Хи-хи ха-ха хо-хо

[Finch]

Люсь, Ну в других языках иногда можно встретить много слов, которые на русском вызывают дикий хохот. Вот история из жизни, правда я не свидетель.

В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)"
Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"

А это уже чешско-русский словарь
Zapominat - забывать
zivot - жизнь
pozor - внимание
bezpecnost - безопасность
krasny - красивый
okurky- огурцы
potraviny- продукты
cerstvy- свежие
bydlit-жить
pohanka'-гречиха
barak-жилой дом
ahoj perdelka(сленг)- привет подружка
letadlo-самолет

[Люсь]

* * *
Лекция по дисциплине "операционные системы".

На большом экране периодически сменяются картинки - лекция на слайдах. Препод объясняет отличия разработчика от пользователя и программиста: "Разработчики скрывают от пользователя ненужные подробности работы аппаратной части компьютера, избавляют нас от детального изучения алгоритмов работы устройств, значит, кто они?".. На слайде медленно грузится изображение православной иконы... "Они святые" - с невозмутимым видом продолжает препод.

* * *
Небольшая IT-компания, занимаемся в основном внедрениями 1С.
Выезд в деревню, бугалтерия, выделили компы, нужно сделать им 1С-Бухгалтерию.
Приезжаю, захожу в офис, сидят бухгалтеры, вокруг стоят компьютеры, на столах у каждого помимо машин лежат калькулятор и счеты.
Спрашиваю, зачем счеты.

- А вдруг калькулятор неправильно посчитает? Мы проверяем.

Боюсь рассказывать им, для чего нужна 1С-Бухгалтерия....


* * *
Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила, что ей нужен приходящий сисадмин. Заказали оного в другой
фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет.

Но сразу возникли проблемы. Фирма-заказчик занимается исключительно порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать.
В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего красного знамени...


* * *
Из разговора с директором:
- Глеб, нам нужен поисковик, который бы сам ходил по сайтам и выбирал нужные нам только новые объявления по аренде помещений под филиалы центра и сортировал бы их по релевантности на фоне кризиса. За основу что-нибудь наподобие google. Точнее, так же, как гугл, но круче.
- Вячеслав Всеволодович, для этого мне понадобится комната под сервер, собственно сам сервер, штат сотрудников - человек хотя бы 10 для начала, несколько миллиардов долларов и полгода-год времени для создания поисковика, круче гугла.
- Так, я не понял, за пару вечерних смен не сделаешь?


* * *
Работаю в службе техподдержки одного областного провайдера.
Звонит мужчина в возрасте.
Проблема типичная. Пользователь подхватил вирус, отображающий в браузере рекламу порно-сайта.

я: Здравствуйте.
Абонент (негодующим голосом): Что вы такое себе позволяете?!
я: Эм.. А что случилось?
Абонент: У меня на пол экрана появилась голая женская задница, в которую... что-то лезет! Я сейчас милицию вызову! Уж они то с вами разберутся!

[Михалыч]

Класс Я что-то очень похожее  с удовольствием читаю на (для тех, кто еще, вдруг, не знает) - http://ithappens.ru/

[Malaja]

Бюсь в истерике уже минут 5, хотя ситуация скорее из серии "все было бы смешно, если б не было так обидно"... 
Короче, у дитятки в школе информатика, к которой он питает дикую ненависть, поэтому все вопросы мне задаются за день-два до контрольной...
Последние 2 дня рассказывала про классы и for-цикл, вроде бы что-то понял. Особо ткнула носом в структуру типа i++  - обьяснила, что это равносильно записи i = i + 1. При необходимости иметь шаг != 1 эта структура не работает. Вроде бы понял и сам решил пример, в котором надо было иметь шаг = 2.
Сегодня написал и доложил о результатах... Фиг с ним, что он там впаял какую-то ерунду, но что он написал для значения шага!!!! задание: шаг=5. Решение:
       i-----
И наивный вопрос: "а что - неверно?"   
Все, убил... У меня "в зобу дыханье сперло" и я просто поперхнулась, вспомнив анекдот "а что сказал дедушка?".    Вот так и рождаются шутки типа нарочно не придумаешь...

Короче, наличие мамы-программера не спасает детей от плохих оценок по информатике.

[Sla]

http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/844971/

[RXL]

Конкурс комиксов по S.T.A.L.K.E.R. Подведение итогов.
http://www.dpk.com.ua/blog/6634.html

[Finch]

Кто смотрел сериал, тот поймёт http://www.kpi.cc/fun/post/3732.htm

[Pu]

http://www.exler.ru/blog/item/6331/

коменты как всегда

[Алексей++]

в чате СВ , лаборатория, тихо. Потом:

06:38 Felias: ДОНАЛД *тыкает палочкой*
06:39 ДОНАЛД: Felias Гг))) харэ тыкать)

[Алексей++]

[Pu]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12358553859694.jpg

[RXL]

http://lwn.net/Articles/323966/rss
Сегодня Маск подкинул ссылку и только сейчас я догадался, в чем суть...

Documentation/logo.txt:

Tux is taking a three month sabbatical to work as a barber, so Tuz is standing in.  He's taken pains to ensure you'll hardly notice.

Извиняюсь за машинный перевод...

Тукс берет трехмесячный творческий отпуск, чтобы работать как парикмахер, таким образом Туз замещает. Он старался изо всех сил гарантировать, что Вы едва заметите.

 

[Sla]

Держите меня восьмером. (пользователи openBCD)

[Sla]

здесь может полежать
http://www.demosfera.by.ru/pages/popenko_01.html

[Люсь]

http://www.mirf.ru/Articles/art1805.htm

[Алексей++]

http://www.cybersecurity.ru/net/66695.html

хохотался:

Однако, справедливости ради, стоит заметить, что на взломе IE8 Nils не остановился. После этого, он опять-таки при помощи написанных им эксплоитов взломал системы защиты браузеров Safari и Firefox. В итоге, с конференции молодой человек уехал с 15 000 долларов, а разработчики браузеров - с мыслями о надежности своих разработок.

[nikedeforest]

http://lantube.mrkostik.ru/video/1893/%D0%9F%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BD-%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%B5%D1%82-

http://lantube.mrkostik.ru/video/70/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-2

http://lantube.mrkostik.ru/video/354/%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B0--%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%B8%D0%B7-%D0%B0%D0%B4%D0%B0

http://lantube.mrkostik.ru/video/2375/%D0%9A%D0%92%D0%9D-%D0%A1%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%BC-

[Sla]

http://kp.ua/daily/260309/174457/

[Pu]

"Налево сказку говорит"

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники же были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
 Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
 Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.
 Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
 Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
 Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
 - Это что? - ласково спросил кабан.
 Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук,а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось.
 Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
 - Хатуль мадан.
 Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан.  Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
 - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
 - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
 - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
 - Кому? - прослезился кабан.
 Мальчик постарался и вспомнил:
 - Сам себе.
 На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
 Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
 Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
 Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
 - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
 - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
 Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
 - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
 Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
 - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
 - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... ))

[Джон]

) ) )

[nikedeforest]

Тоже очень понравилось

[Pu]

) понравился стиль изложения. Очень.
интересно, можно такому научиться или это от природы так у людей в голове мысль строится и на бумагу ложится.

[Люсь]

Да-а-а, прикололся таки башорг сегодня )

[Chuda]

хорошо, по доброму прикололся
Жаль, рекламу не перевели

[Sel]

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше
я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

[Джон]

Я вроде тоже грибов в магазине не трогал, но рекламку масла подсолнечного увидел... и долго не мог въехать в суть происходящего. Потом решил, что я всё-таки сижу за компом и смотри интернетовские приколы типа фотошопа. Успокоился. Потом пришёл домой, вышел в инет, задал поиск в гугле и... нашёл. Опять разволновался. Масло действительно называлось "Золотая семечка".

С другой стороны мне как-то сразу понравилась идея. Ведь теперь получается, что правильно будет
и "Золотой семечк".

[Алексей++]

никакого прикола, у нас это масло в каждой аптеке )  По идее бы надо "Золотое семечко", но , видать, они то как раз ели  грибы )

а ещё есть плавленный сыр, на этикетке состав начинается со слов "сыр жирный, сыр нежирный, ..." ))

[Sel]

Что-то я про  масло не поняла... Что не так?
У нас тоже это масло в каждом магазине...

[Люсь]

Орфография не такая )

[Джон]

Что-то я про  масло не поняла... Что не так?

Тлетворное влияние "медведа" сказывается уже и в брэндах. И народ воспринимает это как должное. До сих пор в русском языке слово "смечкО" было среднего, а не женского рода.