Хи-хи ха-ха хо-хо

[Pu]

Описание
ГРАУНД-ДАЙВИНГ

Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и прочее. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники, фирменная веревка, чтобы после погружения земле-драйвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочаи гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг)
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы "Висячи", рубашки от "Вонючи", носки от "Стоячи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деренской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файтчингу можно за гаражами, под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса, файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ
В полседнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на прекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобое стекло стоящего или мчящегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а не опытные - получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналтнщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕДЛУКИНГ
Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ
Продвинутый вариант старинной русской игры в "папу-маму". Параметры: выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получать его весь до прихода мазафазеров.

взято тута - http://www.yaplakal.com/forum7/topic71954.html

[Sla]

Психологический тест "Склонности к профессиям".

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):

1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________


Расшифровка ответов:

1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.





Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.


Птичий грипп - это только начало!
В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачим гриппом, во Франции - лягушачим, на Украине - поросячим... И только в России все спокойны - водочных гриппов не бывает!

[Алексей++]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

[ymhuk]

Мама отвечает: - Радуйся, что стекловаты нет.

[ymhuk]

Даже это не поможет 
http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

[Hooter]

Не опоздайте на автобус Firefox
http://kalyan.livejournal.com/204212.html

[Pu]

по поводу 2х2=4

Учитель:
дети, два умножить на два будет четыре
Вовочка:
Бооооян!

[Анна на шее]

Идет пенсионеp по улице, навстpечу пионеp. Пенсионеp чихает.
Пионеp: Будьте здоpовы!
Пенсионеp: А я, между пpочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионеp: Да ты, дед, хоть &^%^ нюхай - нас в школе вежливости учат!


Сидят на лавке пионеp и пенсионеp:
Пенсионеp: АААААПЧХИИИИ!
Пионеp: Будьте здоpовы!
Пенсионеp: Спасибо.
Пионеp: Пожалуйста.
Пенсионеp: Hе умничай!
Пионеp: Пошел ты на &^%^&$, уе^$%^%$ще!

[Sel]

http://www.c4vct.com/kym/humor/25annoy.htm
http://members.tripod.com/pc_jokes/echo7.htm

Только там по-английски...

[Джон]

Из чата владельцев домашних животных

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?!

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

[Алексей++]

только что:
Жена спит (ну 5:46 тут уже ) , кот спит рядом - на моей подушке. Я сижу спиной к дивану за компом. Слышу - тук! поворачиваюсь - на полу валяется подушка, из под подушки торчит зелёный хвост. И не шавелицца. Ну, думаю, приплыли, коту хана, - поднимаю подушку - оттуда "мррр?"  И сонная морда такая - разбудили его видите ли! ))  А то что жена его во сне столкнула вместе с подушкой ему, видите ли, пофиг ))

Всё, ушёл я тоже спать начинать

[Джон]

С физикой не поспоришь... )
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

[Sel]

http://www.kulichki.com/ejik/ej_pesni.htm

[Джон]

Прикольно, песенку "А я ёжиков люблю" слышал где-то в середине 80х. В физ.техе тогда проходили некие сабантуи, а у моего друга брат там учился и привёз записи.
Только в оригинале в припеве строчки небыло "Я от ежиков балдею" и он всегда заканчивался на "будь они хоть три рубля". Песенка исполнялась детским гнусавым голосом и пользовалась огромным успехом. Надо будет раскрутить друга на плёнку. Там ещё много чего хорошего было. Только вот не знаю где катушечный магнитофон найти?
Их уже наверное даже в музеях нет.

Тогда они запоминались легко...

[Джон]

Вот вспомнил ещё из тех времён - обалденейшая вещь - шедевр! Называется "Точное грешение". Я порылся в инете нашёл только вот это:

http://www.geocities.com/krakadzil/humor.html

Я взял за основу этот текст и подправил и дополнил, как я это помню. Этот человек писал тоже по-памяти и некоторые вещи упустил. Я тоже не претендую на полноту - всё-таки 20 лет прошло. Но некоторые упущенные моменты я всё-таки вспомнил. Поэтому здесь, можно сказать, эксклюзивный материал. Конечно ни автора ни исполнителя я не знаю. Поэтому сохраняю копирайт дня физика на физтехе 1986 года (это примерно тогда и было). Итак:


Это что-то типа 13 серии из радиодетектива.

Точное грешение

Трижды враг Советского Союза, генерал-диверсант был готов сойти с ума от недоумения. У него начинались гальюноцинации. Его лучший засланец оказался беломорканальей. В тридцати процентах из сорока он делал драмматические ошибки.
Генерал сидел в бабоубежище и терпел девственное положение. Он вызвал к себе своего одноглазника и сказал хорошо посаженным голосом: "Нас жмут великие дела. Я знаю, вы муженственный человек, морально усидчивый. Как говорится, видно птицу по помету. Мой бывший засланец для меня теперь как бельмондо на глазу. Вот его фотокорточки. Напоите его бесцветной зелёной жидкостью, не спасет и скорая беспомощность." "Да, + подумал одноглазник, + на нашу долю выпало большое счастье и раздавило ее. Но не бросать же друга в бидэ!" Он положил в саквояж журнал "Неврастениеводство", свидетельство о вырождении, кофе раздолбимый, рожезаменитель и отправился в путь с высоко поднятым задралом. Его целью было проникнуть в высшее ущербное заведение, найти там падшего научного сотрудника, через него выйти на главного бюстгалтера и вручить ему похвальный глист с дурственной надписью. Это был пароль для засланца.

Но за одноглазником уже наблюдал мультимилиционер, покрытый мраком известности. Он притаился в магазине "Кожвенгалантерея" и не разгибая головы думал о безразвратно прошедших годах одноглазника. "Тоже мне фуфломастер, + думал он, + небось мозжечок с ноготок!" Он был любителем первоотдельских шуток. Внезапно к мультимилиционеру подошла секстравагантная особа в буратиновом пальто и сказала: "Я хочу наложить на себя руки... Ваши..." "Как вас угодно!" + мрачно отозвался тот. "Что за организация?" - спросил он. "Горгазм" - скромно ответила особа. "Ну это уже национаглость" - подумал мультимилиционер. Другой бы на его месте обделался бы легким испугом и побежал бы в гордиев санузел. Но не таков был наш герой. "Мы с вами братья по маразму", + сказал он. "О да, вы настоящий баботырь". "Да уж не рассаженщина ли она?", + подумал мультимилиционер.

На город опускалась первая мрачная ночь.

(с) МФТИ 1986



зы Может у кого есть оригинальная запись или полный оригинальный вариант?

зы зы Если у кого есть более точные данные об авторе, пожалуйста напишите сюда, или мне в ЛС или на мыло.

[Люсь]

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! -
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? -
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
- заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. -
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Pu]

развитие тематичного анекдота

Заходит мужик в магазин, обращается к продавцу:
- У вас записьдюны есть?
- Есть. Вам какого года альбом?

[baldr]

ИМХО лучший анекдот года. Перечитывал и ржал целый час...


Новый антипаттерн "Паблик Морозов".
Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.

[Джон]

"ЛУЧ ЛАЗЕРА В ТЕМНОМ ВАКУУМЕ-. ОБРАЗ ТЕРМИНАТОРА В СОВРЕМЕННОЙ ЗАПАДНОЙ КИНОДРАМАТУРГИИ

Сочинение.

Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.

Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда "хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь-, течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.

Все это потому, что Терминатор - разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор - нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец - это уже совсем другой вопрос.

Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью.

Особенно, на мой взгляд, удалась автору сцена разговора Терминатора с дубом. Как многозначительно они молчат!.. Впрочем, вернемся к образу главного героя.

Кроме того, что Терминатор разночинец (мы это убедительно доказали чуть выше), он робот до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету. Он типичный представитель сословия роботов, засланных к нам из будущего - молод, хорош собой. На него с ужасом заглядываются девушки. Он получил изрядный по тем будущим временам объем образования.

Выходец из цеха по изготовлению роботов, Терминатор ощущает свою связь с ним в течении всей жизни. Кинокритик Ник Добролюбофф определил характер Терминатора как "решительный, цельный, американский-. Однако, если Терминатор-2 действительно цельный (из жидкого металла), то первый Терминатор - образ явно собирательный на конвейере. Это герой своего тупого и безжалостного времени, которое мочит и колбасит своих героев, превращая их в леденящую кровь кашу из нержавеющей стали.

При всем при этом Терминатор безумно одинок. Об этом свидетельствует то, что он пытается познакомиться с Сарой Коннор по телефонному справочнику.

Он никому не нужен, ему никто не рад. Из свободного, радостного мира, в котором он чувствовал слияние с техникой и программным обеспечением, Терминатор попадает в бездушный мир людей. "Ты скоро сдохнешь, подонок-, - так говорит о Терминаторе один из героев ленты, и эта фраза ярко характеризует конфликт между двумя общественно-политическими лагерями: людей (Сара Коннор, Джон) и роботов (Терминатор, Терминатор-2). При этом личная драма молодого робота перестает быть узко личной, а перерастает в столкновение влюбленного механизма и всего американского общества.

И явно не случайно открытому, честному, не скрывающему своих целей Терминатору драматург противопоставляет типичную, циничную, озабоченную только сексом американку Сару Коннор, которая даже в ситуации жизненной опасности успевает закрутить роман с первым подвернувшимся под руку пареньком из будущего. Неудивительно, что у такой дамочки во втором фильме рождается сын, у которого фактически нет детства. Вместо беззаботных игр в песочнице где-нибудь в тихой Пенсильвании он вынужден, рискуя жизнью, ездить на классных машинах, стрелять из обалденного оружия…

Но это во втором фильме, а пока что речь идет о первом. Всем развитием образа своего героя автор как бы говорит нам, что время Терминатора еще не пришло, мир еще не готов его принять, со всеми его достоинствами и недостатками.

Да, Терминатор чужой в этом мире, и осознание этого становится для него тем тягостнее, чем больше он узнает о природе человека. Бесконечный поиск своего "я-, выраженный в череде принимаемых им обликов, приводит в конце концов к окончательной его потере и драматической развязке.

Один из самых трагических моментов в произведении, как мне кажется, - это когда у Терминатора сбивается прицел. Всё, для чего он был создан, к чему стремился, для чего работал, не жалея себя и, главным образом, других, - всё это рухнуло в одночасье. Цель в жизни потеряна. Не вынеся страданий, выпавших на его долю, Терминатор бежит на металлургический завод, топиться в омуте с расплавленным чугуном. За этот мужественный поступок известный голливудский кинокритик Винни Белински (B.G. Bellinsky) назвал Терминатора "лучом лазера в темном вакууме-.

Что же привело Терминатора к столь печальному концу? Только ли безумное следование заложенной программе? Что главное в мотивации его поступков - невозможность противиться судьбе или желание самоустраниться от возникающих проблем, стремление переложить ответственность на гипотетического создателя программы? Мне кажется, скорее последнее, и этим Терминатор поразительно напоминает нам Обломова. Правда, в отличие от персонажа И. А. Гончарова, Терминатор - робот дела, энергичный, железной воли робот (наверняка спал на шурупах), он не привык вести долгих споров, разглагольствуя о судьбах Америки.

Всеми шестеренками своей нержавеющей души наш герой ненавидит режим. Где и как может он гвоздит и бичует копов-самодуров из американской охранки. Спокойно и уверенно пресекает Терминатор порывы и метания своих жертв в поисках спасения.

Хотя наверняка перед тем, как убить другого самодура, Терминатора-2, он испытывал колебания и, подобно Раскольникову, спрашивал себя: "Тварь я дребезжащая или право имею?-

Да, подобно Онегину, Терминатор вынужден бросить перчатку своему другу, с которым, быть может, они вместе росли, играли, - роботу из жидкого металла Т-1000, и убить его в честном бою. Мы свидетели, не хотел он такой развязки (вспомним знаменитый печальный монолог Терминатора "Аста ла виста, бэби!-) И в отчаяньи, потеряв смысл жизни, но не потеряв совести и благородства, пускается он сам за своим другом в пучину расплавленной стали, чего, кстати, добрый наш приятель Онегин сделать не сумел…

Однако, в отличие от Онегина Терминатор не лишний и не человек. И конечно уж Терминатор в несколько раз превзошел онегинского дядю. Уж этот уважать себя заставил так заставил! Лучше не выдумаешь!

Вообще, автора фильма, Джеймса Камерона, понять довольно трудно. Он мастер игры красок, полутеней. Аллегории и двусмысленности пронзают ткань его картин. Обычному человеку кажется, что Терминатор - это робот, живущий по суровым законам XXIII века, который хочет убить женщину, а на самом деле это никакой не робот, а актер Арнольд Шварценеггер!

Вполне возможно, что, показывая Америке Терминатора, авторы фильма дают понять, иносказательно намекают: в каждом из нас, дорогие друзья-американцы, немало терминаторщины. И прежде всего надо убить Терминатора в себе. Камерон как бы спрашивает: "Кого боитесь? Вы себя боитесь!-

И уж никак не случайно Винни Белински назвал фильм о Терминаторе "энциклопедией американской жизни-. Говорят даже, что американский самодержец Рональд Рейган, посмотрев пьесу, задумчиво вымолвил: "Всем досталось, а больше всех мне!-

* * *

"Я вернусь!- - говорит нам Терминатор в одном из эпизодов фильма. О чем это он? Куда он вернется? Эти вопросы много обсуждались критикой. Может быть, имеется в виду, что он хочет ненадолго отлучиться, чтобы слить масло, или поменять тосол? А может быть, Терминатор хочет вернуться домой, в будущее, ведь там остались его друзья, семья, родители? Но пронзительный, жизнеутверждающий финал фильма не оставляет возможности для двух мнений: Терминатор вернется к нам, на голубые экраны, и будет ещё не одну серию радовать зрителей своими забавными похождениями!

[Feodora]

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! -
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.

За два месяца до этого

За два месяца до этого:
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и
повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический
звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика,
возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить
удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон
меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- А-а... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной
позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова
расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав
из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда
тебя убивают. Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты? - Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже
убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно
попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

[Люсь]

Feodora, )

Плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика
кричит в матюгальник:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью
"Майами бич".
- Я спасу женщину!
Одним взмахом, пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку,
остается в плавках стального цвета.
Корабль затаив дыхание, смотрит.
Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, рациозно,
не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без
всплеска! Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать
женщину, но!... Не доплыв десяти метров... Тонет!
Капитан в матюгальник:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью
"Лямур-тужур".
- Я спасу женщину!
Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку и
остается в плавках с попугайчиками.
Корабль, затаив дыхание, смотрит.
Француз подходит к борту, как птица, перелетает перила, входит в воду
прыжком три с половиной оборота без единого всплеска! Международным
баттерфляем плывет спасать женщину, но!... Не доплыв пяти метров... Тонет!
Капитан в матюгальник срывающимся голосом:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, сморкаясь и
харкая, вылезает русский. В рваном, промасленом ватничке, штаны на коленях
пузырем.
- Где тут? Какая баба?
Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу.
Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в
одних семейных трусах до колен.
Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду: и
с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и ... Сразу
тонет.

[Джон]

Buu, а мораль?

"Ох, расстроили Вы меня, Джорж" (с)

Дык, это же настоящий МИТЁК!!!

http://www.inftech.ru/comedy/mit/mit00010.htm

Полностью читать здесь:
http://www.inftech.ru/comedy/mit/mit00003.htm

Ну и конечно рекомендуется просмотр фильма "Митьки-Майер". Там это ещё круче сделано.

[Джон]

Люсь, а ты мультик видела? С "... русскй, страдает водобоязнью и вообще не умеет плавать".

Ну и раз уж так морали хочется:

Сказ про то, как Никодим Саньку лечил.

Никодим жил на самом краю деревни. Обычно на отшибе жили нелюдимые мужики. Вот Никодим таким и был. Люди поговаривали, что он колдун. Наверное, так оно и было. Никто никогда не видел, чтобы Никодим за водой к колодцу ходил или дрова рубил. Не иначе как по его воле вода и дрова чудесным образом сами появлялись у него в доме. Если у кого случалась беда какая, все шли к Никодиму на поклон. А уж он помогал всем без разбору.

Никодим сидел за столом и занимался приготовлением супа. Перед ним лежала горка моркови, которую он нарезал кружочками. Дверь отворилась и в дом вошёл Николай. Вид у него был осунувшийся и виноватый.

- Никодим, хочешь, я тебе дрова наколю? - заискивающе спросил Николай.

- Без надобности.

- Могу воды наносить.

Никодим молча резал морковь.

- Люди сказывают, что ты колдун, а морковку сам нарезаешь.

- А кто же должен её резать-то? Нож-саморез?

- Ну, я не знаю. Бабу себе наколдовал бы, что ли.

- Ты по делу пришёл, или поговорить не с кем? - оборвал Николая Никодим.

Лицо Николая стало опять виноватым.

- С собакой у меня нелады.

- А ну, подойди ко мне.

Николой с опаской подошёл к Никодиму. Никодим отложил нож и стал ощупывать соседа с головы до ног. Закончив с этим, он опять принялся резать морковь.

- Ну, что скажешь? - спросил Николай.

- Сам-то ты здоровый.

Николай тряхнул головой.

- А собака?

- Веди её сюда.

Николай вышел и зашёл вместе с собакой. Собака виновато посмотрела на Никодима.

- Так что с ней приключилось?

- Ты только не смейся. Она у меня не гавкает.

- Ну и что? Я тоже не гавкаю, и не переживаю, - засмеялся Никодим.

- Понимаешь, она вместо этого хрюкает.

- Не понял.

- Ну, хрюкает, как поросёнок, - Лицо Николая сделалось просительным. - Сделай что-нибудь, а то соседи смеются.

Никодим подозвал собаку и стал её ощупывать.

- Обычная собака. Никаких отклонений. Ты на неё наговариваешь. На, пощупай.

Николай взял собаку и стал механически её ощупывать.

- Зачем мне её щупать? Я не фельдшер. А то, что она хрюкает, так это и без щупанья я знаю. Санька, голос!

Собака заскулила, а потом хрюкнула. Не было никаких сомнений в том, что она действительно хрюкнула. Это ни с чем нельзя было спутать. Санька ещё хрюкнул и жалобно уставился на Никодима.

- Странная собака, - сказал Никодим. - С чего же она у тебя хрюкает?

- А она, когда маленькая была, питалась молоком из-под свиньи. Вот я и подозреваю, что набралась хрюканья оттудова. Вылечи скотинку, а я тебе воды наношу и дров наколю, чтоб ты колдовство не тратил.

- С чего ты решил, что я колдун?

- Так никто не видел, как ты дрова колешь и за водой ходишь. Ещё ты нелюдимый и на отшибе живёшь.

- А чё с водой и дровами возиться, когда люди сами мне носят и колют? Кумекаешь?

- Так ты, значит, не колдун?

- С чего ты взял? За водой я не хожу, дрова не колю.

Дверь отворилась, и в дом вошёл Прокоп с женой Пелагеей.

- Никодим, беда у меня, - сказал Прокоп. - Жена у меня захрюкала.

В это время Санька хрюкнул.

- Во-во, как собака, - ничуть не удивившись, сказал Прокоп. - Только вот какое дело. Щупать я тебе её не позволю. Лечи как-то по другому. И при мне. А воду я потом наношу и дрова наколю.

- Что с тобой случилось, Пелагея? - спросил Никодим.

- Хрю, хрю, - ответила женщина.

- Щупать надо.

- Никодим, не позволю мою бабу щупать!

- Это почему щупать не позволяешь? - вдруг закричала на Прокопа Пелагея. - Он же дохтор?

Все с удивлением уставились на Пелагею. Пелагея неубедительно хрюкнула.

- Ну, я тебе дома покажу, как к колдунам ходить, - сказал Прокоп Пелагее. И они, ругаясь, вышли за дверь.

- А что мне с Санькой делать? - Спросил Николай.

- Щупать надо.

- Ну, ты щупай, а я пошел за водой.

© 2002 Борис Худимов

[Sla]

Из милицейских отчетов (с) nnm.ru


"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."


"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его (!) теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

[Люсь]

Сообщение на одном форуме:

Работал я как-то в одной корпорации со строжайшим дресс-кодом. Деловой костюм круглый год, причём с некоторыми особо оговоренными деталями, по которым легко определяется твоё место в служебной иерархии. Особые правила, я бы даже сказал, ритуалы приветствия и поведения в присутствии менеджеров, положение которых выше твоего. Более того, там существовала специальная служба, которая контролировала правила соблюдения дресс-кода, и при малейшем нарушении можно было нарваться на значительный штраф.

Уволился я оттуда нафиг, и с тех пор очень не люблю все эти дресс-коды.


Ответ другого посетителя:

Ага, и я тоже через два года уволился из армии...

[GlukSoft]

Про блондинок и лопату.   
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[Люсь]

Выписки из записной книги Пушкарского приказа XVI в. (начало
отсутствует):

«...а на то тайное дело надобно по скаске иноземца Андрия Бормана
пятьсот рублев.
Марта в 5-й день был опыт стрельбы из махины иноземца Андрия Бормана. И
на той опытной стрельбе разорвало махину, да омбар, а самого мастера
немецкия земли Андрия Бормана размета неведомо где, и останков ево по
сей день караульными стрельцами не сыскано.
А февраля в 12 день приходил на Пушечной двор опять пьян Семенка Сукин и
говаривал, что де знает он таку хитрость, что в других государствах не
открылось такое дело, какое ему милостивый Господь Бог открыл: что
состроит Семенка малыми денгами, за 10 рублев, чудо-пушку, гранату
великую метать, и что де от оной гранаты будет недругам государя великое
утеснение. И тот Сенька за его бахвальства бит батоги и со двора согнан»

Из письма Конрада фон Фуркеля неизвестному герцогу:
«Светлейший, вельможный герцог, милостивый господин!
Несомненно знает Ваша милость, каким образом мы в течение многих лет
готовились в Великой войне против злейшего врага всего человечества,
азиатских московитских орд тирана Ивана, прозванного за свою жестокость
Petrowich. В главном замке Фрюнхельбекеле император наш, светлейший
Августин, да будет известно милостивому господину, собрал силы
несметные: сорок картаун, пятьдесят василисков, да триста пушек мелких.
А в складах против Московита припасено 100 000 доспехов, 200 000 мечей,
да 100 000 добрых немецких мушкетов. Каждый день в Фрюнхельбекель
прибывают обозы со всей просвещенной Европы с оружием, продовольствием и
лучшими солдатами....»

Выписки из записной книги Пушкарского приказа:
«...Апреля в 10 день. А мастер огнестрельных дел иноземец Николайко Пунц
подрядился с приказом Казенного дворца зделать махину, кой можно метати
ядра в двесте десеть верст, до королевства государева недруга императора
Августина. Да станет та махина государевой казне в тысячу рублев 12
алтын и 3 денги.
Майя в 5-й день был опыт стрельбы из махины мастера огнестрельных дел
Николайко Пунца, и на том опыте от пороху бысть грохот и дым смрадный, и
ядро великое упало в десети саженях от махины. И за гордыню и
непотребство и великой убыток велел царь, государь и великий князь Иван
Петрович всея Руси самодержец сварить тово мастера Николайку Пунца в
кипятке, и о том наказ в Пытошную избу послан был.
Майя в 7-й день приходил снова на Пушечной двор пьянчужка Семенка Сукин,
вновь говаривал про велико дело, про чудо-пушку, что де на страх
поступает, паче же страха уповает на Бога, от которого такое дарование
де принял. И тот Семенка за его бахвальства бит батоги и со двора
согнан»

Из письма рыцаря Питера фон Телефункеля:
"Светлейшему императору, господину божественному Августину, государю
Пистерландии герцогу Гумногейторпскому и иных, всемилостивому своему
государю бедный рыцарь Иоганн Пудель желает здравия и мира во Христе,
Господе нашем.
Как только ты, светлейший государь, с приветливостью и великолепием,
свойственным твоей царственной душе, решил идти против московита, злого
и беспощадного тирана Ивана, прозванного за свою жестокость Petrowich,
так воссияло солнце над всею Европою, и стекаются к тебе, господину,
несметные силы со всех христианских стран. А сам царь Московитский,
должно быть, в великом страхе, от такого несметного и храброго рыцарства
убежит в Sibir, как об этом нам сообщают поверенные резиденты из самой
Московии...»

Выписки из записной книги Пушкарского приказа:
«Майя в 22 день. Повелел царь, государь и великий князь Иван Петрович
всеа Руси самодержец допросить наутро того пьянчужку Семенку Сукина, што
за дело он мыслит. И тот Семенка наутро, лыка не вязав, на расспрос
государев не отвечал. Да повелел государь дати ему ис государева кубка
вина хлебнаго, и опосля тот Семенка сказал, што де к государской славе и
земле нашей к избаве, государевым супостатам на страх и удивление будет
сделана чудо-пушка в два дня, а станет де та пушка государевой казне в
10 рублев да в ведро вина хлебнаго. И повелел государь то дело делати, а
ис Казны денег и вина дати.
Майя в 25 день. Была опытная стрельба из Семенкиной чудо-пушки, и грохот
был, и смрад стоял до полудни, и вогненной столб взлетел. А инии видали,
што тот вогненной столб от великой стрельбы летал к окраине, к
Смоленской земле и улетел неведомо куды... »

Из Смоленского летописца:
«Того же лета майя 25 день, по полудни было знамение на Смоленеске,
чаяли пожару: ино был столп огненой от земли и до небеси, и стоял
четверть часа и почал гинуть сверху и згиб весь от небеси...»

Из Белорусской летописи краткой редакции:
«Того же лета комета была на небе: явилась звезда светлее протчих с
хвостом на запад, и ходила пред солнцем»

Из письма Конрада фон Фуркеля неизвестному герцогу:
«Светлейший, вельможный герцог, милостивый господин!
Горе нам, горе! Померкло солнце от дыма, и страх нагнал людей славного
нашего города! Несчастье пришло с востока на наши головы, Божья кара, о
чем спешу уведомить я своего господина.
В пятом часу показался огонь с горизонта, и по небу пошла комета из
раскаленного железа, и упала на замок Светлейшего императора Августина
Фрюнхельбекель, на место, где в порядке сложены были военные припасы к
будущей войне с московитским тираном, прозванным за жестокость
Petrowich. А комета та была длинною в пятьдесят шиффутов, а шириною в
два. И от грохота, в сто раз большего, чем взрыв городского порохового
погреба, замок Светлейшего императора исчез навсегда с земного диска, и
военные запасы - пушки, ружья, доспехи - испарились, как будто и не было
их никогда...»

Выписки из записной книги Пушкарского приказа:
«Майя в 30 день. Царь, государь и великий князь Иван Петрович всеа Руси
самодержец пожаловал Семенку Сукина, велел впредь писать ево с «вичем»,
да с Казенного дворца ему выдано государево жалование за десеть лет, да
сукна настрафилю 100 аршин, да кубок серебрян, да ключ от государева
виннаго погреба. А за крепость, да за радение в службе, да за то, что
Семен Семенович Сукин дватцать раз бил челом за великое дело, указал
государь высечь на тое чудо-пушке буквицы «С» и «С» да цифирь 20»

Отрывок из дневника путешественника Карстена Бёра, написанного через сто
лет после описываемых событий.
«13 Июня...Сегодня в сопровождении царских приказчиков ходили глядеть
место, называемое Сукиным опытом (Sukin opit), на котором стоит
смотрящая в небо труба, сделанная из железа и дерева. Эти варвары в один
голос убеждали меня, что перед нами - гроза всей Европы, испепеляющая
целые города, бомбарда времен бывшего здесь прежде правителя, царя
Ивана, прозванного за жестокость жителями Московии Петровичем
(Petrowich). Жалкие глупцы! Неужели не представляют они себе, что из
такой трубы, какой является эта, с позволения сказать, «пушка»,
невозможно повредить не только стену, но и мой сарай в родовом замке
Бёрвельд, даже если бы последний стоял не за тысячу миль, а за десять
футов от этого места? Старинная бомбарда «Mons Meg», которую мне
приходилось видеть в Эдинбурге, и то выглядит более грозно и зловеще...
....14 Июня... Сегодня поругался с невежественным московитом, хамоватым
городским приказчиком. Тот клятвенно пообещал, что выстрелит из той
уродливой трубы и что теперь мой родовой замок посетит толстый северный
лис, «polni pesez» (то непонятное моему слуху выражение я записал для
профессора словесности Михаэля Шухера). После такой высказанной глупости
не удержался и рассмеялся приказчику в лицо...(...) Вечером сего же дня
мы двинулись в путь на Родину, в пустующий и ожидающий меня милый
Бёрвельд. Боже мой, как я устал от тупоумия, мракобесия и дикости этой
страны (...) Из окна кареты увидел удивительное зрелище: редкой красоты
комета, хвостом своим указывала мне направление моего долгого
путешествия. Хороший знак...».

[Люсь]

Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры...

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... в общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое?
Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет
не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой
малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы
на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это
мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
"зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла  Цитирую: "Да нет,
ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка
правая шумит, да?"
Убила бы.

[nikedeforest]

Крик
Свисая утром из окна.
Когда рассвет туманом весел.
Кричала женщина одна.
Причем отнюдь не в плане песен.
Барьер штурмуя звуковой,
Поправ тяжелым бюстом раму,
Она качала головой
И поминала чью-то маму...
И изо всех стенала сил
Ее как будто кто-то резал,
Или огнем ее палил.
Или пытал ее железом.
И крику этому вокруг
Охотно вторили собаки,
И сей же час в широкий круг
Собрались местные зеваки.
Пришел уставший постовой,
Что вахту нес у светофора.
Пожарный, дворник, вестовой.
Бригада доблестных шахтеров,
Актер, сапожник, водолаз,
И двадцать пять пенсионеров,
И взвод ОМОНа, что как раз
Шел принимать к кому-то меры...
О трудовом забывши дне,
Толпа с восторгом наблюдала.
Как билась женщина в окне,
И сзади чья-то тень мелькала,
И крики вновь про чью-то мать,
И на лице такая мука,
Что остается лишь сказать.
Что СЕКС - забористая штука!!!

Владимир ДЫМНОВ

[Люсь]

Женская считалочка...

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!