Как вы познакомились со своей второй половинкой?

[Алёна]

Меня в одноклассниках тоже часто критикуют, это капец какой-то, как они там ругаются, чтоб доказать, что именно они только и правы. Это я вспоминаю, как я выбирала верхнюю одежду и выложила 10 вариантов, которые мне по карману. Всем сказала спасибо, сделала выбор, а меня некоторые из друзей удалили.
Так что такую разношерстную публику опасно о чём-то просить.

Я выложила альбом просто в сеть, его видят ежедневно более двух сотен человек, и кто то  - кого я никогда не буду знать  - говорит что то ценное.

[Люсь]

Я не один раз писала, что я не смогу читать всё, что касается меня - со стороны, а не принимая к себе.
Задолбал меня учить. Так всё просто, рррраз - и готово! Никак понять не может этого. Ты так можешь - ну и поздраваляю! Не все такие как ты. И я такой быть никому не обязана.
Когда вы уже начнёте поощрять окружающих, а не постоянно на недостатках акцентировать внимание своё, человека и всех, кто рядом?

Короче в следующий раз если опять всё в том же духе будешь писать, идти знаешь куда? Давай, до свиданья.

Добавлено через 50 секунд:
Алёна, ценное я тоже ценю.

[Wiks]

Мужчин, которые "не козлы", очень мало И если что, спрос на них большой, поэтому и выбирают они лучших из лучших. Теперь вопрос в следующем - почему мы хотим самых лучших, но при этом не задумываемся, ЧТО можем предложить взамен?

[Люсь]

Wiks, если это вопрос ко мне - то я задумываюсь.
Если риторический - то он вечный.

[Wiks]

Почему же риторический? На него можно найти ответ

[zubr]

Мужчин, которые "не козлы", очень мало Ага И если что, спрос на них большой, поэтому и выбирают они лучших из лучших. Теперь вопрос в следующем - почему мы хотим самых лучших, но при этом не задумываемся, ЧТО можем предложить взамен?

А вот каков критерий - козлы/не козлы? Или каковы уровни козлистости?

[Sla]

zubr,
Все бабы дуры
Все мужики - козлы

И степень "дурости" или "козлинности" каждый судит по себе.

[Алексей++]

ну вы и развели тут эмоциев )

[Wiks]

zubr, "Не козел" по всей видимости - сказочный прЫнц на белом коне...

[Pu]

а у меня истории знакомства с той, что была и той, что щас в двух словах и не сказать. просто очн невероятные стечения событий. сам иногда удивляюсь, как все закручено. Буквально могло чтото в какойто момент не случиться и было бы все совсем по другому - не так как сейчас.

[Джон]

zubr, "Не козел" по всей видимости - сказочный прЫнц на белом коне...

Интересно, а как это интерпертируется с точки зрения козы?

[Wiks]

)))) а у нее нет проблем в выборе жениха

[Алёна]

zubr, "Не козел" по всей видимости - сказочный прЫнц на белом коне...

Не обязательно, достаточно сантехника на белых жигулях..

А так это понятие сильно субъективно, и сказочный принц на белом коне может оказаться редкостной сволочью.. Так что не козёл, это свой, родной, у которого даже сильные недостатки не замечаются...

Недавно смотрела свадебные фотки парнишки из Ростова-на-дону, так он на выкуп невесты на коне приехал(на коричневым)

[Джон]

)))) а у нее нет проблем в выборе жениха

Нет проблем, или нет выбора? Все принцы не белых лошадках - козлы?

[Wiks]

Нет проблем, или нет выбора?

Ну как же у козы нет выбора, если кругом все принцы не на белых лошадках? Чем больше выбор, тем меньше проблем. Если у меня не было проблем - значит я, по всей видимости коза? ))))

[Dimka]

Теперь вопрос в следующем - почему мы хотим самых лучших, но при этом не задумываемся, ЧТО можем предложить взамен?

Ты договорила до ключевого пункта всяких оценок.

Вот я свою спрашивал: чего я даю, зачем я - говорит, не знаю, вроде ничего конкретного не назвать, но без тебя тоска.

Так что тут без учёта "ты - мне, я - тебе", тут как-то совпасть надо, чтобы ты сам(а) весь(вся) как есть был(а) кому-то отрадой. А для этого надо быть собой, не играть чужих ролей.

Я не один раз писала, что я не смогу читать всё, что касается меня - со стороны, а не принимая к себе.

Да, писала, говорила. Только ты сама решаешь, что тебя касается, что про тебя, а что нет. Если всё всегда принимать на свой счёт, это ад будет и для себя, и для окружающих. Нужна граница личности.

Как в том анекдоте:

- Эй, козёл, стой!
Половина улицы обернулась.

И непонятно как при таком качестве характера можно наладить долгосрочные отношения. Ведь любое неаккуратное действие, ошибка мужчины немедленно вызовут взрыв, и всё - уже "козёл". Нужно ж быть сущим ангелом и верхом терпимости. Не может обычный человек всю жизнь ходить на цыпочках и сдувать пылинки. Ну пока цветы дарит и ухаживает - может, но потом-то в повседневной жизни это реально утомляет. Хотя, конечно, такое "рыцарское" поведение очень приятно.

К вспыльчивости и чувствительности надо бы и отходчивость. По науке любая эмоция (как выброс химии в кровь) длится не более 90 минут, если себя не накручивать. Если накручивать - может длиться неделями, хронический стресс. А "накрутки" и мнительность - это уже не врождённые особенности нервной системы, это прямой результат привычки, сложившейся с детства. И это поддаётся корректировке (если это мешает жить, и если всерьёз за это взяться).

[Wiks]

Теперь вопрос в следующем - почему мы хотим самых лучших, но при этом не задумываемся, ЧТО можем предложить взамен?

Ты договорила до ключевого пункта всяких оценок.

Я говорила об элементарной конкуренции.

[zubr]

В тему:

Юрий Зиссер, основатель TUT.BY

Окончил Северо-Западный заочный политехнический институт, что в Ленинграде, в 1986 году. Учился по специальности "Электронные вычислительные машины". Институт располагался в самом центре Ленинграда, так что на занятия уроженец Львова ходил аккурат через Невский проспект и Марсово поле. По просьбе журналиста Юрий Зиссер припомнил вот какую историю из своего студенческого времени:
 
- После окончания первого курса сижу в дни летних каникул в машинном зале, набиваю перфокарты для своего очередного компьютерного эксперимента. Заходит девушка и спрашивает меня. От неожиданности теряю дар речи и от недоверия переспрашиваю. А был я застенчивым и закомплексованным ботаником. Она повторяет. Я подтверждаю, что я - это я, и далее мы общаемся. И вот за ужином десять лет спустя эта девушка мне призналась: "Мой друг как-то сказал: идем посмотрим, как работает Зиссер. Ну, я подумала, что это какой-то девайс, которых в нашем курсе программирования было полно: адаптер, компьютер, контроллер, ридер... зиссер. Парень ведет меня в машинный зал на ИВЦ завода "Искра". В поисках чудо-устройства захожу в одно из помещений. Там сидит парень в теплой кофте (а на улице июльская жара) и перфорирует. Я спрашиваю: "Скажите, а где тут зиссер?". Он спрашивает: "А зачем он вам, собственно?". Я отвечаю: "Хочу посмотреть на него". Он говорит: "А это я".

http://news.tut.by/society/331754.html

[Dmitry]

перфокарты.. вот же романтика была!

[Sla]

Мы уже поняли, что вас надо принимать, как природа  распорядилась –– пресными и сырыми

[Oldy]

Козлы, козы, белые лошади - зоопарк какой-то. Идеальный мужчина может быть только у идеальной женщины, а у козы должен быть козел иначе сработает закон несовместимости видов и козлят не будет.
"Руби сук по себе" (с) есть такая мудрость.

[Джон]

Вспомнилось: "Настоящая женщина - это та, которая заставляет забыть об идеальной."

[Pu]

zubr,  и я в итоге закончил там в СЗПИ .

Джон, стопудово! только вот почему они некоторые так меняются? то что было настоящим открывается может открыться совсем ненастоящим...

[Wiks]

Идеальный мужчина может быть только у идеальной женщины, а у козы должен быть козел иначе сработает закон несовместимости видов и козлят не будет.

Oldy, ну это в идеале )))
А кто подкорректирует завышенную\заниженную самооценку того, кто до сих пор в поиске?

[Джон]

Поэтому настоящее, всё-таки лучше идеального.

[Oldy]

Wiks, боюсь ни кто. Только самоанализ, или метод проб и ошибок.
Джон, позволь добавить: а"лучшее враг хорошего".

[Джон]

Олди, для полноты ясности, не хватает только определения "хорошего" в данном контексте, чтобы завершить (или продолжить?) цепочку.

[Dimka]

В ленте ВКонтакте попалось

- Как с личной жизнью?
- И не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, мля, именно!

[Malaja]

Дим,
иногда человеку просто надо знать, что и так тоже можно! Что есть и такие способы, и  они работают. Это просто набор положительной инфы с возможным психологическим подтекстом: "Если у них получилось, то и у меня есть шанс! А им я верю - они мне лапшу на уши не вешают".
И поверь мне - это очень важно знать, что ты можешь доверять чьему-то совету, особенно в сложной ситуации!
Я это проходила на своей шкуре, поэтому говорю это со всей уверенностью!

И потом, ты пишешь, что человек только сам может справиться со своими комплексами и проблемами. Ты прав, и с этим никто не спорит! НО! Иногда для этого ему нужна поддержка! Но, к сожалению, не у всех есть близкие друзья в реале, с которыми можно поговорить обо всем. И человек остается один на один со всем своим грузом нерешенных проблем. А это уже висяк... Причем даже для людей с сильным характером...

И еще одно - о менталитете. Прожив первые 30 лет в Харькове, я как-то об этом особенно не задумывалась - у нас все-таки он был скорее европейским, а не восточным. А потом попала в Германию, тут познакомилась с людьми, приехавшими из Средней Азии, из Азербайджана. И вот в разговорах с ними начали проявляться какие-то точки расхождения в понимании обычных поступков! Опа! И вот тут я достаточно серьезно задумалась о тех самых расхождениях в представлениях о жизни. И это иногда очень серьезно.
Так вот Люся как раз из той самой Средней Азии, где отношение к женщине зачастую даже приблизительно не похоже на то, что ты видел (не у всех, конечно, но в основном). А ее это не устраивает! Но выход за флажки, особенно если тебе это вбили в голову, плюс когда ты с этим вырос и все вокруг живут так, это очень сложная задача!

Люсь, по сути вопроса: нас познакомили в свое время. Т.е. мой папа и его сотрудница решили, что надо познакомить меня с ее племянником. Вот так и познакомились.

И еще одно. Я как-то где-то прочитала мнение одного мужчины в возрасте на тему совместной жизни. Наизусть не помню, но суть такова: героизм заключается не в том, чтобы ждать мужика 35 лет (это была отсылка к "Юноне"), а в том, чтобы 35 лет на одной кухне попами тереться и не поубивать друг друга.

Тут действительно дожно что-то щелкнуть - но это для начала. А потом надо как-то найти компромисс между тем, что принимаешь, и тем, что принимать уже отказываешься. В этом плане сейчас все проще - народ спокойно живет какое-то время вместе, имитируя брачные узы. И т.о. понимает о себе многое, чего в цветочно-конфетный период не узнаешь, ибо одно дело поход в кафе и треп с последующим походом каждый к себе, а другое - регулярные встречи на общей территории с общими обязательствами, своими проблемами и т.д.

У всех прошу прощения - что-то слишком много букв получилось...

[Dimka]

Malaja, я с тобой согласен насчёт разного окружения, обычаев, несостыковок менталитетов. Мы ж тут не узбеки, чтобы сказать ей что-нибудь толковое с учётом национальной специфики. Да она и сама не хочет слушать тех же психологов-узбеков.

Вот ты бы, наверно, захотела - просто чтобы узнать и понять эту специфику узбекского общества, как себя вести, чтобы управляемо вписаться, какую линию поведения выбрать, если бы предстояло жить в таком обществе. Потому что у тебя есть альтернативная основа, с которой можно сравнивать, от которой отталкиваться. Ты на ней стоишь и смотришь как бы со стороны на другое общество. Сама эта ситуация не вызывает конфликта только потому, что ты точно знаешь, что твоё, а что не твоё. Если в какой-то стране, ну не знаю, допустим, женщине положено паранжу носить, а тебе как женщине не нравится, ты её всё-таки поносишь, выказывая тем самым уважение к обычаям чужой страны, ну или из протеста не будешь носить и в тюрьме посидишь, или ещё что. Но ты точно знаешь что вот есть норма, есть твоё отношение к ней с какой-то внешней по отношению к норме позиции, и есть осознанный выбор поведения.

Совсем другое дело, когда ты с детства все эти обычаи знаешь, но тебе что-то мешает, что-то беспокоит. Это что-то подспудное, тебе не с чем сравнить, у тебя нет позиции, чтобы взглянуть на всё как бы со стороны. И поэтому у тебя фактически нет выбора поведения. Всё за пределами нормы выглядит ненормальным, потому что нет никаких других известных норм для сравнения. И возникает жуткая неуверенность в себе. Куда уж тут до уважения обычаев, терпимости или сознательного протеста - тут просто психоз начнётся. И конечно ты не пойдёшь к такому психологу, который лишь подтвердит твою ненормальность в отрицании общепринятых норм - ты ему не будешь доверять.

Единственный способ - позитивная формулировка собственных альтернативных норм: "по-моему правильно вот так, на том стою". Это и есть обретение собственного "я", личности, самоуважения, уверенности, собственного мнения, спокойного отношения к чужим мнениям, нормам - они чужие, не мои, меня не касаются - у меня свои есть. Так по каждому пункту неуверенности.

И это вовсе не связано с поддержкой вида "ты - хорошая". Наоборот, такого рода поддержка, равно как и самовнушения перед зеркалом - это лишь забалтывание и маскировка, вытеснение из сознания неуверенности, заметание под ковёр. Фраза "человек сам должен справляться" в данном конкретном случае означает, что той или иной ситуации надо принять решение поступить по-своему, понять, что по-другому поступить я, лично я не могу - плевать на законы, нормы, пусть весь мир идёт лесом, пусть небо рухнет, пусть убьют, но по-другому не могу поступить. Это фундамент личности, основа основ, собственное мнение. В такой ситуации спрашивать совета или выяснять, имею ли я право, просто и в голову не придёт. Это ситуация полной очевидности и полной уверенности. Можно бояться ужасных последствий, но всё равно делать, потому что по-другому не могу.

И в общем-то те люди, кто поступает по-своему, понимают и других людей, поступающих по-своему, и уже не остаётся места всяким "козлам" или "это всё он". Другой человек воспринимается как он есть во всей своей цельности со всеми своими приятными и неприятными в общении сторонами. И увидеть это можно, только имея свою собственную цельность, собственную основу для сравнения, для выработки определённого отношения. Другой - не значит автоматически "плохой", просто другой, может не до конца понятный, может даже и неприятный, и вредный для меня в чём-то, но просто другой, а не "плохой". Все позиции и мнения другого: какие-то совпадают с моими - хорошо, повезло; какие-то не совпадают - не повезло, у нас разногласия, разное видение, может даже и конфликт. Сам факт существования другого никак не способен ущемить мою собственную личность.

А вот когда может ущемить меня чем-то своим: поступком, внешностью, какими-то личными качествами, привычкой и т.д.; тогда и появляются "плохие", "хорошие", "виноватые", "мог бы угадать" и т.д. - по сути дела ребячливость: "положи мои игрушки - я с тобою не дружу". Тогда и отношение к такому человеку соответствующее - всерьёз на равных не воспринимают, уважать нечего, максимум "душка/милашка" или "хороший(ая) мальчик/девочка". И разумеется нет доверия в ответственных делах.