Логика мужская, логика женская...

[Анна на шее]

Стандартизация входит в моду, да и вообще полезно. Итак типа

Правила

1. Эта тема о взаимоотношениях и понимании мужчин и женщин.

2. Цели обидеть ту или другую сторону не преследуется, так же, как и не преследуется цель показать ту или другую сторону в наиболее выгодном, или наоборот в НЕвыгдном свете.

3. Высказываются те, у кого просто есть несколько мыслей по этому поводу, которыми хотелось бы поделиться. Личные переживания, опыт.

4. Если уважаемая аудитория или модератор сочтёт тот или иной топик или высказывание оскорбительным для любой из сторон, то материал будет нещадно удаляться.

Никаких оскорблений или унижений!

В логике, как в науке - я совсем не силен. Разве что в жизненной, приобретенной за 40 с лишним лет

Михалыч, а у меня этот дар с рождения, чисто женская логика, для которой не существует никаких научных канонов и даже твой сорокалетний жизненный опыт не подвластен ее понять  (Ты ж понимаешь, на этом и основана наша "женская мудрость", независимо от возраста, образования, опыта и стремления окружающих нас в чем-либо переубедить  ) 

Мужская логика (см. научно обоснованная) - это когда путем цепочки последовательных умозаключений вы можете добиться какой-то вполне определенной цели (силлогизм)
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений (софизм).
Джон, я правильно поняла эти термины? 

Уходя на работу, муж несколько раз громко и внятно сказал: "Мобильник забыл зарядить, оставляю его дома".
Буквально через час вспоминаю, что забыла напомнить ему кое-что важное для него, и он этого не знает.
Мысль первая - срочно позвонить ему на мобильник!
Мысль вторая - так мобильник, вот он, разряженныйлежит...
Мысль третья, и заключительная, а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!

В логике, как в науке - я совсем не силен.

Если твоя жена скажет тебе, что у тебя логика отсутствует напрочь, считай, что она (логика) у тебя есть! 

[Джон]

На счёт софизма - не правильно. На счёт "первого попавшегося" тоже не согласен. Вообще-то всё заключается в выборе (или в определении) истины. Именно в этом и заключается проблематика женской логики. Возьмём твой пример. В нём нет софизмов (ложных утверждений по определению - типа "Сократ - кошка"). Более того, всё подчиняется "нормальным", или, если угодно - "мужским", законам логики. Только на дискретном уровне. Если рассматривать все высказывания попарно, то явно отслеживается переопеределение истины.
1. Телефона у мужа нет - звонить бесполезно (основная и причинная)
2. Муж не взял телефон, тк он не заряжен (вторая - неважная для первой)
3. На незаряженный телефон позвонить невозможно (третья - неважная для первой)
4. Чтобы позвонить на телефон, он должен быть заряжен (четвёртая - неважная для первой)
5. Заключительное следствие из 4 - на заряженный телефон можно звонить. Что есть абсолютная и непреложная истина. Только она не имеет ничего общего с 1.

Таким образом происходит уход, от первоначального определения истины - первоначальной цели. Но каждое дискретное высказывание - истинно. Те это выглядит так, как если бы операции анализа (логики) происходили только с одним определением истины действующим в данный момент. Или если переложить на "железо", то одна единственная ячейка памяти отведённая под истину, при каждой операции будет заново проинициаллизирована.
И чем больше возможных комбинаций, тем дальше уход от основной "истины". Который в конце концов "сильный" пол обзывает непонятной женской логикой. Мне в связи с этим всегда вспоминается диалог одной супружеской пары на встрече оноклассников.
Ж: Ох, ах. Вон та, моя соперница. Я не могу её видеть. Давай поскорее смоемся.
М: Что? Ты же меня полгода уламывала сюда приехать, все уши прожужала. А теперь смоемся?
Ж: Да, а теперь смоемся. Я не хочу её видеть.
М: Ок, согласен. Иду собирать чемоданы.
Ж: Что? Какие чемоданы?
М: Ну, мы же уезжаем.
Ж: Никуда мы не уезжаем.
М: Ну ты же сама сказала, что смоемся.
Ж: Я это сказала, чтобы ты меня отговорил.
М: Так что же мне тебе сказать?
Ж: Заткнись и молчи.

Или вспомните как в к/ф "Блондинка за углом" героиня заливается слезами, построив логическую цепочку и, придя в конечном итоге, к героической гибели своего сына на пожаре.
Хотя ярким проявлением "женской" логики я считаю саму попытку дать ей определение.
ИМХО это не возможно определить, так же как не возможно, например, определить красоту.

[Анна на шее]

Джон, красиво излагаешь! 
Вот опять, у тебя все обосновано, по полочкам, а мне было бы даже лень так все объяснять. Чтобы отвертеться, можно просто сказать:"Да я просто пошутила!"  Вопрос: "Хде здесь шутка?"  Останется пожать плечами и ответить:"Да кто тебя знает!"  :

Более того, всё подчиняется "нормальным", или, если угодно - "мужским", законам логики.

Вопрос: "А что есть норма?"

[Джон]

Продолжаем разговор:

Антология конфликта.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает - смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?...

[RomCom]

Джон, пять балов.
Как всегда в конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел

[McZim]

Женская логика: Переулок-Закаулок-Тупик

[Анна на шее]

  Ага, да если б не мы, то вам пришлось бы высказывать  друг другу "вполне нормальные, логически обоснованные", иногда  умные мысли, а потом просто помЕрли бы от скуки!
Так, а на фоне кого вы сами себе кажетесь такими здравомыслящими? Опять же, на фоне нас (это вам так кажется, а мы можем даже лишний раз похвалить, чтобы ЭГО почесать). 
Только жизненные примеры показывают, что вся ваша напыщенность не стОит и ломанного гроша перед жизненными проблемами, не будь рядом "милого, хрупкого, но в то же время сильного создания", пусть даже немного нелогичного с вашей точки зрения 

[Анна на шее]

Джон, твой пример вовсе не показатель "женской логики"  . Это откровенная глупость и стервозность  , да просто чисто мужской анекдот.
Просю не наговаривать 

[Джон]

Вик, а я и не говорю, что это не анекдот. ИМХО в такой теме без юмора просто нельзя. И кстати это совсем не наезд на женскую логику. Прошу рассматривать его как факт, который имеет место быть, хотя он конечно и изложен в ооочень утрированной форме.

[Джон]

зы Наверно недо всё-таки объясниться. Эта тема скорее о взаимоотношениях и понимании мужчин и женщин. Цели обидеть ту или другую сторону не преследуется, так же, как и не преследуется цель показать ту или другую сторону в наиболее выгодном свете. У меня просто есть несколько мыслей по этому поводу. Хочется поделиться. Может будет интересно. Поэтому я воспользовался ответвлением темы про логику (согласитесь это всё-таки не к ней не относится) и создал новую тему. Ещё раз подчеркну, если уважаемая аудитория сочтёт тот или иной топик или высказывание оскорбительным для любой из сторон, то материал будет нещадно удаляться. Никаких оскорблений или унижений!
Вик, у тебя ещё остался линк на статью, которую я тебе в личке давал? А то я копий не сохраняю. Может выложить её тоже здесь? Так сказать для общего обсуждения.

[Гром]

Быват. Тоже быват.
Такой пример.

Ж - спеку ка я пирог.
М - только ен сладкий, у мамы сегодня ели сладкий - не могу больше. Вот бы с рыбой.
Ж - с рыбой? Хм. (уходит)

Через 20 минут.

М - ты чего делаешь? Хотела же печь?
Ж - а чего мне печь (обиженно) если его все равно никто есть не будет.
М -
Ж - ты же сказал что не хочешь....
М - а что пироги только сладкие бывают?
Ж - ты меня обидел...


Ну и т.д.

[Анна на шее]

Вик, у тебя ещё остался линк на статью, которую я тебе в личке давал? А то я копий не сохраняю. Может выложить её тоже здесь? Так сказать для общего обсуждения.

http://mitya.pp.ru/woman.htm
Джон, ты что, какие обиды?  Я сама люблю повеселиться  И тема мне кажется интересной, прикольной. Сколько можно выложить недоразумений, происходящих в общении между мужчиной и женщиной? И не сосчитать 

[Sel]

Обиды? Да какие обиды? Имхо, вполне естественно, что мужчины приводят примеры "женской" (читай, негативной-нерациональной-и .т.д.) логики. И вполне естественно, что женщины видят логику совсем в ином свете.

[Анна на шее]

  ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих) 
Действующие лица: Женщина , Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.... 

[Джон]

Тpи закона дамских сумочек

1. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи. *

2. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов)

3. (паpадоксальное следствие из закона 2) Если психануть, взять за дно и потpясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки.

*пpимечание: закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки на стол с последующим визуальным сpавнением объемов.

Дополнение к законам 2 и 3 - как с ними боpоться:

Если, к пpимеpу, нужна pучка, надо сунуть pуку в сумочку и сказать: “А где тут у меня была зажигалка ?” Пpовеpено: пеpвое, что попадет в pуку, будет, скоpей всего, именно pучка.

(с)Таня

[Джон]

Не помню, где было про готовку - типа мужчина на кухне. Короче в догонку.

Дневник холостяка

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее.
Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться.
Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет.
На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить.
Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

[Анна на шее]

1. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи. *
2. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов)
3. (паpадоксальное следствие из закона 2) Если психануть, взять за дно и потpясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки.

  Да, да! Именно так! 

[Анна на шее]

Дневник холостяка

...Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
...Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
...На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

Джон! Деликатный ты наш! Это чтобы не обидно было, запостил сразу и про мужчин, и про женщин?   

Ну порадовал с утра! Че-то аж на ха-ха пробрало 

[Алексей++]

 

1. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи. *
2. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов)
3. (паpадоксальное следствие из закона 2) Если психануть, взять за дно и потpясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки.

Wiks, я где-то слышал, что изобрели дамскую сумочку с лампочкой внутри. Патаму ша там темно. ( Изобрели мужчины )

[Анна на шее]

Wiks, я где-то слышал, что изобрели дамскую сумочку с лампочкой внутри. Патаму ша там темно. ( Изобрели мужчины )

Где!? Я хочу такую! Потому что, если просто положить фонарик в сумочку, то он тоже навсегда пропадет в ее недрах!

[Алексей++]

Wiks, не знаю где Спрашивай в ближайшей аптеке...

[Анна на шее]

  А слышал про сумочку тоже в аптеке?

[Алексей++]

нет, по радио

[Malaja]

Джон,

про сумочку - здорово!!! А главное, поддерживаю на все 100!
Причем, я по себе знаю, я все время старалась найти сумку с большим количеством отделений, дабы навсети хоть какой-то порядок. И ничего не получилось ни разу!!! Т.е. сколько бы отделений ни было, я все равно всегда что-то ищу. Единственное, чего я т.о. добилась, что ищу не по всей сумке, а только в каком-то определеленном кармане! Но и тут я уже заметила, что то, что я точно клала в карман номер 1, вдруг оказывается в кармане номер 5! И кто это диверсантом у меня работает, до сих пор выяснить не удалось!
Я из-за этого все время с одной сумкой хожу (вместо того, чтобы менять их под цвет туфелек ), иначе я потом вообще нигде и ничего не найду!

Вика,

анекдот бесподобный!

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!".
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики
было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.

Пять причин считать компьютеры женского рода:

- Только Создателю понятна их внутренняя логика.
- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому
  совершенно непонятен.
- Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь
  "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще
  тебе не скажу!"
- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются  для последующего
  напоминания.
- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.

Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике
полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были
мужского рода. Вот их доказательства.

Пять причин считать компьютеры мужского рода:

- Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
- Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами -
  ещё та задача.
- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё
  чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

[Sel]

А у меня нет дамских сумок... Я с рюкзаком хожу... И там как-то порядок поддерживается... Сам.

[baldr]

  "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"

Самое верное из всего что я тут прочитал...   
До сих пор не понимаю...
// Сорри, личное..

[Люсь]

на самом деле юмор этот именно потому и смешной, потому что реально такие вещи бывают, и со стороны мы понимаем как такие ситуации смешно и нелепо выглядят.

[Джон]

Джон! Деликатный ты наш! Это чтобы не обидно было, запостил сразу и про мужчин, и про женщин?

Да нет, просто так получилось. Если бы было только что-то одно или другое, то всё-равно бы добавил.Но мне приятно, что меня правильно понимают. Я в самом деле не хочу не кого обидеть, а просто показать, что различия существуют - без оценки "хорошо/плохо".
Просто из-за непонимания особенностей (физиологических, психологических и тд) противоположного пола зачастую возникают неприятности, которых могло бы и не быть. И я буду рад если кому-то эта тема поможет понять эти особенности и избежать ненужных ссор и обид. "Тем более, что жизнь - короткая такая." Б.Окджава

А сюда стараюсь помещать необидные шутки, в которых есть доля (может быть даже львиная ) правды.

baldr, заглядывай сюда. Я ни в коем случае не претендую на психолога в отношениях. Но я не один, может быть опыт других поможет понять другую сторону? И у меня тоже такое было. Наверняка мы с тобой не одни.

Причём сразу хочу сказать, в этой теме не будет НИКАКИХ споров и переубеждений, я буду подобные высказывания нещадно править или удалять. Рассказать как у тебя было, поделиться проблемой - всегда пожалуйста. Попросить совета - РАДИ БОГА. Шутить по-доброму никого не обижая (специально конечно) - сколько угодно. А вот убеждать других, что именно так, или иначе и надо (или не надо ) поступать - ЗАПРЕЩЕНО. Надеюсь разницу между советом и убеждением знают все?

Маленько сумбурно - от того, что я никак не могу справиться с одной скалярной величиной, имя которой - время. Никак оно мне не покорится. Но уже по-маленьку начинаю раздачу "долгов". Скоро и сюда доберусь.

[Анна на шее]

  "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"

Самое верное из всего что я тут прочитал...   
До сих пор не понимаю...

Когда женщина так говорит, что здесь не понятного?
Значит за все то время, которое вы общались, ты так и не смог ее понять и при этом, возможно, претендуешь на более теплые отношения? 
Обидеть можно легко, а вот понять, что обидело - это уже нужно не только хорошо знать человека, но и уметь его чувствовать 

[Анна на шее]

Немного о женской дружбе: 

Плывет по реке черепаха, а на ее панцире сидит змея. Плывут долго. Черепаха думает: "Если я ее сброшу, она меня укусит."   Змея думает: "Если я ее укушу, то она меня сбросит"