тут вот добрался седня вечером до рассылки и обнаружил вот такую вещь, если вдруг уже было удалю
. просто весь топик нету времени просматривать.
Мужская логика - женские откровения!Уважаемые господа юмористы! Вы нередко высмеиваете в своих выступлениях
женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин
логика вообще?
И совершенно справедливо. Нет более абстрактного понятия, чем женская
логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой
белья, а на работе - набором текстов на компьютере? То ли дело логика
мужская. Она, и только она - венец всему, она неизменно присутствует во
всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает
удивлять женщин: а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и
озадачивать.
Ведь мужская логика - это логика настоящего экономиста. Мужчина может
умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если
мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и
курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих
привычек не откажется. Дешевле обойдется.
Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга,
копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: <<Меняю жену 60 лет на две по
30>>. Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: <<Я бы
на твоем месте поменял на три по 20>>.
Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка - конечно же,
с целью доказать, что они здесь ни при чем.
Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения <<пацанов>> муж
чина, будьте уверены, и шагу не ступит.
Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез
отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все
ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому
Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за <<измену>>. Алла в сердцах
бросила: <<А вот мне интересно - если бы ты один из их компании захотел по
нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?>> - <<Ты не думай, что я
тряпка, - ответил Павел. - Просто девушку найти легко, а хорошего друга,
который бы тебя понимал - трудно>>.
Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на
ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об
отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня
исполняется год со дня выпуска пива <<Рогань>>, и они с <<боевыми товарищами>>
отправились на церемонию.
Когда через десять лет она - по наивности своей! - уехала на день в
командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что
его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала - дескать, папа
пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным
оператором - оказывается, папа не <<пошел>>, а полетел на рыбалку в Карелию.
<<А что такое? - недоумевал Степа. - Димон должен был лететь с Васьком, но
Васек сломал ногу - не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну,
это ты зря!>>.
Кроме того, мужская логика - логика хранителя. Причем женщина, по выражению
моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от
семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена
посылает мужа за хлебом, а он отвечает: <<Это не мужское дело>>. Жена ему
говорит: <<Ну, тогда давай делай мужское дело>>. - <<Ты что, шуток не
понимаешь? Давай сумку!>>
Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую
мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в
соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с
места не сдвинуть, я позвала Сергея - дескать, помоги. Он, не вставая с
дивана, пробормотал: <<Не хочу, мне это не надо>>. Лена не выдержала: <<А что
тебе надо? Валяться перед телевизором?>> - на что Серый крикнул: <<Валяются
только бычки в подъезде>>.
Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская
логика - это еще и логика наблюдателя.
А еще мужская логика - это логика истинного психолога.
Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять
пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью
именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя
пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в
известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <<Я УШЛА В ГОСТИ К
ЖЕНЕ>>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <<У ТЕБЯ ЧТО,
ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>>
Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика
удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает.
Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с
одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он
попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу
понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело
настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз:
А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не
требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром
скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они
все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную
игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один
из таможенников, осмотрев <<контрабанду>>, выдал гениальную фразу: <<Да вы не
то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со
смычком надо!>>
Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений.
Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался
мне: <<А я тут уже года два в гражданском браке живу>>. - <<С кем?>> - <<Да с
Анькой>>. Вчера я снова встретила его: <<Да я вот женюсь>>. - <<На Ане! Класс!
Поздравляю!>> - <<На какой Ане?!>> - изумился Мишаня. <<А на ком же?>> Тут мой
знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его
до глубины души: <<На Ларисе я женюсь!>> - <<А давно ты с ней знаком?>> - <<Да
месяца четыре>>.
Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на
девушке, которая все равно ему дает.
Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он,
оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и
покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?!
Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то
признались: <<Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это
тоже не прикольно>>. - <<Так что же делать?>> - недоумевала аспирантка кафедры
психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли.
Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки.
Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну
известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужч
ин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит
молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни
с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью
погружаются в мир неведомых материй.
Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными
утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже
знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу
раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила
именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <<А где же была ваша
мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>>
Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики,
когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <<Почему вы не
пользовались презервативами?>> - спрашивает доктор. <<Как?!>> - возмущается
пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная
преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой
женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем
поделилась:
(С) Александра Пилипенко
