Логика мужская, логика женская...

[Sel]

TOP 15 Bumper Stickers for Women
1. SO MANY MEN, SO FEW WHO CAN AFFORD ME.
Так много мужчин, и так мало тех, кто может себе меня позволить (может содержать)

2. IF THEY DON'T HAVE CHOCOLATE IN HEAVEN, I AIN'T GOING.
Если на небесах нет шоколада, я не иду

3. PRINCESS, HAVING HAD SUFFICIENT EXPERIENCE WITH PRINCES, SEEKS FROG.
Принцесса, имея достаточно опыта общения с принцами, ищет лягушку

4. COFFEE, CHOCOLATE, MEN. SOME THINGS ARE JUST BETTER RICH.
Кофе, шоколад и мужчины лучше когда богатые (здесь игра слов - по англ "богатый" в отношении кофе и шоколада означает насыщенный вкусом)

5. DON'T TREAT ME ANY DIFFERENTLY THAN YOU WOULD THE QUEEN
Обращайтесь со мной также, как вы обращались бы с королевой

6. IF YOU WANT BREAKFAST IN BED, SLEEP IN THE KITCHEN.
Если хочешь завтрак в постель, спи на кухне

7. DINNER IS READY WHEN THE SMOKE ALARM GOES OFF.
Ужин готов, когда включается пожарная сигнализация

8. GUYS HAVE FEELINGS TOO. BUT LIKE... WHO CARES?
У парней тоже есть чувства. Но как: а кого это волнует?

9. WARNING: I HAVE AN ATTITUDE AND I KNOW HOW TO USE IT.
Предупреждение: у меня есть позиция и я знаю как ею пользоваться

10. OF COURSE I DON'T LOOK BUSY...I DID IT RIGHT THE FIRST TIME.
Конечно же, я не выгляжу занятой: просто я делаю это в первый раз

11. DO NOT START WITH ME. YOU WILL NOT WIN.
Со мной даже и не начинайте. Не выиграете

12. YOU HAVE THE RIGHT TO REMAIN SILENT, SO PLEASE SHUT UP.
У тебя есть право сохранять молчание, поэтому, пожалуйста, заткнись

13. ALL STRESSED OUT AND NO ONE TO CHOKE.
У всех стресс и некого задушить

14. I'M ONE OF THOSE BAD THINGS THAT HAPPEN TO GOOD PEOPLE.
Я одна из тех плохих вещей, что приключаются с хорошими людьми

15. HOW CAN I MISS YOU IF YOU WON'T GO AWAY?
Как я могу тебя пропустить, если ты не уйдешь

[Джон]

15. Я бы превёл как: "Как я могу по тебе скучать, ...". "Пропустить" как-то не в тему.

[Sel]

15. Я бы превёл как: "Как я могу по тебе скучать, ...". "Пропустить" как-то не в тему.

Да, я бы тоже так перевела.
Но перевод не мой.

[Джон]

А если уж совсем "на русский" переводить, то для усиления можно и вторую перевести как "... , если ты всё время рядом."

[Анна на шее]

http://www.diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
А это для мущин-женоненавистников Явный представитель написал сей шедевр   Оборжались...
Подарите такую книжку блондинке и она с радостью начнет читать познавательную литературу, дабы научиться пользоваться компьютером . Второй вариант - с вами просто перестанут общаться. Женская логика непредсказуема

off: ну все, завтра шеф приезжает с охоты, лафа кончилась 

[RXL]

Обратите внимание: автор это выражения мужского шовинизма - женщина

А комментарии просто тупые...

[Анна на шее]

Точно  какая-то Евгения Пастернак.
Причем пишет, что "Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю" 

[RXL]

Wiks, это тонкий намек автора? "Я как и вы, но не дура"

[Анна на шее]

 ) Возможно
Поэтому осталось только подарить эту книжку какой-нибудь женщине и "хорошие отношения" с ней обеспечены

[Falsehood]

согласна с одним из комментариев на странице. это находка маркетолога. и ни разу не смешно...

[Люсь]

Наталья Радулова: Большие мальчики
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

http://vzglyad.ru/columns/2006/9/28/50598.html

[Анна на шее]

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Нее, не согласная я 
Чувство юмора не зависит от пола, скорее от уровня



Выдернула из Комсомолки

Как женщины воспринимают и истолковывают мужские подарки

 Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

 Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

 Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

 Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

 Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

 Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

 Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

 Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

 Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

 Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

 Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я как дура не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

 Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

 Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

 Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

 Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

 На открытке написал, что ждал меня всю жизнь, - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

 Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

 Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

 Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

 

[Джон]

5+ !!!

"Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию." )

[Анна на шее]

5+ !!!

"Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию." )

Джон ) Я почему-то сразу вспомнила о тебе, когда прочитала эту строчку

Инструкция к моему фотику, что ты мне прислал, меня немного пугает, но я ее обязательно осилю, чесслово

[Люсь]

)) мне тоже понравилось, но это всё не про меня ))

[Sel]

Афигеть.

[Люсь]

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

"Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка - всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне "тонкий намек".

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. "Дорогая," - ласково сказал я, -- "когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!"...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.

Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - это муж."

[Анна на шее]

Джон!!! Ниче себе наезд!  ) Значит ум и не обязателен?

Вик, иногда мои слова можно понимать буквально.

А мои слова иногда наоборот


Про характер вопросик, в продолжение афоризма, который привел Джон

А вообще - ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Почему, если женщина проявляет характер, то про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он отличный парень"?

Очень бы хотелось услышать мнение не только Джона, который поддерживает нашу женскую тему

[Finch]

Очень бы хотелось услышать мнение не только Джона, который поддерживает нашу женскую тему

Wiks, Пять баллов

[Анна на шее]

Finch, а на вопросик ответить слабо?
А чего ты прикалываешься? Такие как Джон пользуются огромным успехом у женщин, так что есть чему поучиться 
 

[Finch]

Wiks, А в чем вопрос? О различиях? Ну так это самой природой заложено. А очень слабые умом бывают обоих полов.

А чего ты прикалываешься? Такие как Джон пользуются огромным успехом у женщин, так что есть чему поучиться 

Не сомневаюсь. 


Так как я особо не понятливый, наконец то понял где звучал вопрос

Почему, если женщина проявляет характер, то про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он отличный парень"?

Ну мне тоже говорили, что я вредина и большая. С этим утверждением я согласен. Ну и что с этого?

[RomCom]

Почему, если женщина проявляет характер, то про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он отличный парень"?

Потому что это логично, сточки зрения природы - мужчина существо твердое, принимающее решение, а женщина мягкая.
На меня конечно (наверняка) щас набросится женская половина шелека: "Как же Эмансипация женщин".
Но на это у меня есть весомый аргумент.
Скажите милые дамы, с кем Вы захотите провести вечер, с мямлей или с мужчиной готовым проявить характер?

[Sel]

А это смотря КАК он будет этот характер проявлять.

[Анна на шее]

Ага  Как в старом анекдоте:

Вечер, сидят двое скучают...Она кокетливо:
- Вась, а, Вась, ну сделай что-нибудь, а?
-Ну хошь, руку сломаю!

 

Ну мне тоже говорили, что я вредина и большая. С этим утверждением я согласен. Ну и что с этого?

 

[RomCom]

Ага  Как в старом анекдоте:

Вечер, сидят двое скучают...Она кокетливо:
- Вась, а, Вась, ну сделай что-нибудь, а?
-Ну хошь, руку сломаю!

 

Ну яж не имел ввиду мужиков тупых.
Нормальный мужик сделал бы совсем другое. Покрайней мере я б точно намек понял ну и дальше по тексту

[RXL]

Ага ж)

- Вась, о чем ты думаешь?
- То, о чем и ты.
- Фу, какие пошлые у тебя мечты...

[Анна на шее]

Да ну вас! Я не об этом 

[nikedeforest]

Рассказывай

[Анна на шее]

Ну давайте поприкалываемся 

Повторюсь

Почему, если женщина проявляет характер, то про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он отличный парень"?

Ничего вразумительного я пока не увидела 

Зато очень повеселила фраза:

Нормальный мужик сделал бы совсем другое. Покрайней мере я б точно намек понял ну и дальше по тексту

[RomCom]

Почему, если женщина проявляет характер, то про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он отличный парень"?

Ничего вразумительного я пока не увидела 

Значит мой ответ не прокатил 
Тогда дубль два.
Еще со времён когда человеки ходили в шкурах сложился дуализм: мужчина - актив, женщина - пассив. Думаю с этим все согласны и доказательства не нужны.
Из этого следует, что проявление характера для женщины входит в разрез со сложившимся паритетом сил.
Бросьте в меня чем-нибудь мягким, если я не прав.
Кстати анекдот

Вечер, сидят двое скучают...Она кокетливо:
- Вась, а, Вась, ну сделай что-нибудь, а?
-Ну хошь, руку сломаю!

Это явственно демонстрирует. Ведь девушка не сама действет, а требует действий от парня