Хи-хи ха-ха хо-хо

[Алексей++]

http://www.jamango.ru/templates/map/user.php?sex=m&id=1235633


это не я , честно!

[Finch]

Это называется "Государственные мужи думают головой"
http://lenta.ru/news/2006/05/01/tax/index.htm
Мне просто интересно, как можно доказать, что я не использую компьютерную технику фирмы в личных целях. Ведь тот же самый пасьянс это тоже "личные цели" .

[GlukSoft]

«Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!»
… Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать альпиниста Васю до конца жизни….. ещё секунд 10…

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
-ну, что нибудь чувствуете?
-Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14здуйте на работу!

Лучик от лазерного прицела - тонкий намёк на твоё превосходство!

[GlukSoft]

Скандал в русскоговорящем районе Майами!
Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе.
На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

[Mouse]

Немного запоздало к теме космонавитики, но тем не менее.

Флешка, размер 180К
http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf

[nikedeforest]

Cразу говорю, зрелище не для слабонервных
http://drugoi.livejournal.com/1810287.html?style=mine

[s_n]

Листал намедни far-овский форум и по одной линке наткнулся на забавный текст:

Эпиграф:
"После полноценной реализации ООП в Visual Basic 7.0 я слышал, как программеры после пары кружек пива называли С# "VB c ;" или "Java без Sun". Навалять могут за любую из этих фраз, сказанную достаточно громко, если спутать бары в Редмонде и Саннивэйле".
David Platt "Introducing Microsoft .NET"

Сначала были Windows API и DLL Hell. Революцией №1 стало появление DDE – помните, как ссылки позволили нам создавать статусные строки, отражающие текущую цену акций Microsoft? Примерно тогда же Microsoft создала ресурс VERSION INFO, исключающий DLL Hell. Но другая группа в Microsoft нашла в DDE фатальный недостаток – его писали не они!

Для решения этой проблемы они создали OLE (похожее на DDE, но другое), и я наивно вспоминаю докладчика на Microsoftовской конференции, говорящего, что скоро Windows API перепишут как OLE API, и каждый элемент на экране будет ОСХ-ом. В OLE появились интерфейсы, исключающие DLL Hell. Помните болезнь с названием «in place», при которой мы мечтали встроить все свои приложения в один (возможно, очень большой) документ Word? Где-то в то же время Microsoft уверовала в религию С++, и возникли MFC, решившие все наши проблемы еще раз.

Но OLE не собиралось, сложа руки смотреть на это, поэтому оно заново родилось под именем COM, и мы внезапно поняли, что OLE (или это было DDE?) будет всегда – и даже включает тщательно разработанную систему версий компонентов, исключающую DLL Hell. В это время группа отступников внутри Microsoft обнаружила в MFC фатальный недостаток – их писали не они! Они немедленно исправили этот недочет, создав ATL, которая как MFC, но другая, и попытались спрятать все замечательные вещи, которым так упорно старалась обучить нас группа COM. Это заставило группу COM (или это было OLE?) переименоваться в ActiveX и выпустить около тонны новых интерфейсов (включая интерфейсы контроля версий, исключающие DLL Hell), а заодно возможность сделать весь код загружаемым через браузеры, прямо вместе с определяемыми пользователем вирусами (назло этим гадам из ATL!).

Группа операционных систем громким криком, как забытый средний ребенок, потребовала внимания, сказав, что нам следует готовиться к Cairo (Windows NT 5.0 - Д.М.), некоей таинственной хреновине, которую очень долго не могли даже толком описать, не то, что выпустить. К их чести, следует сказать, что они не представляли концепции «System File Protection», исключающей DLL Hell. Но тут некая группа в Microsoft нашла фатальный недостаток в Java - её писали не они! Это было исправлено созданием то ли J, то ли Jole, а может, и ActiveJ (если честно, я просто не помню), точно такого же как Java, но другого. Это было круто, но Sun засудила Microsoft по какому-то дряхлому закону. Налицо была гнусная попытка задушить право Microsoft выпускать такие же продукты, как у других, но другие.

Помните менеджера по J/Jole/ActiveJ, стучащего по столу туфлей и говорящего, что Microsoft никогда не бросит этот продукт? Глупец! Все это означало только одно – недостаток внимания к группе ActiveX (или это был COM?). Эта невероятно жизнерадостная толпа вернулась с MTS и COM+ наперевес (может, это стоило назвать ActiveX+?). Непонятно почему к MTS не приставили «COM» или «Active» или «X» или «+» – они меня просто потрясли этим! Они также грозились добавить + ко всем модным тогда выражениям. Примерно тогда же кое-кто начал вопить про «Windows DNA» (почему не DINA) и «Windows Washboard», и вопил некоторое время, но все это почило раньше, чем все поняли, что же это такое.

К этому моменту Microsoft уже несколько лет с нарастающей тревогой наблюдала за Интернетом. Недавно они пришли к пониманию, что у Интернета есть фатальный недостаток: ну, вы поняли. И это приводит нас к текущему моменту и технологии .NET (произносится как «doughnut», но по-другому), похожей на Интернет, но с большим количеством пресс-релизов. Главное, что нужно очень четко понимать - .NET исключает DLL Hell.

В .NET входит новый язык, C#, (выясняется, что в Active++ Jspresso был фатальный недостаток, от которого он и помер). .NET включает виртуальную машину, которую будут использовать все языки (видимо, из-за фатальных недостатков в процессорах Интел). .NET включает единую систему защиты (есть все-таки фатальный недостаток в хранении паролей не на серверах Microsoft). Реально проще перечислить вещи, которых .NET не включает. .NET наверняка революционно изменит Windows-программирование... примерно на год.

(с)Ron Burk.

[GlukSoft]

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек.
Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день, приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

[GlukSoft]

Экстремальные способы воздействия на сознание
 
Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?

Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

[Sla]

Приятель моего приятеля в свое время работал на "Скорой" где-то на Кавказе, в горах, короче. Распределили туда... Ну от, вызывают их как-то раз, формулировка - престранная: поражение полового органа молнией. Пока они к месту добирались по тем горам - ну все, все передумали! Ну как так ото можно было исхитриться молнию получить в такую интимную часть анатомии??? Приезжают: все оказалось банально. Отошел турист в кустики по своим делам, да молнию на джинсах слишком резко застегнул...

[Sla]

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд.

Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....

После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.

Зато после этого тишина была постоянной.

[ymhuk]

Приятель моего приятеля в свое время работал на "Скорой" где-то на Кавказе, в горах, короче. Распределили туда... Ну от, вызывают их как-то раз, формулировка - престранная: поражение полового органа молнией. Пока они к месту добирались по тем горам - ну все, все передумали! Ну как так ото можно было исхитриться молнию получить в такую интимную часть анатомии??? Приезжают: все оказалось банально. Отошел турист в кустики по своим делам, да молнию на джинсах слишком резко застегнул...

Этот случай мне напомнил реальный случай в нашей 4-й городской.
Звонок на пульт в скорую: - Приезжайте скорей, мужику член отрезали!
 
Подробности никто не спрашивал и скорая выехала по адресу. Медработкики по пути так и не смогли придумать внятную версию случившегося.
Приезжают.
Перед врачами стоит мужик и в платочке держит часть своего члена, а главное он не орет - бухой в хлам.
Обстоятельства не стали выяснять - повезли пришивать плоть.
Позже выяснилось, что собутыльник нашего героя, разозлившись на него, во время того как герой спокойно справлял свою нужду по маленькому, взял нож и спокойно подошел и со всей силы рубанул по достоинству, которое осталось в руке хозяина. А скорую вызвали прохожие.

Кстати у героя все срослось и у него теперь уже 2 сына. 

[Джон]

Чёт вас на члены потянуло. Это ассоциации такие? Доигрались! )


Как блондинка антифриз покупала (рассказ от первого лица)
     
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[Sel]

http://frumich.livejournal.com/133006.html
Я плакалЪ.

[Люсь]

Не волчья работа
http://www.computerra.ru/think/266910/

[Джон]

Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у
начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял
больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было,
говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год,
полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен
быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил
коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не
могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду
поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах
вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно.
Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки
домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает
мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня
спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть
коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже
ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как
"Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку
напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с
кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь
вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные
(не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор.
Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон
сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не
выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по
справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно
протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его
писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть
доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все
вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них
мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы
"дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу,
белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось
сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги:
"Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному
администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование
в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В
перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка
фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю
фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что
компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных
областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между
исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал
программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой
инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил
на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного
предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что
там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с
помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер,
террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять
тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел
пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся
среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение
пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о
животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге
домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про
интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в
интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для
нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и
присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как
постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато
ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел
и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых
дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск
на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все
могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и
слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять
приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился
к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело.
Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у
меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную
копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы
приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и
аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча
триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал,
что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

[PooH]

http://debri.ru/temp/pics/060511-194653-big.jpg (85 kb)

[PooH]

над брендом МТС, еще тут http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=47046&postdays=0&postorder=asc&start=0 (много картинок!!!) издеваются

[Анна на шее]

Из милицейских отчетов

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>
"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его (!) теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

[Анна на шее]

Почему-то ссылка, которую дал Пух по МТС выдает что-то не то 
Вот здесь все приколы по МТСовским яйцам
http://debri.ru/c/7767/oyke

[RXL]

Если кто не знает, то, извиняюсь, яица растут отсюда: http://www.sistel.ru/
Был сегодня на Связь-Экспоком. Чуть ли не памятник яйцу поставили.

[nikedeforest]

   Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
   
   Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
   
   Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
   
   Входит Анна.
   
   Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
   
   Вика: anna privet. ti otkuda?
   
   Анна: Iz moskvi, a ti?
   
   Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
   
   Анна: da
   
   Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
   
   Анна: eto chto?
   
   Вика: а вот так можешь прочитать?
   
   Анна: mogu
   
   Вика: тогда переключайся на русский так проще
   
   Анна: Вот так?
   
   Вика: умница. тебе сколько лет?
   
   Анна: 15, а тебе?
   
   Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
   
   Анна: А тебе сколько, старушка?
   
   Вика: скоро 18
   
   Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
   
   Вика: нет конечно
   
   Анна: Потому что компьютера не было?
   
   Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
   
   Анна! : Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
   
   Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
   
   Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
   
   Вика: конечно, люблю разнообразие
   
   Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина.
   Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
   
   Вика: меня посадят за растление малолетних
   
   Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
   
   Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
   
   Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
   
   Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
   
   Анна: Что ты выключаешь? У нас же с! вечи горят.
   
   Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигар ету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
   
   Анна: Чем ты ее задуваешь?
   
   Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
   
   Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
   
   Вика: @%$^$^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
   
   Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
   
   Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
   
   Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
   
   Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
   
   Анна: Это как?
   
   Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
   
   Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
   
   Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
   
   Анна: Спасибо! Все поняла.
   
   Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
   
   Тут под викиным текстом появляется картинк! а, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между
   ножек.
   
   Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
   
   Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
   
   Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
   
   Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
   
   Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
   
   Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
   
   Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
   
   Вика: анечка, сколько тебе лет?
   
   Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
   
   Вика: только не все перебарщивают с омоложением
   
   Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
   
   Вика: ну это от объема зависит, от сложности
   
   Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
   
   Вика: без скриптов и анимации ! можно и за 500
   
   Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Мая ковке подъехать? Обсудим детали.
   
   Вика: в 4 могу
   
   Анна: Пиши адрес: ...................
   
   Вика: это твой начальник?
   
   Анна: Это я сам.
   
   Вика: пятнадцатилетняя анечка?
   
   Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
   
   Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
   
   Анна: А зовут тебя как?
   
   Вика: Вика. Разве не ясно - завтра и познакомимся.
   
   Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
   
   Вика: Егоров Виктор Александрович.

[nikedeforest]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[nikedeforest]

http://www.publishe.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=1260

[Джон]

Баян, но про то же - Принцип ICQ:

Надпись под левым рисунком:
Привет, я думаю, что ты очень милый. Сколько тебе лет и что ты любишь делать после школы?

Под правым:
Мне 17 лет и я люблю заниматься спортом. После школы я провожу много времени в спортивном зале.

[Sla]

Лондонский таксист пережил нескольких секунд славы, когда ведущая главного новостного канала BBC в прямом эфире взяла у него интервью, приняв за компьютерного эксперта.

Реальным экспертом был Гай Кьюни, журналист, специализирующийся на компьютерных проблемах. В прошлый понедельник его пригласили прокомментировать юридический конфликт между компанией Apple Computers, занимающейся производством компьютеров, и лейблом Apple Corp, издающей музыку группы The Beatles, сообщает ABC .

Ожидая момента своего выступления в задней комнате студии BBC, Кьюни смотрел телевизор и сильно удивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет "у него" интервью.

Но выглядящий растерянно чернокожий человек на экране не имел никакого сходства с бородатым ученым мужем, хотя и прилагал все усилия, чтобы ответить на вопросы Бауэрман.

Как выяснилось, этот "эксперт" был таксистом, приехавшим, чтобы забрать Кьюни после интервью. Как только он вошел в здание BBC, спешащий ассистент прикрепил к нему микрофон и отправил в студию, прежде чем тот успел что-то возразить.

Прошло лишь несколько секунд, прежде чем ошибку заметили и таксиста вывели из прямого эфира.

ВИДЕО с записью интервью уже успело стать классикой среди работников телекомпании. На записи таксист храбро пытается выкрутиться из сложившейся ситуации и, говоря с сильным французским акцентом, несколько нелогично поддерживает беседу, сообщает UPI. "Таксист казался столь же сбитым с толку, как и я", - сказал Кьюни, который наблюдал интервью в задней комнате студии.

Телекомпания выпустила официальное заявление, в котором сообщила, что интервью было взято не у того человека, и BBC извиняется за причиненные зрителям неудобства.

ТЕКСТ ИНТЕРВЬЮ:

Карен Бауэрман: Гай Кьюни – редактор сайта Newswireless. Привет, доброе утро.

Таксист: Доброе утро.

Карен Бауэрман: Вы очень удивлены сегодняшним вердиктом.

Таксист: Я очень удивлен видеть… вердикт, вынесенный мне, поскольку я не ожидал этого. Когда я пришел, они мне сказали что-то еще, и я пришел. Так что в любом случае я удивлен…

Карен Бауэрман: Большой сюрприз, не так ли.

Таксист: Точно.

Карен Бауэрман: Относительно вовлеченных затрат, как вы думаете, будет ли больше людей скачивать информацию из сети?

Таксист: На самом деле, вы можете ходить везде, вы можете увидеть множество людей, скачивающих интернет, и веб-сайты и все, что они хотят. Но я думаю, это намного лучше для развития и информирования людей по поводу того, что они хотят. Они получат легкий и быстрый способ, если они ищут что-то.

Карен Бауэрман: Это действительно выглядит прогрессом в развитии музыкальной индустрии, когда люди могут пойти на веб-сайт и загрузить музыку.

Таксист: Точно. Вы можете пойти в Интернет-кафе, и вы можете взять, вы можете легко это сделать… Это будет легким путем для каждого достать что-то в Интернете.

Карен Бауэрман: Спасибо. Спасибо вам большое…

[GlukSoft]

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

Когда в России прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к царю.
- Батюшка царь, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
- А наx@й шире? - удивился царь.
И сделали строители, как царь-батюшка велел - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ...
Самое смешное, что этот русский стандарт существует до сих пор!: -)

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

[GlukSoft]

Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?

Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[scraper]

Здравствуйте!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

[Анна на шее]

http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/06.04.2006/skulptory_tozhe_kuryat/