Логика мужская, логика женская...

[Анна на шее]

Wiks, значит, я могу полагать,  что когда лично ты, делаешь лично мне, комплименты, то значит у тебя ко мне есть подспудная какая-то цель?

 ) конечно, я хочу втереться к тебе в доверие

Шутка 

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок. (с)

[Джон]

Ну если сие есть явный пример женской логики - пусть

Люсь, я имел ввиду, что ты выбрала цитату, из которой абсолютно не следует, что это признание в любви. В то время как "логичней" было бы использовать другую цитату. Вот и всё.

в последнее время стала понимать Димку

А вот это уже серьёзно. )

в этой теме ясно видна лояльность Джона

Хмм... Лояльность к кому?

[Люсь]

Ну если сие есть явный пример женской логики - пусть

Люсь, я имел ввиду, что ты выбрала цитату, из которой абсолютно не следует, что это признание в любви. В то время как "логичней" было бы использовать другую цитату. Вот и всё.

Пусть, пусть

в последнее время стала понимать Димку

А вот это уже серьёзно. )

М?

в этой теме ясно видна лояльность Джона

Хмм... Лояльность к кому?

К спорщикам которые друг друга считают неправого мнения, а себя правого

[x77]

дык по-моему, спора нет. есть разные мнения просто

[Анна на шее]

Например, пробиваясь в переполненном транспорте к выходу трудно угадать, что предпочтёт спутница? Идти впереди, чувствуя поддержку сзади, а если наоборот, её охватывает страх остаться "брошенной". Или она предпочтёт проявление мужской силы, когда вы идёте вперёд мощно раздвигая толпу пузом (ну или у кого что), а она крепко вцепившись сзади, чувствует себя в полной безопасности.

 ) Джон, пример понравился Это память с советских времен или у вас такие проблемы возникают?

[Джон]

Люсь, понятно.

дык по-моему, спора нет. есть разные мнения просто

Это замечательно!

Это память с советских времен или у вас такие проблемы возникают?

Да, это пример из жизни. С тех далёких времён дикой молодости, когда я ещё надеялся понять женщин.

[x77]

Джон, отсутствие логики - это тоже логика. понять можно всё гораздо чаще более сложный вопрос - а нужно ли?

[Джон]

Игорь, тут ты затрагиваешь скорее философский вопрос. Например, нужно ли понимать почему сегодня хорошо, а завтра плохо? Почему здоровяк - не пил, не курил, спортом занимался зарабатывает диабет в расцвете лет, или ещё хуже - кони двигает? А дохляк, на котором поставили крест все светила современной медицины, вдруг выздоравливает и живёт себе вкушая все радости жизни без ограничений? Почему иногда долбишься над проблемой пару месяцев, а решение находишь за пять минут? И тд и тп Примеров можно приводить бесконечное множество.
Факт, что люди по разному относятся к подобным явлениям. Но каждый, кто пережил и осознал подобное явление, хотя бы раз задался вопросом "а почему так?". Одни ищут ответ в науке, другие в религии, третьим он вообще нафиг не нужен. Тут тоже можно задаться вопросом, а нужно ли искать этот ответ? Нужно ли стараться понять почему так?

ИМХО, из всего можно извлечь пользу. Ведь это только так называется "женская логика", на самом деле речь идёт именно о "разнице" между мужчинами и женщинами. Нужно ли стремиться понять эту разницу? Каждый решает сам для себя. Конечно, спорить на эту тему невозможно, но и из мнений участников, может быть кто-то сделает для себя соответствующие выводы. Понимаешь, есть люди, которые не отдают себе отчёт в том, что маленькие дети в 2 года не всегда понимают, что ножиком можно выткнуть глаз. И поэтому они кричат на него, если он это сделал. Есть другие, которые считают, что ребёнку в 2 года достаточно объяснить, что ножиком можно выткнуть глаз, и после этого он может играть с ножиком. Они тоже кричат на него, когда он выткнет себе глаз, и считают его виноватым. Те они оценивают его со своего уровня, или поднимают ребёнка на свой уровень. И ждут от него адекватной реакции. А потом и те и другие открывают для себя истину - оказывается не надо было давать 2х летнему ножик и он был бы с двумя глазами вместо одного. Всё просто. Пример почти реальный (пока обошлось без травмы), пару часов назад к нам в бюро зашла жена коллеги с 2х летним сыном, который очень любит играться с ножиками, ну и зашёл разговор на эту тему.

Ок, пример может быть не совсем подходящий. Я хочу сказать о проблемах связанных с неадекватной реакцией на то, или иное действие партнёра. Ведь подобные проблемы возникают не только между мужчинами и женщинами.
Взрослые и дети. Старые и молодые. Отцы и дети. Учителя и ученики. Началники и подчинённые. Врачи и больные. И тд и тп В общем все те ситуации, когда одна сторона НЕ МОЖЕТ понять другую. Именно не может, в силу тех или иных обстоятельств, очень часто таким обстоятельством становится простое непонимание, или незнание противоположной стороны. Про "не хочет" я не говорю. Это не есть предмет для обсуждения.

С этой точки зрения - на вопрос "а нужно ли понять?" я бы ответил, что понять на все 100%, скорее всего, нельзя.
Но даже небольшого понимания уже будет достаточно, чтобы избежать обиды в ненужных, дешёвых, не принципиальных ситуациях. Как в том анекдоте: "В семье все всегда болели гриппом и не подозревали об этом, пока один из не выздоровел..." А ведь есть такие люди. И не мало. Поэтому, я считаю, что именно такими темами можно помочь им. А как ещё узнать, что находится за пределами своего собственного мирка? Всё испытать на собственной шкуре? Можно конечно и так, а можно и воспользоваться опытом других. Понять, что ты не одинок со своими проблемами. У одного не заправленная постель, у другого не вымытая чашка. И если данная тема поможет кому-то может быть не понять реакцию противоположной половины, но хотя бы задуматься над причинами такой реакции, то она уже достойна существования. ИМХО

[Анна на шее]

Письмо в службу поддержки.

В прошлом году я произвела обновление программ: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0 Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду: С:/Я_СЧИТАЛА_ЧТО_ТЫ_МЕНЯ_ЛЮБИШЬ, а потом установите программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1, Пиво 6.1, Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки.

[Джон]

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бл@дь!

Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

[Джон]

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

[Анна на шее]

 ) Ну такой развязки я не ожидала. Сидят две дуры нудно общаются... а потом - супер, очень смешно 

[Mouse]

Умом мужчину не понять
Бессильна логика - наука
Ему отдашься - скажет ..лядь
А не отдашься - скажет ..ука

[Анна на шее]

 )

снял он обувь - стал пониже,
снял пальто и стал худее.
без костюма - лоск пожиже,
без очков - на вид глупее...
шапку скинул - плешь наружу,
без перчаток - руки-крюки
без жилета - грудь поуже,
зубы вынул - хуже звуки...
без портфеля - вид попроще
без мобильника - как нищий,
скинул майку - вовсе тощий
сбрил усы - такой носище...
посмотрела - засмеялась!
как важна вещей опека,
снять трусы ему осталось
и не будет человека.

[Emerald]

как-то раз на пересдаче зачета, преподавательница принимала зачет одновременно у трех человек по разным предметам, и самок удивительное ни разу не сбилась. Вокруг нее сидят 3 студента один ей рассказывает Prolog, другой Pascal а я Lisp, а она все точно разделяла, и не пропустила ни слова. Через некоторое время я пробовал это повторить, и как показал мой мини тестик, такое могут повторить только женщины

[x77]

Emerald, а ты попробуй варить борщ, мыть полы на кухне, укладывать спать ребёнка, замачивать бельё, и всё это время - трындеть с соседкой

практика - страшная сила.

[Emerald]

И еще заметил такую вещь. Когда мужчина работает за компьютером, совершенно не может поддерживать беседу. Зато наша секритарша может печатать разговаривать по телефону и с половиной отдела одновременно разговаривать

[Анна на шее]

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь.

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого.

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет...

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи Эх, жаль, что не умею плавать.

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок.

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня ни-че-го...

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам пиздюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я... Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал.

21 год. Ой, мама моя, только бы не жениться. Сама ведь виновата, говорила: "я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?

22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене кожаную куртку, себе трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах.

24 года. Урвать должность начальника отдела Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику.

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. "23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам.

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна...

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску...

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку "начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах...

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным Хм, вот завтра и начну...

[Люсь]

11 различий между мужчинами и женщинами

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

http://cetki.com/2006/11/16/11_razlichijj_mezhdu_muzhchinami_i_zhenshhinami.html

[Люсь]

Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит...

[Люсь]

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

[Анна на шее]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
> глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
> Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
> деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
>
> - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
>
> - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
> знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
> понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
> антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу...
> А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
> аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на
> него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса
> они не хотят!..
>
> Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
> они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
> ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
> лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА
> ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
> диваном?
>
> - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
>
> - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
> пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
> цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все
> равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба
> у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и
> скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас
> вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
>
> Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
> комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
> трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у
> нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..
> Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
> Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и
> засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что
> мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
>
> Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
> изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
> глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так
> поступать - сказал он себе.
>
> - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
> закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания,
> девушки.

[Sla]

Образцы Женской Логики (одностишья).

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Нет, я не против, только не согласна!
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Он промолчал - и я ему поверила...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Какие это деньги? Это сдача!!!
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Да согласись же наконец: я не упряма!
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Мне истина дороже не настолько!
Время лечит, но исход всегда летальный...
Теперь я после первой не целуюсь...
Всё нестандартнее фигура год от года...
Забудь о прошлом, наживём другое...
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Печаль моя светла: она уже слиняла...
На завтра у меня истерика и шопинг. 
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живётся...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Как робок он... сопротивляться сложно...
Если б ты любил меня, как пиво!
В твоих объятьях я не только честь теряю...
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нём много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! 
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Любовь прошла, осталось - остальное...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких как я, немного: только я...
В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Он улыбался искренне, цинично.
Пора мириться, завтра день зарплаты...

[Анна на шее]

Вишневский? Кое-что встречается на него похожее Автора в студию!

[Джон]

Женские правила, чтобы свести мужчину с ума

1. Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь похотливое животное на них уставилось. (То же касается груди, живота, попы, локтей… да чего угодно!)

2. Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

3. Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах - пусть сразу учатся гнуть шею.

4. Всегда опаздывать на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально - вообще не прийти.

5. Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет - рассердись еще больше.

6. Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные - все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться.

7. Если он дал тебе порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник был тоже помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

8.Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

9. В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего парня явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

10. Разговаривай с ним, не глядя ему в глаза. Уставься в точку, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ - смотреть на мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставить его вспоминать тебя вновь и вновь.

11. Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприиииз!!!

12. Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи: "Я так не могу!". Если хватит сил - встань, оденься и уйди. Пусть учится быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

13. Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи: "Я так не могу!". Если хватит сил - встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относиться к ним с уважением.

14. Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили тебе домой.

15. Обязательно расспроси его о том, сколько у него было до тебя женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит, скажи, что он - ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни…

16. Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

17. Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделать трагическое лицо и сказать: "Ничего, все в порядке!" Когда он начнет настойчиво допытываться: "Да что происходит? Объясни!" - ответь: "Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?"

18. Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

19. Не забудь, что твои эрогенные зоны - это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, а завтра - там, сегодня на шее, а завтра - в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!!!

20. На два из его трех вопросов, о чем бы они ни были ("Где ты учишься?", "Хочешь еще сока?", "Ты не видела, куда я засунул свою бритву?") не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

21. Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая же это измена, если это всего-навсего Вася?

22. Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал - он чудовище!

23. Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому, что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказав все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в "Прада".

24. Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился.

25. После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начти визжать: "Не смей подглядывать!" - и пытайся прикрыть наготу пепельницей.

26. Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: он тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

27. Если ты уже не знаешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру "Правда я потолстела?" Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала, пару сотен граммов, - закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в "Посмотри, а у меня есть целлюлит?"

28. Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

[Never]

2. Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

Обалдеть! щас буду расстраиваться- заподозрила, что я не женщина... ))))
Совершенно не умею визжать ни на одно из перечисленного выше)

[Джон]

Наташ, совсем не обязательно. Это ведь правила для того, чтобы СВЕСТИ МУЖЧИНУ С УМА.

[Dimka]

Джон, не совсем так . Там есть пункты про бегство в случаях, если чего-то не получается. Так не интересно, нет никакой гарантии достижения результата.

[Sel]

Или я чего-то не догоняю... или я чего-то не догоняю...

[Never]

Или у тебя логика не та