Хи-хи ха-ха хо-хо

[RXL]

А вот так?

[Wiks]

По улицам российской провинции идет мужик. К нему подходит корреспондент с камерой и спрашивает: «Как вы относитесь к избранному президенту РФ Дмитрию Медведеву?» Тот отвечает: «Я ничего не могу сказать. Я его трезвым никогда не видел». Корреспондент удивленно: «Да вы что? Медведев не злоупотребляет спиртным». Мужик: «А при чем тут Медведев?».

[Wiks]

Прислал мне Коля ссылку, ну как известно, пошла она по рукам

Wiks (15:30:20 13/05/2008)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=35770

Alf (15:31:47 13/05/2008)
Как хорошо, что они не придумали памятник, например, Сыктывкару...

Wiks (15:32:34 13/05/2008)
Привет. А что можно было бы придумать?

Alf (15:33:14 13/05/2008)
Привет.
Вот я и опасаюсь, что придумали бы что-нибудь этакое...

Wiks (15:33:58 13/05/2008)
ну да. Не понятно, из какой шерсти этот орел сделан

Alf (15:34:46 13/05/2008)
Из чистой орлиной шерсти, разумеется.

Wiks (15:35:26 13/05/2008)
это ж сколько орлов ощипали

Alf (15:36:00 13/05/2008)
Остригли. Шерсть стригут специальными ножницами.

Wiks (15:36:31 13/05/2008)
На том месте Ленин, наверное, раньше стоял

Alf (15:36:51 13/05/2008)
Наверняка. Из шерсти Ленина.

Wiks (15:37:03 13/05/2008)


Alf (15:37:55 13/05/2008)
Целое стадо Лениных пошло на изготовление.
А из остатков соорудили орла.

Wiks (15:39:13 13/05/2008)
Слушай, с твоих комментов у нас ржет уже весь отдел *ROFL*

Alf (15:40:08 13/05/2008)
Какие вы несерьезные товарищи, однако.

Wiks (15:42:18 13/05/2008)
Поржать не дают, куча вопросов каких-то возникла сразу

Alf (15:42:43 13/05/2008)
А что за вопросы? Из какой шерсти делать памятник Сыктывкару?

Wiks (15:44:53 13/05/2008)
да в договоре мы указали себя как генподрядчики, а надо подрядчики... теперь навешают нам обязательств

Wiks (15:45:09 13/05/2008)
и про шерсть все сразу забыли

Alf (15:45:40 13/05/2008)
Да с такими делами и шерсть вылезет мигом...

Wiks (15:46:13 13/05/2008)
ага, даже оттуда, где и не было

Alf (15:47:01 13/05/2008)
Вырастет ради такого дела и тут же вылезет. 

[Chuda]

Мне вот интересно, по какому принципу нумеруются квартиры в некоторых парадных?

[McZim]

http://metasploit.com/users/hdm/tools/debian-openssl/

[McZim]

несколько способов, как пройти в метро бесплатно

http://trinixy.ru/2008/05/16/kak_projjti_v_metro_besplatno_148_mb.html

[Pu]

Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

[RXL]

http://bujhm.livejournal.com/347466.html
Боян, но как веселит...

[Wiks]

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине винно-водочном. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.."

[Wiks]

 стырено, может и баян  :

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".


Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[Wiks]

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...

Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.

- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоиться о вашем ковре...

- Это что, новый пятновыводитель?

- Нет, новое успокоительное...

* * *

Футбол. Xоккей. «Евровидение». Не самое лучшее применение Стабилизационному фонду.

* * *

Офтальмолог:

- Прочтите вторую строчку!

Пациент:

- Не могу.

- Да у вас близорукость!

- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

* * *

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид-паралитик на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

* * *

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.

* * *

- Девушка, а вы чем занимаетесь?

- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

[McZim]

Футбол. Xоккей. «Евровидение». Может и третью мировую пока прет!?

[Wiks]

Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу «Евровидение-2008»!
 
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
 
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
 
Приглашает один «новый русский» другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде. Маленькая, прихожая, кухня по наворотам не уступают, но все как-то мелко, будто денег жалеешь.
- Серега, не трынди, мы еще из лифта не вышли.
 
Интересно, Буш-старший сына вырастил или таки дерево посадил?
 
Новости на информационной ленте: «Четвертый «Индиана Джонс и Королевство Хрустального черепа» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле».
А Спилберг так на них надеялся!..
 
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
 
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
 
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
 

[Wiks]

Мужик звонит слесарю-сантехнику:

- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?

- Ладно! После обеда притаскивай.

* * *

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?

- Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!

* * *

В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Cерп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».

* * *

Надпись на калитке:

«Стучите громче, глухая собака!»

* * *

Телефонный разговор:

- Да зарежься!.. Да колись, да глотай колеса! Топись! Вешайся! Мне все равно!!! - со злостью бросает трубку. Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба доверия. Слушаю вас!

[Wiks]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic189577.html Евровидение 2008 - ДимБил

[Chuda]

жесть!

... else document.write("Ваш браузер не поддерживает JavaScript<br>");

[Алексей++]

эт точно ))

"пришлите текст "не надо" на номер 0666 и вам не придёт следующий том БСЭ"

[Алексей++]

227 KБ
_http://lifeinart.ru/upd/1723523.jpg

[Wiks]

http://upupo.com/media/gipsy_produktion/video690.aspx

[Pu]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл: - Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[Pu]

http://www.youtube.com/watch?v=ENUxVrbWwkc
траффик порядка 9м, но посмотреть стоит, особенно тем кто любит пинк флойд.

а у нас на дворцовой в пятницу будет Роджер Уатерс выступать. просто так, бесплатно.

[Алексей++]

Мяутрица 

[Алексей++]

Pu, солист ужасен , а вот девчонки подпевают отлично )) Да и парни на инструментах тоже с душой играют )))) Мне понравилось. А как сохранить видеву ?

[Алексей++]

180 KБ
http://lifeinart.ru/upd/328385.jpg

[Chuda]

На рынке увидел...
Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик,
новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в
прикиде. Идет с девочкой лет 15. То ли дочь, то ли еще кто...
Покупает девочке сандалии. Выбрали.
Продавец: 470, 20 уступлю.
Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...
Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?
Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец
достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.
Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ
УСТУПАЮ.
Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?
Девочка: Вот это класс!!!
Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше.
Как говорится: каждый получил то что хотел.


http://www.anekdot.ru/an/an0308/o030812.html#4

[Sla]

Большой магазин.
Муж вместе с женой приходят за покупками.

Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.

Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. ....
Им же (взглядом) раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...

По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: 'Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?'

[Pu]

http://www.nr2.ru/culture/183168.html

[Wiks]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...

вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел...
тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- ну за@бись!!! я толкаю, а он едет!

[Чудак]

Ещё к толканию:

Ночь, супружеская пара хасыпает, как вдруг со двора доносится мужской крик:
- Люди-и! Кто нибу-удь! Толкните меня-а!
Муж матерится и закрывает голову подушкой. Со двора опять:
- Люди-и! Ну кто нибу-удь! Ну толкните меня-а!
Жена:
- Дорогой, а помнишь, как мы заглохли. когда от мамы ехали? Если бы не добрые люди, так до утра бы простояли.
Мужика заела совесть, он оделся, вышел во двор и позвал в темноте:
- Мужик, а ты где?
- Да сдесь я, на качелях.

[Pu]

из присылки

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Пр оводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"