Хи-хи ха-ха хо-хо

[Oldy]

Пародия на  Жванецкого.
Первый опыт. 

              Ну было, было, было – шутил. Вчера. Много шутил. Правда платили.  Правда по три рубля, за рассказ, но платили. Вот и шутил. Но вчера.
              Сегодня тоже шучу. Правда меньше шучу. А вчера много шутил!  Сегодня меньше. Правда платят больше. Уже по пять, и долларов, и за шутку, но шучу меньше. А вчера много шутил. А как шутил! Сегодня значительно меньше. И хуже. Но еще шучу. Вот если–бы вчера, когда по три, платили бы так как сегодня - по пять…! Уууу как я бы шутил вчера!
              А сегодня бы по десять… да евро… да за то, что просто рот открываю… Вот тогда бы я пошутил! Я бы так его открыл, что вы бы пол под моими ногами увидели! За десять-то Евро!
              А  так шутить?! Сегодня!? Да за пять?! Да у меня и вчера за три не очень-то получалось!

[Джон]

А я займусь Вишневским, наверное тематика будет однобокая, во всяком случае пока о злободневном:

--- Пришел клиент, с пока ещё счастливым взглядом.

[Люсь]

ОБРАЩЕНИЕ МОСЭНЕРГО К МОСКВИЧАМ.

В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к
жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.

Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего
чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия,
потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить
бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.

Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в
одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона
одного из ведущих автопроизводителей.

Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы:
стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?

Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все
необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что
МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности!

Телевизоры и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато
неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут
оскорблять эстетических чувств их посетителей.

Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее
использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь
всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации
фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.

Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)
- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь
перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно
сказаться на вашем позвоночнике. Освещение Рублевского шоссе есть задача
государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки или
безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба?

Лифты
- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно
спуститься с 17го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб
может остаться без светомузыки!

[baldr]

Вот тут вообще жесть...
http://www.inosmi.ru/translation/224993.html
Я бы сказал - lol

[Sel]

http://prikol.bigmir.net/view/29996/

[baldr]

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против глобального потепления.

[Анна на шее]

Люблю джентельменов:

Записная книжка джентльмена (Константин Мелихан):

Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
 
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
 
Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
 
Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, - и он отворачивается.
 
Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.
 
Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
 
Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
 
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
 
Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
 
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
 
Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.
 
Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
 
Не радуйся, если с тобой соглашаются: может, от тебя хотят отвязаться!
 
Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.
 
Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
 
Не умеешь интересно говорить - умей хотя бы с интересом слушать.
 
Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
 
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
 
Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
 
Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
 
Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".
 
Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.
 
Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.
 
Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.
 
Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!
 
Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.
 
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
 
Если дама говорила по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером.
 
Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.
 
Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.
 
Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
 
Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
 
Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.
 
Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.
 
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
 
Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
 
Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
 
Когда сидишь в автобусе, - прикрываешься книгой, а когда сидишь на работе, - прикрываешь книгу собой.
 
Если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
 
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
 
Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.
 
И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда их наденешь, а российские, когда снимешь.
 
Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
 
Джентльмен должен знать, чту нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
 
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
 
Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
 
Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.
 
Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
 
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
 
Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.
 
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
 
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
 
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
 
Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
 
Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

[Sla]

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом
скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом
пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать
до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на
газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный
поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня
фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс)
сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах,
жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по
тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в
ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый
алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё
лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу
свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и
рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота..

[Джон]

Правила, которые по мнению Женщин должны знать все Мужчины.

1. Если ты думаешь, что ты шикарный мачо с умопомрачительным телом, это неправда. Но чтоб ты не получил психологическую травму, мы готовы восхищаться твоим пивным брюхом и редкими волосенками. В конце концов, кто еще скажет тебе комплимент, если не собственная жена.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если удосужился поднять, удосужься и опустить.

3. Да! Мы делаем стрижки. Свыкнись с этим! Или спонсируй ежемесячно на походы в дорогие салоны и укладку длинных волос.

4. Неужели так сложно купить календарик за 5р 50коп и раз и навсегда отметить туда все даты.

5. Если я задаю вопрос, на который мне не нужен ответ, будь готов дать ответ, который мне хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем о другом мужчине. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, как идут дела, если ты не готов обсудить такие проблемы, как ненависть в шефу, новую коллекцию DG и косметику.

8. Воскресенье = не спорт, а совместная уборка в доме. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки это второй смысл жизни, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Первый смысл жизни тебе вообще не понять.

11. У меня мало одежды.

12. У меня слишком мало обуви.

13. Плач - это единственное, что остается после твоего шантажа.

14. Твоя бывшая возлюбленная круглая дура.

15. Мы не можем не говорить намеками.. У нас так мозги устроены. А если ты не можешь их понять развивай логическое мышление.

16. Если ты еще раз что-нибудь брякнешь по поводу остывшего супа или двухдневной пыли на серванте, за готовку и уборку я начну брать деньги.

17. Я понимаю, что писать стоя труднее. Именно для этого я и купила новую супервпитывающую швабру, перчатки и дезинфицирующее средство. Пользуйся!

18. Должны же мы хоть как-то отвлечь вас от телевизора и привлечь внимание к своей персоне. Потому и просим помочь выбрать одну пару из тридцати, которая идеально подойдет к моему платью.

19. ДА, МИЛАЯ и НЕТ, ДОРОГАЯ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Если не хочешь, чтобы я плакалась в жилетку, сделаю мою жизнь райской.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это нормально. Ищи проблему в себе.

22. Не надо ненавидеть моих подруг.

23. После минутных раздумий, я решила, что участвовать вместе в конкурсе глупо. Не буду позориться. Лучше поучаствую одна.

24. Так в каком платье мне пойти???

25. Не умеешь держать свое слово, не будет орального секса.

26. Как только ты намекнешь, что у Памелы Андерсон грудь больше, я тоже попрошу тебя кое-что себе увеличить.

27. Если что-нибудь из сказанного тобою можно понять двояко, и один из смыслов меня огорчает или злит это значит, что нужно извиниться за то, что я поняла не то, что ты хотел сказать.

28. Пялься на женщин сколько угодно, только не надо устраивать сцены ревности, если на меня будет пялиться какой-нибудь обворожительный голубоглазый брюнет.

29. Не стоит выдвигать слишком много требований, так как другую такую дурочку, любящую тебя, ты вряд ли еще найдешь.

30. Если я тебя о чем-то прошу, я могу высказать сразу 5 вариантов, как это может быть сделано. Я облегчаю тебе же задачу и экономлю твое время.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы фильма с Джонни Депом.
32. Я буду наносить косметику всегда. Точка.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, не шлюхи, просто у них мужья неудачники.

34. Раз все мужчины считают, что подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, то не надо на меня кричать, если я так одеваюсь.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Скажи себе за это спасибо.

36. Не надо злиться и устраивать скандал, если я тоже разбираюсь в HTML и URL и тоже часами сижу в Интернете.

37. Джуд Лоу снимался в фильмах "Искусственный разум", "Близость", "Экзистенция" и "Альфонс"..

38. Если что-то чешется, то чеши это в одиночестве.

39. Сумочки занимательны для нас также, как для тебя пиво.

40. Я в своих-то вещах разобраться не могу, а в твоих тем более. Поэтому я их сваливаю в подвале, кладовке и на чердаке.

41. Мы не требуем, чтобы вы были телепатами, но догадаться, что иногда нам хочется прийти домой и поесть приготовленный вами ужин наверное, не трудно!

42. Если я сказала: "Все в порядке", это еще не значит, что так оно и есть.

43. Если в твоих фантазиях фигурирует моя подружка, то лезь вон из кожи, чтобы я этого не узнала.

44. Что такое "хавбек"?!

[Джон]

"Продолжаем разговор" Карлсон

Три примера проявления женского шовинизма

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(То, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет.)

3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(Заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю.)

[Sel]

А что же все-таки такое "хавбек"?!

Вот тут много всего интересного.
http://www.fonetix.ru/mater/dictionary/descript.php?id=15424

[Люсь]

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но любим мы вас все равно без оглядки

[GlukSoft]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Зима 41го под Москвой. Из горящего немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

- Девушка, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Париж. Подходит карлик в красном смокинге к проститутке, и спрашивает:
— Вы свободны?
— Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
— Я беру 300 франков.
— У меня есть деньги.
Достает из кармана много купюр по 10 франков и отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит карлика:
— Расскажите о себе.
— Я студент, живу на стипендию.
Вы понравились ребятам из нашей группы. Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
— А ваши 10 франков тоже здесь?
— Да
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
— Возьмите их, молодой человек.
Вы будете первым мужчиной, которому я отдамся бесплатно!

Поспорили как-то англичанин, француз и русский, кто из них сильнее напился.
Англичанин.
- Как-то выпил с друзьями, захмелел, потом отключился. Просыпаюсь на след. день дома, в своей постели, рядом - жена, а было с ней или нет - не помню.
Француз.
- А я как-то на вечеринке в ночном клубе перепил, отключился, просыпаюсь на след. день в своей постели, с одной стороны - жена, с другой - любовница, а было или нет, с кем и как - не помню.
Русский.
- Ну, мы с Петровичем зашли после работы пивка попить, потом водочки взяли, потом ещё... в общем, отключился. Просыпаюсь на след. день за городом, на свалке, голый, у меня на ч**не ворона сидит, а я ей "Кыш!" сказать не могу.

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.
Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

[GlukSoft]

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
в общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

[Finch]

Тест по языку Паскаль. По условиям задания, нельзя пользоваться спец. средствами. Осталось около 3 минут.

[PooH]

Тест по языку Паскаль. По условиям задания, нельзя пользоваться спец. средствами. Осталось около 3 минут.

число четное, ответ найти очень просто

[Гром]

Число то которое заканчивается 100 потому как 500 это 1F4

[Finch]

То что число четное, я и сам допер. Поэтому я и скинул данную страницу в Хи-Хи-Ха-Ха. Эту картинку я нашел на одном сайте. Просто когда человек находится в цейтноте и ему давать такие задания, это бред. Тем более, двоичное счисление и Паскаль не очень взаимосвязанны. И как правило преподают вскользь.

[Люсь]

Природа трамвайного хамства

«Ух ты!! А она ничего» — пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» — думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» — думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа…» — с замиранием сердца думал Он — «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы… Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то… Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю… А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается… Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит… Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже…»
— Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но…
«Упс» — заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
— Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» — подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку… Стыд какой…»
— Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
— Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
— Пошел ты!
— Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» — хором думают два в общем неплохих человека.


*******
прибегает к доктору паренёк и кричит с порога что ему надо срочно сделать кастрацию,,,
ну доктор естественно в шоке,,неизбежно возник вопрос-Много видел чудаков,,просят увеличить,,,расширить,,,ну чтоб кастрировать?
-в общем доктор,,мне надо срочно,,любые бабки,;молвит пациент,,
ну делать нечего,,бабки в кассу уплачены,,,
проходит время после операции,,врач не может найти себе места,,мучается,,ну как же так,,,??
в общем паренёк отходит от наркоза и доктор дождавшись этого времями спрашивает его
-Ну как так,,столько время работаю,,,а тут???
-в общем Доктор,,полюбил я еврейку,,а у них вера сами знаете какая,,,в общем надо мне!!!!
Стоп,,-кричит Доктор,,,может тебе надо было сделать просто обрезание??
тут уже удивленный пациент спрашивает:-А я что сказал?

************
Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы: - Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду? - Да конечно, только на кнопки не нажимайте! Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали. Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ", ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра: - Молодой человек, вы в самолете летели? - Да. - Так вот - ваш член под подушкой лежит. - Это почему? - Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

[Люсь]

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет «а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?» И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
Да.
А ты уверена?
ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
Я тут вчера была у психиатра…

[GlukSoft]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:
- Что у тебя с машиной??
Жлоб:
- И-и-ик! Hе знаю!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

[GlukSoft]

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

[Джон]

Профессиональный рефлекс!

"Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз."

Отдавая должное за хорошие книги кликнул по баннеру и попал на страничку юристов -
_http://www.ulc.ru/services/rus/msk/debts/
табличка расценок у них конечно прикольная

Взыскание долгов с должника, находящегося в России   30 000 р.   заказать >>
Взыскание долгов с должника, находящегося в СНГ   55 000 р.   заказать >>
Взыскание долгов с должника, находящегося вне СНГ   75 000 р.   заказать >>
Взыскание возмещения вреда от ДТП   30 000 р.   заказать >>
Арест имущества должника      заказать >>

"Заказать" можно в любом случае. Обращайтесь граждане - ваших должников закажут!

[Sel]

http://aeroboard.ru/board/viewtopic.php?t=64359

[Alf]

Леха, подгузники выпускает фирма Huggies. Так что...

Напоминает историю у нас на военной кафедре. Один студент заявился на занятия, напялив под китель майку с надписью "YAMAHA", и дернул его черт расстегнуться в присутствии  некоего майора... На беду майор оказался казарменным интеллектуалом. Он аж побагровел от негодования, подошел к нарушителю спокойствия, ткнул пальцем в грудь и прошипел: "Ага, вамана!.. Одни бабы на уме...". (Типа в извилине от фуражке засело давно выученное и забытое "вумен", но по ассоциации всплыло).

[Анна на шее]

Газета The Sun http://www.thesun.co.uk/article/0,,2-2005510723,00.html опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

[PooH]

http://www.ametim.de.vu/funru/tualet.html

[Гром]

Работа сервисов обслуживания у нас в Израиле иногда заставляет жалеть, что не видишь собеседника, а иногда радоваться тому, что он далеко и не видит, что ты делаешь и как ты скатываешься под стол от хохота.

Итак – кабельный интернет. Сетевая карта в компе напрямую кабелем подключена к кабельному модему, дозвона нет и не требуется.
Сижу, установил ХР и настроил сеть. Первым  делом, кудаж превым делом, ну конечно на сайт пополнения заплаток от мелкомягкого Вилли. Упс. Стоп, что такое?
Никакого сайта от мелкомягких не т в помине.
Проверим, внутрь залез просмотрел, в общем, для не посвященных, дабы не наскучить, перепроверил все что мог, и все что не мог тоже нашел и проверил. Занимаюсь я этим лет 10 по работе.  А интернета как не было так и нет. Хотя модем мигает, но даже до него достучаться нет возможности.
Предположение, гребнулся модем, тем более, что все происходило после падения винды в результате большой паузы в энергоснабжении в связи с попаданием молнии, я даже на комп не расчитывал.
Ну да ладно. Он благо на пожизненной гарантии.... Звоним. Куда? Конечно в круглосуточную поддержку от мистера провайдера....

Отступив от повести печаьной, придется поведать, что в израильской советской республике есть обслуга на трех языках, местном иврите, английском и русском. А у особо продвинутых еще и на куче других, как арабский и фрнцузский.

Ну в общем звоню.
Дозвон мгновенный. Здравствуйте с вами говорит тупой автоответчик, еслт вы хотите поговорить на языке.... бла бла бла, жмите кнопку 1. Нажал, мы щелкает, снова – добро пожаловать в нашу супер продвинутую службу поддержки. Предлагаем вам наши скидки на звонки... тьфу. 5 минут разговора, робот предлагает сделать выбор, милым женским голосом.
Варианты:
1.   Проверить свой счет.
2.   Поговорить насчет подключения.
3.   Перенестись на другой уровень скорости.
4.   Поговорить с отделом обслуживание клиентов.

Ура. Вариант 4 нам подходит. Уже 6 минут, снова пощелкивания, заиграла музыка. Минуты три слушаем радио. Потом бодрый голос сообщает, что все сотрудники заняты ответами от предыдущих лохов. Но мой звонок им очень нужен – поэтому извините, подождите и мы обязательно вам ответим.
Снова ожидание 5 минут с перерывами на сообщения о важности моего звонка.
Общее время звонка 15 минут, до сих пор сплошной робот.

Ура, свершилось, добрый вечер меня зовут, чем я могу.... Стоп. Можешь. Интернет не работает, вот поставил новый....
-   Бодрый голос, давайте проверим, нажмите правую кнопку мыши на иконке «Мой копутер».
-   - Стоп дорого   й, я уже все нажимал.
-   Как и у вас не работает???
Дикое удивление, быть такого не может. Давайте проделаем с вами все еще раз.
Проделваем, жмем на иконки, читаем надписи юобро переводя их на местный иврит, у них локализованная версия и он не знает как это пишется в английской винде. Наконец добираемся до главного.!!

- Выньте кабель из гнезда и воткните его назад....
-   8-0  Зачем?
-   Иногда ЭТО помогает.
-   Тьфу ты – и тут проклятущий Вилли. Выдергивание кабеля и втыкивание его обратно не помогает, естественно.
-   Перезагрузите модем.
-   ?
-   Выньте кабель питания и всуньте его обратно.
-   Вынул всунул. Пауза, общее время разговора уже 25 минут.
Не помогло.

-   Попробуем по другому оставайтесь на линии..... звуки музыки....
-   Эй стой куда зачем ... ужас.
Теперь пауза, снова радио с музыкой и новостями о том, как им важен наш звонок. Еще 10 минут.
-   Вы еще тут???
-   А где же еще???!!! Гррр.....
-   У нас все в порядке
-   8-0 !!!??? Аааааааааааааааааааааааа.... Дык я и так это знал, что у них все в порядке. Это у меня не в порядке – интернета нет и не работает.
-   Я больше ничего не могу сделать, давайте попробуем вас перевести в отдел тех обслуживания....
-   ? А вы тогда хто? Конь в пальто???
-   Мы отдел работы с клиентами. Перезвоните по номеру хххххххххх
-   ? Вы че ох...ли. А перевести???
-   Дело в том, что мы не соеденены с ними. Они сидят в доме напротив.
-   *(L*?L*?:*(?%:*;;%№;%»»№;»; нецензурно.....
-   Вот вам номер ххххххххх звоните они тоже работают 24 часа, всего доброго ....
Гудки. Общее время звонка 35 минут. Пользы ноль, толку ноль. Ничерта не работает.

Снова набираем номер. Ку-ку с вами снова говорит автомат. Мы приветствуем вас в нашей самой супер крутой службе тех поддержки – выбирайте язык.... выбрал....
Здравствуйте – вас приветствует... .?:%?%?%:?%*(?)*(?(%%:№»% нецензурно, варианты выбора, 5 тех поддержка.... Нажимаем кнопку 5 с замиранием сердца, тьфу, опять угадал. Ура. Снова наши скидки самые скинутые скидки в мире.
Музыка.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Мы рады вагшему звонку, подождите.

Пять раз – общее время звонка в тех поддрежку 10 минут, роботы, общее время без толку на телефоне 45 минут.

-   Добрый вечер чем я могу быть вам полезен.
-   Пшел нах...
-   Что?
-   Простите это я коту (нет у меня) у меня тут проблемс.
-   Какие.
-   Да вот интернет не работает...
-   Что ж давайте проверим, нажмите правую клавишу на иконке мой копьютер...
Э нет – так дело не пойдет, это мы уже проходили.
-   Стоп!
-   Что простите?
-   Я говорю, стоп братан, я уже звонил в вашу самую продвинутую службу и мы там все проделали круто так, даже проводок втыкали и вынимали. Не веришь? Зуб даю. Ага. А еще я самый супер крутой программер израиля с зарплатой такой, которая тебе в снах даже не снилась. Ах снилась. Ну вот я у меня на яву, представил. Давай не как с ребенком а?
-   Хорошо, у вас какая сетевая – встроенная?
-   Угу.
-   Небось на Асусе.
-   Ага. А что.
-   А у нее с новым сервис паком в драйверах баг вкрался. Вы сегодня 25-й звоните. Кокроче братан – подключай USB кабель ставь драйвера, качай с их сайта обновку – заменяй и забывай, а не нравится – оставляй USB
-   Секунду. Кабелдь вжик, диск сунем, ага нашлось. Нука что-там у нас на DHCP – О!
-   Вижу вас – вы подключились.
-   А ну ка где там апгрейд. О! Вот и дядя Вилли.
Короткие гудки.
ТТХ: Общее время на телефоне 1 час.
Нервов – немеряно. Но интернет работает.

[GlukSoft]

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

[GlukSoft]

Американские около медицинские хроники.
 
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.