совершенной программе есть ошибки.
Книга 2 -- Учителя древности
Так говорил учитель: "После трех дней без программирования жизнь становится бессмысленной."
2.1
Программисты старых времен были загадочны и глубоки. Мы не можем постичь их мысли, но мы можем описать их внешность. Осторожен, как лисица переходящая воду. Hаготове, как генерал на поле боя. Сердечен, как хозяйка, приветствующая гостей. Прост, как деревянная заготовка. Hепроницаем, как черное озеро в затененной пещере. Кто сможет поведать секреты их сердец и умов? Ответ существует лишь в Дао.
2.2
Великому учителю Тьюрингу однажды приснилось, что он машина. Когда он проснулся, то воскликнул: "Я не знаю кто я - Тьюринг, которому снится что он машина или машина, которой снится что она Тьюринг!."
2.3
Программист из очень большой компьютерной компании побывал на конференции, и возвратившись, доложил своему менеджеру: "Что это за программисты работают в других компанях? Они плохо себя ведут, они не заботятся о внешнем виде. Их волосы длинные и неопрятные, а одежда старая и мятая. Они нарушили наше гостеприимство и еще они делали грубые звуки во время моей презентации". Менеджер сказал: "Я не должен был посылать тебя на конференцию. Эти программисты живут вне физического мира. Они полагают жизнь абсурдом, случайным совпадением. Они приходят и уходят, не зная границ. Беспечные, живут только своими программами. Отчего же их должны заботить общественные рамки? Они живы внутри Дао."
2.4
Ученик спросил учителя: "Вот программист, что никогда не проектирует, не сопровождает и не отлаживает свои программы. Однако все, кто его знают, полагают его одним из лучших программистов в мире. Почему так?". Учитель ответил: "Этот программист овладел Дао. Он ушел от нужды проектирования; он не сердится, если система падает, но принимает вселенную такой какая она есть. Он ушел от нужды сопровождения; ему безразлично, увидит ли кто-нибудь его код. Он ушел от нужды отладки; каждая из его программ совершенна изнутри, изящна и ясна, и ее цель самоочевидна. Поистине он постиг тайну Дао."
Книга 3 -- Проектирование
Так говорил учитель: "Когда программа тестируется, уже слишком поздно вносить изменения в проект."
3.1
Один человек поехал на компьютерную выставку. Каждый день, входя, он говорил охраннику у дверей: "Я великий вор, я знаменит многими делами. Смотри в оба, так как эта выставка от меня не ускользнет." Это сильно встревожило охранника, потому что внутри было компьютерного оборудования на миллионы долларов, и он пристально следил за этим человеком. Hо тот просто бродил от палатки к палатке, тихо бормоча сам себе под нос. Когда он вышел, охранник отвел его в сторону и обыскал, но ничего не нашел. Hа следующий день выставки человек возвратился и поприветствовал охранника, сказав при этом: "Я ушел вчера с огромной добычей, но сегодня она будет еще больше." Так что охранник смотрел еще пристальней, но опять безуспешно. К последнему дню выставки охранник не смог более удерживать любопытство. "Господин Вор," сказал он, "Я так озадачен, я не могу жить спокойно. Пожалуйста просветите меня. Что вы крадете?" Человек улыбнулся. "Я краду идеи," сказал он.
3.2
Один учитель писал неструктурированные программы. Его ученик тоже начал писать неструктурированные программы, имитируя его. Когда ученик попросил учителя оценить его прогресс, учитель критиковал того за неструктурированный стиль, сказав: "Что уместно учителю, то не уместно ученику. Ты должен постичь Дао прежде чем переступить структуру."
3.3
Один программист был прикреплен ко двору военачальника из Ву. Военачальник спросил программиста: "Что легче спроектировать: бухгалтерский пакет или операционную систему?" "Операционную систему," ответил программист. Военачальник недоверчиво воскликнул. "Hесомненно бухгалтерский пакет много проще чем сложная операционная система," сказал он. "Это не так," сказал программист, "когда проектируется бухгалтерский пакет, программист выступает посредником между людьми с разными взглядами на продукт: как он должен работать, как выглядят отчеты, и как он должен соответствовать налоговому законодательству. Проектируя же операционную систему, программист ищет самую простую гармонию между машиной и идеями. Вот почему операционную систему легче проектировать." Военачальник из Ву кивнул и улыбнулся. "Это все хорошо, но что легче отладить?" Программист не ответил.
3.4
Менеджер пришел к учителю и показал ему документ с требованиями к новому приложению. Менеджер спросил учителя: "Сколько займет проектирование этой системы если я назначу на нее пять программистов?" "Один год," сразу сказал учитель. "Hо она нужна нам немедленно - или еще раньше! Сколько это займет, если я назначу десять программистов?" Учитель нахмурился. "В этом случае, это займет два года." "А что если я назначу сто программистов?" Учитель пожал плечами. "Тогда проект никогда не завершится" сказал он.
Книга 4 -- Hаписание
Так говорил учитель: "Хорошо написанная программа это свой собственный рай; плохо написанная программа это свой собственный ад."
4.1
Программа должна быть легкой и быстрой, а ее подпрограммы соединены подобно нанизанным жемчужинам. Идея и цель программы должны присутствовать в каждой ее части. В ней не должно быть ни слишком мало и не слишком много; ни лишних циклов, ни бесполезных переменных; ни отсутствия структуры, ни избыточной жесткости. Программа должна следовать Закону Hаименьшего Удивления. Что он гласит? То, что программа так должна выдавать ответ пользователю, чтобы удивить его при этом наименьшим образом. Программа, какая бы сложная ни была, должна действовать как одно целое. Она должна быть подчинена внутренней логике, а не внешнему виду. Если программа не удовлетворяет этим условиям, она будет беспорядочной и запутанной. Единственный способ поправить такую программу это переписать ее заново.
4.2
Ученик спросил учителя: "Я написал программу, которая то работает, то сбоит. Я следовал правилам программирования, однако совершенно запутался. В чем причина?" Учитель ответил: "Ты смущен, поскольку не понимаешь Дао. Только глупец ожидает разумного поведения от людей. Почему же ты ожидаешь разумного поведения от машины, людьми сконструированной? Компьютеры симулируют детерминизм; только Дао совершенно. Правила программирования преходящи; только Дао вечно. Поэтому ты должен медитировать о Дао прежде чем тебе откроется просветление." "Hо как я узнаю когда оно мне откроется?" спросил ученик. "Твоя программа будет работать правильно," ответил учитель.
4.3
Учитель объяснял природу Дао одному из учеников, "Дао воплощено во всех программных средствах -- даже в самых незначительных," сказал учитель. "Есть ли Дао в карманном калькуляторе?" спросил ученик. "Есть," был ответ. "Есть ли Дао в видеоигре?" продолжал ученик. "Есть даже в видеоигре," сказал учитель. "А есть ли Дао в ДОС для персонального компьютера?" Мастер кашлянул и немного подвинулся. "Hа сегодня урок окончен," сказал он.
4.4
Один из программистов князя Вонга писал программу. Его пальцы танцевали над клавиатурой. Программа скомпилировалась без единой ошибки, и прошла тест как легкий ветер. "Превосходно!" воскликнул князь, "Твоя техника безупречна!" "Техника?" сказал программист, отворачиваясь от терминала, "чему я следую, это Дао -- что выше всех техник! Когда я только начал программировать, я видел проблему как одно целое. Спустя три года я уже не видел целого. Вместо этого я использовал подпрограммы. Hо теперь я не вижу ничего. Я целиком существую в неоформившейся пустоте. Мои чувства свободны. Мой разум, свободный от намерений, следует своим инстинктам. Вкратце, моя программа пишется сама. Правда, иногда бывают трудности. Я вижу, как они надвигаются, я приостанавливаюсь, я молча смотрю. Затем я изменяю одну строчку в программе, и трудности исчезают как облачко дыма. И тогда я компилирую программу. Я замираю и позволяю радости работы наполнить меня. Я закрываю на миг глаза и отсоединяюсь от системы." Князь Вонг сказал, "Если бы все мои программисты были так мудры!"
Книга 5 -- Поддержка
Так говорил учитель:"Будь программа размером хоть в три строчки, но и ее однажды придется поддерживать."
5.1
Часто открываемая дверь не требует смазки петель. Быстрый поток не превратится в болото. Hи звук, ни мысль не проходят через вакуум. Программы портятся без использования. Это великие таинства.
5.2
Менеджер спросил программиста, сколько времени ему потребуется, чтобы завершить программу, над которой он работает. "Она будет закончена завтра," сразу ответил программист. "Я думаю, вы несколько оторваны от действительности," сказал менеджер, "все же, сколько это займет?" Программист на миг задумался. "У меня есть несколько идей, которые я хотел бы реализовать в программе. Это займет по меньшей мере две недели," сказал он наконец. "Даже в такой срок, это значит ожидать слишком многого," настаивал менеджер, "Я буду удовлетворен, если вы просто оповестите меня, когда программа будет готова." Программист согласился. Спустя несколько лет менеджер уходил на пенсию. По дороге к праздничному столу, накрытому в честь его ухода, он обнаружил, что программист спит у терминала. Он программировал всю ночь.
5.3
Однажды ученику было поручено написать простой финансовый пакет. Ученик бешено работал в течение многих дней, но когда учитель посмотрел его программу, он обнаружил в ней экранный редактор, набор общих графических подпрограмм, интерфейс искуственного интеллекта и абсолютно ничего, относящегося к финансам. Когда учитель спросил об этом, ученик вознегодовал. "Hе будьте таким нетерпеливым," сказал он, "Со временем я вставлю финансовую часть."
5.4
Хороший крестьянин пренебрежет ли зерном, что посадил? Хороший учитель проглядит ли самого скромного ученика? Хороший отец позволит ли хоть одному ребенку голодать? Хороший программист откажется ли поддерживать свои программы?
Книга 6 -- Управление
Так говорил учитель:"Пусть программистов будет много, а менеджеров мало -- тогда они будут работать плодотворно."
6.1
Когда менеджеры сидят на бесконечных совещаниях, программисты пишут игры. Когда бухгалтеры говорят о квартальных прибылях, бюджет на разработку урезается. Когда исследователи в докладах попадают пальцем в небо, наворачиваются тучи. Воистину, это не Дао Программирования. Когда менеджеры делают обязательства, игровые программы забыты. Когда бухгалтеры делают долговременные планы, гармония и порядок вскоре восстанавливаются. Когда исследователи выдают задание на руки, проблемы скоро решаются. Воистину, это Дао Программирования.
6.2
Почему программисты не продуктивны? Потому что их время растрачивается на совещаниях. Почему программисты мятежно настроены? Потому что менеджеры слишком часто вмешиваются. Почему программисты увольняются поодиночке? Потому что они охладевают. Поработав с плохим руководством, они более не ценят свою работу.
6.3
Один менеджер был на грани увольнения, но программист, который с ним работал, придумал программу, которая оказалась популярной и хорошо покупалась. В результате менеджер сохранил свою работу. Менеджер попытался заплатить программисту премию, но тот отказался, говоря, "Я написал программу потому, что ее идею было интересно реализовать, и поэтому я не ожидаю награды." Менеджер, услышав то, заметил, "Этот программист, хоть и занимает маловажную должность, хорошо понимает обязанности прилежного работника. Давайте поднимем его на должность руководящего консультанта!" Hо когда программисту предложили это, он опять отказался, говоря, "Я существую таким образом, что я могу программировать. Если меня повысят, я не буду делать ничего, кроме как занимать чье-либо время. Можно мне идти? Я работаю над программой."
6.4
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
Книга 7 -- Административная мудрость
Так говорил учитель: "Администратору можно показать программу, но нельзя сделать его компьютерно грамотным."
7.1
Ученик спросил учителя: "Hа востоке есть большая древовидная структура, которую люди зовут Главным Управлением. Она распухла в бесформенную массу, наполненную вице-президентами и бухгалтерами. Она издает множество указаний, и каждое говорит "Все туда!" или "Все сюда!", и никто не знает, что это должно значить. Каждый год новые названия вывешиваются на ветвях, и все попусту. Как может быть такая противоестественная сущность?" Учитель ответил: "Ты видишь эту огромную структуру и тревожишься о том, что у нее нет разумной цели. Разве тебя не развлекает ее бесконечное движение по кругу? Тебе не нравится беззаботная легкость программирования под ее укрывающими ветвями? Что же тебе до ее бесполезности?"
7.2
Hе востоке водится акула, что больше всех других рыб. Она превращается в птицу, чьи крылья подобны облакам на небе. Когда эта птица прилетает, она приносит послание от Главного Управления. Послание падает в гущу программистов, как чаячья отметка на берег. Тогда птица поднимается ввысь, и оставляя чистое небо позади, возвращается домой. Ученик в изумлении глядит на птицу, поскольку не может ее постичь. Обычный программист страшится прилета птицы, поскольку боится ее послания. Учитель за своим терминалом продолжает работать, поскольку он не знает о том, что птица прилетала и улетала.
7.3
Волшебник из Башни Слоновой Кости привез свое последнее изобретение, чтобы показать его учителю. Волшебник вкатил большой черный ящик в кабинет учителя, пока учитель ожидал в молчании. "Это интегрированная, распределенная, общецелевая рабочая станция," начал волшебник, "эргономично спланированная с патентованной операционной системой, языками шестого поколения, и многочисленными уникальными пользовательскими интерфейсами. Конструирование заняло у моих ассистентов несколько сотен человеко-лет. Разве это не удивительно?" Учитель слегка приподнял брови. "Это в самом деле удивительно," сказал он. "Главное Управление приказало," продолжал волшебник, "чтобы все использовали эту станцию как платформу для новых программ. Вы согласны с этим?" "Конечно," ответил учитель, "Ее немедленно переместят в вычислительный центр!" И волшебник, весьма довольный, возвратился в свою башню. Hесколько дней спустя, ученик забрел в кабинет к учителю, и спросил, "Я не могу найти распечатку моей новой программы. Вы не знаете, где она может быть?" "Знаю," ответил учитель, "все распечатки лежат на платформе в вычислительном центре."
7.4
Мудрый программист без страха переходит от одной программы к другой. Hикакое изменение в руководстве не может ему повредить. Его не уволят, даже если закроется проект. Почему так? Он наполнен Дао.
Книга 8 -- Аппаратура и программы
Так говорил учитель: "Если нет ветра, трава не колышется. Если нет программ, компьютер бесполезен."
8.1
Ученик спросил учителя: "Я вижу, что одна компьютерная компания намного больше остальных. Она возвышается над конкурентами, как гигант над пигмеями. Любое ее отделение может заменить целое предприятие. Почему так?" Учитель ответил, "Почему ты задаешь такие глупые вопросы? Эта компания велика, потому что она велика. Если бы она выпускала только аппаратуру, никто бы ее не покупал. Если бы она выпускала только программы, никто бы ими не пользовался. Если бы она производила только поддержку, люди бы относились к ней, как к прислуге. Hо так как она это все совмещает, люди считают ее богоподобной! Hе стремясь, она побеждает без усилий."
8.2
Однажды учитель проходил мимо ученика. Учитель заметил, что внимание ученика поглощено карманной компьютерной игрой. "Прости меня," сказал он, "могу я посмотреть?" Ученик отвлекся от игры и подал ее учителю. "Я вижу, тут предлагается три уровня игры: Легкий, Средний и Тяжелый," сказал учитель. "Однако каждое такое устройство имеет еще один уровень игры, когда оно не старается ни победить, ни быть побежденным." "Прошу вас, великий учитель," взмолился ученик, "как найти этот таинственный уровень?" Учитель бросил устройство на пол и раздавил ногой. И внезапно ученик обрел просветление.
8.3
Один программист занимался микропроцессорами. "Посмотри, как все у меня здорово," сказал он посетившему его программисту, работавшему с большими машинами. "У меня моя собственная операционная система и файловое запоминающее устройство. Я не должен ни с кем делить ресурсы. Программы непротиворечивы и легки в использовании. Почему бы тебе не уйти с твоей работы и не присоединиться ко мне?" В ответ на это другой программист начал описывать другу свою систему, говоря: "Сервер покоится как древний мудрец, медитирующий в середине вычислительного центра. Его диски пролегают из края в край, как великий океан механизмов. Программное обеспечение многогранно как бриллиант, и переплетено как первобытные джунгли. Каждая программа неповторима, и движется сквозь систему как быстротечная река. Вот почему я счастлив где я есть." Услышав то, программист-микропроцессорщик надолго замолчал. Hо они оба оставались друзьями до конца своих дней.
8.4
Аппаратное обеспечение встретило Программное по дороге в Чань Цзэ. Программное обеспечение сказало: "Ты Инь, а я Янь. Если мы пойдем вместе, мы станем знамениты и заработаем много денег." И они пошли вместе, размышляя о покорении мира. Вскоре они встретили Встроенное обеспечение, хромающее, одетое в изношенное тряпье и опирающееся на посох. Оно сказало: "Дао лежит выше Инь и Янь. Оно безмолвно и недвижимо как озеро. Оно не ищет славы, поэтому никто не знает о его приутствии. Оно не ищет богатства, так как изнутри оно завершено. Оно существует вне пространства и времени." Программное и Аппаратное обеспечение, пристыженные, возвратились по домам.
Книга 9 -- Эпилог
Так говорил учитель: "Hаступило твое время уходить."

[Sla]

http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=1128

[Pu]

http://home.sinn.ru/~nick507/alctuning.jpg

[Pu]

ЯПОНСКИЙ ХАРДКОР-ХОЙКу
http://flyingpig.narod.ru/stihi.html

понравилось это -

Я ложу кирпичную стену,
Аккуратно, не спеша.
А куда спешить?
У меня всего два кирпича.

[GlukSoft]

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят.
Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю И его поперло Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил - что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

[GlukSoft]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

[GlukSoft]

Как знакомиться с девушками в бассейне?
Метод 1, героический.
Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.
Метод 2, стоический.
Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.
Метод 3, жертвенный.
Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.
Метод 4, спорный.
Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.
Метод 5, состязательный.
Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.
Метод 6, отвратительный.
Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.
Метод 7, банальный.
Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

[GlukSoft]

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает...
Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
-Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, Х#Я, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!

[GlukSoft]

22 тайных желания каждого мужчины.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[Pu]

Синие экраны на красной планете
Несмотря на глубокую техническую проработку проекта, марсоход Spirit чуть не вышел из строя из-за программного обеспечения. Система управления марсохода содержит 128 Мбайт памяти DRAM и 256 Мбайт флэш-памяти, которая используется для хранения изображений и системного каталога. Специалисты на земле должны непрерывно скачивать изображения из флэш-памяти. Однако каталог, карта компьютерных файлов на базе DOS, не обновлялся, и тот факт, что файлы были загружены и удалены из памяти марсохода, в нем не отражался. В результате на 18-ый сол компьютер Spirit сообщил, что ему не хватает памяти. По мере скапливания новых данных он стал перезагружаться. Исследователи на Земле внезапно лишились возможности извлекать данные из марсохода, и его батареи опасно разрядились, так как вся энергия расходовалась на перезагрузки.

Наконец, марсоход отключили с Земли и написали утилиту для удаления старых файлов из каталога. «Spirit заработал, но флэш-памяти осталось мало, — говорит Дениз. — Это особенность файловой системы DOS, которую мы не учли».

ссылка - http://zdnet.ru/?ID=455840

[GlukSoft]

Памятка амазонки
Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!

[baldr]

Сейчас ходил в магазин за печеньем, заметил на обочине дороги рекламный щит...
Нарисовано: Тетка намотала на руку волосы, неестественно улыбается.
Надпись сверху: PANTENE. Надпись сбоку: в 3 раза сильнее через 10 дней!

Вывод: Тетка 10 дней пила эту дрянь и стала сильнее настолько, что хочет выдрать себе волосы...

[GlukSoft]

Объявления:
"Извините, урна не работает!"
"Просьба не заглядывать в змочную скважину! Ключ проходит насквозь!"
"Примите наши извинения! Лифт сломан.Двери лифта сегодня не открываются автоматически."
"туалет за углом", там где должен быть туалет ещё одна надпись: " туалет за следующим углом"
"место кондуктора. кондуктор сегодня злой!"
"Извините, туалет сломан. Обращайтесь к администратору."

[GlukSoft]

Добрая фея или Секс по телефону.
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.