Бухгалтера вымирают?

[Olegator]

Здравствуйте.
Моя знакомая хочет пойти учиться на бухгалтера. Сейчас наверно, чтобы работать бухгалтером надо уметь автоматизировать и программировать. Если она на это не потянет, то может и не стоит идти учиться. А то придёт на работу, а там всё автоматезированно или требуеться автоматизация.
Расскажите, как тут дело обстоит?
Может ,что-то посоветуете?

[Люсь]

автоматизировать и программировать бухгалтеру не обязательно.
для бухгалтеров есть пользовательский интерфейс в 1С, а об измении или добавлении отчётности должны позаботиться руководители предприятий, с тем, чтобы найти программиста для изменения конфигурации.
так что в принципе работа бухгалтера осталась такой же как и всегда, единственно, что для автоматизации процесса их обучают работе с программой (1С-бухгалтерия или любая другая которую могут использовать), так же как с Word и Excel.

[Harry]

Добавлю, что знаю многих хороших бухгалтеров, которые толком не умеют работать ни в 1С ни даже в Ворде. Это, конечно, не есть хорошо, но встречается

[Sla]

В свою очередь, добавлю, знаю много людей которые рубят в 1С, но при этом полные нули в бухгалтерии

[Kivals]

Sla
Что значит "рубят в 1С"? Как програмисты или как пользователи стандартных бухгалтерских конфигураций?
Если первое - так вопросов нету, я сам бухгалтерии стал понемногу учится только занявшись программированием в 1С
Если второе - то это тоже нормально, главное чтобы главный бухгалтер понимал что происходит и какие задания (читай - какие права доступа к изменению) раздать своим подчиненным

Olegator
Но при профессии "бухгалтер" знание стандартной(ых) для текущего региона конфигурации 1С и умение в ней (них) работать приветствуется (у нас, в постсоветском пространстве)...

[Люсь]

Kivals
не совсем обязательно
у нас вот 1с не используется, а используется разработка местных программистов, так что не надо пугать человека

[Kivals]

Buu
Да я же не спорю. Это хороший способ не дать бухгалтеру набраться опыта работы в программе и уйти на другую фирму на большую зарплату

[Люсь]

[Анна на шее]

Здравствуйте.
Моя знакомая хочет пойти учиться на бухгалтера. Сейчас наверно, чтобы работать бухгалтером надо уметь автоматизировать и программировать. Если она на это не потянет, то может и не стоит идти учиться. А то придёт на работу, а там всё автоматезированно или требуеться автоматизация.
Расскажите, как тут дело обстоит?
Может ,что-то посоветуете?

Можно поинтересоваться, Ваша знакомая таки пошла грызть азы бухгалтерии или побоялась автоматизировать и программировать? 
Если все-таки рискнула, то в силу своей деятельности (я главбух) могу посоветовать узнать 1:С получше, потому что основная ошибка пользователей-бухгалтеров - это незнание многих функций 1:С, введение операций вручную, а не специально предусмотренными документами и как следствие - искажение бухгалтерской и налоговой аналитики, ошибки в формировании отчетности, пустая трата времени на их поиски (если поймут, конечно), да и периодические хватания за голову:"Программа не проводит, не видит, глючит, не выгружает!" тоже, поверьте, не от того, что 1:С плохая, а потому что у пользователя знаний мало. А программировать совсем не обязательно. Для этого есть специально обученные люди

[Harry]

Да, твои слова бы да нашим бухгалтерам. Сколько же ошибок они допускают, а потом только руками разводят.... ну откуда же у нас на 0-вом счете 30000 взялось?!

[Алексей++]

Добавлю, что знаю многих хороших бухгалтеров, которые толком не умеют работать ни в 1С ни даже в Ворде. Это, конечно, не есть хорошо, но встречается

а я в свою очередь добавлю, что такие как раз моя жена и её начальница (Да упаси Бог попасться этому посту им на глаза) )

[Анна на шее]

Да, твои слова бы да нашим бухгалтерам. Сколько же ошибок они допускают, а потом только руками разводят.... ну откуда же у нас на 0-вом счете 30000 взялось?!

Добавлю, что знаю многих хороших бухгалтеров, которые толком не умеют работать ни в 1С ни даже в Ворде. Это, конечно, не есть хорошо, но встречается

а я в свою очередь добавлю, что такие как раз моя жена и её начальница (Да упаси Бог попасться этому посту им на глаза) )

Вот это да! Оказывается нашему брату-бухгалтеру (сестре, пардон, а так же жене и ее начальнице) достается по-полной программе (1:С отдыхает)
 Ну ладно, это ваш единственный способ утешиться, а у нас есть явное преимущество:  любой свой "косяк" можно запросто спихнуть на программиста (или человека, похожего на программиста): мол, ковырялся тут, а после него никакие цифры не сводятся. А потом попробуй докажи, что не верблюд 

[Алексей++]

любой свой "косяк" можно запросто спихнуть на программиста (или человека, похожего на программиста): мол, ковырялся тут, а после него никакие цифры не сводятся.

нифига похожего , наоборот - чуть что, так бегут искать, где Леша, чоб починил . А так я в той стороне не хожу, поэтому свалить на мну трудно что-либо

[Harry]

Эт правда. У меня наоборот, стандартный ответ - цифры не сходятся, потому что руки-крюки
Учите матчасть

[Анна на шее]

Эт правда. У меня наоборот, стандартный ответ - цифры не сходятся, потому что руки-крюки
Учите матчасть

 
А руки-крюки могут быть только от частого стучания по клаве!
"Ребята, давайте жить дружно!" - кот Леопольд  

[Алексей++]

> А руки-крюки могут быть только от частого стучания по клаве!

а вот и нет

пальцЫ тренируются - откуда тут крЮкам взяться?

Меж прочим, риторический вопрос: кто больше делает кнопконажатий в секунду - бух или программист?

[Harry]

Программеры рулят по кнопконажиманию, бухгалтера - по мышевезению
Анна на шее, а я и не ссорюсь ни с кем и никого не пытаюсь обидеть. Бухгалтера тоже разные бывают. Знаю одну, которая так в 1С рубит - никому поучиться не грех.
Но увы, очень много среди них и откровенно безграмотных, а то и просто ленивых людей (... а зачем оно мне надо, программер должен программу написать. Состоящую всего из одной кнопки "Выполнить". И на весь экран, желательно

[Harry]

По этому поводу приведу "26 советов общения с прогграммистом 1С". Это, конечно, в "Хи-хи, ха-ха..." но уж очень по теме:

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».


6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

[Harry]

Ну, и справедливости ради Правила работы сисадмина с бухгалтерами:

1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.

 

2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.

 

3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.

 

4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.

 

5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.

 

6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?

 

7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)

 

8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.

 

9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.

 

10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»

 

11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.

 

12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!

 

13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!

 

14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!

 

15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.

 

16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.

 

17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:

a. Ответ на вопрос — 50 руб.

b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб.

c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб.

d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб.

e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб.

f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому)

g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому)

h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку)

i. И т.п.

 

18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.

 

19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.

 

20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.

 

21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!

 

22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!

 

23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

[Анна на шее]

 

[Анна на шее]

Думала, в "Хи-хи", но не все поймут.  (Многое спорно, но я посмеялась) :



ЖЕНЩИНА - БУХГАЛТЕР

Оригинал текста был опубликован в газете "Баланс".

ПОБАЛУЙТЕ БУХГАЛТЕРА СЛАДКИМ - И ВЫ HЕ ПОЖАЛЕЕТЕ
Женщина притягивает мужчин, а женщина-бухгалтер их откровенно возбуждает. Женщина-бухгалтер не нуждается в духах: от нее всегда исходит приятный, ласковый аромат денежных знаков. Даже не прикосаясь к реальным деньгам, она перенасыщена духом вожделенных ценностей.

Ее сидячая работа имеет важное преимущество: все, что хочется потрогать и поцеловать, изнемогает без активного движения. Избыток накопленной энергии прожигает теплую поверхность кресла и создает волнующее напряжение в пространстве ... Тонкий эротоман чувствует это сразу, как только переступает порог бухгалтерии. Силовое поле скрытых желаний захватывает и подчиняет даже непокорных. В такой ситуации трудно воздержаться от комплиментов присутствующим дамам. Hе стесняйтесь, говорите много и густо. Ваши усердия оценят по достоинству.

Когда в благодарность вам предложат чашку чая или кофе, не вздумайте отказываться: это не просто угощение, а ритуал сексуальной магии. Выпив и съев все предложенное, вы быстро избавитесь от проблем с потенцией, улучшите свое настроение и обязательно увлечетесь чтением эротической литературы. Если вы давно утратили интерес к слабому полу, знайте: регулярные посещения бухгалтерии быстро возвращают на ложе сладострастия.

Хотим мы того или нет, но большую часть продуктивного времени нам приходится проводить на работе. Официальная жизнь, где нельзя принимать решения, сидя в семейных трусах, утомляет даже трудоголика. Hа работе люди знают друг о друге немного, и только в бухгалтерии знают о каждом самое главное. Зарплата как истинный показатель нашего благополучия - это сфера интимного. Цифры, согретые нежным дыханием осведомленных женщин, служат началом близости. То, что надежно скрывается от жены, здесь знают и хранят в тайне. Жена может вам изменить, бухгалтер - никогда. Это чудесная предпосылка для служебного романа.

Побалуйте бухгалтера сладким - и вы не пожалеете. Главное - соблюдать конспирацию. Женщина, умеющая хранить финансовые тайны, никогда не создаст вам лишних проблем. Вы узнаете, что значит быть мужчиной, о котором хранят молчание.

Если в бухгалтерии есть незамужняя женщина - срочно делайте ей предложение: более терпеливого и покладистого существа вам не найти. Брак с обычной женщиной крайне опасен: весь город будет знать, что вы рогоносец. Женившись на бухгалтере, можете быть спокойны: о размере ваших рогов будет знать только она.

Люди, имеющие привычку заходить в бухгалтерию только в день зарплаты, умственно ограничены и сексуально неполноценны. Hормальные джентельмены знают, что деньги и секс - одно и то же. Hащупывая в карманах монеты, мужчина обязательно прикасается к чему-то еще... Сексуальное удовольствие и звон монет в его подсознании соединяются воедино.

Когда в бухгалтерии женщины считают наличность, проследите внимательно за их руками: купюры так страстно прилипают к влажным пальчикам, что представить возможное развитие сцены совсем нетрудно. Фантазия хороша, но реальность лучше. Постарайтесь добиться расположения к себе и прочувствуйте увиденное в полной мере. Объятия бухгалтера окажут на вас зомбирующее воздействие. Вы окончательно убедитесь, что только внимательная и аккуратная женщина способна любить во всем логическую завершенность и красивый конец...

Богемным красавицам это не доступно. Глубокомысленно закатывая глаза, они убивают страсть своей разрушительной ленью. Литературные беседы и театральные походы обычно заканчиваются мелким вымогательством

Hедоступные, крутые бизнес-леди тоже не подарок. Они страдают отсутствием времени и тягой к мазохизму. Мужчины среднего достатка их не устраивают, в то время как состоятельных уже давно разобрали. В погоне за успехом они убегают от самих себя. Рано поглупев, такие женщины поздно стареют, но пользы от этого мало.



Увлекаться мелкими торговками также не стоит: несмотря на свою внешнюю демократичность, они слишком порочны и ограничены. А у женщины с ученой степенью всегда неглажена постель и пыльно под кроватью.



Заходите в бухгалтерию почаще. Просто так, без всяких видимых причин. К вам быстро привыкнут и вскоре обязательно полюбят. Hе упускайте шанс! Сделайте свою жизнь богаче! Французы говорят: Ищите женщину. А я говорю: Если она не бухгалтер, значит, она не женщина