Как вы познакомились со своей второй половинкой?

[Wiks]

Собственно, эта интерпретация "помощи" у нас тут на форуме и утверждена по факту: главное - результативность помощи, а значит должны быть понятны смысл и цели.

А в этом ли помощь? Смысл только в том, КАК было в реале... Хочется создать обстановку, но поможет ли?

[Dimka]

Смысл только в том, КАК было в реале...

Нет, смысл тут в том, что человек не уверен в собственной жизни, и потому интересуется, как это было в чужих жизнях. Зачем? Чтобы скопировать? Не выйдет - люди разные. Чтобы узнать, как "правильно"? Вообще абсурд - правильно для конкретного человека всегда так, как было именно у этого человека. Убедить себя, что получится, потому что, вон, у других получалось? Никакой причинно-следственной связи.

Эти всё - сухие и бесчувственные доводы. Холодная логика.

Если все рациональные размышления выбросить и свести всё дело чисто в эмоциональную плоскость... Человек, который постоянно просит подпитки - это как-то не так, вампиризм какой-то. Чисто эмоционально я в этом не хочу участвовать, меня отталкивает. И всё получается наоборот: вместо дружеского общения холодная отгороженность.

[Wiks]

И всё получается наоборот: вместо дружеского общения холодная отгороженность.

Зря... В этом случае лучше подпитать в инете, чем согласиться, например, что на улице знакомиться опасно. Если чел не уверен в себе в реале, дай возможность почувствовать себя уверенным здесь, твоей поддержкой, добрым словом, симпатией. Возможно именно это нужно человеку здесь и сейчас. А потом "выгоним" на улицу, во все тяжкие, в реал, может быть, и ТАМ все будет по-настоящему...

[Dmitry]

Убедить себя, что получится, потому что, вон, у других получалось? Никакой причинно-следственной связи.

Тонкая психология. А если это действительно с людьми работает? Т.е. осознание того, что у других это получилось, придаёт уверенности в себе? Пусть даже без причинно-следственной связи. Чувства - не программа и не алгоритм.

[Dimka]

Вот видите, по вашим ответам видно, что вами движет сочувствие и участие, что свидетельствует о вас, как о хороших людях. Только я вовсе не уверен, что именно оно полезно в данной ситуации, поэтому не присоединюсь.

В этом случае лучше подпитать в инете, чем согласиться, например, что на улице знакомиться опасно. Если чел не уверен в себе в реале, дай возможность почувствовать себя уверенным здесь, твоей поддержкой, добрым словом, симпатией.

К сожалению, это никак не затрагивает главного: причины неуверенности и опасений. Т.е. это смягчает остроту чувств, но не поправляет дела. Это как больной зуб пытаться "забыть" при помощи анальгетика, вместо того, чтобы его вылечить И, главное, как ты собираешься удалённо выгнать в "реал", чтобы от разговоров и поддержки перейти к практическим шагам?

Возможно именно это нужно человеку здесь и сейчас.

Да, возможно. Но тогда мне лучше удалиться из темы.

Чувства - не программа и не алгоритм.

Да, конечно. Но я не знаю другого способа справляться с проблемами, кроме как осознать их и устранить причины. Если этого не делать, эмоции будут включаться по одному и тому же сценарию, а значит проблема будет оставаться нерешённой. Самый простой пример - фобия, паническая атака, когда поведение человека становится неконтролируемым в определённой ситуации (при виде высоты или паука, или при попадании в тесный лифт). Если тут заниматься сочувствием и успокоением, ничего не изменится, и проблема в виде неадекватного поведения останется. Единственный действенный способ: осознать страх, научиться заранее по приметам опознавать наступление ситуации и мысленным усилием брать под контроль нежелательную эмоцию, разрушая шаблон психической реакции. В случае с неуверенностью всё сложнее, тут нужен специалист по психологии.

[Люсь]

Dimka, если тебе не нравятся люди с проблемами - зачем реагировать?

Вы такие странные, есть только ваше личное мнение и чужое неправильное.

Ты родился в нормальной семье с нормальными отношениями, тебя научили быть дисциплинированным, требовательным и не плаксой или подали пример как это делать, ты в своём обществе рос нормальным ребенком с нормальным общением, делал всё правильно сообразно обстановке (то бишь научился быть адекватным), у тебя нет комплексов - ну так я за тебя рада! Это не значит, что другие ситуации не имеют места быть.

Все друзья и подруги разъехались с моего города, а новые знакомства мне заводить тяжело, потому что с возрастом для меня лично людям верить ещё тяжелее. Получается, что этот форум, а скорее давно знакомые люди, остались единственными на данный момент людьми, которых я могу считать друзьями. Хотя это тоже весьма натянуто, и я иллюзий на этот счёт не строю. Просто у меня зависимость от этого форума. С другими местами, которые более подходят для моих каждых новых тем с просьбами поддержки, у меня увы не складывается так же, как и с новыми людьми.

Я уж как могу стараюсь вас не парить своими проблемами, эмоциями и переживаниями, в частности, из-за тебя, потому что даже когда ты молчишь - я чувствую, как ты ко всему этому относишься, но я без тебя отлично знаю, что по большей части никто мне не сможет помочь. Но хотя бы выговориться - это уже легче. Хотя бы мозги не закручиваются в безысходный узел. Вам не повезло, что мне делиться больше не с кем. А я всё ещё не умерла и ищу ответы на свои вопросы.

Поэтому я стараюсь из всех своих страданий выудить итоговый вопрос, и как ни странно, первые ответы этой темы мне помогли, в отличие от последующих с философскими рассуждениями, зачем мне это надо. Тебя лично я не прошу раскрывать тайну своего знакомства, потому что другой реакции я от тебя и не ожидала и мне оно не нужно - спорить о чём-то и доказывать тебе что-то, бурно эмоционально реагировать на твои провокации и предоставлять еще больший простор для того, чтоб ты побольнее смог меня уколоть в следующий раз.

По поводу психолога: я уже не один раз говорила, я должна это из темы в тему повторять? Если бы была возможность посещать психолога - я бы незамедлительно это сделала. Но во-первых, эта помощь - платная и дорогая, и средств на это у меня сейчас нет. Во-вторых, местным специалистам (если таковые вообще есть) я не доверяю, в частности так же и из-за того, что здесь психологи обладают своим собственным менталитетом, их помощь заключается в основном в помощи внутри мусульманских семей. Что мне совершенно не подходит.

Я могла бы громогласно заявить, что я удаляю свой профиль и удаляюсь от вас, дабы все вы облегченно вздохнули, и один раз даже была сильно близка к этому. Но что-то меня удерживает. Пока еще есть на этом свете добрые и хорошие люди, которых я люблю здесь, которые меня не осуждают, как большинство, которые еще сохранили в себе человечность и тактичность.

А остальные увы мне причиняют только боль, тем что открещиваются и фактически плюют на всех, развивают только собственный эгоцентризм, когда это касается лично меня, я увы не могу игнорировать и не реагировать в силу своей тонкой чувствительной натуры. И слава богу, что такие люди тоже существуют, иначе бы не было в этом мире никакого искусства, способа выражения творцами своих чувств, эмоций, переживаний, которых еще потом анализируют и выуживают на свет все неприглядные стороны этих переживаний.

От того, что ты в каждой теме говоришь мне о том, что я видите ли делаю неправильно, мне как-то легче не становится. Наоборот, возникает еще больше вопросов - если всё так, как тебе видно с твоей колокольни с твоим психологическим образованием, то интересно как же тогда должно быть, и каким образом резко в один момент сломать всё в своей жизни и в один день начать поступать "правильно". Ни один человек этого не умеет и не сумеет никогда.

Потому что этого "правильного" нет, просто тебя это всё не устраивает, напрягает и доставляет неудобства, ущемляет твоё самолюбие. А вместо "правильного" каждый человек всего лишь решает свои проблемы доступными ему способами. Если ты этого не понимаешь - то это тоже твои проблемы.

Тему можно считать закрытой, потому что всё опять скатилось к моей персоне, и дальше судя про всем прошлым темам лучше уже не будет. А мне всё оно не нужно. Все будут знать, как надо правильно, все будут осуждать и нравоучать, все будут спорить и доказывать что-то друг другу по каждому озвученному моменту, но только для меня это всё в жизни неприменимо. Потому что даже когда вы спорите друг между другом - уже разрываешься между двух огней. Я уж не знаю, какие чувства возникают у других спорщиков, хотя мужчинам наверное проще не париться. Но мне послушать две стороны просто так, еще больше не почувствовав свою ущербность, не удастся.

Хотите - забаньте голосованием.

[Алексей++]

а вот и не поссоритесь

[Люсь]

Я так и знала, что тут от тебя именно эта фраза.

[Алексей++]

вот я и )

[Sla]

Хотите - забаньте голосованием.

Ага... щаз... разбежались.

[Dimka]

если тебе не нравятся люди с проблемами - зачем реагировать?

Я, кстати, и не на проблему реагирую - по проблеме я ничего не сказал, т.к. не считаю, что по интернету в публичных обсуждениях тут можно разобраться.

Я реагирую на такую игру, где проблема есть и результат и причина по сути манипуляции: "Давайте говорите, какая я хорошая." - почему? - потому что вот такая проблема - почему эта проблема есть? - потому что вместо полноценного разговора с каким-нибудь доверенным человеком наедине, в котором в общем-то и можно достичь сближения и преодолеть это тревожно-одинокое состояние, запускается такая манипулятивная игра. Ну хорошо, большинство подыграет и напишет пару тёплых слов - не жалко. Но это явно не разговор по душам, а значит проблема как была, так и остаётся нерешённой.

Ты родился в нормальной семье с нормальными отношениями, тебя научили быть дисциплинированным, требовательным и не плаксой или подали пример как это делать, ты в своём обществе рос нормальным ребенком с нормальным общением

Кстати, совсем наоборот

потому что с возрастом для меня лично людям верить ещё тяжелее ... Просто у меня зависимость от этого форума.

Так с этим надо что-то делать, что-то реальное, а не эту зависимость тешить и выращивать. Именно на нездоровую ситуацию я и реагирую, а не на тему о "как вы познакомились". Объяви тут кто конкурс на самое оригинальное знакомство, я б не сомневался.

Тебя лично я не прошу раскрывать тайну своего знакомства

Здесь нет тайн. Но я не хочу, чтобы такими историями подпитывались нездоровые зависимости. В данном случае твой мотив сродни подглядыванию в замочную скважину.

С другими местами, которые более подходят для моих каждых новых тем с просьбами поддержки, у меня увы не складывается так же, как и с новыми людьми.

О чём и речь: пора всерьёз браться за проблему, а это в первую очередь значит меняться, перестраивать собственную личность, делать выводы, разбирать особенности собственного поведения. Действенная помощь бывает только в этом, и любой психотерапевт возьмётся только за такую задачу, за такую результативную цель, а не просто "выговориться". Потому что "просьбы поддержки" в их нынешнем виде - это путь в никуда. В поддержке нуждаются люди, у которых что-то случилось (горе, неприятная ситуация). И это всегда проходит, человек восстанавливается. Но у тебя не случилось, нет внешнего, объективного события, у тебя это состояние, чувство, что чуть не с детства живёшь в каком-то не таком мире - т.е. причина его чисто внутренняя, без внешних "уважительных" поводов. В этом и разница.

Вам не повезло, что мне делиться больше не с кем. А я всё ещё не умерла и ищу ответы на свои вопросы.

Это на автомате сказано, или ты вполне осознаёшь манипулятивный характер именно таких фраз? Ты пойми, что как только начинается "вымогательство эмоций" или культивирование чувства вины, так сразу и немедленно обрываются любые попытки сближения. Потому что любая манипуляция - это игра в одни ворота. Вот эта твоя конкретная игра называется "жертва обстоятельств".  

бурно эмоционально реагировать на твои провокации и предоставлять еще больший простор для того, чтоб ты побольнее смог меня уколоть в следующий раз.

Я знаю, что укалываю, но отнюдь не из любви к такого рода занятиям.

Если бы была возможность посещать психолога - я бы незамедлительно это сделала. Но во-первых, эта помощь - платная и дорогая, и средств на это у меня сейчас нет.

Психологические службы есть и в интернете. Психотерапию они, конечно, "виртуально" делать не будут, но как минимум совет дать могут.

Я могла бы громогласно заявить, что я удаляю свой профиль и удаляюсь от вас, дабы все вы облегченно вздохнули, и один раз даже была сильно близка к этому. Но что-то меня удерживает.

То, что в результате ничего не изменится. Т.е. это шаг, не ведущий к приобретению друзей.

А остальные увы мне причиняют только боль, тем что открещиваются и фактически плюют на всех, развивают только собственный эгоцентризм, когда это касается лично меня, я увы не могу игнорировать и не реагировать в силу своей тонкой чувствительной натуры. И слава богу, что такие люди тоже существуют, иначе бы не было в этом мире никакого искусства, способа выражения творцами своих чувств, эмоций, переживаний, которых еще потом анализируют и выуживают на свет все неприглядные стороны этих переживаний.

Дело вовсе не в тонкости чувств. Дело в уважении границ собственной и чужих личностей. Есть большая разница между "он меня обидел" и "я обиделась". Первая точка зрения всегда приятнее, но как правило неадекватна истинным мотивам. Одно дело что-то остро переживать, понимая, что это твои собственные чувства, понимая, чем они вызваны, наконец, выражать эти чувства вовне с той или иной степенью экспрессии. И совсем другое дело требовать от окружающих плясать под дудку собственных чувств, манипулируя: "создавайте мне такие-то ситуации и оберегайте меня от других ситуаций". Почему люди должны как-то регулировать своё поведение, трепетно относиться к твоим чувствам, а ты не намерена регулировать своё и уважать права окружающих? Дескать, я натура чувствительная - мне можно. И поэтому ещё большой вопрос, у кого избыток эгоцентризма.

Вообще-то люди, желая сочувствия, рассказывают истории, чтобы собеседник сам оценил и проникся, а не требуют: вынь да полож такую-то эмоцию, мне надо.

интересно как же тогда должно быть, и каким образом резко в один момент сломать всё в своей жизни и в один день начать поступать "правильно". Ни один человек этого не умеет и не сумеет никогда.

Нет "правильного", есть либо то, что тебя делает счастливой, либо то, что делает несчастной. Ты говоришь, что у тебя проблема с доверием и отношениями с другими людьми. Проблема заключается в том, что твои отношения делают тебя несчастной. Правильность или неправильность тут ни при чём.

Хорошо, вот нет счастья в отношениях. Значит твои отношения нужно менять. Если ты не доверяешь человеку, то почему? Не потому ли, что он ненароком не распознает твоей особой чувствительности и вызовет каким-то своим безобидным и естественным (с его точки зрения) действием совершенно неожиданно для себя бурю негативных эмоций, которых тебе не хочется? Ну так это не повод для недоверия. Ты точно знаешь, что любой человек рано или поздно это сделает - гарантия 100%. Не потому, что он злой, а потому, что у тебя такая чувствительная нервная система. Ну ты выплеснула этот негатив, человек скорее всего обидится на несправедливое осуждение. Значит, когда успокоилась, мирись - это твоя нервная система, твоя ответственность, иначе отношения испорчены; адекватный человек, сознающий, что в чём-то виноват или несправедлив, не желающий портить отношений, попросит прощения сам. Точно так же твоя нервная система способна к буре положительных эмоций, и это тоже не значит, что человек, их ненароком вызывавший, какой-то особенно прекрасный и чудесный или "он меня любит". Если ты вдруг такое себе вообразила, значит облом будет страшный - бросок в другую сторону, на самое дно чёрных чувств "меня никто не любит". Человек сам скажет о своих чувствах, но не надо смешивать свои чувства с чужими. Нужна чёткая граница между "моё, я за это отвечаю, мои тараканы" и "чужое". Другой человек также отвечает лишь за свои действия, за их последствия для себя; у него могут быть принципиально иные оценки всего происходящего, именно поэтому это его дело.

Хотите - забаньте голосованием.

Делать больше нечего.

PS:Прошу прощения, не то нажала. Всё восстановлено.

[Люсь]

Послушай, я же не пишу тебе в каждой твоей теме, как ты должен разговаривать и действовать? Мне не нравится - я пропускаю. ТЕБЕ зачем это надо? Зачем ты хочешь всех вокруг исправить и привести к идеалу? У тебя комплексы на этот счёт?

Вот так посмотреть, так реакция каждого тут предсказуема. Так вот, неужели ты не можешь предвидеть, что каждая моя очередная тема - тебе ножом по горлу?

Человек, который постоянно просит подпитки - это как-то не так, вампиризм какой-то. Чисто эмоционально я в этом не хочу участвовать, меня отталкивает. И всё получается наоборот: вместо дружеского общения холодная отгороженность.

поэтому не присоединюсь.

Но тогда мне лучше удалиться из темы.

Если ты знаешь, что такое вампиризм, что вот так запросто вешаешь ярлыки и ставишь диагнозы - так почему ты сам себя не обезопасишь? Зачем страдаешь отталкиваниями и отгорожениями?

Если не хочешь участвовать - зачем участвуешь? Если не хочешь присоединяться - почему ты всё ещё тут? У тебя зависимость? Ты хочешь снова и снова сюда возвращаться и это всё читать? Ты решил, что лучше удалиться. Почему вернулся? А сколько тем, в которых так поднасрал и на ответный вопрос: с чего ты делаешь такие выводы? - не нашёл нужным своих доводов привести. А ведь твои ярлыки не соответствовали действительности абсолютно.

По твоей логике, надо взять всех инвалидов и нуждающихся и расстрелять. А зачем помогать? 

Вот не любим мы троллей, а ведь ты и есть самый настоящий тролль.

Насчёт результативности. Обрати внимание. Как бы я ни нылась и не считала себя неудачницей, заодно отбрыкиваясь как могу, от нападок таких как ты в интернетах и в реале, однако успехов я каким-то образом достигаю, особенно если взять какие-то материальные вещи, и вовсе не за чей-то счёт типа вампиризма и что ты там ещё обо мне думаешь.

Если ты не видишь результатов - это ТВОИ проблемы. Разбирайся со своими проблемами сам, раз они есть.

Подумай о том, что раз я делаю так, как я делаю - значит впустую это для меня не проходит, наверное. Какие то выводы я делаю, как ты сумел убедиться, если ты конечно учёл, что например подобных тем от меня стало меньше.
Результаты за один раз не достигаются. Если ты постоянно будешь задавливать людей своим интеллектом, то и уже имеющиеся достигнутые причём не твоим трудом успехи легко вытоптать и даже не заметить этого.

А если ты не разбираешься в психологии - то и нефиг лезть со своими суждениями.

Добавлено через 12 минут:

Если бы была возможность посещать психолога - я бы незамедлительно это сделала. Но во-первых, эта помощь - платная и дорогая, и средств на это у меня сейчас нет.

Психологические службы есть и в интернете. Психотерапию они, конечно, "виртуально" делать не будут, но как минимум совет дать могут.

Ты думаешь, я правда им не писала?
А как ты думаешь, какой самый распространенный совет дадут в психологической службе?
"Приезжайте к нам, наши психологи профессиональные и т.д. и т.п. Стоимость нашей помощи стоит столько то и столько то".

[Джон]

Джон, не выеживайся )))) Сам говоришь, что "проблем нет, секретов нет".... Какие могут быть "зачем"... "Давно тут сидим" (с) Многие  рассказали, не стесняются, а ты как "красна девица", кокетничаешь ))))) Не хочешь говорить, так и скажи, а то интригуешь, типа "зачем" ))))

Да, уж.... Видно дальше любви у нас с тобой так и не пойдёт.    Я-то уже решил, что меня все тут хорошо знают, и если я задаю вопросы, то не просто так.
Ладно, в доступной форме. Вик, я инженер не тольпо по образованию, но и по сути. Если я что и понял в этой жизни, так это то, что чётко сформулированное задание означает как минимум 50% успешного его выполнения. В данном случае, если я получил бы ответ на вопрос "зачем?", то смог бы свой ответ сформулировать в более подходящей для цели опроса форме. Сомневаюсь, что общая форма ответа принесёт какую-то пользу. Но раз вам так хочется: познакомились студентами в универе, она училась на биофаке, я на физфаке.

Ну и? Довольны ответом?

Вы такие странные, есть только ваше личное мнение и чужое неправильное.

Это ты сейчас про себя говоришь? (читай мой ответ Вике)

[Oldy]

Большинство ответило на вопрос "Где?", но не "Как?". Чем же они отличаются эти вопросы?

Диалог:
Я: "Как хоть тебя зовут-то?"
Она: "...я."
Я: "А я - ...а."
Она: "А я знаю!"

Вот так и познакомились.  

[Wiks]

Я-то уже решил, что меня все тут хорошо знают, и если я задаю вопросы, то не просто так.

Скорее-всего эта история уже обсуждалась, потому что твой ответ показался знакомым. Да, точно, студенты ))

Что касается Димки, то чесслово, ну нельзя быть таким жестоким! Ну вот чего ты добился? Девчонка к нам со всей душой, а ты вот так, как-будто получаешь удовольствие за причиненную боль. Эх...
Люсь, не обращай внимания, это как капля дегтя

[Dimka]

ТЕБЕ зачем это надо? Зачем ты хочешь всех вокруг исправить и привести к идеалу? ... Так вот, неужели ты не можешь предвидеть, что каждая моя очередная тема - тебе ножом по горлу?

Про "ножом" - это, мягко говоря, преувеличение. А зачем мне надо встревать? Затем, что так или иначе мы на этой площадке пересекаемся. Это факт. И то, что мы разные - тоже факт. Если ты видишь единственный выход: уйти тебе или мне, то очень жаль, что у тебя такое видение ситуации.

По твоей логике, надо взять всех инвалидов и нуждающихся и расстрелять. А зачем помогать?  

По-моей логике человек в норме устойчив и самодостаточен. Общение, помощь и поддержка украшают и обогащают жизнь. Лишь в отдельные периоды (болезни, потери и т.д.) поддержка становится жизненно важной. Но эти периоды не должны длиться всю жизнь и становиться образом жизни. И если человек - нуждающийся иждивенец, и воспитывает сам в себе иждивенческую психологию "я не могу - инвалид, сирота, бедный, жертва и т.д. - мне должны и обязаны помогать" - он становится тягостной обузой для окружающих. Помогать можно лишь тому, кто сам стремится выйти из трудной ситуации. Всё остальное будет не помощь, а жизнь за чужой счёт. Это и есть вампиризм.

А как ты думаешь, какой самый распространенный совет дадут в психологической службе?
"Приезжайте к нам, наши психологи профессиональные и т.д. и т.п. Стоимость нашей помощи стоит столько то и столько то".

Предполагаю, потому что "диагноз по юзерпику" не ставят и по-интернету не лечат. В том-то и дело. Совет - не лечение, а лишь совет.


Дальше разгребать это смысла нет, потому что любая личность - это система всяких психологических противовесов. Мне не нравятся эмоциональные манипуляции в темах. Более того, я считаю, что проблема недоверия полностью увязана с этими манипуляциями: это как две стороны одной медали. Недоверчивый человек норовит манипулировать, чтобы заранее себе выгадать благоприятные условия, когда опасается обманов и подвохов. Манипулятор не доверяет другим людям, т.к. подозревает их в подобии себе.

Но также понятно, что разом от этой "медали" не избавиться, потому что это один из элементов личности, и чтобы его аккуратно вынуть, нужна большая перестройка. В "виртуале" её не сделать, поэтому нет смысла развивать споры и пикировки. Фактически я лишь обратил внимание, т.е. дал информацию к размышлению. Больше добавить нечего.

Итак, кратко и тезисно:

- уважение границ личности, отделение своего от чуждого, принятие ответственности за своё, а не обвинения в этом окружающих;

- непонимание своей сферы ответственности из-за отсутствия границ, отсутствие определённой личной позиции, попытка найти себя в других людях: либо скопировав понравившийся пример - войти в роль, подражать, либо настаивая на восхищении собою и питаясь этими отзывами, падкость на лесть; метания между чужими мнениями и образами как между платьями в магазине, сильная зависимость от чужих мнений и оценок, высокая чувствительность к ним (внешний локус контроля);

(здесь важно не то, что чувства сильные, а то, по каким поводам они вообще возникают, что именно их вызывает, и насколько оно вообще стоит такой реакции)

- недоверие и манипуляция - две сестры, корень которых либо в подавленности, либо в черезмернной расширенности собственного "я", т.е., опять же, неуважение границ личности;

- недоверие как опасение потерять что-то жизненно важное или раскрытие какой-то тайны, опасение попасть в зависимость от другого человека, защитой от чего является встречная зависимость человека от себя, возможность манипуляции другим человеком - тогда, дескать, возникает гарантия взаимного причинения вреда, и эти странные отношения стабилизируются, человек оказывается "привязанным".

вот перечень тем для изучения и размышлений. Проблема где-то среди этого, но точнее сказать не могу.

Ну вот чего ты добился?

Пытаюсь сдвинуть статус-кво.

чесслово, ну нельзя быть таким жестоким!

Да, так не надо делать в обычных ситуациях. Но смотреть на чужие барахтанья с бережка и приговаривать "надеюсь, у тебя получится" - в этом в общем-то есть толика равнодушия. Не?

А так я прямолинеен, как баран в атаке. Особенно, когда долго молчу и не встреваю.

[Люсь]

Вы такие странные, есть только ваше личное мнение и чужое неправильное.

Это ты сейчас про себя говоришь? (читай мой ответ Вике)

Джон, я не хожу по разным темам и не учу никого, как надо жить, никого не критикую и не говорю, что вот как я сказала - правильно, а как ты говоришь - неправильно. Так что не про себя.

Если я хожу по темам и возмущаюсь, какие они все придурки и как они меня достали - я не говорю, что я тут права, а они все неправы. Когда я спрашиваю, зачем люди матерятся - я хочу понять их мотивы, услышав ваши различные мнения, чтобы научиться понимать матерящихся людей и не реагировать на это остро. Кто-то в той теме дал дельный совет, мол если это не к тебе лично относиться - то и не парься. Теперь так и делаю, мои возмущения по поводу матов поубавились % на 70, остальные 30 я вслух не выражаю.

Остальные темы видимо не настолько острые и злободневные были, потому что не помню, что я еще могу привести в пример. Но как по жизни я лучше промолчу, чем раскритикую (если конечно это не касается лично меня), так скорее всего и в интернете так поступаю, так что не думаю, что я наврала.

[Люсь]

Dimka, а встряв, ты что хотел? Чтобы я бросила искать надежду в том, что хорошие мужчины есть (проблема была в этом, а не в том, что я не могу познакомиться), а вместо этого  почувствовала себя виноватой в том, что я начала задавать вопросы?

Если бы ты не начал писать здесь свои опусы, то всё бы прошло без обострений моих болячек и вытаскивания всего этого белья наружу. Мне же правда уже полегчало на тот момент. Но нет, ты же не можешь пройти мимо, тебе же надо "протянуть руку помощи". Потыкал меня во всякие виды говна, указал мне на все мои недостатки - и всё, твоё дело сделано?

Ты молодец, ты смог несмотря на неблагополучную семью, выбраться из своего болота и стать "адекватным" человеком, а все окружающие люди общаясь с тобой, не испытывают отторжения, отгорожения и отталкивания, им с тобой очень приятно общаться, ведь ты такой весь правильный! Поздравляю тебя, ты со своим говном справился. И как это ты смог догадаться, что любая психологическая служба таки отправит меня к психологу, а не советик другой подкинет? Хотя я ведь говорила, что НЕТ У МЕНЯ ДЕНЕГ на психолога.

Если бы ты не начал тут плескаться своим раздражением (а если есть раздражение - значит есть какая-то червоточина в тебе), ты бы не услышал ни "умерла", ни всех остальных неприятных для тебя слов, из-за чего видите ли кто-то там почувствовал себя виноватым. Если я говорю про "умерла" - это не значит, что я тобой манипулирую. Если ты не знаешь на 100%, что  я испытываю - то и не надо говорить, что я видите ли принимаю роль жертвы. Если ты не можешь научить, как чувствовать себя не несчастной, не ущербной, не идиоткой, не человеком с которым не о чем поговорить, не видящем способов как это всё делается и как с этим бороться - то и не надо тут анализировать и критиковать с видом профессора психологии. ВСЕ СВОИ НЕДОСТАТКИ Я ПРЕКРАСНО ЗНАЮ И ОСОЗНАЮ без твоего суперумного вмешательства. Не надо меня тыкать без конца. Я сама вижу и знаю, где я вампирю, а где я честно ищу ответы. Где я прохалявила, а где я поработала. Где удалось справиться с проблемами, а где нет. А если не удаётся справиться, я знаю, могу я с этим справиться или не могу, есть у меня на это какие-то ответы и решения или нет таких ответов и надо их искать. Так что не можешь помочь - решай свои проблемы.

Добавлено через 4 минуты и 13 секунд:
И признайся себе, что когда у меня что-то где-то получается или достигается, то ты ни разу не похвалил и не поздравил меня.

[Wiks]

Dimka, я не вижу ничего предосудительного в том, что здесь на форуме, где люди общаются много лет, успели узнать друг друга, подружиться, возник такой вопрос (см.название темы). Значит у всех, кто участвовал в этой теме (кроме тебя, конечно , есть комплексы, даже не комплексы, а невротические состояния? Ерунда какая-то, чесслово!

[Алёна]

Блин, как вы много накатали...

Люсь, глянь тему http://forum.samarskie-roditeli.ru/topic/1362-gde-vi-poznakomilis-s-muzhem/, там красивее написано...

А у нас на прием к психологу бесплатно можно попасть  в пед.университет, там на твоем примере объясняют какую то тему, и дружно капаются в тебе..

Я периодически подумываю к психологу сходить, но вечно некогда...

Даже я не отчаиваюсь найти себе мужа.. хотя отец мелкого оказался  редкостной сволочью, отказывается даже информацией поделится (есть ли в его семье онкологические заболевания)

[Люсь]

Алёна, глянуть могу только интереса ради.
А со здешними мужчинами я знакома. Знаю, что они таки есть, которые хорошие.

Алёна, я тоже узнала в Томске про такого психолога, но слишком поздно, уже почти перед отъездом, да и работала она всего лишь час в день. Да и там у меня первоочередно другие проблемы стояли - не то, что я сейчас озвучиваю, а проблемы с соседками по комнате, с уживанием на маленьком пространстве 5-и человек у каждого из которых свои капризы и свои требования, свои взгляды и свои проблемы непримерения с другими взглядами, своими чувствами эгоизма и чувства, что вся вселенная вертится только вокруг этого человека. За полгода мне пришлось пережить около 20 разных человек, со многими приходилось бороться морально, а один раз практически физически повоевать. Так что передо мной стояла проблема, как лично мне научиться приходить к компромиссам в конфликтах, чтоб все остались довольны или хотя бы терпимыми. Но когда было остро нужно - я не могла ни с кем об этом поговорить и найти решение, а когда уже удавалось самой справиться с эмоциями - то мне казалось что с такой фигней, как у меня, слишком мелочно ходить и тратить чьё-то время.

Но такие психологи бесплатные в педвузах - это студенты старших курсов или стажёры, которые на клиентах тренируются для практики, нарабатывают базу примеров и материала для собственных исследований. В больших городах есть еще такие комнаты для помощи мамам-одиночкам и которые ушли из дома, туда можно не только мамам обращаться, но и вообще женщинам, бесплатно. Там обычно несколько психологов - студенты под руководством и приглядкой профессионала. Я об этом в газетах читала.

У нас город провинциальный, у нас такого нет. Я даже не уверена, что у нас в Ташкенте есть такие центры.

[Алёна]

У нас город провинциальный, у нас такого нет. Я даже не уверена, что у нас в Ташкенте есть такие центры.

Так ты в Россию вроде собиралась, там этого добра навалом, правда некогда будет...

Но когда было остро нужно - я не могла ни с кем об этом поговорить и найти решение, а когда уже удавалось самой справиться с эмоциями - то мне казалось что с такой фигней, как у меня, слишком мелочно ходить и тратить чьё-то время.

А я сейчас в одноклассниках альбом создала, по вопросам которые меня волнуют, иногда бывает интересно почитать мнение человека, который видит ситуацию по своему.. Правда и критики полно, сказали что я скоро в психушку загремлю, хотя это так, юмористический альбом

[Люсь]

Даже я не отчаиваюсь найти себе мужа.. хотя отец мелкого оказался  редкостной сволочью, отказывается даже информацией поделится (есть ли в его семье онкологические заболевания)

Я не отчаялась. Но так получилось, что мне одновременно много стали рассказывать о проблемах в семьях (жены этих семей были недовольны своими мужьями, слушаешь, видишь несчастные глаза, и думаешь на это - да развестись лучше), и в это же время я начала испытывать такое же наплевательское отношение от друга, что меня вывело из равновесия, я одномоментно обозлилась на этих козлов. Из-за таких историй у меня всё больше пропадает желание выходить замуж. Но ведь это не дело.

Поэтому у меня возник такой вопрос, и первые ответы от тех мужчин, которых я здесь знаю, которые зарекомендовали себя с хорошей стороны, меня успокоили и обнадежили. Они есть. С ними познакомиться реально. Не всё так безнадёжно, как мне показалось.

[Wiks]

Люсь, не идеализируй местных мужчин Они такие же козлы, как и все остальные )))))))))))

[Dimka]

Чтобы я бросила искать надежду в том, что хорошие мужчины есть (проблема была в этом, а не в том, что я не могу познакомиться)

Если все мужчины подряд оказываются плохими, наверно да - надо притормозить в поиске "хороших" и задаться вопросом, почему этот сценарий повторяется раз за разом: вот незнакомый человек, вроде на первый взгляд нравится, знакомимся - бац, выяснилось, что плохой оказался.

стать "адекватным" человеком, а все окружающие люди общаясь с тобой, не испытывают отторжения, отгорожения и отталкивания, им с тобой очень приятно общаться, ведь ты такой весь правильный!

У меня нет цели быть приятным. Поэтому выходит ли приятно, или неприятно - это вопрос побочный. Вот сейчас конкретно неприятно. В том-то и дело, что не это главное.

Потыкал меня во всякие виды говна, указал мне на все мои недостатки - и всё, твоё дело сделано?

Это твои собственные оценки. Я не считаю всё сказанное недостатками или достоинствами. Пойми, люди не бывают абсолютно хорошими или плохими, они бывают разными в разных ситуациях! Забудь вообще слова "хороший"/"плохой", "правильный"/"неправильный". Нет никому дела, хорошая ты или плохая, правильно ты поступаешь или неправильно. Даже твоей маме, поскольку ты уже выросла. Если ей почему-то до сих пор есть дело, значит это уже не её дело. Хорошими бывают ситуации или поступки и всегда для чего-то или кого-то. Поэтому все твои оценки - твои собственные, по твоей собственной воле возникшие, тобою выдуманные или кем-то тебе внушённые.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Если ты не можешь научить, как чувствовать себя не несчастной, не ущербной, не идиоткой, не человеком с которым не о чем поговорить, не видящем способов как это всё делается и как с этим бороться

Если ты внимательно почитаешь мною сказанное, то обнаружишь, что именно этим я и занимаюсь - сквозь всю твою ярость.

Чтобы чувствовать себя ущербной, нужно иметь идеал - выброси его! Чтобы чувствовать себя глупой, надо знать, как умнее - никто не знает за тебя! Если хочешь о чём-то говорить, говори открыто, а не как улитка из раковины. Кто тебя заставляет иметь в голове всё то, с чем ты себя сравниваешь и чувствуешь несчастной? Что тебе это даёт кроме несчастий? Небо не рухнет, если ты станешь поступать по-другому и удивишь кого-нибудь.

Где я прохалявила, а где я поработала. Где удалось справиться с проблемами, а где нет.

Да не школа тут с дневником и угрозой двойки! Весь затык именно в том, чтобы быть самой собой и не психовать по этому поводу: кто как на это посмотрит, и достаточно ли это хорошо. Не надо всё сводить к похвалам или ругани. Это реально никого не волнует в целом свете. А кто считает иначе, может идти в пешее эротическое путешествие.

И признайся себе, что когда у меня что-то где-то получается или достигается, то ты ни разу не похвалил и не поздравил меня.

Признаюсь. Просто потому, что я не знаю той линейки, по который ты сама себе назначаешь оценки. А свою прикладывать не собираюсь - она тебе не подходит.

Значит у всех, кто участвовал в этой теме (кроме тебя, конечно  , есть комплексы, даже не комплексы, а невротические состояния? Ерунда какая-то, чесслово!

Это ещё почему? Все, кто ответили, просто ответили - как обычно; лишь Джон задал вопрос "зачем?"

Так что передо мной стояла проблема, как лично мне научиться приходить к компромиссам в конфликтах, чтоб все остались довольны или хотя бы терпимыми.

Компромисс всегда обоюдный, а те так, чтобы ты всем нравилась. В этом-то и дело.

[Люсь]

Так ты в Россию вроде собиралась, там этого добра навалом, правда некогда будет...

У меня есть такие планы. Но я осознаю, что деньги на это появятся не сразу, и помощь я соответственно смогу получить тоже не сразу, и первое время точно будет не до этого. Так что будем действовать по обстоятельствам. Сначала у меня в планах обзавестись несколькими кругами общения, в том числе по интересам и хобби. Общаться, знакомиться, гулять и выступать. Репетиции раньше умиротворяли, буду восстанавливаться. Потом, когда появятся деньги, все остальные свои жизненные потребности.

А я сейчас в одноклассниках альбом создала, по вопросам которые меня волнуют, иногда бывает интересно почитать мнение человека, который видит ситуацию по своему.. Правда и критики полно, сказали что я скоро в психушку загремлю, хотя это так, юмористический альбом

Ну вот, не я одна оказывается психбольная.
Меня в одноклассниках тоже часто критикуют, это капец какой-то, как они там ругаются, чтоб доказать, что именно они только и правы. Это я вспоминаю, как я выбирала верхнюю одежду и выложила 10 вариантов, которые мне по карману. Всем сказала спасибо, сделала выбор, а меня некоторые из друзей удалили.
Так что такую разношерстную публику опасно о чём-то просить.

Добавлено через 5 минут и 3 секунды:
Wiks, может быть. Но несколько из этих козлов однако меня не подвели в самый острый момент, не раз выручали, поддерживали и вообще. Не в силу своей козлиности же они мне присылали эту помощь. Так что не все они козлы. Когда на меня такое нахлынывает, я стараюсь вспоминать именно об этих мужчинах, чтобы не дать себе убедиться в том, что они все козлы.

[Люсь]

Так что передо мной стояла проблема, как лично мне научиться приходить к компромиссам в конфликтах, чтоб все остались довольны или хотя бы терпимыми.

Компромисс всегда обоюдный, а те так, чтобы ты всем нравилась. В этом-то и дело.

Вот как у тебя это получается??? Прочитать одно, сделать в своём мозгу какие-то выводы и всё перевернуть с ног на голову??? Где я сказала, что моя задача была в том "чтобы ты всем нравилась"?

[Wiks]

Люсь, я, конечно же шучу насчет "козлов".   Но чтобы дать человеку характеристику "хороший" или "плохой", той помощи, которую тебе посильно оказывали - недостаточно. Нужно знать людей во всех проявлениях, а у тебя придуманные образы. Кстати, Димка тоже пытается тебе помочь, но делает это слишком прямолинейно, не задумываясь о том, что может просто обидеть.

[Люсь]

Wiks, мне уже пофиг что он там пытается. Помощь у него какая-то криворукая. Безапеляционность. Высокомерие. Я не могу его читать. Только отдельные фразы выхватываются и всё. Я не горю желанием всю эту его эпопею читать и опять чтоб в голове звенело всё. Не сомневаюсь, что у него там написано всё то же самое, что и везде. Потому что он упёртый и от своего он не отступится.  Наверное он меня любит, раз так ревностно отнёсся к моим исповедям и отповедям, на которые сам же и провоцирует.

Насчёт козлов - в каждой шутке есть доля шутки. Но от обычных козлов я получаю больше негатива и того самого "вампиризма", использования меня, чем помощи. А от наших козликов - всё наоборот. Если с каким-нибудь непридуманным образом у меня получится жить вместе и после того, как я узнаю этого человека во всех его проявлениях, я пойму, что таки он козёл - я таки либо прибью его, либо пойду к психологу с вопросом, что в моём восприятии не так и как это исправить и можно ли с этим козлом жить счастливо вместе.

Добавлено через 23 минуты и 42 секунды:
В другой раз как-нибудь прочитаю, когда солнце в моей душе сможет противостоять бурям эмоций.
А то чо, зря что ли человек распинается тут передо мной?

[Dimka]

Кстати, Димка тоже пытается тебе помочь, но делает это слишком прямолинейно, не задумываясь о том, что может просто обидеть.

Да, сродни слону в посудной лавке.

Помощь у него какая-то криворукая. Безапеляционность. Высокомерие. Я не могу его читать. ... его эпопею читать и опять чтоб в голове звенело всё

Так в этом и дело. Когда сможешь читать без звона в голове, просто как мнение, чужое, что-то из него извлекать, что-то отбрасывать - вот тогда и будет норма реакции. Спадут барьеры, недоверие и всё прочее.

Чтобы так случилось, нужно осознать собственную позицию, своё право на эту позицию, независимость этой позиции от чужих мнений. Тогда станет возможным разговаривать без боязни (не со мной здесь, а вообще).