Хи-хи ха-ха хо-хо

[Анна на шее]

Может баян, но мне понравилось 

<The_Thing> куда бы мне воткнуть хард , если таковой будет куплен ...
<Shizuku> подсказать?
<The_Thing> не надо )


<valiko> прикинь, иду по улице смотрю на заборе моё имя написано...
<Nagash> Нифига се у тебя имя 8( )


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить
в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решётку.


- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в
телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием
сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр
Соколов и повесил трубку. День только начинался...


- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.

[GlukSoft]

Геймеры и секс http://voffka.com/archives/2006/05/29/027476.html ненормативная лексика!

[Люсь]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

[Джон]

Люсь, тебе в колекцию (на тему старого анекдота-загадки)

Мужская считалочка

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

[Джон]

В четверг чуть не погибла белорусская супермодель Татьяна Симонова. Она перепутала входную дверь и дверь в туалет в автобусе класса люкс и выпала из транспорта на полной скорости на Бруклинском шоссе в Нью-Йорке. К счастью, она даже не получила серьезных повреждений за исключением ушибов правой руки и челюсти.

После несчастного случая она сказала в своем интервью DailyNews: "Я ни на кого не злюсь, однако следует что-нибудь предпринять, чтобы такая история ни с кем больше не повторилась".

21-летняя модель ехала со своими коллегами из международного агентства Next Models на остров Статен, где должны были состояться фотосъемки для одного из журналов, сообщил представитель полиции.

"Я считаю, что входные двери во время движения должны быть закрыты и на них должны висеть специальные таблички, которых в нашем автобусе не было".

"Я спросила, где уборная, и мне ответили, что она находится вниз по ступенькам. Я открыла первую попавшуюся мне дверь, и после этого ничего не помню, - рассказывает она. – Друзья сказали мне, что водитель увидел, как я упала".

"Все говорят, что мне повезло, что я не разбилась", - раасказала суперомодель.

К счастью, она выпала из двери со стороны водителя, иначе она погибла бы под колесами проезжавших автомобилей.

Линда Сафир, владелец компании On Time Elite, которой принадлежит автобус, говорит: "Я думаю, что на дверях висят таблички. Я даже не знаю, как она могла так упасть. Мы молимся за ее здоровье и надеемся, что с ней все будет в порядке".

[GlukSoft]

Для англичан есть еще одна кошмарная фраза "выкарабкивающаяся лягушка", еще ни один правильно не произнес
котография http://catta.livejournal.com/38583.html

[Pu]

вот седне в рассылке пришло

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

[Шнибл]

http://kocorop.net/go/modules.php?name=News&file=article&sid=233 жесть

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=48486

[Анна на шее]

http://www.zimaleto.ru/article.php?kolonka_id=19&article_id=990
Вот, посмотри, здесь женщина с самыми большими руками 48 см Рене Тони.
Но ты сразу можешь увидеть отличие в размерах мышц у реальной бодибилдерши и фотомонтажом.

[Михалыч]

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Это я к чему.... Что-то в последнее время работы навалилось - не продохнуть До людей в белом пока еще не дошло, но все к тому идет

[Михалыч]

http://yakimchuk.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=265
Это тоже про работу... У людей явно проблемы, решаемые людьми в белых халатах

[GlukSoft]

админам http://djv.ru/pics/6653.jpg

[Джон]

Дневник пингивна

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

© Александр Котов, 2004

[Pu]

типа к дню детей
http://sholademi.livejournal.com/220229.html

[Люсь]

Nival Interactive : презентация пятых героев
http://www.cherski.ru/showjournal.php?journalid=6549&keywordid=3039

[Джон]

https://forum.shelek.ru/index.php/topic,1010.msg131159.html#msg131159

Part two:


Женское счастье

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
- Выгулять его собаку в шесть утра зимой не моя проблема;
- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
- В ночной клуб до утра? А что, это идея!
- Я никогда не мучаюсь вопросом: < <Что приготовить на ужин?>>;
- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
- Я в теплых рейтузах опять смотрю < <Красотку>>, ПМС это святое.
- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;
- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;
- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти < <в свет>>;
- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;
- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!
- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;
- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была
- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!
- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу…
- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?
- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;
- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;
- ПМС это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!
- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет…

Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу

[Джон]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

...


Современная классика

Лев Толстой: “Выложил на сайте “Войну и Мир”.”
Админ: “Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно.”

1985 г.
Горбачев: “Сайт закрыт на перестройку”.

1770 г.
Князь Потемкин-Таврический: “Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!”

1998 г.
Березовский: “Знаю, как скачать клевые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.”

1533 г.
Иван Грозный: “Выложил на сайте статью о воспитании детей.”
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1825 г.
“Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.” Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.


...

Сын программиста

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

[Алексей++]

- "когда человека кусает вампир, человек становится вампиром. А вот вас, судя по всему, покусали бараны!"

[x77]

Джон, где-то такое вот было....

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»

1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2001 г.
Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

[Алексей++]

-"бросай курить, вставай на лыжи - умрёшь не от рака, а от грыжи"

[Михалыч]

• Сын заказал на день рождения джинсы. Заявка поступила следующим образом: чтоб были чёрные, без всяких наворотов в виде лямок, железяк и прочей атрибутики, размер 46-48.
Прибыл я в магазин, изыскал джинсовый отдел. Отдел понравился сразу – джинсов всяких, рубах, футболок, ремней брючных и прочего – видимо-невидимо! Девушка-продавщица стоит за прилавком, раскладывает очередную партию товара. Поняв, что самостоятельно я не смогу сориентироваться – что где висит, решил сразу же обратиться к ней за помощью. Начал формулировать задачу в соответствие с поставленными сыном условиями, стараясь не забыть про цвет, отсутствие прибамбасов и прочее:
— Добрый день! Скажите, пожалуйста, есть ли…
Не слишком приветливо, как мне показалось, продавщица выпалила:
— Нет!
Я недоумённо заозирался по сторонам… Черные джинсы, в частности, вижу - висят. И в приличном количестве… Повторяю попытку, стараясь не нервничать:
— Скажите, есть ли…
— Нету!!!
Что ж ты, думаю, за хамка?!! Ты хоть, выслушай до конца… Снова повторяю:
— Я Вас спрашиваю, есть ли…
— Так я же Вам уже в который раз отвечаю: Lee нет!!!


• Такусенький вот диалог состоялся у меня с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне показать, что и я должна обращаться к Вам исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто, мне так нравится. Я и дочь свою младшую частенько называю Анастасией Александровной… Иногда, правда, - «ж$па с ручкой»…
— М-м-м-м-м-м-м… Нет, тогда уж лучше давайте по имени-отчеству…

[x77]

http://uue.nm.ru/Merphology/060606.htm

[Анна на шее]

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.


Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...


Сначала оказалось, что коммунизм во всем мире построить невозможно,
потом обнаружилось, что и в отдельно взятой стране этого тоже сделать
нельзя. Но практика показала, что коммунизм можно построить в отдельно
взятых усадьбах Чубайса, Абрамовича, Путина, Грефа...


У дураков две беды - дороги и Россия.
И у дорог беда - российский дурак на дороге.


-Загадывай третье желание
- Хочу то, чего никогда не пробовала
- Вот тебе говно белого медведя
- Ой! Прямо как "Орбит черная смородина"

Фирма МТС в панике:
Поступили слухи, что Геннадий Анищенко решил взяться за яйца.

Чемпионат мира по футболу. У каждой сборной свои приметы.. Сборная
Украины например, переиначив фразу"у нас что здесь медом намазано?",
перед матчем втихоря натирает ворота соперника салом..

Хорошему танцору МТС не нужен, - мешает.

Что такое "неустойка"? Два варианта ответа:
- Пьяная баба.
- Лекарство от импотенции.

Новый блокбастер года!!! Код да МТС!!!
Кто угадает зашифрованный в яйце код - получит прикольную рифму на свою
мобилу!!!

[x77]

(с) спёрто неведомо откуда.

женские романы жгут ...
(лингвистам и мужчинам посвящается)

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
-Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
-Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Джон]

nikedeforest, не находчивая.... логичная!

Неее, наблюдательная

зы Прикол бородатый, причём первая версия была на аглицком. Почему его кто-то решил выдать за "случай их жизни" не понятно.  Как-то по детски звучит "математика на третьем курсе", и какие нафиг "кафедра и деканат" на "занятиях по математике"? А с пределов, если мне память не изменяет, начинается курс, который во все времена назывался "матаном".
Тем более на третьем курсе.

Вот действительно реальный случай: на первом курсе (общая физика, механика) проблема возникла с sin x / cos x, причём девушка была не блондинка. Только препод не смеялся (да и мы смеялись с опозданием - как-то не верилось в реальность и серьёзность происходящего), а только спрашивал, как же её приняли на первый курс физ.фака? Она просто сократила одинаковые буквы в числителе и знаменателе и получила in/co.

Ладно, вернёмся к юмору

А это уже на физкультурную тему:

Записки женского организма

День 1.

Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.

Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф…

День 2, утром.

ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое… такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали… ващеее… а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась… Назад, дура! мне отдых! отдых мне!… я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером.

Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа…

День 3.

Мы все дружно ненавидим мозг. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.

День 4.

Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так… ой, ягодицы, ой…

День 5.

Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.

Мозг сказал - надо, значит, надо… Раз-два, взяли… СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью… связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа….

День 7.

Стал замечать неладное в отработанной рутине “Глаза видят - руки платят - рот ест”. Теперь “глаза видят”, и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.

Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.

Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давай жиры, дура, давай жиры и белки! Даже эндорфины уже давно не радуют…

День 10.

Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкое? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!

День 11.

Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас… на черный день… и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки… даже в щечки немного заныкал… а она… никакой благодарности!!!

День 30.

Постепенно скармливаю мышцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло…

День 35.

Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не шевелиться.

[RXL]

Я написал крутую прогу. Как мне сделать крутой GUI и инсталятор?
https://forum.shelek.ru/index.php/topic,9008.msg131693

[Шнибл]

моддинг компа
http://mobbit.info/item/536  ОСТОРОЖНО! РАЗМЕР > 2 МБ


Шнибл,

[RXL]

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

[Шнибл]

вчера на автобусе у первой двери кустарная, на струйном принтере отпечатанная,  наклейка: - "вход только для тренированных приматов" (у кого АСКП в городе, поймет.)

[Scorp__)]

Falsehood, Автоматизированная Система Контроля Проезда. У нас в городе нету слава Богу, а вот в Москве во всю. Там вход только в переднюю дверь, где маааааленький накопитель. А в салон пройти не дает крутящийся турникет. Если нету билета, то надо повиснуть на поручне в этой толпе и купить его у водителя. Причем многие суют билетики не той стороной. В общем если раньше автобус стоял на остановке минут пять, теперь это время увеличилось до 15 минут. А в час пик они просто закрывают двери и уезжют.

Вот такая грустная вещь. Самое интересное, что маршрутки стоят столько же сколько автобус, а ехать значительно быстрее и приятнее